Alkohol naš svagdašnji hehe

12.02.2015.



Došao Crnogorac u Afriku, svratio u javnu kuću pa pita
pošto je „usluga“, a oni mu kažu $10 bez ili $20 sa robom. Misli se Crnogorac
pa se odluči za kurvu sa robom.
Dođu oni u sobu, legne Crnogorac na krevet i kaže robu:
- A skini me jado!
Skine ga crnja.
- A natakni mi kurvu.
Natakve on.
- E aj’ sad gore-dole.
Uhvati crnja kurvu pa je diže gore-dole. Prodje 15-20 minuta, a crnac ze
oznojio i samo što ne crkne, a Crnogorac će njemu:
- A šta si se umorio jadan, pa ne jebeš ti nego ja!



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože
sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene ?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet
učinio isto!!!



- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo,
pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i
Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da
izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent.
Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put
s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!



Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona,
svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?



Pričaju dva homoseksualca uz piće, jedan se okrene prema šanku i
kaže drugom: U MATORI, VIDIŠ ONU VISOKU PLAVUŠU ZA ŠANKOM
SA VELIKIM GRUDIMA I DOBRIM DUPETOM... Kaže drugi: VIDIM...
A ovaj: EEEEEE... SINOĆ SAM JOJ JEBO BRATA.



Da li si muško ili žensko pogledaj dolje...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ne tu, kod sebe doooljee!


Kako japanci toce piće


<< Arhiva >>