četvrtak, 31.07.2014.

O djeci i majkama hehe



Majka kaze:

1. Majka me je naucila da cijenim dobro uradjen posao
"Ako se hocete poubijati, idite van, sad sam oprala pod"

2. Majka me je naucila religiji
"Moli Boga da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz prostor i vrijeme
"Ako se ne izravnas tresnut cu te tako da ces odletjeti na drugu stranu



4. ...o logici
"Zato sto ja tako kazem, eto zato!"

5. Majka me je naucila jos logike
"Ako padnes sa te ljuljacke i slomis vrat, neces dobiti sladoled poslje
rucka!"

6. ...o predvidjanju dogadjaja
"Obuci ciste gace i carape, u slucaju da se nesto dogodi"



7. ...o ironiji
"Samo ti placi pa cu ti dati i razlog za plakanje!"

8. Majka me je naucila cudima osmoze
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju
"Pogledaj samo tu prljavstinu iza tvojih usiju!"

10. ...o izdrzljivosti
"Sjediti ces tu sve dok ne pojedes sav spinat!"



11. ....o vremenu
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prosao uragan!"

12. ...o hipokriziji
"Rekla sam ti jednom, reci cu jos hiljadu puta - ne pretjeruj!"

13. ...o modificiranom ponasanju
"Prestani se ponasati kao tvoj otac!"



14. ...o zavisti
"Ima na tisuce nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ..o iscekivanju
"Cekaj samo da stignemo kuci..."

16. ...o primanju
"Dobices ti svoje kad dodjemo kuci..."



17. ...o medicini
"Prekini gledati u križ, ostace ti tako!"

18. ...o vidovnjastvu
"Obuci taj dzemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru
"Nemoj trcati k meni kad ti ta kosilica odsjece noge"



20. ...o odrastanju
"Ako ne pojedes to povrce nikad neces narasti"

21. ...o genetici
"Isti otac..."

22. ...o porijeklu
"Zatvori ta vrata, nisi rodjen u stali"

23. o mudrosti
"Razumijet ces kad dodjes u moje godine"


Da ti srce stane,sto orao moze napraviti hehe


- 07:22 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

srijeda, 30.07.2014.

Babe i djedovi hehe



Zali se mujo sulji... jarane firma mi je u krizi,
plata kasni a ljudi neslozni ...
A kakvi su odnosi u tvojoj firmi..
Jarane odnosi ko sta stigne



Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi: - E, to se mora da zalije!



Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila.
Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu.



Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše:
"Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!!"
Fata: "Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?"
Mujo: "Jesam!"
Fata: "A što bi ti s mladom studenticom?"
Mujo: "Možda bi je mogao podučiti matematiku!"
Fata: "Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!"
Mujo: "Sada ćemo se vrijeđati?!"
Fata: "Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?"
Mujo: "Dva stola!"



-Mujo i Fata otišli kod bračnog savjetnika jer se nikako ne mogu prestati svađati.
Pozove njih psiholog unutra i upita: - Dobro, recite mi kakav problem imate?
Mujo krene: - Žena mi ne da ...
Fata se nervozno ubaci: - Ajd ne seri, matereti, šta ti ja to ne dam?
Sad ti je kao do seksa najednom?!
Mujo nastavlja: - ... ne da mi da svršim...
Fata opet uleće: - Ma 'ko ti ne da, bolan, šta pričaš gluposti, nego s' ti impotentan
k'o što su i ćaća i dedo bili ...
Mujo se ipak probije: - ... kad govorim!



- Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čovječe razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."



Zašto cure kad su na kavi idu grupno na wc?
- Da se nezna koja je srala.


Baba ode liftom:


- 07:24 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

utorak, 29.07.2014.

U Gradskom prijevozu hehe



Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko qrca.



Sreo Mujo Hasu na čaršiji i ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes' bio kod doktora?
Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi: - I, šta ti je rek'o?
Mujo uzdahne: - Jarane moj, svašta mi je napričao ... te da moram prestat jest roštilj i
masno meso, da moramo ostavit' rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog
nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim ženama ...
Haso u nevjerici upita: - Bogami, fino ti je natovario ... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima: - A nema mi druge ... moram mijenjat' doktora!



Koja je najveća policijska laž?
"Izađi napolje, neću ti ništa!"



Uđe Mujo u kinesku prodavnicu i pita kineza:
- "Imal' vrućine kinez ?"
- Ima, ima, deset malaka..



Mujo i Haso došli u školu plesa. Haso: "Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati."
Mujo: "Zašto?"
Haso: "Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica."
Mujo: "Ne dolazi u obzir!"
Haso: "Ajde, ja ću biti žensko!"
Mujo: "Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!"
Haso: "Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!"
Mujo: "I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!"



Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda: • Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.



Šta je to: Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali.
Počinje slovom "K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!


Ramiz i tetka Kata u busu hehe


- 07:13 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 28.07.2014.

Sve se vrti oko muškaraca hehe



Sta zene od 22 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijep
2. Sarmantan
3. Ima para
4. Umije da slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Cijeni lijepe stvari
9. Pun je lijepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik



Sta zene od 32 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
3. Ima dovoljno para da plati veceru
4. Slusa vise nego sto prica
5. Smije se njenim salama
6. Lako nosi torbe sa bakalukom
7. Ima barem jednu kravatu
8. Cijeni dobro skuvano jelo
9. Sjeca se rodjendana i godisnjica
10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno



Sta zene od 42 godine cijene kod muskaraca:

1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
2. Ne pokrece automobil prije nego sto ona udje u njega
3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
4. Klima glavom dok ona govori
5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
6. Ima toliko kondicije da moze da pomijera namjestaj
7. Nosi kosulju koja dobrim dijelom pokriva njegov stomak
8. Umije da otvori sampanjac
9. Sjeti se da podigne i spusti dasku na WC solji
10. Brije se i tokom vikenda



Sta zene od 52 godine cijene kod muskaraca:

1. Redovno podsijeca obrve i dlake koje vire iz nosa
2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu
3. Ne pozajmljuje previse para
4. Ne zaspi dok ona vice na njega
5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
9. Sjeca se njenog imena
10. Ponekad se obrije vikendom



Sta zene od 62 godine cijene kod muskaraca:

1. Mala djeca se ne prestrave kada ga vide
2. Sjeca se gdje je WC
3. Ne trosi previse novca na lijekove
4. Hrce samo dok spava
5. Umije da kaze zasto se smije
6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
7. Ne mrzi ga da se oblaci
8. Ne pljuje po kuci
9. Sjeca se gde je ostavio vjestacku vilicu
10. Sjeca se da je vikend



Sta zene od 72 godine cijene kod muskaraca:

1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC



Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.


Piton hehe


- 07:06 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

petak, 25.07.2014.

Ugodan vam vikend svima hehe



Šta postaje Fejsbuk kad dođe ljeto?
- Plejboj.



Stoje dva djecaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ...
I kaze jedan drugom:
-Ja znam skoro sve djelove od auta jer sam naucio od tate kad popravlja
-Jel, pa haj mi pokazi sta je sta
- ovo je jebeni akumulatro
- to dole je usrana poluosovina
- ovo je smece od razvodnika
- dole ispod je pizda od auspuha
- ovo je usrani karburator
- ovo tu je kurac od mjenjaca ...



•Izveo Mujo zenu i djecu na veceru, kad su sjeli dosao konobar da ih posluzi,
zena ce "jel mogu dobiti MENI ?" a Mujo ce "daj njima tri menija,
meni 10 cevapa i odma naplati!!!"



•Pričaju tri čovjeka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:
"Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mjenja brzine."
Kaže drugi: "Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!"
Kaže treći: "Nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit,
samo legne u krevet, razširi noge, i kaše "sipaj 30 litara!"



•Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu
kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.



OGLASI KOJE PIŠU ŽENE
U četrdesetim (znači: 49 godina)
Slobodnih shvaćanja (znači: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje)... See More
Atletskog izgleda (Nema sise)
Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Ružna)
Dobrog izgleda (Lažljiva)
Zaraznog osmijeha (Glupa)
Romantična (Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala)
Voli prirodu (Ne brije noge, ni ispod pazuha)
Pobožna (Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi)
Strasna (Lajavica)
Plavuša (Sve ostale dlake su crne)
Težina proporcionalna visini (Debela)
Osjeća se dobro u svojoj koži (Jako debela)
Poneka okruglija oblina (Patološki debela)
Mlada u srcu (Jedna noga u grobu)



OGLASI KOJI PIŠU MUŠKARCI
U četrdesetim (znači: 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina)
Sportski tip (Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji)
Dobrog zdravlja (Prdi i podriguje)
Atletskog izgleda (Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom)
Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Velike dlake mu vire iz nosa i iz ušiju)
Slobodnih shvaćanja (Pokušat će da spava s vašom sestrom)
Prije svega traži prijateljstvo (Sve dok ste oboje goli)
Ima dobar smisao za humor (Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan)
Visok i dobrostojeći (Kreten koji vozi BMW)
Zreo (Samo prvih 6 mjeseci života)
Poeta u sitne sate (Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina)
Vjernik (Psuje svakih 10 minuta)
Emocionalno stabilan (U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici)
Pristojan (Kaže kad hoće da mu daš pivo)
Zna da sluša (Mogu proći dva dana da ne progovori)


nema pobjeci hehe


- 07:14 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

četvrtak, 24.07.2014.

Pa malo do Crne Gore hehe



Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
' 'Ma odakle ti to?
' 'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'



Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:
- Okladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
- Jasno... a šta će vam testera.



Kakva je razlika između keksa i seksa?
Nikakva - i jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja!



Ulazi Mujo u gradski autobus koji je pretrpan putnicima.
Tako se gura do nekog mjesta i tada ugleda svoju poznanicu Fatu,
sjedne do nje pa će ljutito: - Uf, jebo te pun autobus.
Fata ga uvrijeđeno pogleda: - Ne seri majmune, barem polovica nije!



Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu.
Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i
kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja.
Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi.
Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao
Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa
počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće.
Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih
izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče: Ostala nam je još jedna muva,
možemo da odemo nekud na kavu!



- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?
- Saznalo se da pije na poslu


Prevod na latinicu:
U noci izmedju 13 i 14 februara
1942 godine partizanska
trojka orgenskog odreda
unisti na ovoj tvrdjavi
reflektor italijanskog
okupatora
opstinski odbor
saveza boraca nor
14,02 1972 g. Herceg novi


Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,to znači da jedna žena dobije kroz
jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!


Crnogorac pao sa motora:


- 07:12 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

srijeda, 23.07.2014.

Opet malo do Srbije hehe



Bora Corba Obami:
PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!



Dosao Suljo kod doktora i kaže:
„doktore imam jedan veliki problem,morate mi reci svoje mišljenje”
„U cemu je problem?”pita doktor
Pa,doktore,to je sada malo komplikovano,najbolje bi bilo kad bih ja to vama
lijepo ispricoa sve od početka.
I on poce:„Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije sa posla,kad ono scena-moja
Fata se********sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom.Ja šta ću onako bijesan
uzmem pistolj i krenuh da upucam skota,a on će ti:Sulj ba,hajd stani svega ti.
Razmisli malo.Hajd Fato napravi covjeku kafu.Vidi neto,Suljo.Ti ubijes mene,ja
odoh u grog,ti ides u zatvor,i onda će neko drugi doći umjsto mene derati Fatu...i
šta si postigo ništa...”
U tom trenutku doktor prekide Sulju:„Ali molim vas,gospodine,kakve to ima veze
sa vasim dolaskom ovdje,kakav vi to problem imate?”
A Suljo će:
Vidite,nije to tako jednostavno,moram ja vama još nešto ispricati.Nekoliko sedmica
nakon što se to desilo,ja odem na sluzbeno putovanje,i slučajno se vratin jedan dan
ranije,kad imam šta vidjeti.Opet ista situacija.Ja pobjesnio.Uzeo opet pistolj,rekoh
Fatu da upucam,kad će ti Mujo:Sulo,ne budi budala,stani daj vamo taj pistolj.Hajd
Fato napravi kafu.Vidi,ako ti ubijes Fatu,ti ode u zatvor,nje nema,pa pogledaj ovu
djecu svoju,ko će se brinuti za njih?„
Utom momentu doktor vese bijesan:”Ali kakve to veze ima sa mnom?
Jeste li vi normalni??????„
Suljo će:”Evo doktore samo da vam ispricam šta se desilo neki dan.Ja uzeo
slobodno popodne,i dosao kuci,kad mozete misliti,opet maja Fata i Mujo na gomili!!!!!!!!
Ja vidim tu vise lijeka nema,uzeh onaj pistolj,kontan sebe da vise ubijem,nema mi
druge,kad će ti Mujo:„Suljo jarane,asauljo haveru stari.Fato deder napravi covjeku kafu
.A ti spusti taj pistolj.Ti znaš to nigdje ne vodi,nije rjesenje.”u tom trenutku doktor vese
popizdio:„pa kojim si vreg vise dosao ovdje da mi to pricas????????Koje je tvoje pitanje????”
A Suljo će mirnim tonom:„Pa doktore, da mi nece skoditi toliko kafe?”



Gledaju muž i žena horor.
- Majko mila - povika žena.
- Prepoznala si svoju majku, je li?



evo jedan americki vic ;
na obali Rio Grande susretnu se mexikanac i kauboj
kauboj izvuce pistolj i kaze mexikancu;
" skini gace i poseri se!"
mexikanac sta ce kud ce i posere se i kauboj mu tada kaze;
" e sada pojedi govno !"
i mexikanac pojede govno
prodje par dana opet se sretnu mexikanac i kauboj na obali Rio Gande i ovaj
put mexikanac izvuce pistolj i kaze kauboju;
" skidaj gace ! i poseri se !"
kauboj to i uradi a mexikanac tada kaze
" e sada pojedi govno !"
i kauboj pojede govno
nakon par dana opet se sretnu isti kauboj i mexikanac
kauboj izvuce pistolj ali i mexikanac potegne pistolj !
"i sta sada ?"
pita kauboj
" a mexikanac odgovara ;
" e jebiga ! sada cemo rucati zajedno !"



Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa
strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita: - Babo, babo, de pomoz'!
Mujo važno kaže: - Ajde Muj'ce, pitaj ...
Mujica ga pogleda: - Kako glasi množina riječi muz'čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali: - Orkestar, Muj'ce, orkestar!



Odlucio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona
neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mesto.
Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu
pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa poslije mene da jebete!



Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."


Srbija Dinkic


- 07:10 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

utorak, 22.07.2014.

Za ljubitelje pizze hehe



Dolazi čovjek kod Sv. Petra u nebo i umire od smijeha.
Sv. Petar ga začuđeno gleda i pita ga što mu je tako smiješno.
Odgovori: " Ovi dolje u operacionoj sali se još uvijek muče sa mnom..."



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Uzrecica "kako cemo?"



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom
te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli
na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu
ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."
Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji,
onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"



Kod poginulog partizana nadjen dnevnik.
Na nekoj od stranica upisano:
21.06.1943.
Vodimo grcevitu borbu da bi zauzeli jedan shumski proplanak.
22..06.1943.
Uz velike gubitke istjerujemo shvabe i osvajamo ga.
23.06.1943.Shvabe konsoliduju redove,istjeruju nas i ponovo ga zauzimaju.
24.06.1943.
Kontranapadom ponovo istjerujemo neprijatelja.
25.06.1943.
Nijemci u novom pokusaju ponovo osvajaju proplanak i istjeruju nas.
26.06.1943.
Sa nadljudskim naporima i zestokim napadom opet istjerijemo shvabe.
27.06.1943.
Neprijatelj, nadmocan u ljudstvu jos nas jednom tjera sa proplanka.
28.06.1943.
Po ko zna koji put neprijatelja istjerujemo i osvajamp vrh.
29.06.1943.
Shvabo ne posustaje,primorava nas na povlacenje.
30.06.1943.
Jos jednom smo zauzeli proplanak.
01.07.1943.
Dolazi sumar, otjera i nas i Nijemce



10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. imaju sise.


Pizza Hut


- 07:05 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 21.07.2014.

životinjske zgode i nezgode hehe



Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sad ćemo pogledati kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Liječnik je u tome spriječi govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi pokazite jezik!



Zasto su faraoni pravili piramide?
- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se posere na grobu!



Zivjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako zeli
da mu ga popusi. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila.
Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
Nije to nista strasno, Fato, samo to stavi u usta i govori: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
Pa kako je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...



- Kolega, obrati se profesor studentu - molim vas, probudite svog kolegu koji
spava pored vas!
Student odgovara - Probudite ga vi. Vi ste ga i uspavali!



- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Igrali Ličani nogometnu utakmicu protiv međeda i jedan gledalac zakasnio na početak,
sjeda na tribine i pita prvog do sebe:
- Jel', kojes' naši?


Sta to radite hehe


PS.a da ostao sam duzan brigiti3 odgovore one igrice:
strana glazba

domaca glazba

omiljeni domaci glumac 1

omiljeni domaci glumac2

omiljeni strani film i glumac

omiljena serija 1

omiljena serija 2

ima toga koliko hocete jos ali za sada toliko..hehe

- 07:12 - Jel dobro (15) - Isprintaj - #

petak, 18.07.2014.

Ugodan glazbeni (muzički) vikend hehe



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!



Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući.
Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park,
kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.



Kaže učiteljica: Ko odgovori na sljedeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi: Ja, a sad idem kući.



- Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan mahalu i zadovoljno
se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!



Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć
on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj
''Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš



Kako plavuša pravi duplikat ključa?
Fotokopira ga!



Došao čovjek da traži posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Dvije godine razgovora za posao.


hehe jednostavno moram ovaj video staviti po ne znam
koji put uvijek umrem od smijeha kada ga gledam:



i jos jedan Highway to Hell - Ukrainian Folk Version

- 07:41 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.07.2014.

Kakiti i piškiti hehe



Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale



TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA -
SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA!!



muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....
vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze
od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici,
ako mu sta bude trebalo....
...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"



Kineski kondomi
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.



Lezi Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uzglavlja i drzi ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoces li mi ispuniti posljednju zelju?
Fata zajeca i rece:
- Hocu, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prosapce:
- Fato, hocu da se za sest mjeseci udas za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrzis vise od svega!?
Mujo zadnjim snagama rece:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...



- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, pogledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i pita: - Gdje, gdje?


Hrvati i Analni Otvor


- 07:09 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

srijeda, 16.07.2014.

Daje se na znanje hehe



na jednoj strani obale je bio medo koji je jeo kupine a
na drugoj zeko
- ej medo dodji da vidis sta sam ja vidio!kaze zeko.
- ne mogu zeko jedem.
- ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeko.
- necu! odbrusi mu medo.
ali zeko i dalje navaljuje i rjesi medo da ipak ode kod zeke. udje u vodi zamalo se
ne udavi. kad je dosao kod zeke zeko mu kaze
- ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!



Pruzili se crnogorac i crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza
skidanja i kad su skinute gacice crnogorac vidi da je sve dole obrijano,cakli se.
Upita u cudu:
A dje ti je "RUNO"?
Crnogorka ce na to:
Jesi ti ovde da jebes ili pletes!



idu dvije kifle ulicom. Naidje perec, kad ce kifla onoj drugoj "vidi ove komplikacije"



Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.



Kaže žena mužu: - Voljela bih da si kao kalendar!
Muž sa osmijehom na licu zapita:
- Da li zato da bi me gledala svakoga dana?
Žena odbrusi: - Ne, da bih te mijenjala svake godine!



Moja plata mi šapuće: - Hajde da izađemo negdje.
A ja joj kažem: - Mala si još, sjedi kod kuće!



Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa poslije pete rakije
povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao
Fati kišobran da ne pokisne! Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori: - Dok je mijenjala gumu kod Doboja …


Rom po struci:


- 07:06 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 15.07.2014.

Gospon doktore hehe



Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...



Zeza jedan privatnik drugog i ovaj se nešto ljuti:
- A da se ti malo zezaš na svoj račun?
- Ne mogu, blokiran.



Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i
odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.
Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...



Sjedi Crnogorac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdio: • E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!



Kako izgleda crnogorska predigra?
Crnogorac pita ženu: - Jesi l' budna?



Dosao covjek u biblioteku, i kaze:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratis!



Ako ti je žena pobjegla susjedu - ne očajavaj!
SAD SI TI SUSJED....


Deda kod doktora


- 07:16 - Jel dobro (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 14.07.2014.

Nadam se da niste mnogo pili hehe

Prvo da cestitamo Njemackoj na osvajanju Svjetskog Prvenstva..
Nadam se da niste konzumirali mnogo alkohola sinoc hehe:



- Kako mozes poznati Bosanku na plazi?
- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu!



Pita zena muza :-S koliko si zena
spavao otkad smo u braku ?
-Samo stobom draga ...s ostalima sam bio
budan ....



Pita učiteljica djecu šta su jeli. Svako dijete kaže da je ručalo ćevape,
samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
- Hajde, Perice, što se uvijek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan: - Perice, šta si ručao?
- Ćevape.
- Koliko si pojeo?
- Dvije kutlače.



Dođe Perica kući i kaže tati: - Danas sam dobio 5!
- Bravo sine! A iz čega? - 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.



Ako želiš nekoga tko će pojesti sve što skuhaš i nikad neće reći da nije ukusno . . .
. . . nabavi psa!
Ako želiš nekoga tko će uvijek izaći s tobom bez obzira na koliko vremena . . .
.... nabavi psa!
Ako želiš nekoga koga ne zanima samo sport, kome odgovara bilo koji kanal na TV i
rado će sjediti pored tebe dok gledaš romantičan film . . .
... nabavi psa!
Ako trebaš nekoga tko će ti u krevetu ugrijati hladne noge i koga možeš izgurati i z
kreveta ako hrče . . .
... nabavi psa!
Ako trebaš nekoga tko te neće kritizirati, neće ga zanimati kako izgledaš, koliko si debeo,
jesi li mlad ili star, tko će paziti na svaku tvoju izgovorenu riječ i uvijek će te voljeti . . .
... nabavi psa!
Ali... ako trebaš nekoga tko nikada neće obratiti pažnju na tebe, tko će za sobom uvijek
ostaviti svoje stvari, do zore ostajati izvan kuće, dolaziti kući samo da se naspava i najede,
te tko je sasvim uvjeren da ti postojiš samo radi njega . . .
. . .
. . .

... nabavi mačku!
Znam da si mislio/la da ću napisati MUŠKARCA, a znam da bi to i bilo u redu, ali . . .



Objasnjava ciganka svojoj drugarici kakv joj je covjek ljubavnik.
On ti je ko pljackas ..
Kako mislis pljackas?
Brzo udje a jos brze izadje..



Tri su moguća izlaska iz krize u Hrvatskoj:
1. autobusni kolodvor
2. željeznički kolodvor
3. Pleso



U jednoj naprednoj EU zemlji gej par (homoseksualci) usvojio dijete.
Otisli s klinjom na more, brezbel na nudisticku plazu. I dok je jedan od njih
lezao go sa klinjom mali primjeti vidnu razliku i rece:
- joj tata kolika je kod tebe kita!
Ovaj uzvrati:
- Nije to nista sine da tek vidis kod mame


Frka ispred trgovine:


- 07:13 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

petak, 11.07.2014.

Njemačka ili Argentina?.. hehe



Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!



Bitka na neretvi krv na sve strane
dotrcava kurir
-druze tito poginuo Sava Kovacevic
-uuu zar je vec 12 sati



Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
• KAAAARTE NA PREGLED!
• Saksofooooon - poviče neko.
• Šta saksofon? - pita kontrolor.
• Šta karte na pregled?



pitali muju koje zene vise voli , crnke ili plavuse
kaze mujo:
crnke! manje se prljaju



Dobio crnogorac sina
sutradan stize postar
-pismo za popovica
-jel za mladjeg ili starijeg



• Halo?
• Dobar dan. Je l' to servis Rade Končar?
• Jeste.
• Rade, ti si?



Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.
Vidjevši ga tako tužnog, čuvar mu reče: • Hajde razveseli se, stiglo je proljeće,
dani su duži... • U tome i jeste stvar!



Idealan muz ne pije, ne pusi ne kocka, ne vara i ne postoji..



mujo i fata (trudna)idu na ultrazvuk...doktor gleda monitor, a mujo pita:
- recite doktore... hoće li imati kurac medju nogama?
doktor:
- hoce, za nekih sedamnaest godina ...



Otišao Mujo u posjetu kod brata Ibre koji se jako dobro snašao u Njemačkoj,
a kad je stigao Ibro ga iznenadi: - Mujo moj, ja ti upravo preuređujem vilu, pa
sam te smjestio u luksuzan hotel da ne spavaš negdje k'o siromah.
Mujo sav sretan uđe u apartman, kad ono 100 kvadrata sobe, sve u svili i zlatu,
a kupaonica ogromna, na sredini golemi jacuzzi ...
Gleda Mujo zadivljen, pa opsuje: - E jebemti, što nije nedjelja da se okupam!



Pacijent kod doktora
-doktore ja sam malo zaboravan!
-sta ste?
-sta sta sam???


E jebiga sad hehe


I da se malo posjetimo na sudionike SP-a hehe:


Ugodan vam finalni vikend hehe

- 06:52 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

četvrtak, 10.07.2014.

Stanje u prometu hehe



Stopira Mujo i nakon nekog vremena stane mu lik sa kamionom.
Uđe Mujo, poče šuplja priča između njih dvojice i malo po malo iscrpiše oni teme
za razgovor.
I pita Mujo vozača: "sviju ti, kako ti nije dosadno ovako vozariti povazdan, nigdje
ničega, ti sam, pa kako izdržiš?"
Kaže lik: "ma nije strašno, kad mi dosadi imam jednog majmuna iza, zovnem
ga i on mi popuši i ja neko vrijeme dobar. Hoćeš da vidiš kako to ide?"
Mujo jedva dočekao, "ma naravno da hoću". Zviznu vozač i majmun se onako
bojažljivo pomoli iza cerade. Kaže lik "brže, popuši mi", majmun se nećka i ovaj ga
opali šakom iz sve snage, skoro ga onesvijesti i majmun šta će, krenu da mu ga puši.
Završi majmun i pita vozač Muju: "bil ti jarane malo probao?".
Kaže Mujo onako malo stidljivo: "ma bih ja al ako može da me ne spucaš onako jako"...



Zvoni mi sinoć telefon.
Halo, ovdje haški tribunal. Da li ste gledali utakmicu?
Jesam.
Biste li pristali da svjedočite u procesu protiv Njemačke za genocid nad Brazilom?!?!?



Šta radi pekar kad vodi ljubav sa ženom? - Okreće je na svakih 15 minuta.


.
Sjede dedo i unuka i pita dedo nju:
- znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke?
- ne znam dedo, kaze ona.
- cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja?
- ne znam dedo, kaze ona.
- pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita?
- pa. ... dedina sperma, rece ona
- i COKOLADICA



Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,
Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”,
a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.



Čak Noris je umro prije 20 godina. Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.



Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."


Ruska komedija na cesti:


- 06:53 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

srijeda, 09.07.2014.

Ta jebena politika hehe



Dođe čovjek u Podgoricu kod doktora, žali se,
priča koje tegobe ima i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne ja.
-Piješ li?
-Ne pijem.
-E jeba si mi oca sad..



Prosi mujo fatu kod buduceeg punca
-dosao sam da zatrazim picku vase kcerke
-mujo kaze se ruku valjda?
-jarane ja da sam htio drkati ne bi se zenio



Cigo molio dopus iz JNA ... molio molio doci ce odmah sutra ...
nema cige 15 dana
doso odmah pred prijeki sud i kaze mu komandir
-cigo ti si reko da ces doci sutra
-ja doso danas



Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!



- I dalje sve po starom. Jadan stari!



Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem volio bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...



TV ekipa u posjeti kod starice koja živi blizu stadiona. Pitaju je da li joj to smeta.
Kaže ona: Neeeeeee smetaaaaa, neeeeeeee smeeeeeetaaaaaaaaa,
neeeeeeeee smeeeeeeeeeeetaaaaaaaa.


Smijesni trenutci balkanskih politicara:


- 06:58 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

utorak, 08.07.2014.

NAMJEŠTAJ hehe



Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 sa turbo 3,0-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage.
Ima osmostepeni tiptronic automatski menjač sa ručnim načinom rada. Ima punu
LED rasvjetu naprijed, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja.
Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.



Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana
on sam u popodnevnoj smjeni, lagano mezi i rakijica, sve mirno, nema dolazaka
ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika: - Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L,
nalazimo se u vašem području, javite se hitno! Mujo se stumba sa stolice,
nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara: - Let AH-250-L, ovdje
kontrolni toranj, što se dogodilo?
Pilot odmah odgovara: - Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo
pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put! Mujo usplahireno odgovara:
- Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite,
odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom! Mujo krene zvati vatrogasce,
kad se iz zvučnika začuje:
- Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo pisti 4 već tri sata!



- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oba - vjenčajte se.



Komparacija pridjeva HRABAR?
HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne
spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."



HRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci,
a ti je upitaš:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"



NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"



HRABAR U P... MATERINU
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."


IKEA reklama;


- 06:51 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 07.07.2014.

Papuče i cipele hehe



Zašto su žene najhrabrije tokom seksa?
Tada i one imaju muda.



Djevojka: zelim 30cm i zelim da boli!
Decko: a da te karam dva puta i udarim bokserom u glavu?



"Udjem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
-Hoces li gore ili dole?
Ja:
-Polako mala, tek smo se sreli!



Zove sekretarica zoološkog vrta direktora:
- Halo, direktore, uginuo nam je majmun.
Da krenemo u nabavku novog ili da sačekamo vas?



Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otisli na pivo i prisjetili se starih dana.
Upita Mujo Hasu:
- Moj jarane, sve je to lijepo. Nego reci ti meni kako tvoj seksualni zivot?
- Seks mi je kao Coca-Cola.
- Znaci slatko i pjenusavo...
- Ma kakvi ! Najprije je bio normalan, onda light, a sad je zero....


Ucenik:Skoci zeka s mosta,meni dvojka dosta.
Profesor:Nije zeka nego zec,evo tebi jedan kec!!!



Šalje djevojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili nogomet ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"


Cipelice razne hehe


- 07:01 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

petak, 04.07.2014.

Ugodan pivski vikend hehe



budi se fata jedno jutro skroz mokra ono ne zna sta je
sljedece jutro
budi se opet sva mokra
i tako 3-4 dana za redom.
skonta ona da ce se pravit da spava
da bi vidjela sta je
kad po noci mujo gleda pornic
i svake sekunde
je pljune:
pu gaboru vidi treba



Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u
finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.
Mujo se nakon nekog vremena naljuti: - De, bona, pomakni se malo!
Fata ga zbunjeno upita: - A što, bolan, jel' ti smetam nešto?



Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu.
Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet mjeseci nakon toga Ciganka rodi curicu
kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga
kako je to uspio. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledaju "Esmeraldu" pa mi je pun kurac...



Kako je poceo rat izmedju Iraka i Irana...
Granicni prijelaz nigdje zive duse samo iracki i iranski granicar...
bezveze pricaju ... ubijaju dosadu...
-Sta ima kod tebe?
-Evo bezveze dosadno. A kod tebe?
-Isto!
-A gdje si ti zavrsio skolu za granicara?
-U Beogradu a ti?
-U Zagrebu...
-Mrs tamo purgercino ustaska
-Sta je picko cetnicka



Tovar bil najveći faker među životinjama. Kresnul je se živo, kobile, krave, koze, ovce
i dojadilo mu tako svaki dan pa šal va Afriku probat malo egzotičnoga blaga.
I tamo maznul antilopu, žirafu, nosorogicu i na kraju zajahal lavicu, kad ono
naleti lav i drekne:
Koji kurac to delaš, ti ćeš meni lavicu pa ja san valjda kralj među životinjami
a ne ti tovarčino jedna!! A tovar mu počne objašnjavat kako je probal
već se živo i da se ne
more nikako fermat da mora kresnut se ča vidi i da lav morda je kralj ali
sigurno ni najveći jebač
među životinjami. I tako se oni oklade; jedan drugoga na smjenu pa
ki duže taj je gazda.
I krene lav, dere, dere cca pol ure a tovar nebog trpi, tr je naučen trpet.
A onda se on oprti na lava i krene. I traje to traje, vidi lav zel je vrag šalu
pa misli kako bi to
brže okončal. I sjeti se kako njemu lavica miša pa počne on mišat
tovaru z guzicun.
Ali ovaj ne moliva. Pomisli lav, morda da malo stenjen ko ča lavica meni stenje.
I tako on miša, stenje pa opet miša ali tovar ne moliva. Pa ča da više
delan razbija lav glavinu
va soj toj nevolji; kad ono mu padne spasonosna ideja na pamet i
počne češkat tovara po jajimi.
I tako lav miša z riti, stenje ko zmaj i još češka tovara po jajimi a tovar mu zija:
" TO LAVE, NISI TI KRALJ, TI SI CAR MEĐU ŽIVOTINJAMI!!!"



DJETINJSTVO - doba kad su ti kinder jaja vaznija od vlastitih



Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje.
Sad se on već zabrinuo i pita taštu:
- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.


Pivo banja

- 06:56 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.07.2014.

Crven fesić joj nanooo hehe



Ljubav je kao prdež. Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.



• Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
• Jesam! • I to blizancima?
• Aha. • A kako ih razlikuješ?
• Pa, brat je nešto viši od nje..



Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kući, a ti
samo kukaš kako si premorena od posla!"
Na to ce snaha:
-"A vaše vršnjakinje vec davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"



Kako Bosanac bari djevojku:
- Radis li bona?
- Radim.
- Hoces da ti sredim trudnicko?



P: Zasto su danasnje bebe pametne?
O: Zato sto su ih majke 9 mjeseci nosile u skolu.



Žena i muž razgovaraju. 'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.
'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.
'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'



Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako
se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smijati k`o lud.
"Šta se smijes medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
"Kontam... ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"


crven fesić


- 07:05 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

srijeda, 02.07.2014.

Kompjuteri-računala hehe



1912 svjetski poznat austrijski ginekolog Dr. Herman
Oto Klepenekler
M.D.Ph.D. je objavio sledeće:
Najbolja mašina na svetu je vagina. Pali se jednim prstom. Sama sebe
podmazuje.
Radi sa klipovima svih veličina. A sama mjenja ulje na svake četri nedelje.
Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.



Muž i žena u krevetu.
On: "Jesi za seks?"
Ona: "Ne mogu, umorna sam, boli me glava"...
On: "Ma spavaj ti, pričam telefonom..."



Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju kod doktora počela skidati gaće.
• Ej - reče doktor - pa nisam ti rekao da se skineš.
• Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nešto rastresena,
pomislila sam da sam kod advokata!



setaju se majka i kcer u parku, i primjete dvoje kako se ljube
-mama dali cu i ja jednog dana kada porasnem imati momka
-naravno kceri,ako budes dobra
a ako nisam dobra ?
-e tad ces ih imat mnogo vise



Jedna koka kaze drugoj koki :
Nocas sam imala tako visoku temperaturu da sam jutros snijela kuhano jaje !



Finac je dopremio ženu u rodilište da mu rodi nasljednike.
Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića,
zdravih i velikih i da se svi kao i majka osjećaju dobro !
- Iskreno govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od tvornice !
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti
jer su vam sva djeca crnci!



Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.


E otvaram I ja ovakvu fimu hehe:


- 06:53 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 01.07.2014.

što ima u kuhinji novoga hehe



Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.
Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vrijeme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???



Pita učitelj Pericu: - Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno,
a u neku ne.



Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita: • Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...



Zove ljubavnik fatu iz zagreba
-bog da li mogu dobiti fatu
pruza mujo fati slusalicu
-fato treba te allah



Pesimista u Hrvatskoj kaze
nemoze biti gore
a optimista
moze moze



. Pita Ivica didu:
- "Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?"
- "Kak NE, Ali samo oralno" - veli dida
- "Kaj je to oralno?"
- "Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"



Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni


Kuhinja reklama:


- 06:54 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se