petak, 28.11.2014.

Ugodan vikend bez zime hehe



Nakon Drugog svjetskog rata sjedi baka na pragu i plete ,
nailaze djeca iz škole i kažu:
- Dobar dan, bako.
- I vama, djeco, - odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga djeca i kažu:
- Smrt fašizmu, bako
- I vama, djeco, - odgovori baka.



Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi
zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo.
Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i
ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"



Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE i SISE



Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i kad je ušao u dnevnu sobu,
ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
- Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi: - Dijete, bolan, na šta ti liči?
Mujo se počeše po glavi: - Pa čije dijete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima: - Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!



Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
"Zaboga, Haso, kako to izgledaš?!
Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!"
"Jesi li poludio?! Pa od kuće i dolazim."



Pričaju dve flaše piva, kad će jedna:
• E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti ?
-Proguta


Ludi bosanci u snijegu hehe


- 07:21 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.11.2014.

Jeste li voljeli gledati crtiće hehe



- ćerko, znam da je to neugodno pitanje al' već
imaš svoju 16 godinu. Da li znaš što je to pušiti ga?
- znam tata...
- onda idi, molim te, pa objasni mami.



Zašto Vučić hoće ići u Tursku?
Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.



Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara...
A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti...
A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka,
a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam...
- kaze Bosanac



Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.
Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!
Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!



Razgovaraju dva frenda i prvi kaze:
-Jucer dok sam bio na sprovodu zazvonio mi mobitel.
Drugi kaze:
-Pa šta onda?
Prvi mu odgovori:
-Kada je zazvonio pjesma je bila "Highway To Hell"



Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali
zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se
predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa
rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobježe iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobježe
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čovječe ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.



Kazu za pojedine Hrvatice da su postene djevojke…
Spavale su u stotinu kuca,nikad nista nisu ukrale..


tom & jerry bosanska verzija hehe




- 07:08 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

srijeda, 26.11.2014.

Muškarci-žene hehe



Našem narodu samo dajte seksa i cigara.
Za kruh se i sam snađe.



Otišli Mujo i Haso na izlet u Rim. Gledaju oni zadivljeno sva čuda po gradu,
kad dođu do jedne fontane pune novčića. Mujo zbunjeno pogleda silnu lovu na
dnu fontane, pa upita Hasu:
- Vid', bolan, kol'ko para tu ima ... zašto to raja baca unutra?
Haso mu odgovori:
- Mujo, konjino, to t' je fontana želja, baciš novčić ako 'oš da ti se neka želja ostvari!
Mujo izvadi novčić iz džepa, zažmiri i baci ga unutra, veselo se nasmije i
krene dalje, a Haso ga upita:
- Je'l, bolan, šta si zamislio?
Mujo veselo odvrati:
- Pa da m' se želja ostvari!



Zašto plavuša ostavlja čašu ispred kuće?
- Čula da "KUĆA ČASTI"!



Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do
znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost.
Dolazi brzo kondukter i upita:
• Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
• Ja, bato, i to levicom...



Starija gospođa je stajala na pramcu ladje za krstarenje
i s obadvije ruke čvrsto držala klobuk na glavi,
da joj ga ne bi vjetar odnio.
Približio se jedan stariji gospodin i reče joj:
"Oprostite gospođo..., ne želim Vas smetati,
ali vjerovatno niste opazili, da Vam vjetr diže
Vašu haljinu, iznad pojasa?"
"Da, opazila sam, ali ja trebam obe ruke,
da mi vjetar ne odnese klobuka s glave."
Ali, gospođo...Vaše intimne dijelove
gledaju svi !"
reče gospodin.Gospođa je pogledala po sebi na niže i odgovorila:
"Gospodine, to što dole vidite to
je staro 85 let,
a klobuk sam kupila danas!!!"



Krenuo bog da pravi drzave pa odluci da u svaku drzavu stavi po jednu budalu.
Isao on tako po svijetu i kad je dosao u Bosnu pukla mu kesa.



Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo.
Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni
počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa.Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a
Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.


Ko kaze da velicina nije bitna




- 07:01 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 25.11.2014.

Novac,novčanici hehe




"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "



Razgovaraju dvije sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2015.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.



Pita uciteljica Pericu:
- Perice kako cemo znati da je mrkva dobra za vid?
-Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naocalama!!!



Što odgovara Hrvat kad mu kažu bit' će rata: neka, neka,
samo da ne bude oslobođenja!



Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!



Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Hrvat ima obe, a najviše voli mamu.



Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!


Izgubljeni novčanik


- 07:04 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.11.2014.

E Radni narode hehe



Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!



U čemu je razlika između profesionalnog i amaterskog pedofila ?
-Profesionalni ima završen teološki fakultet..



Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i počnu pričati:
'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.'
'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio točno na posao, pa su me optužili
da sam ušvercao sat sa zapada!'



Gladnog nahranim, žednog napojim, tužnog utješim, napuštenog prisvojim,
bolnog izliječim, tmurnog razvedrim.
Samo sa budalama ne znam šta ću, pa odem na izbore i glasam.



Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.



Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".



- Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo
Fatu, raširi joj noge, i kaže:
- Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
- Što reče to dva puta? pita ga Fata.
- Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!


Kako provjeriti dali su cijevi dobro postavljene hehe


- 07:09 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

petak, 21.11.2014.

Svi u kuhinju za vikend hehe



Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina
kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.



Dosla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu :
- Gospo'n doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor :
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju,nego vam je to rđa od spirale,
koju ste zaboravili da izvadite.



Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a
onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta
hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze:Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza:Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.



Sreo vuk crvenkapicu i pita je :Koja ti je bakina adresa.
Crvenkapica:baka@yahoo.com



U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija,
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o
tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili
već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju
slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što
mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali,
neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono
naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."



Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!



Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
- rekli su joj da ima slijepo crijevo!


Ne daj Boze ovakvog kuhara hehe


- 07:07 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.11.2014.

Za ljubitelje motora hehe



- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez ?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!



Pita Eva Adama:
- gdje smo to mi?
- Hm, pa goli smo, bez para smo,... u Hrvatskoj smo!



Kada pogriješi građevinski inženjer tu grešku pokrije malter,
a kada pogriješi doktor tu grešku pokrije zemlja.



Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!



Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



Kupa se Mujo potpuno go u rijeci. Na obali rijeke jedna mlada dama čita knjigu.
Krečući se kroz rijeku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u rijeku,
ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primjer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!



Seks nije odgovor! Seks je pitanje.
DA je odgovor!


Pa ti izbaci smece iz auta hehe


- 07:04 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

srijeda, 19.11.2014.

Nešto i za pojesti hehe



Kako su ti djeca?
Dobro su..Jedan zavrsio za ucitelja,drugi za doktora,
kcerka mi je medicinska sestra,a najmladji je lopov..
-Toliko pametne djece a lopova drzite u kuci?
-On nas uzdrzava,ostali su nezaposleni..



Židovski poduzetnik iz Chicaga poslao je svoga sina u Izrael na godinu
dana apsorbirati židovsku kulturu.
Kad se sin vratio, on je rekao ocu: "Tata, imao sam veliku sreću u Izraelu.
Usput, preobratio sam se na kršćanstvo."
"O joooj", rekao je otac. "Što sam to učinio?" Otišao je s tim problemom
svom najboljem prijatelju, Ike-u.
"Ike", rekao je on, "poslao sam sina u Izrael, a on je došao kući kršćanin.
Što sad ja mogu učiniti?"
"Smiješno pitajte", rekao je Ike. "I ja sam, poslao svog sina u Izrael, a
on je također došao kući kršćanin. Možda bismo trebali ići kod naših
rabina i pitati ih.
Tako su i učinili i oni su objasnili svoj problem rabinu.
"Smiješno pitanje", rekao je rabin. "I ja sam poslao moga sina u Izrael, i
on je također došao kući kršćanin. Što se to događa s našim mladima?"
I tako su se svi oni molili, govorili Gospodinu o svojim sinovima.
Kad su završili molitvu, čuju glas s neba: "Smiješno pitanje", rekao je Glas.
"I ja sam poslao mog sina u Izrael........



Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku
ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao
Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!



Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Igraju nogomet popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku
koja ga nije primila 43 godine.



Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.



Rješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opcinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo
sve moji školski drugovi.


sta ima kod bosanca za rucak:


- 07:03 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

utorak, 18.11.2014.

Adolfa nismo dugo imali hehe



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras
pasti životinjski sex. Tako uvijek i bude.
On zaspi ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.



Kasnio čovjek na razgovor za novi posao, nigdje nije mogao da pronađe
mjesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigde:
- Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svake
nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mjesta za parkiranje i on veli:
- A, nema veze bože, evo jedno mjesto.



Punica je na samrtnoj postelji i sva porodica se okupila oko nje.
Odjednom u sobu uleće muva i punica poče pogledom da prati njen let,
pa se javi 'zabrinuti' zet :
- Mama, nemojte da se dekocentrišete.



Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.



"pope koliko kosta da dodjes kuci?"
"koliko te nije stid dati?"
"koliko tebe nije stid uzet pope?"



Zasto plavusa nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoska , a kukuruz za svaki slucaj.



Dolazi starija žena u pogrebno po muževo tijelo.
- Šta je ovo? Dogovorili smo se da bude plavo odijelo, a ne braon!
Pogrebnik reče:
- Ništa ne brinite, gospođo. Sačekajte ispred, sve ćemo srediti.
Ona izađe, a on viče:
- Savo, zamjeni glave na dvojku i šesticu!


žika i hitler hehe


- 07:07 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 17.11.2014.

Počivali u miru hehe



Došla Ciganka kod ginekologa i samo što je ušla počela je galamiti:
-Doktore,pomagaj,boli me picka!!
-Ajd izađi van,ne kaže se picka već vagina...fino pokucaj na vrata i kaži,doktore,
boli me vagina!
prošlo i pet minuta Ciganka ne ulazi ,onda odjednom otvori vrata i kaže;
-Kako reče doktore da se zove moja picka...jel Marina?!



Dosao bogati sin djedu na selo. Dosljak je bio odusevljen seoskom
idilom, ali je imao jednu primjedbu - na WC.
- Zasto je tako daleko od kuce - upita svoga djeda.
- Nije daleko, krenes li na vrijeme.



Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !



Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja...



Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
Toše Proeski...



Naručio momak kafu neđe u Crnu Goru ali nakon nekog vremena kaže:
Konobar, pliva mi muva u kafu !
A konobar će: Pa što ćeš ti za 1 euro,patka da ti pliva ?



Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 eura.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora,
pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 eura!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!


Ode i drugi


- 07:41 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

petak, 14.11.2014.

Razumjeti žene,i ugodan vam vikend hehe



Tko je najveća kurva u kući?
Struja. Plaćaš je a ne smiješ je dirati.



Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."



Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
•Halo?
Prijatelj pita:
•Je l' to stan Đetića?
•Nije stan no kuća na 3 sprata!
•Dobro, je l' to kuća Đetića?
•Ne, nego si mi je ti kupio!



Fata razgovara s prijateljicom: ‘Znaš li da je Ajsa umrla u snu?’ ‘
Auuu, kako će se samo iznenaditi kad se probudi!’



-Besplatan zivot u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na "Farmu" tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves
"48 sati svadba" i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija
"Sve za bebe" i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u "Trenutak istine" priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno
poslije "Istine" mora doci do bracne svadje,ali tu je "Bracni sudija" gde
se rjesavaju problemi,u medjuvremenu malo "Menjas zenu" ,
sredis kucu sa "Radnom akcijom".
Poslije svega toga pomirenje pada u "Sve za ljubav".I na kraju SAHRANA !
E,tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne
moras nista placati, i to ce neko drugi...



Raskinuo sam sa djevojkom zbog vjerskih neslaganja...
Nije me prihvatila za Boga!



Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!


Zene kako bez ves masine,evo ovako:


- 07:01 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.11.2014.

Ne zaboravimo i paseke hehe



SVI VOZE SVOJ AUTO, SAMO NEDA UKRADEN.

SVI NOSE GRUDNJAK, SAMO DADO TOPIĆ.

SVI VOLE MORE, SAMO GORAN BARE

SVI MUSKARCI SU OČEVI, SAMO JE EDO MAJKA.



SVI SE SMIJU, SAMO KAPETAN KUKA

SVI VOLIMO ZEMLJU, SAMO BRUNO MARS.

SVE SU ŽENE LISICE, SAMO JE JOSIPA LISAC

SVI MUŠKARCI KARAJU, SAMO JE GORAN KARAN



SVI CRNCI SU CRNI, SAMO JE CHRIS BROWN

SVI SMO MI SOL, JEDINO JE JUSTIN BIBER

SVI PIJU OZUJSKO, SAMO PETAR PAN

SVI SMO MI LJUDI, SAMO JE DARIO SRNA.



SVI SMO MI SVINJE, SAMO JE DJ KRMAK

SVI JEDU ČEŠNJAK, SAMO MODRIĆ LUKA

SVI VOLE LONDON, SAMO WHITNEY HOUSTON

SVI IMAJU KITU, SAMO MILE KITIĆ



SVI JEDU KUPLJEN KRUH, SAMO LEO MESSI KOD KUĆE

SVI VOLIMO JEST, SAMO BRAD PITT

SVI PUŠE CIGARE, SAMO THIAGO MOTA.

SVI SU ZLOČESTI, SAMO CESARIĆ DOBRIŠA.



SVI SU JE LJUBILI, SAMO JE INZAGHI PIPO.

SVI IMAJU MALI, SAMO ALEKSANDAR VELIKI.

SVI IMAJU OBIČNI, SAMO SULEJMAN VELIČANSTVENI.

SVI KORISTE NOŽ, SAMO VESNA ŠKARE.



SVI ČITAJU NOVINE, SAMO ABRAMOVIČ ROMAN.

SVI NOSE SREBRNI NAKIT, SAMO IBRAHIMOVIĆ ZLATAN.

SVI MUŠKARCI ZIDARI, SAMO MIŠO KOVAČ.

SVI MUŠKARCI SU SVINJE, SAMO DRAŽEN ZEČIĆ.


Izgubljeno-nadjeno


- 07:07 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

srijeda, 12.11.2014.

CICA MACE hehe



Zeka i vjeverica posli na odgovaranje iz biologije.
vjeverica:Jesi li ucio?
zec:Jesam,znam sve o muhama.
Ulazi zec u ucionicu,nema ga pet,deset,15 minuta,poslije pola sata izlazi
zeka sav sretan.
Vjeverica:Sta si dobio?
zeka:peticu.
vjeverica:znaci pitali su te o muvama?
zeka:ma kakvi,pitaju oni mene pitali o zirafama,i ja kazem-zirafa je zivotinja
dugackog vrata ona gazi po barama a u barama ima muva,i ja raspalim sve o muvama..



Pita zena muza:
-Dragi, kako ti se dopada moj novi sesir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice..



U jednom selu udario tip kokosku autom.Gleda jel ga vidio neko i kako nije
vidio nikog pokupi onu kokosku i stavi je u kola.Na to ce baba sa prozora:,,
OCES TO DA JU VODIS NA HITNU?"



Razgovarali Amerikanac,Rus i Bosanac čija je medicina naprednija
-Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu
i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih,ne laži.Kaže rus
-Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
- Ih ko je to vido?! Kaže Rus
- Onaj vaš s onim okom!



Pita tata sina",,Sine koga vise volis ?Mamu ili tatu.''
Sin:,,Oboje.''
Tata:,,A da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gdje bi ti otisao.''
Sin:,,U Ameriku.''
Tata:,,Zasto.''
Sin:,,Zato sto je bolja zemlja.''
Tata:,,A da ja odem u Ameriku,a mama u Pariz gdje bi ti otisao.''
Sin:,,U Pariz.''
Tata:,,Zasto.''
Sin:,,Zato sto sam bio u Americi.''



Bog nema ženu.Zato je on Bog.



• Tata, tata, šta je to abortus?
• Pitaj sestru.
• Ali tata, ja nemam sestru?!
• Pa o tome ti i pričam...


Kuc,kuc


- 07:05 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

utorak, 11.11.2014.

Ljubimci na 4 kotača hehe



Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."



imam jedan zivot i tebi bi ga dao
imam jednu ljubav i tebi bi je dao
imam jedno srce i tebi bi ga dao
a da das pi*ke ne bi "vako srao.



Vratio se Mujo poslije rata u Republiku Srpsku i upisao Mujicu u školu.
Prvi školski dan i pita učiteljica đecu u razredu kako se zovu.
Jedan reče Srboslav, drugi veli Srboljub i tako dalje...
Doš'o red na Mujicu, a on kao iz topa :
- Srbožder!



Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški.
Zamisli, šefu sam vidjela đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.



Najavljivač u cirkusu sa megafonom u ruci izašao pred publiku
sa jednim čovjekom.
- Dame i gospodo, ovo je čovjek sa nevjerovatnim pamćenjem.
On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su ustali i sjeli gde je ko stigao.
- Dame i gospodo, rekao sam, čovek sa nevjerovatnim pamćenjem!



Samo Cak Noris ima dva sina jedinca..



Razgovaraju Mujo i Haso :
- Haso, nisam te video danas na sahrani Fatime, Suljine druge žene.
Šta se brukaš, pa Suljo ti je najbolji jaran.
- Nešto mi bilo nezgodno - kaže Haso.
- A što - pita Mujo
- On mene zove po drugi put, a ja njega nijednom!


Auto praonica iz snova:


- 07:09 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.11.2014.

Počnimo dan sa kavicom hehe



Ucitelj rece djeci:
-Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi.
Pisat cete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi.
Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo!
Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.



Sudac pita osudjenog:''Zasto ste ubili svoju suprugu,a ne njenog ljubavnika?''
-''Pa,zato sto je lakse ubiti jednu zenu nego svaki dan drugog muskarca!''



Sta dobijete kad crncu ogulite kožu?
-Ronilačko odijelo



Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovdje ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
- Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.



Sta je bog rekao kad je napravio cigane?
- Ova mi tura zagorjela.



Kako Cetinjani nabrajaju svoje najbolje vozače?
Pokojni Mijo, pokojni Blažo...



Imao kralj prelijepu kcerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo
smrdjelo iz usta,da je to prosto bilo bolesno.Blizio se bal,a on sta
ce jadan,kaze joj:
- Ti kad budes plesala,ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I dosao je bal,a i princ,i plesu oni a ona samo cuti.Kaze princ:
-Pa jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E sad jesi.


Kavica je gotova


- 07:11 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

petak, 07.11.2014.

Ugodan vikend bez Policije hehe



Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"



kako raskida Cigo sa djevojkom?
- pa dobro... Mozemo ostati brat i sestra...



U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
- Ovdje sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
Neko drugi, zapisao je ispod toga:
- O ovdje sam bio bez svoje žene, bilo je još ljepše!!!



Dječak plače pored puta, nailazi čovjek i pita ga:
"Šta ti je sine?".
Mali kaže : "Umrla mi mama jutros..."
Čovjek kaže: "O Bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svecenika?"...
Mali kaže: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..."



-Razgovaraju mucavac i celav covjek.
Kaze mucavac:
-Kooollikooo tiiiii poottroossis na frizzeeerrraaaa?
Kaze celavac:
-Mnogo manje nego ti na telefon.



Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje šuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.



•DOSAO PINGVIN PRED SUDIJU I UPTA GA SUDIJA:
-ZASTO STE UBILI GOLUBA?
A PINGVIN ODGOVORI:
-STALNO MI PJEVA NA PROZORU!
SUDIJA GA PITA:
-STA VAM PJEVA?
PINGVIN ODGOVORI:
-"NEKE PTICE NIKAD NE POLETE"


Blagoslov Policajaca


- 07:07 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.11.2014.

Zavirimo malo i u Grad hehe



Kaže tata Perici:
-Uči Perice,uči.Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar cu ja bas morati da budem prva zrtva.



Sta rade pederi na novu godinu?
-Kite se.



Kako gay skida kondom?
prdne !!!



Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio
da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo
pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće
on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je
otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.



Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sjedne na klupu, izvadi travu,
napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa
đaka i tip, pušeći, pita ih:
- Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak
Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
- A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
- Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
- U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!



Naidje Hitler na gomilu pepela:
"Hans, jesam rek'o da su sva javna okupljanja Zidova zabranjena!"



Sta je to dvije glave-isto misle, sest nogu-dvije vise?
Crnogorac na magarcu!


Cigo u Fići


- 07:05 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 05.11.2014.

Selo moje ljepše od Pariza hehe



Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo,evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga :
-Dobro,dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre,čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren:-
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA !!!



Došao Perica kuci i kaže mami:
-Mamice naš učitelj nista ne zna
-Pa kako to perice
-Pa stalno nas nesto pita



Skupili se drugovi za desetogodišnjicu mature i pitaju gdje ćemo?
jedan kaže:
- idemo u kafanu kod Bijelog, dobre su im kelnerice!
Skupili se za dvadesetogodišnjicu, gdje ćemo?
-idemo u kafanu kod Bijelog, ukusna je hrana!
Skupili se za tridesetogodišnjicu, gdje će mo?
- idemo u kafanu kod Bijelog, jeftino je!
Skupili se za četredesetogodišnjicu, gdje ćemo?
- idemo kod Bijelog, nema promaje!
Skupili se za pedesotogodišnjicu, gdje ćemo?
- idemo kod Bijelog, tamo nikad nismo bili.



Pricaju dvije plavuse
- mene moj decko vara.
odgovara druga
-I mene tvoj decko vara.



Radio mucavac na autobuskoj stanici u Tuzli i preko razglasa
najavljuje autobus za Split:
- Aaaautobbbus zzzzza Ssssplit ppprrrekko Ssssarajevvvva,
Kkkkkonjnjnjica, Jjjjabbbblaniccce, Mmmmostttarrra i Mmmakkkrske,
oooootišo pppprije ppppppp-šest minuta.



Kad ti u kuću uđe ljubavnica, cijeli komšiluk zna. A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio, niko ništa nije čuo I niko baš ništa ne zna!



Najnovija igračka u trgovinama...
...muslimanska lutka koja govori.
Nitko ne zna što govori,
jer nitko nema hrabrosti povući kabel.


Ljubav na seoski nacin – Miraz




- 07:04 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

utorak, 04.11.2014.

Fejs,SMS,WhatsApp,Twitter hehe..



Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!



I Albanija uvela sankcije Rusiji.
Eh, Rusi, što ste se drogirali, drogirali ste se...



Sve se kao nema para, a furaju se oba bubrega!



lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da pjeva,:
- Jutros mi je ruza procvjetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvjetala.
Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvjetala kad je meni zumbul uvenuo.



Muž: ...vec 18 godina sta god ja kazem ti me ispravljas...
Žena: 20 godina duso, 20!



Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubistva.
- Šta raditi sa tijelom koje leži pored njih?



Isao debil pustinjom sa mamom i tatom i na svakih 2 minuta govori:
- Aaaa jesam zedan,aaa jesam zedan.
I napokon naidju na vodu, debil se napije, a mama sva sretna govori:
- Napokon,nece nas vise smarati kako je zedan.
A debil kaze:
- Aa jesam bio zedan,aaaaa jesam bio zedan..


Poslusajte hehe




- 07:06 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.11.2014.

Lijepa naša hehe



Sjede tri djevojke u kaficu i kaze jedna!!!
-Konobar
-Izvolite
-Koji je Wi-Fi pasword?
-Jebovaskonobar!!!
-Jel odvojeno?
-Ne nego sve zajedno...



Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim busom do Pule?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu ja?'



Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica(tašta)?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.



Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao
je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom
na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu
plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si
ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"



•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nijemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!



Kako se zove ciganski vrtic??
CicigaN!!



Milojko: Radojka, imas dupe ko Rusija..
Radojka: Poljubis me u Moskvu.


Kolinda i Ivo hehe



- 07:11 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se