petak, 30.01.2015.

Malo i na selo i ugodan vikend hehe



Javlja se muškarac u emisiju čestitke,
želje i pozdravi, pa kaže :
- Mojoj djevojci želim sretnu godišnjicu braka i lijep provod sa mužem
večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.



DANAS - djeca sa 13,14 godina. izgledaju kao da imaju 22 - 23 god.
DANAS - izađeš u školsko dvorište, svi drže cigaretu u rukama.
DANAS - se gubi nevinost sa 12- 13 god.
DANAS - je riječ kurva postala normalna riječ...
DANAS - ne možeš naći normalnog prijatelja koji te neće tračati
čim ti okrene leđa!!!
DANAS - se sve vrti oko facebook-a, twitter-a, slikanja, lajkova i ostalih gluposti.
DANAS - ljudi žive u očaju i strahu ko će ih dočekati iza nekog ugla i ubiti...
DANAS - je alkohol k'o voda, sve vrvi od pijanaca...
To je sve DANAS, a nismo ni svjesni šta nas sutra čeka.



Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda
Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo
baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."



Razgovaraju dva prijatelja:
- Je li prijatelju, jel’ se ti tuširaš poslije sexa?
- Da, naravno? Zašto?
- Pa što onda ne jebes češće, jebote...?



Vozi se Švaba sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i
objašnjava svojoj devojci kao:
- Mala ovde ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
kakvi glupani.
Nije prošlo ni minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i
pokazuju da im da vatre da upale cigaretu.
- Vidi ovo - kaže Švabo devojci - kako ću da ih zajebem.
Kaže Mujo:
- Kamarad ima'l vatre?
Švaba pokaže na žmigavac, a Mujo trči da upali cigaru, upali Švabo duga svetla,
a Mujo s cigarom na duga svetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švaba dalje, pa kaže:
- Evo draga, jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad ode Švaba, Mujo i Haso ostali na putu i viču Omeru:
- Jebo sam ti mater - pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?



Vijesti na CNN-u 2015:
-Danas je zvanično priznata najmanja država na svijetu nazvana S,
nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje



Uzmite stolicu , pod nogaru stavite 10 eura i sjedite na nju .
Zadatak : Izvadite 10 eura .
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Pouka : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzicu !


Selo-jebiga


- 07:16 - I što kažete (26) - Isprintaj - #

četvrtak, 29.01.2015.

OVCE hehe



Sjela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan
pita drugog:
• Dragi, meni se priprdelo, smijem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa
misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno". I odvali šofer da se čulo i
na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Djevica!



Što je brak?
-Zamislite brzi flat internet koji otvara samo jednu stranicu.....



Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38.
Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i
da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi još 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u
trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i
pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica)
Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
...e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!



Basna je kad životinje imitiraju ljude
Bosna je kad ljudi imitiraju životinje..



Žena ispraća muža na pecanje
-Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !



Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga
tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne
živiš ovdje, će platiš pivo?



Tri najvece zagorske lazi:
1.sam se ti sleči, nem ti nikaj napravil...
2.posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
3.evo spijemo još jednu pa idemo doma...


Luda ovca hehe


- 07:03 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

srijeda, 28.01.2015.

Malo i do Srbije hehe



Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju.
Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli kurac, jel?



Vratio se Mujo sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".



Život je nasljedna bolest koja se prenosi jebanjem.



Kaže učiteljica Ivici da prevede na engleski:
- Mačka je pala u vodu i utopila se.
Ivica:
- The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.



Jebote pa ovaj USKOK je stvarno pretjerao s tim praćenjem i prisluškivanjem
običnih ljudi.
Pa u svom vlastitom mobitelu sam našao kameru



Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji "obrađuje" žensku u grmlju.
I, momci ko momci, moraju nešto dobacivat.
Tako će jedan -"Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:- "Ne mogu, sve sam stavio"



Zašto klinke najvše parfema stavljaju na područje dekoltea?
Zato da se ne osjeti smrad čarapa...



Hehe evo sto je Seselj lekao plilikom povlatka iz Haga,nalavno vez slov "R" hehe:

Dlagi moji blaco slbi…Evo me napokon opet medju vama..
Istolijska pobeda je ostvalena u Hagu..
I sada molamo svim sledstiva da klenemo u ostvalenje naseg istolijsog
zadanog cilja a to je naplaviti sto hitnije veliku slbiju..
Uspostavicemo odmah nase stale glanice na liniji Kalobag-Ogulin-Kalovac-Vilovitica,
Sto ce u sustini biti glanice male slbije…
Pa cemo onda da se spustimo dolinom Lajne sve do Flanfulta,sto su istolijske glanice
Zapadne slbije…Ali ni tu necemo stati…Pa cemo pleko Amsteldama izbiti
na Atlanski ocean pa pleko Nujolka,pa onda dolinom Kololada sve do Los Angelesa
da vlatimo istolijske glanice multi slbije…
Kontinentima cemo takodje da vlatimo istolijska slpska imena..
Amelika ce da bude Nova Palanka,Azija ce da se zove Zuta Palanka,Aflika-Clna Palanka,
Eulopi ce da vlatimo ime Stala Palanka a i Antaltiku ce mo da vlatimo stalo istolijsko
Ime Bela Palanka,jel ne zabolavimo da se je na Antaltiku smlzlo 300 000 slpskih pingvina..


visoka govornica


- 07:02 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

utorak, 27.01.2015.

Ništa bez žena hehe



Ona: Dosta je, rastajem se od tebe!
... uvijek se šališ radi moje prekomjerne težine!
On: Ne, to ne smiješ učiniti!
... Što će se dogoditi s našim djetetom?
Ona: Koje dijete?!
On: Zar nisi trudna?



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Joooj, što ovo vrijeme leti!
- Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...



Kaze zena muzu:-Voljela bih da radim neke zanimljive stvari sa tvojim tijelom!
-Kao na primjer?
-Da ga zakopam...



Sad ću vam ja objasniti...
Perete kosu sa šamponom, onda vam se pjena slijeva po stomaku,
bokovima, guzi, nogama a na šamponu lijepo piše da POVEĆAVA VOLUMEN!!!
Zato trebate prati kosu sa deterdžentom za suđe, na njemu piše da
otapa i tvrdokornu masnoću!!



Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?



Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.



Znate li kako ćete natjerati muža da dođe odmah doma ako je u
birtiji sa prijateljima?
Posaljete mu SMS:
-"Kupi vino,obuci tigraste bokse i dođi kod mene muž mi je pijan ko
demon sa društvom u birtiji."
I onda isključite mobilni...


maca u akciji:


- 07:03 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 26.01.2015.

Tito i bivša Juga hehe



Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole
djevojke i pita učenike :
- Marice , šta ti vidiš na ovoj skulpturi '
- Izražena ramena i pozu učiteljice .
- Ivo , šta ti vidiš ?
- Sise učiteljice .
- Izlazi napolje !!!
- Perice , ti ?
- Izlazim , izlazim .



Ulazi narkoman u trgovinu i pita:
- Jel imate margarin?
-Imamo, "Dobro jutro".
- Dobro jutro, jel imate margarin?



Priznajem da su ljudi kao životinje.
Evo, ja ih znam par koji su pljunuti kameleon.
Kako kraj koga stanu, tako mijenjaju i priče



On: "Gdje si?"
Ona: "U bolnici"
On: "Šta si sad napravila?"
Ona: ''Prerezala vene zbog tebe"
On: "Znači uzela si žilet i prerezala vene?"
Ona: "Da"
On: "Vene znaš rezati sa žiletom a pazuhe i noge ne znaš obrijati, jel...?



Tražim pomoćnog radnika na građevini,
osobe koje imaju završen fakultet imaju prednost



Noć vještica...neko zvoni na vratima...
Muž otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva vještica pred vratima...
Žena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je !"
Muž posluša i od tada ...punica s njim više ne razgovara.



PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u
ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na
pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni
pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ,
a KUĆNI PRIJATELJ osobna zamjenica


Za one mladje par Video isjecaka o bivsoj jugi hehe,ovako je to nekada bilo:
Tko se jos sjeca Titove Juge:


mladost u Jugoslaviji šezdesetih, sedamdesetih, osamdesetih...


i reklame koje su se tada prikazivale na tv-u


- 07:08 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

petak, 23.01.2015.

Ugodan vikend uz Justina hehe



Ciga u prodavnici borilačke opreme:
- Imate palicu?
Prodavač:
- Nema.
- A nun čaklje?
Prodavač:
- Nema.
- Katanu?
- Nema.
Ciga:
- I sta sad mi nindže da radimo?



U Novoj godini želim Vam:
Što više zajebancije
Uzajamne tolerancije
Sex-a bez reklamacije.!!



Bosanac se ufur'o na Jamesa Bonda, ulazi u
kladionicu i kaže: -Uplati mi 20 ... Marku i 20!



MALO ZAČKOLJICA:
-Zašto okrugla pica uvijek dolazi u kvadratnoj kutiji?
-Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
-Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo
atentatom, a ne ubistvom?
-Ko je skovao frazu, “skovati frazu”?
-Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
-Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima…
pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
-Ako imaš kuću na tri kata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači
da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
-Ako neko posjeduje komad zemlje, koliko u dubinu ga posjeduje?
Do centra zemlje?!
-Kako stavljaju lisice jednorukom čovjeku?
-Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
-Da li Kinezi tetoviraju naše riječi na svojim tijelima ili samo mi tetoviramo
kineske riječi na našim tijelima?
-Zašto ljudi ne kažu, “Ma to je samo igra!” i onda kad pobjeđuju ?
-Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
-Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
-Ako doktor za vrijeme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori
pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacijskom stolu?
-Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice,
zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
-Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma
je beba rođena?
-Zašto je “skraćenica” tako dugačka riječ?
-Ako vas neko upita “Mogu li vas nešto pitati?”, nije li vas već pitao?!



kupio Mujo iphone 6 nakon godina stednje...
nakon razgovora stavi ga u zadnji dzep i udje u bus...
sjedne na sjedalo i odjednom kvrccccccccccccccccccccccccccccccccc
a on ce:
daj boze da je kicma



On : Aaa, ti si ova ružna na slici ?
Ona : Ne, ja sam ova desna .
On : Auu... još ružnija.



Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i
lisica ga pita:
- Medo, kakvu ćeš muziku da pustim?
- Daj mi narodnu! - odgovori medo.
Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:
- Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija!
Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe zec
sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk:
- Požuri otvaraj!
Lisica:
- Kakvu ćeš muziku?
- Daj kakvu bilo, usrat ću se!!!
Nakon nekoliko trenutaka izađe vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što
je takav sav posran, a vuk im odgovara:
- Ma jebi ga, lisica pustila himnu i ja mor'o stajat'.


Biber parodija


- 07:07 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 22.01.2015.

Mic,mic,mic hehe



Žena: - Dragi, 'oćeš u krevet ?
Muž: - Neću,žao mi te.
Žena: -Zašto ?
Muž: - Pereš, kuhaš, čistiš, ideš
na posao, čuvaš djecu, još ti
ja falim de te i ja jebem..



Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.



Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom)
kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija,
a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda
provezeš i usput maši svojim kolegama…



Kaže mi danas stara :
"Ja odo do komšinice na 5 minuta, a ti promješaj ručak svakih pola sata"



Ćerka:
- Tata, mogu li večeras da spavam kod drugarice?
Tata:
- Ne može!
Mama:
-Zašto ne može? Neka ide!
Tata:
-Zato što znam da 90% tih drugarica imaju kurac.



Muž mi je za Božić poklonio vagu...kaže, onako iz zezancije!!!
Ja sam njemu poklonila ravnalo...evo još uvijek sjedi i razmišlja!!!



Priča Mujo:
- Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli
glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav
sjebem i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim
“Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan.
Sjedim ja sa Fatom uj’tru
u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”,
ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”


Macak pravi frizuru:


- 07:02 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 21.01.2015.

crnogorci hehe



Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu.
trebao nešto operirati, a za
operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla
sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smješeći se.
- E, djete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na njega
objesiti kantu vode i odnjeti je 100 metara daleko - reče deeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me ruke!!



Janica Kostelić: Mislim da nam stari stavlja nešto u hranu.
Ivica Kostelić : Kako znaš ?
Janica Kostelić : Rastu mi dlačice.
Ivica Kostelić : Gdje?
Janica Kostelić: Na jajima..



Najbolji nacin da raskineš s nekim je da ga pozoves u
McDonald's....Nemaju oštre noževe,ni teške tanjure,a uvijek
možeš da se sakriješ iza nekog debelog djeteta..



Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!



Dolazi djevojka posle večere sa dečkom
i dočekale je drugarice:
- Jao, pričaj nam, jel sladak?
- Jao, jako je sladak!
- A jel večera bila ok?
- Jao bilo je divno, sve je bilo tako romantično!
- A ono jel bilo?
- Jao bilo je! Jao kako je nježan i pažljiv i
taj njegov pogled...
Dolazi dečko sa iste večere među svoje
prijatelje: - A jel bilo?
- Bilo je ...
- Bravo.



Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju...
Dobro znam direktora!!!



Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? - Joža Grmek
Kako se na hrvatskom zove Steven Segal? - Stevo Galeb
Kako u engleskoj zovu Antu Gotovinu? - Tony Cash
Kako se na japanskom kaže impotencija? - Jao pao
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? Riba s korenjem.
Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić? - Hunny Bunny


Sudski tumac za crnogorski jezik




- 07:01 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

utorak, 20.01.2015.

BAJKE hehe



Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!



Ide Suljo na posao i naleti na nekog klinca.
Klinac: E pozdravio te Ante.
Suljo: Koji Ante?
Klinac: Onaj što te iza kante!
I sljedećih par dana kad god ga sretne zezne ga na istu foru...
Sulji dojadilo i pita šefa za savijet.
Šef: Ti njemu reci "Zvao te Jura, što ti ga gura".
Suljo čim je vidio klinca pokušao je da ga zajebe...
Suljo: E zvao te Jura!
Klinac: Znam.
Suljo: Kako znaš?
Klinac: Rekao mi je Ante.
Suljo: Koji Ante?
Klinac: Onaj što te iza kante!



Babin fotoalbum :
1931 g - rođenje (1 fotografija)
1945 g - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955 g - završava fakultet (1 fotografija)
1962 g - Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum :
19:38 četvrtak . - Izlazak na kavu (29 fotografija)
19:43 č . - Držanje palačinke (13 fotografije)
19:59 č .- Nošenje kave sa osmehom (41 fotografija)
20:01 č . - Odlazak do toaleta i slikanje za profilnu (126 fotografija)
20:09 č . - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56 fotografija).



- Votka + led: Uništavaju bubrege.
- Rum + led: Uništavaju jetru.
- Viski + led: Uništavaju srce.
- Džin + led: Uništavaju mozak.
- Coca-cola + led: Uništavaju zube.
Zaključak: Led je smrtonosan!



Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat,
supruga i djeca.
Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne,
pogleda oko sebe i kaže:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu čega to zaključujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato što nas je sve prepoznao".



Liječnici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano
uletio drugi liječnik u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od liječnika.
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!



Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi
ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu s
ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga
zvati "Marko".
Sjedim, pušim, razmišljam ...


Bajka za djecu +18 hehe


- 07:28 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 19.01.2015.

muškaraci+žene hehe



Sedam kompliciranih činjenica o ženama:
1. Vjeruju u štednju
2. Vjeruju u štednju ali kupuju skupu odjeću
3. Kupuju skupu odjeću ali nikada nemaju šta obuć
4. Nemaju šta obući ali uvijek su lijepo obučene
5. Uvijek su lijepo obučene ali nikada nisu zadovoljne
6. Nikada nisu zadovoljne ali očekuju da im muškarac udijeli kompliment
7. Očekuju da im muškarac udijeli kompliment ali ne vjeruju
kada im se udijeli.



Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ...
A što ne gledaš nogomet?
Jesi gladan?
Da ti spremim nešto?
- Mnogo ??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far i malo branik.



-Anđele moj,zašto ne želiš da se udaš za mene?!
-Zbog lošíh iskustava iz prvog braka.
-Ali,ljubavi,samnom češ živjeti kao u raju!
-Toga se i bojim.Ne bih htjela opet biti gola i bosa!



Presipanje iz šupljeg u prazno...
To je kad plavuša puši policajcu.



Ženska verzija:
Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fantastično!
Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo,
nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih voljela da imam takvu frizuru,
ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu nositi svaku frizuru.
Žena 2: Uopće nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje.
Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam
tako htjela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj
predugačak vrat.
Žena 1: Što? E sad stvarno pretjeruješ! Ja bih sve dala da imam takav
dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke
debele kao što su moje!
Žena 2: Šalis se! Znaš ti koliko žena bi voljelo da ima ruke kao tvoje?
Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne
bih mogla obući majicu bez rukava!

Muška verzija:
Muškarac 1: Šišao si se?
Muškarac 2: Da!



KRATAK KURS ZA MUŠKARCE:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lijepa.
Ako ona počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i
baci čokoladu ispred nje...



Ironija je kad je cura kurva, a po horoskopu djevica


Muskarci kod doktorice

- 14:56 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 16.01.2015.

Posvetimo vikend majkama hehe

Danas specijalno duplo izdanje za sve majke hehe



Englez, Francuz i Bosanac razgovaraju
o pozama.
Englez: - "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: - "Ja volim odozdo, da gledam sise!"
Bosanac: - "Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu..."



U optičarskoj radnji. Žena se obraća mužu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ružno al su jeftine, sa ovim
drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidiš.



Nije kemija tako loša :
Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik
(P, U, Si, K, U, Ra, C)



Mujo za Uskrs u Njemačkoj... i kako je u dućanu htio kupiti 2 ofarbana jaja
za svoju rodbinu - nije znao kako reći što treba. Ipak, prisjetio se malo školskog
njemačkog te rekao prodavačici za pultom: Bitte cwaj ICH ICH!



Duvan, marihuana, pivo, rakija, sve se to pravi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!



Koja su tri dobra razloga zašto Mujo stavlja Fati najlon vrećicu na
glavu prije seksa?
1. Ne vidi kako je ružna....
2. Ne smrdi joj iz usta....
3. Kad joj ponestaje zraka mješa kao luda!!!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek
uspjela je pronaći bolest!



osmjeh je najjeftiniji način da popravite izgled... ali puder je puder.



Drage djevojke, ako vam momak na prvom izlasku zapamti boju očiju,
to znači da imate male sise.



Rade Šerbedžija
- hrvatski glumac ,srpskih korjena glumi ruske mafijaše u američkim filmovima



Mujo prvi dan u školi.
Učiteljica: Mujo nacrtaj jabuku!
Mujo: Oš' slatku il kiselu?!?



U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
- nepoznati revolucionar



Kako se opijaju gimnazijalci??
-Pojedu 2-3 rum čokoladice...



Kako se štreberi svađaju?
-Da Bog da ti se nagomilalo gradivo!



Oko 4.2 milijuna ljudi ima sreću da živi u Hrvatskoj.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.


mame razumiju




- 07:04 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

četvrtak, 15.01.2015.

Karikature+video teroriste hehe



Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu
ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'



Šta plavuša prvo uradi kad se probudi???
- Prvo se predstavi pa ode kući !!!



Za vrijeme bombardovanja Beograda od NATO-a u atomskom skloništu:
Peder 1 : 'Ajde da se karamo.
Peder 2 : Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1 : Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
-Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1 : Vidiš, svi spavaju.
Peder2 : Dobro, 'ajde onda.
-I tako se oni karaju kad u zoru pita
dežurni: Jeste li svi lijepo spavali?
Jesmo, odgovoriše svi osim jednog djedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili deku?
Djeda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali cijelu noć



Prava prijateljica je ona koja ti pokaže sise kada si tužan - živa istina



Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite tko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu tko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja
mjesta, ali ne mogu ni da naslute tko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan,
a na stolu papirić na kome piše:
"Sad znate..."



Najjači su mi ovi parovi koji se posvađjaju i odmah stave da
su "slobodni" na FB-u...I ja se posvađjam sa roditeljima
pa ne stavim da sam siroče.



Koja je razlika između naših i američkih policajaca:
-Američki su polismeni,a naši polupismeni


Dnevnik jednog terorista hehe:


- 07:22 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

srijeda, 14.01.2015.

Pizza hehe



Starija baka ulazi u trgovinu , traži maslinovo ulje
i pita koliko košta:
- ovo vam je 140 kuna litra - uslužna je prodavačica
- joooj , pa to mi je preskupo - žalosno je baka.
- Ali to vam je djevičansko ulje - ljubazno objašnjava prodavačica.
- Ma sve je to super , ali imate li kakvo izjebano za 70 kuna?!
- uporna je baka



Došao čovjek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? – pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo



Ako vas djete ne sluša, nemojte ga tući...
Samo mu obucite majicu sa likom Justina Bibera i posaljite ga u školu..
druga djeca će to napravit umjesto vas..



Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga:
- "Što se smiješ?"
Ovaj će na to:
- "Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijat da nije mogao doći do zraka.
Gleda ga Suljo pa će:
- "Što ti pak sad bi?"
Mujo će na to kroz smijeh:
- "Ovaj još nisam čuo!"



Volim čitat horoskop...jedino tamo imam i ljubav i posao



Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita.
Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u
međunožju, pa uzvikne:
– Ih, đevojko, pa ja te probi!



PRAVILA ULIČNOG NOGOMETA:
-Tekma je gotova kada se svi umore.
-Nema sudije.
-Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je
nacinjen faul psuje sve po spisku-
Česti rezultat 15-13
-Ako se vlasnik lopte uvrijedi loptu nosi
kući i meč je gotov.
-Najdeblji je uvijek na golu.


Pizza Photoshop




- 07:01 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

utorak, 13.01.2015.

PIVO hehe



Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.



Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.



Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.



Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.



Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.



Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.



Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.


Pivo reklama




- 07:04 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 12.01.2015.

Školarci raspust je gotov hehe



Kako se u Bosni definiše depresija?
To ti je stanje kad se više ni tuđoj nesreći ne raduješ.



- Nekad se Sarajevo dijelilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se dijeli na istočno i bliskoistočno.



Vozio Slavek kamion te ugleda neku curu kako stopira,zaustavi
kamion te ju pokupi...
Voze se oni neko vrijeme i razgovaraju,dok najednom Slavek stavi
svoju ruku medu njene noge..
A cura ni pet ni sest te opali Slaveku samarcinu,a on, o moj boze
koje sramote...
Pa cura njega pita: pa dal vi tako sa svim curama koje pokupite?
Da sa svima,moram probat.
Na sto ce ona njemu,alaj Slavek,vi se stvarno natrpite samara i
sramote,na sto ce on njoj:
Da natrpim se,al se bogami i najebem......



Oca stislo nešto pri srcu pa u strahu da ne umre brzo, pozove sina na
pragu punoljetnosti da ga uputi u život: Pazi sine da izabereš ženu sa
malim rukama. Tako će ti pimpek izgledati veći.



Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno ali na svaku drugu rijec namiguje
na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve
o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV
dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon
popijem!"
" Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep
izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti,
sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi
ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopci: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem,
namignem i trazim plivadon!"



U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?



Ako prostitutka zatrudni, dali se to računa kao nesreća na poslu?


Skola,Jare pao razred




- 07:17 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

petak, 09.01.2015.

Blagoslovljen vikend svima hehe



-Pošto karaš gospodine?
-Gospodjo, karam besplatno, a ovo su babuške...



U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on
poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,
da ga časti. Kad su sjeli pita on: Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica
ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli: - Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu?!



Primjer iz sudnice...

Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio
zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio vrlo ugodan.
Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert
preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I što se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena.
Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina!!!



Hajde da vodimo ljubav.
Plasim se.
Cega?
Trudnoce.
To se ne moze desiti.
Obecaj mi, Nemanja.
Obecavam, Mario.



Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....:
1. Ivo Josipović - 5%
2. Kolinda Grabar Kitarović - 5%
3. Boli te kurac 46%
4. Marš u pi*du materinu 44%



Fata:
-Mujo šta ćeš mi kupit' za rođendan???
Mujo:
-Fato kupiću ti čekić da izbiješ poklon iz glave...



Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna.
Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Pričekajte da vam donesem kusur.


U crkvi


- 07:06 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

četvrtak, 08.01.2015.

Lijepa naša+prilog Međimurci hehe



Kako znaš da si Međimurec:
Dakle, kako znaš da si Međimurec:
- Kad govoriš lokalnim naglaskom, a 99% ostalih Hrvata ne
razumije što govoriš
- Kad govoriš lokalnim naglaskom Međimuraca iz gornjeg dijela i
50% Međimuraca te ne razumije što govoriš
- Kad govoriš lokalnim naglaskom i 25% ljudi iz susjednog sela ne
razumije što govoriš




- Kad izgradiš kuću koja je bar za jedan kat viša od susjedove
- Kad imaš barem 3 rođaka u Njemačkoj, Austriji ili Švicarskoj na
"privremenim radu u inozemstvu"
- Ako si igrao nogomet u lokalnom seoskom klubu barem jednu sezonu
- Ako znaš nabrojati barem 3 marke sijačice krumpira, 5 vrsta umjetnog
gnojiva i 7 vrsta hibridnog kukuruza



- Kad se cijelo ljeto pržiš na suncu radeći u polju i dobiješ sasvim lijepu boju,
al čim odeš na more već prvi dan zaradiš opekotine od sunca
- Kad kartaš belu u lokalnom kafiću barem dva puta tjedno
- Nakon studija u Zagrebu obavezno si se vratio u Međimurje
- Ako si bio barem na jednoj svadbi na kojoj je goste zabavljao
Žiga Međimurski
- Ako umjesto "u" Mađarsku ideš "na" Mađarsku,



- Kad cijelu večer u disco klubu provedeš na jednom mjestu (za šankom) u
društvu prijatelja, gledajući jednu malu bez da išta poduzmeš. Kad si dovoljno
pijan, odteturaš kući i kasnije pričaš da je bilo komada ko u priči
- Kad imaš mađarsko prezime, Fegeš, Hunjadi,Magaš.. a ne znaš ni jednu
riječ mađarskog jezika
- Ako si se bar jednom u životu napio u kafiću Arcus u Čakovcu,
- Ako si se barem jednom zakačio s nekim u disco klubu Šampion u
Domašincu



- Ako glasaš za HDZ ali nikada nećeš priznati da si glasao za njih
- Ako glasaš za SDP ali nikada nećeš priznati da si glasao za njih
- Ako kažeš da si glasač HSS-a, ali ni u snu ne bi glasao za njih jer misliš
da su grupa bezveznjaka i ništa koristi
- Kad godišnje pohodiš minimalno 5 proščenja plus Porcijunkolovo u Čakovcu
- Kad nakon nedjeljne mise ideš direktno na nogometnu utakmicu i tamo
najglasnije psuješ suce



- Kad u obitelji imaš barem jednom člana kojega svi zovu Pišta
- Kad kritiziraš zagorske i podravske lokalne ceste i pitaš se "kaj si ih ne pokrpaju",
a ti imaš nove gume na svojemu Ford Escortu
- Bar jedanput u životu si bio sudionik ambulantne prodaje krumpira u Zagrebu
- Kad si najbolje volje onda slušaš najtužnije međimurske narodne pjesme i patiš
- Kad su ti omiljene poštapalica "Je kaj, treba je delati", "Nejte mi nikaj zameriti"



- Kad svima govoriš kako je Međimurje" najlepši kraj na svetu i tu su najlepše puce",
a već 20 godina radiš na baušteli u Frankfurtu
- Ako imaš drvenu vikendicu ilegalno sklepanu blizu hidroakumulacijskog
jezera kraj Drave
- Kad ideš u staroj trenirci u subotu prijepodne na plac po salatu i sljedeći
tjedan tvoja slika osvane u Međimurskim novinama u rubrici "Čakovečka špica".


pijani zagorci kartaju belu




- 07:05 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

srijeda, 07.01.2015.

Idemo dalje hehe

Napokon idemo dalje,nadam se da ste svi napunili baterije,da se niste previse
udebljali preko praznika..
I da svima koji danas slave Bozic neka im je sretan...
Punom parom naprijed..



Kak časne broje do 7 na Njemačkom?
ein, zwei, drei, vier, funf, mmmmm, sieben



Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz
Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa
Crnogorac pita vojnika Srbina:
•Je li, šta misliš, kuda nas vode?
•Pa valjda na streljanje!
•Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.



Žena stoji na prozoru i viče mužu :
- Gotovo! Skačem! Neću više da trpim tvoje prevare,
da perem, ćistim, kuvam... I prestani da me guraš !



Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podijelile po dinar...



Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako
naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume.
U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi felge."



Ljubav ne zna za granice – reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.



Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!


Ludi meksicki ples:


- 07:10 - I što kažete (26) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se