petak, 19.12.2014.

Božićni raspust hehe

Svima blogerima,svima posjetiocima ovoga bloga,kao i svim ostalim
ljudima dobre volje Sretni i čestiti nadolazeci praznici,te da nam Nova Godina
bude bolja,jos veselija ,puna zdravlja i jubavi i naravno humora i dobre
volje...Ja se oprastam i odlazim na Božićni raspust te se ponovo citamo
iza Tri Kralja a do tada ostajte mi zdravi i Veseli...
Za poklon svima danas malo veci prilog humora...hehe



Zašto cure idu u skupini u WC?
- da se ne zna koja je srala..



Došla mlada zgodna djevojka kod ginekologa i żali se, da joj je muha
uletjela u pičić i strašno ju tamo svrbi kada se muha razleti.
-Znam samo jedan način, da namażem kurac medom i da ju izmamim.
Ali ja sam djevica i ne żelim tako izgubiti nevinost.
-Kao śto sam rekao neznam drugi naćin.
U tom trenutku muha je počela divljati a djevojka sva se kriviti od svrbeża.
Dobro doktore pristajem! Samo njeżno molim vas.
Doktor kroz minutu lagano ga gura i vadi kada iznenada počeo brzo i iz sve snage.
Prestanite! Šta to radite?!
-Promjena plana. Zgnjećit ću kurvu!



Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"



Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...



Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?"
Treći kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?



Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom
punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po
kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i
vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'bolilo?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Nit piše, nit se javlja šta da ti kažem..



Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?



U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli da vode ljubav bez odobrenja kralja
(pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par hteo
da ima decu, morali su da zatraže dozvolu monarha, koji bi im predao
pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose.
Na pločici je pisalo:
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ovo je i porijeklo reči koju ste upravo pročitali.



Dobar nutricionistički savjet:
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije jela obavezno popijte rakiju.
Rakija vas oslobađa straha



U jednoj dobrotvornoj organizaciji koja je skupljala priloge od građana
dobre volje nakon godinu dana uspješnog poslovanja,primjetiše da
najbogatiji advokat u gradu koji ima godišnja primanja od preko 500 000e
nikad nije dao ni prebijene pare. Jedan od zaposlenih se odvažio da
ga jednog dana nazove.
-Dobar dan gospodine,zovem vas iz dobrotvorne organizacije. Ne mogu
a da ne primjetim da se do sad nise usudili da priložite neku kunu,pa mislim
da sa vašim primanjima ne bi bilo na odmet da učinite jedan gest dobre
volje i time uljepsate život sebi i drugima.
Advokat ga sasluša,malo razmisli pa reče:
-Gospodine,kad ste tako dobro obavješteni,da li možda znate da mi je
majka skoro umrla od duge i teške bolesti i da su troškovi liječenja bili
nekoliko puta veći od njenih prihoda?
-Pa,izvinite..ja…ovaj…nisam
Advokat ga prekide:
-A da li takođe znate da mi je brat,inače ratni veteran,prikovan za kolica
do kraja života,ni sa kim pored sebe ko bi mogao da se stara o njemu,a
usput prima neku crkavicu za ratne invalide?
Ovome bi jako neprijatno nije znao sta da kaže,tad advokat nastavi
-A da li znate da je mojoj sestri skoro poginuo muž,ostavivši je samu bez
prebijene pare da se stara o troje maloljetne djece?
Gospodinu sa druge strane bi jako neprijatno i taman je hteo da se izvini i
završi razgovor,kad se u tom momentu advokat brecnu:
-Pa kako vam je zaboga palo na pamet da cu vama dati nešto,kad vec
njima nisam dao ni kune!!!!?



Nema sexa – tužna si
tužna si – padne ti imunitet
padne ti imunitet – bolesna si
bolesna si – nema škole
nema škole – nema obrazovanja
nema obrazovanja – nema diplomiranja
nema diplomiranja – nema diplome
nema diplome – nema posla
nema posla – nema
nema para– nema hrane
nema hrane – gladna si
gladna si – umireš od gladi
umireš od gladi – mrtva si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA



Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima
ribolova.
Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu
zamrsivši pet-šest najlona i rastjeravši ribu. Valove da i ne spominjemo,
kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio,
jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga točno u glavu.
Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:
"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta
grozničavog traženja
u tome uspjeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.
Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,
uz primjetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati
zrak.
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
uz vidno zelenu boju lica svoga.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
koje je izvučeno iz vode, reče:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!




- 07:11 - I što kažete (41) - Isprintaj - #

četvrtak, 18.12.2014.

Malo o muškarcima,malo o ženama hehe

Jucer me na zalost nije bilo,jer su iskrsle nepredvidjene poteskoce hehe,
sto znaci ako me nenajavljeno nema znaci ili sam bolestan,ili kompac ne radi,
ili sam umro...Jucer skoro da sam umro hehe...Sada je bolje i idemo polako dalje..



Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore sranja bez da ih itko išta pita.



ŽENSKA POEZIJA
Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
nek je galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
takvog muškarca ja želim voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku
s izvanserijskim sisama i čvrstom guzom,
uz sve to da ima i svoju birtiju,
veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kita za rimu



Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne
pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i
mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.



Otišla baka na kiosk da kupi bon, i kaže:
- Jedan bon za moju unuku!
Prodavačica: - Od?
Kaže baka: - Od bake Mare za unuku Ivanu.



Na konferenciji MUPa Ministar se žali policajcima:
"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne
recesije naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio
ako netko ima neku ideju neka se javi.
.. Policajac Pero se javi: "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dat
ćemo im, da pušu u kondome." ali se začuje žamor: "Pa ko je lud da puše u kondom?"
Pero: "Pa onaj ko je pijan, njemu je sve jedno."
Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajde ti Pero idi do apoteke i kupi
par stotina kondoma."
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje: "Tisuću kondoma molim...",
a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu."
A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?"



Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- koga biste poveli na pusti otok? pod A) vlastitu ženu,
pod B)jos nije ni rekao sto a Mujo k'o iz topa "B!!!"


Viagra je vrag hehe


- 07:13 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 16.12.2014.

Malo i do Sjeverne Koreje hehe



Vođa smjene na carini pozove sve carinike na
sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a
jedan od njih izvadi kutiju Drine. Zapanjen vođa smjene poslje sastanka
pošalje ostale napolje i pita onog sa kutijom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?



Djevojčica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka.
Upita je znatiželjno: "Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?"
Mama odgovori : "Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osjećam
dobro i od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po bijelu vlas ."
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita ,
" Mama, a zato je bakina kosa potpuno bijela ?"



Hoda cura ulicom i shvati da je netko prati.
- Zašto me pratiš?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Ajoj, to je tako slatko!
- Zajebavam se, silovat ću te.



Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati.
Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5,6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati.
Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
"Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?" Mlada gospođa, bez
uzbuđenja - hladno odgovara: "Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava
slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što
radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta
metoda daleko efikasnija!" U redu iza dame sa djetetom stoji jedan
momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži
teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja,
on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj
dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću,
a on hladnokrvno odgovara: - Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno,
baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!"
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: "Molim vas,
stavite ovu teglu marmelade na moj račun!"



1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu mnogo masnoće i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara
od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju mnogo crnog vina i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju mnogo piva i jedu mnogo masnih kobasica i imaju
manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda
da to ubija...



Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita djecu:
"Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena.
Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?"
Jedan učenik odgovara: "One vam nisu prazne!"



Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."


Kada u Koreji prespavas vojunu paradu hehe


- 07:05 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 15.12.2014.

Počnimo tjedan sa životinjama hehe



Razgovor dva Dalmatinca:
Prvi:Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
Drugi: E (javlja se i on njemu)
Prvi: I? (pita ga kako je)
Drugi: Ah (nije baš najbolje)
Prvi: Uuu (prvi će drugome zabrinuto)
Drugi: AE (a što ćeš, tako je)



Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza.
Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni:
"Ovo je tvojoj sestri najdraža poza".
Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!



- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.



Troje prijatelja došli su u motel i uzeli sobu.
Recepcionar je zaračunao sobu 30 €.
Svaki od prijatelja platio je 10 € i otišli su u sobu.
Malo kasnije rececionar se sjetio, da je preskupo zaračunao sobu.
Cijena za sobu nije bila 30 €, bila je 25 €.
Poslao je svog pomočnika, da vrati 5 €.
Pomočnik nije znao, kako, da razdijeli 5 € među 3 prijatelja i vratio je
svakom po 1 € a sam zadržao 2 €.
Svaki od prijatelja je tako platio sobu 9 €.
Ukupno je trojicu prijatelja soba koštala 27 €.
Pomočnik recepcionara je zadržao 2 €.
Gdje je nestao 1 € ?



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Što se dobije križanjem Jehovinog svjedoka i ateiste?
-Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga



Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i
uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o pitkoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija
hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom
u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?


maca i kutija


- 07:11 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 11.12.2014.

Nešto i za u kljun staviti hehe

Sutra nisam tu tako da imam produzeni vikend,te vec danas svima zelim
ugodan i prijatan vikend..Do ponedjeljka dobar tek..



U Americi mama ošamari djete i poslije 10 minuta
plače i izvinjava mu se.
Kod nas mama ubije Boga u tebi i poslije 10 minuta kaže:
"Hoćeš li još pička ti materina?!.



Autobus Zenica-Sarajevo.Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao
Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu
druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem
otvoriti cokoladu do Semizovca



Razgovaraju Amer,Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
-Ma kakav org. kriminal,mi to u Americi zovemo "MAFIA"
-Ma kakva Mafia,mi to u Italiji zovemo COSA NOSTRA-na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to i smije se k'o lud,ovi ga gledaju,a on kaže:
-Kaj je dečki,kaj ste blenuli?!
Za nas Hrvate ne postoji ni Mafia, ni Cosa Nostra,niti organizirani kriminal..
Mi sve to imamo pod jednim nazivom-POLITIČARI!



Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.
Imala sam 2 do 2,5 godine. Neko mi je poklonio mali set za čaj i mnogo
sam voljela da se igram sa njim.
To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam
tatu da ga poslužim “čajem” iz mog seta. Tata je, naravno, pio vodu umjesto
čaja, uz mnogo pohvala. Poslije par pos
luženih “čajeva” i pohvala stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtijevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i da vidi
kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Ja sam pohitala da donesem
još jedan “čaj”, da me tata mnogo nahvali pred mamom. Tada je rekla
mama (onako samo kako to mame umeju):
- Dragi, pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle
ona može da uzme vodu – WC šolja!?



Kupi čovjek novi Porsche i ode na probnu vožnju. Ugleda on u
retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se:
"Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto,
pa zašto izazivam vraga?". I stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam
volje pa ako mi kažeš nesto što jos nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli:
"Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želis vratiti.



Kakvo je vrijeme dosli muškarci traže djevojku za veze,
a djevojke momke za jednu noć !



Neka uglađena dama se preserava u tramvaju, a pripiti djeda joj kaže:
-Gospođo, vama treba isto kaj i meni.
-A što to?
-Dobar kurac.


Kada Nadalina muti jaja hehe



- 07:02 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

srijeda, 10.12.2014.

Sve se oko seksa vrti hehe



Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani,
muž se okrene i odlučno reče ženi:
- Draga, danas moramo našem psu da odsječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
- Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
- Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj
se netko u ovoj kući, osim tebe, raduje!



Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!



Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."



Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera?
Pa, po okusu...



Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred
kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece
da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"



Intelektualac- Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju
o nečem što nije sex.



Putujem busom doma.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sišla, znači putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada medu ona najjeftinija. Muškarac je
dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj
ljubavnik. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k
njemu. Dakle ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, možeš mi molim te poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!


baba legenda seks becarac


- 07:05 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 09.12.2014.

Nije ni studentima lako hehe



Ušl0 F0t0 u muzej i zakači laktom i slučajno
r0zbije drevnu v0zu.
Pril0zi joj kustos muzej0 i izdere se n0 nju:
- Jesi li ti ženo norm0ln0?
- Jes0m, što?
- P0 r0zbil0 si v0zu st0ru 700 godin0!
- Odi bolan u kurac, j0 se uplašila d0 je nov0!



Pita mali cigo svog oca dok rjesava križaljku:
-"Tata ko je to naucnik koji se preziva Volta?"
-A tata ce mu:"Sine, glup si na majku! Pa DŽONTRA!



- Ti ono završio giimnaziju?
- Da, prosjek 4,9.
- E pa svaka čast, nego,koliko su ti ovi krastavci?



Na prepunoj autobusnoj postaji, mlada dama u tijesnoj koznoj suknji,
stoji prva u redu. Naiđe bus, otvore se vrata i ona pokusa popeti se na stepenice ,
međutim od tijesne suknje ne moze dovoljno podignuti nogu. Sramezljivo se
nasmjesi vozacu i pruzi ruku iza ledja da malo spusti svoj patentni zatvarač (zip)
kako bi mogla zakoračiti.
Ponovo pokusa stati na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuce ruku otraga i
jos malo spusti patentni zatvarač. Opet pokuša zakoračiti ali ni ovaj put ne ide.
Sad već totalno crvena u licu od srama, mlada dama i treci put spusti
patentni zatvarač, ovaj put skroz.
Glomazni Teksasanin iza nje je zgrabi za kukove i s' lakocom je podigne i
spusti na vrh stepenica.
Ona poludi od bijesa i izdere se na njega "Kakav je to nacin, kako se usuđujete
dotaknuti moje tjelo! Ja vas i ne poznajem!"
Teksasanin se nasmjesi "Gospođo, ja bih se i slozio s'vama. Ali posto ste mi tri
puta otkopcali šlic, racunam da smo sada prijatelji...“



Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem .
Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to
jako veliki sisavac, ima jako malo grlo .
Djevojčica reče kako je Jonu progutao kit .
Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka.
Tad će djevojčica " Kad stignem u raj pitat ću Jonu ".
Učitelj upita " A što ćeš ako je Jona završio u paklu ?"
Djevojčica odgovori " Onda ga ti pitaj ".



Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i
u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.



Mujo se žali liječniku:
'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.'
'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem
ulovit osam, devet sati...'


Studentice se pripremaju za ispit hehe:


- 07:04 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 08.12.2014.

Idemo malkice do Bosne hehe



-Što muškarcima predstavljaju ženske tange?
-Vertikalni izraz horizonzalnih želja!



Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona:
„Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi „mercedes“.



Sprica narkoman bijelu tecnost po parku i pita da neki covjek:
Sta radis to budalo!?
- Pa vidis da spricam protiv krokodila!
- Pa ovdje nema krokodila!
- Pa nema kad ja spricam



Došao čovek poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se
šta bi radio to veče... Prelista malo oglase i nađe ponudu:
Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ,
čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9..



Neki dan sam ostavio auto u parku. Kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da
Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."



Kako ciga pravi grupni seks?
Skromno i u krugu porodice.



Osamdesetih godina emigrira Židov iz Sovjetskog Saveza.
Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:
"Što je to?".
"Pitanje je pogrešno", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin!
Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine,
Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!"
"Dobro", kažu carinici, "možete izaći iz zemlje!"-
Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
"Što je to?" pitaju.
"To je pogrešno pitanje", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin!
Luđak, koji je pola čovječanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac
dvadesetog stoljeća ........"
"Dobro, dobro, smijete ući u zemlju!"
Konačno nađe Židov svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere.
Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita: "Striče tko je to?"
"To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTO je to! To je
5 kilograma neocarinjenog zlata!!!"


Bosna Sarajevo grade moj


- 07:14 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

petak, 05.12.2014.

Djeco Sveti Nikola je sutra hehe

Djeco sutra je sveti Nikola...Nadam se da ste bili dobri i da ce vam roditelji
pardon sveti Nikola nesto i pokloniti sutra..
Svima Nikolama,Nikolinama,Nikicama sretan sutrasnji imendan i ugodan vikend.



Uče Etiopljane da je pristojno raditi sve sto i
njihov predsjednik.
Radio spiker :
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo ustao , ustajte i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo umio , umijte se i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik upravo pere zube , perite i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik doručkuje, a za vas malo muzike "



Mali Ivica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po
5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"



Sjede dvije rode na ogradi i vide kako dvoje ljudi vodi ljubav.
Nato će jedna:
-Vidi ih,a kasnije će nas okriviti za djete.



Dama je otišla na odmor na Havajima. Po dolasku upoznaje crnca i
poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala
kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima
ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće
vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”



Šta si u horoskopu?
-Sprijeda Strijelac,otraga Djevica!.



Objašnjava policajac kadetima što je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana,
iz cigarete pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na
kraju zavrnu vrh u oblik špice..."
Na to će jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojima je čitava priča jako
interesantna zapitati:
- "I što onda?"
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se poslije stim bodu u venu, ne znam ni sam..."



Pokvario se auto plavuši,pa ga odvezla majstoru.Poslije pregleda,
pita ona majstora: Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.-
- A možete li da ga produžite?


A vi odrasli dobro pazite sto ce te sutra staviti na prozor,
obavezno pogledati video vic hehe



- 07:05 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 04.12.2014.

hehe ti Kinezi



Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!



Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi.
Nakon guzenja poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena
pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"



Kako se zove ciganski parfem ?
-AROMA



Ulazi mali Ivica u kupaoni i vidi tatu kako se gol briše ručnikom
Ivica : Tata a kaj ti je to ? pokazavši na tatinu kitu.....
To ti je Kićo, veli tata.....
a čuješ glas iz kuhinje:
zakaj mu ne veliš i njegovo prezime?



Na ulazu u WC piše:
- "Pogledaj ravno."
Na zidu ravno piše:
- "Pogledaj lijevo."
Na zidu lijevo piše:
- "Pogledaj desno."
Na zidu desno piše:
- "Pogledaj gore."
Gore piše:
- "Pogledaj dolje."
Dolje piše:
- "Jes' ti doš'o ovdje da čitaš il' da pišaš?"



Zašto plavuše nose mrežaste čarape?
-Da im RIBICA ne pobjegne..



Status severininog sina za 15 godina:
"Lajk ako si ikad drko na moju mamu"


Sto kaze bosanac;"Jebo mater kada bi ovo morao slusati
sat vremena ako se ne bi ubio"hehe



- 07:11 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

srijeda, 03.12.2014.

KARIKATURE hehe



Naruči tip u restoranu jedan gulaš.
Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."



Htjeli muž i žena biti intimni, ali nisu mogli od malog sina.
Onda se otac dosjeti, pa kaže:
- Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki čovjek koji prođe
s kapom na glavi - jedna stotka!
Poslušao sin i počeo brojati:
-Jedan, jedna stotka...
U međuvremenu 'intimnost' je započela, a sin i dalje broji:
-Dvije stotice... Tri...
A onda uzvikne:
-Tata, koštat će te ta jebačina, evo ide neki sprovod!



Razgovaraju 2 starija gospodina:
- "Jesi li čuo za viagru? Dobra stvar, možemo one stvari
raditi i u našim godinama!"
Drugi gospodin mu odgovara:
- "Za ljubavnicu mi ne treba viagra, a za ženu mi je preskupa."



Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe?
-Na gay svadbi se dva puta pjeva pjesma
,,Danas majko zenis svoga sina"



Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!



Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'



Stavlja Ciga oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo."


Rumunjski kralj treša hehe




- 07:08 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 02.12.2014.

Ništa bez žena hehe



Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak
večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i
kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.



Bili crnogorski izvidjaci do sume da izvidjaju.
I kaze ''sef'':
Ajde da vidimo da li smo svi na broju.
I broji on 1,2,3,4,5,6,7.
Pa kako to?
Kaze ''sef'' ajde da se iseremo. i broji on:
1,2,3,4,5,6,7,8.
Pa kako to?
Kaze ajde da vidimo koliko konja ima?
broji on 1,2,3,4,5,6,7,8.
Kad ce on na to medj konje nas ima medj govna nas ima
samo nas medj ljude nema



Došao Mujo u policijsku postaju.
- "Javljam se na oglas."
- "Koji oglas?" - čudi se policajac.
- "Pa ovaj" - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose,
koji noću šeće po parku i siluje žene."
- "Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!"



Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!



Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin: *I krava je crkla a da nećeš ti..



Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaju:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u
Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš,
ja sam nekad davno imao vezu, Rikardo je tvoj polubrat, ali nemoj
molim te da kažeš majci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par mjeseci i kad je konačno našla
novu ljubav, opet dolazi kod oca:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u
Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, meni je opet stvarno žao, ali ja sam svojevremeno imao
još jednu aferu, i Manuel je tvoj polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, nije znala šta da radi i rješi da se požali mami:
• Mama, ja sam bila dvaput pred vjenčanjem, ali me je tata spriječio, jer su
obojica moja polubraća iz njegovih afera!
• Kćeri, udaj se slobodno, nije on tvoj otac!



Pitagorina teorema za FaceBook:
-Veličina dekoltea na profil slikama, direktno je proporcionalna broju
prijatelja na facebook-u, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.


Da li i vi blogerice pravite ovako krevet hehe


- 07:01 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 01.12.2014.

I jel bilo zime i snijega hehe



Zvoni telefon. Otac petero kćeri podiže slušalicu i čuje kako
neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!.



Što policajac upiše u križaljku pod “vidi sliku“?
Vidio!



U gradu se otvorila nova agencija za "druženje".
Prolazeći pored nje Ivica upita tatu:
- Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan:
- Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro.
Proślo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao
odlučio otići potajno u agenciju.
Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dječaće?
- Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to!
Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola,
namazala maslacem i džemom pa dala Ivici.
Vraća se Ivica kući pa viče:
- Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma.
- I śto?... - pitaju šokirani roditelji.
- Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao..



Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zauzmu pozu 69.
Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."



Upoznali Suljo i Mujo dvije djevojke,posli par pića krenuli oni s njima doma,
zatim Suljo upita Muju:
- Mujo hoćemo ih jebat ili prebit??
- Ma prebit ćemo ih neka nas duže pamte..



Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi
Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."



Ljubav je kao šah, ako ne paziš na
svoju kraljicu pojebe je neki konj!


Pismo iz Kanade


- 07:11 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se