ponedjeljak, 30.06.2014.

RAD SAMO RAD hehe



Pita sin oca šta je to kondom.
Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša.
Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"



Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu i u suzama kaže Muji:
- Vid' bolan, Mujo, kol'ko je Murat voli!
Mujo klimne: - Jašta ... jel' znaš ti, bona, kol'ko njemu plaćaju za to?!



Kako se Crnogorac udvara djevojci:
- Mala, vidiš li onaj cvijet tamo?
- Da.
- E idi uberi ga, za tebe je.



Kako povraća Piroćanac?
Kroz zube, da gusto ostane.



Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.
Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? - pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l' tambura.
Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne - moja ruka 'ladna,
njegova jaja vruća. U'vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des'lo? - pitaju ove dvje.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al' čitavu noć nemere svršit'.
Tek ti meni na um padne Razin fazon - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća.
U'vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne
pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod'lo? - pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij'o. - odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš'o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene
da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet'la vašeg fazona - moja ruka 'ladna, njegova
jaja vruća. I u'vatim ga za jaja, kad njegova jaja 'ladna! A ja ga samo reda radi upitala:
Što su, bolan Mujo, tvoja jaja 'ladna, a Suljina i Hasina vruća?



Kako Crnogorac prosi djevojku ?
- "Oj đevojko , oš da se kopaš u moju grobnicu?"



Kako Kinezi daju ime djetetu?
Bace šerpu pa šta se čuje.


Rad na crno hehe


- 06:59 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

petak, 27.06.2014.

Blagoslovljen vikend hehe



Časna sestra i svećenik prelaze Saharu na devi.
Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počnu sagledavati situaciju
oko sebe, i poslije duljeg perioda tišine, svećenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori svećenik. - Sestro, kako je očito da se nećemo izvući,
živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se bih li mogao vidjeti tvoje?
- Pa, pod ovakvim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je nekoliko minuta milovao.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li vidjeti vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da je, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u devu i gubimo se odavde.



Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u
Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži
da mu kažu što je to Uskrs. Prva plavuša ispali kao iz topa: - To je onaj praznik
na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima! Sv. Petar odmahne
glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah: - Neee, to je onaj
praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u
Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene: - Uskrs je kršćanski praznik
koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere
Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da
nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su
ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ... Sv. Petar ozareno gleda treću
plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja: - ... i onda se svakog proljeća kamen
makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu,
imat ćemo još šest tjedana zime ..



kako se zemunac moli bogu?
-brate, ako te ima kazi mi kako da se sakrijem kao ti !



Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže
ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši,
uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(Sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama,
krećemo svi troje da se jebemo.
...(Sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše,
ja jebem jednu, druga mi liže pakaš
...(Sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka,
ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane,
dupeta, pičke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da
dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"



Putnik u nekoj vukojebini udje u bife.
Za sankom prsata plavusa, a okolo ni zive duse.
Putnik otvori cjenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvic..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR
Putnik jos jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospodjice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, duso dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvic




Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka.
Ulazi unutra i pita: • Šta je ovo? A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže
mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.



Kaže mama Perici:
-Sine ti si glup ko tele.
I mama ga upita:
-Znaš li šta je to?
Perica reče:
-Dijete od krave.


Aleluja:


- 06:56 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 26.06.2014.

Natpisi,izjave hehe



Mujo i Fata leže nakon seksa svatko na svojoj strani kreveta,
gledaju u strop i misli im se počnu vrtiti po glavi. Fata zabrinuto razmišlja:
- Zašto šuti? Što ne kaže nešto? Mora da mu nije bilo dobro ... ne voli me ....
garant ima drugu, svinja jedna!
Mujo se zapiljio: - Oklen ova muha na stropu? Kako li se drži gore, majku još, što ne padne?
Joj, kad bi ja mog'o stajat na stropu ...



Kako se zove Ciga u novom odelu?
Ganc nov!



Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posjetu
da vide novi stan.
Piroćanac kaže ženi: Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan,
neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to će Piroćanka: Da li si normalan, čovječe, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom?
Zašto?
Pa neće valjda doći praznih ruku?!



Ona: Dragi, trudna sam! Šta bi volio da bude?
On: Šala.



hvali se rus istrijanu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori istrijan:- ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu!



Mogu žene o meni da pričaju šta hoće
- reče homoseksualac pa doda:
- Ne jebem ja to.



Mujo i Haso otisli na izlet. Poslije izvjesnog vremena provedenog na izletu
Mujo pozeli da nesto zguzi i on ti ugrabi i na prevaru sveze Hasa za drvo i zguzi ga.
Poslije zavrsenog posla, onako svezanog ga i ostavi i ode kuci.
Nakon izvjesnog vremena naidje lovac i pita Muja sta radi svezan za drvetom i
spustenih gaca. Mujo mu objasni kako su on i Haso dosli na izlet, ali ga je ovaj
svezao i zguzio. Na kraju Mujo zamoli lovca da ga ovaj odveze, ali lovac takodje
zguzi Muja i ostavi ga onako svezanog.
Poslije sat-dva naidje sumar i pita Muja sta radi onako svezan i spustenih gaca.
Mujo mu objasni kako ga je Haso prevario i zguzio, a zatim ni lovac nije htio da mu
pomogne vec ga je i on zguzio i samo ostavio.
Poslije nekog vremena ide postar kad vidje Muja.
"Mujo bolan sta radis tako go svezan za drvetom?"
Odgovara njemu Mujo:" Jebi i prolazi!"


volite li grah:
)

Par fotki sa godisnjeg mozete pogledati na mom drugom blogu ovdje eurovikend blog

- 07:09 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

srijeda, 25.06.2014.

Idemo dalje hehe

Idemo dalje,godisnji na Kreti brzo prosao kao orgazam..hehe
Vise detalja kako je bilo objavicu do petka...



Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i
bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.



Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu...hoce da joj da kompliment,
kao kako je Fata pametna: znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe,
onda bi tvoja glava bila govno!



Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."



Bosanka imala tri kcerke i sve tri se isti dan udaju, prva za amerikanca druga
svabu a treca za Bosanca.
Posto su bili jako siromasni mati im dade po tavu za odpreminu
(ono kad se uda sto sa sobom ponese)
I zamoli ih da pisu kako je kako zive i kad budu pisale o sexu da pisu pravile
palacinke, zbog babe da ne skonta..
Proslo par mjeseci mati se vec zabrinula stize pismo od najstarije i pise
"imamo ranch, konje jasemo svaki dan, a palacinke pravimo jednom mjesecno"
Materi se ote jedna suza radosnica.
Par dana poslije stize i pismo iz njemacke od srednje kcerke
"moj muz ima fabriku i jahtu jedrimo cesto, a palacinke pravimo jednom sedmicno".
Prosla vec cijela godina stize pismo od najmladze koja se udala za bosanca
"mama mi nemamo nista ama bas nista, al palacinke pravimo svaki dan,
a kad nam nestane tijesta on lize tavu, a ja drsku..



Jada se Mujo: • Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.



Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: - Hoću da se svi muškarci organizuju u dvije kolone.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce
koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred Sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga,
a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave
porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja,
učite od njega! Pa se okrene onom jednom: - Reci mi, sine moj, kako ti je
uspJelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.



Idu 3 luđaka prugom.
Prvi: A jest dugačko ovo stepenište...
Drugi: A i ovaj gelender je baš nizak...
Treći: Evo lifta!


Doniranje :

- 07:24 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

petak, 13.06.2014.

10 DANA GODIŠNJEG hehe

Isusek,Isusek kak sam tuzni jutros...Nakon nocasnje nocne
more,gdje sam ona dva sata sto sam uspio sklopiti oci samo pred
sobom imao onog japanskog suca,kako ga sjecem i rezem na komadice..hehe,
ruku na srce,Brazilijanci se kao zahvaljuju Bogu i dizu ruke ka nebu i krste se,
umjesto da se zahvale japanskom Bogu u crnom koji im je to omogucio..
Vidio je Japanac da se polako blizi kraj tekme i da Brazil ne uspije mozda postici
gol,te je samo cekao da netko padne u sesnaestercu i vec je bio programiran
za taj jebeni penal kojega nije bilo...Nasim deckima svaka cast,samo mi malkice krivo sto nije
usao Eduardo...Ja sam narednih deset dana u Grckoj na odmoru..Naravno da
sam spakovao i nase kockaste dresove i da ce i nas jednom sreca posluziti..
Zato uvijek vjerni ma gdje god bili..




Izvjestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i
na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u
trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sljedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.



Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i
kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati
kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"



Uhvatio Bil Gejts zlatnu ribicu i pusti je.
Riba:"Halo ,a zelja"
Bil Gejts:"Haj dobro sta zelis"



Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaze:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaze da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreze
dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta...
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zasto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se
digne tek kad namirisem cevape???"



Kaže Štef Joži: - "Čuj, nekaj bi ti pripovedal."
- "A kaj?" - "Ja bi štel da sam žirafa."
- "A zakaj moj Štefek?"' - "Pa, kad bi pil, gemišt bi mi dugo išel kroz grlo."
A Joža će mu: - "A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal?"



Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
- de bona Fato pomjeri se malo,
- što bolan jel ti to smetam?...



Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.


Do you speak english?


A sto nam preostaje drugo,navijajmo za nase decke i dalje,
mozda pravi Bog ako ga ima i nama jednom pomogne,pa makar on bio u obliku suca..
Ostejte mi zdravo i veselo i vidimo se za 10 dana


Navijacki vatromet


- 06:52 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.06.2014.

Jel sve spremno za večeras hehe



- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.



Draga moja ženice: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvjek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio zauzvrat?
Ova dva zadnja mesjeca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti
da si upravo dala otkaz i to je za mene bila poslednja kap koja je prelila čašu.



Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu ...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam ...
Sin: Uđi tata ...



Sta kaze Schwarzeneger zeni poslije vecere?
Hastal da blista, baby..
A kad mu se digne?
Usta ga vista, baby



Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
• Dajte mi futrolu za Nokiu 1611. Na to mu prodavac odgovori:
• Rančevi se prodaju preko puta!



Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.



Kako se zove Brazilac koji igra fudbal za reprezentaciju Crne Gore?
Avetinjo.



Sinoć mi je dobra vila ispunila dvije želje!!
Treći put nisam mogao.

ne zaboravimo i ovo je Brazil:


- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći.
- Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao
samo jednu nogu, po imenu Albert.
- Je li? A kako mu se zvala druga noga?

i ovo isto:


- "Infarkt, kakav god da je, od srca je."


Idemo u Brazil:


Pozelimo nasim igracima mnogo srece veceras,idemo kockasti...

Neopisivo:


PAJCEK PEPEK - Brazil vs Hrvatska


- 06:55 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 11.06.2014.

Pravila za žene tijekom SP-a..hehe



Zašto plavuša ujutro sjedi pod stablom?
Čeka Jutarnji list!



Pita učiteljica Pericu: • Perice, koju rijec koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa: • Kurac!
Kaže učiteljica: • Nije.
Perica: • Kurac nije!



Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit'..



Doso Mujo kod Sulje u Njemacku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio.
Objasnjava Suljo:
-Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak,sve ovo gore...
Ove dvije kuce, terasa, bazen...
"Ciji su ono Mercedesi???" pita Mujo
"pa ciji ce biti moji...Ah! Eno mi i supruga na terasi..."
Mujo probljedio od zavisti, kako je moguce, sve ovo plus prelijepa zena... ???!
U tom na terasu izlazi crni visoki muskarac...
"Suljo, a ko je ono zivota ti?!??"
"E, to sam ti ja..."



Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo!



Razgovaraju kupac i prodavac:
Da li za ovaj auto dajete garanciju?
Da, garantujemo da je auto.



Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda.
Fata ga dočeka na vratima: - Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom,
juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici,
a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam,
sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Mujo je zagrli i nježnim glasom reče: Ali, Fato, mi smo tim!



- Odbijen Rambo na konkursu za Armiju BiH, nije imao štele!



Razgovaraju Fata i Mejra.
- Fato, da te pitam nešto. Ne ljuti se.
Puši li se tebi poslije sexa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim.



Kako zubarka komentarise dobar sex?
- Ovaj nije za vadjenje!


Auto skola i plavusa hehe:


- 06:53 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 10.06.2014.

Balkanska posla hehe



Hoda muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Po povratku kući obrati se svojoj supruzi: Ah draga...
cijelim putem sam o tebi razmišljao...



Ukrao džeparoš malo zrelijoj gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.



Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.



Šta kaže vuk policajcu?
• Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!



Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca.
Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj:
-Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi?
Kaže curica:
-Da.
-A vidiiiiii, ruke držim u zraku.



Obogatio se Mujo posle rata u Sarajevu.
Pita ga Haso:
- Jel bolan Mujo, kako si se obogatio ?
- Pa eto, prodajem lignje UNPROFOR-CIMA
- Pa odkud ti bolan lignje u Sarajevu ?
- A pusti bolan, šta znaju UNPROFORCI šta je sunet.



kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista
kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista


Branko kockica objašnjava suštinu hehe


- 06:57 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

petak, 06.06.2014.

Ugodan gastro vikend hehe



Cura: koji je ovo auto?
Decko: BMW X5. Sto pitas?
Cura: pa vidim samo me vozas!



Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podatci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?



Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su
se svi dobro vezali. Tada primjeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
- 'Ej ti, mali, veži se! Nemo' da ti mati ljubi sliku na banderi!



Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!



Ja sam osoba koja je stalno pozitivna.
Ali volio bih kada bi policija prestala da me testira.



Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se! Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore? A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...



Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."


Slatko janje hehe;


Do utorka

- 06:56 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.06.2014.

VOJSKO mirno hehe



Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle.
- Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica.
- Reci draga.
- Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?



sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…



Srela se dva prijatelja i ovaj ce jedan:
Zamisli sta mi se juce desilo. Cekam autobus na stanici kad
se zaustavlja neko bijesno auto i u njemu super zgodna macka...
pita me hocu li da me poveze.
Naravno da hocu. Predlozi mi zatim da idemo u njen stan.
Dodjemo tamo i taman da pocnemo da se mazimo, kad ono njen muz s posla.
Ona, pametnica jedna, brzo se snadje i kaze mi 'idi da peglas ves'.
Pocnem ja da peglam, a muz zasjeo, gleda malo u mene, malo u TV,
i tako ja ispeglah sav ves i odoh neobavljena posla.
Pita ga prijatelj 'a gdje je to bilo, u kojoj ulici, na kom broju?'
Titova br. 16 - odgovara mu ovaj.
Kucka, pa ja sam taj ves prao prije dva dana.



Sexsaju se Crnogorac i Crnogorka.........
Crnogorka: A jel usooo........
Crnogorac: Meni se cini da jes.........
Crnogorka: E pa onda .......jao....



Rješili Crnogorci da promjene radno vrijeme.
• Odsad ćemo da radimo samo u srijedu!
- reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. -Jel' ćemo svaku?



Na politickoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dole...



Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan,
ponudio piće i odmah potom navalio. Devojka počela da se brani:
Znaš ja nisam od onih koje padaju poslije prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
-Ništa natoci jos jednu..


e jebiga,jadan golub


- 07:08 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

srijeda, 04.06.2014.

Fejs,twitter,sms hehe



- Kako se zove grčki bog brzine? - Ode-on.



Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da
iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…



Srele se dvije dezurne tracljivice na ulici i prva kaze ovoj drugoj:
- Hej, znas koga sam srela na mostu?
Na to će ova druga:
- Lazes!!!



- Kuc, kuc ?
* Ko je ?
- Končita, glavom i bradom.



Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa,
a ne smijem ni izlaziti!



Dolazi mali crnac (patuljak) u sinagogu i govori rabinu da želi pod hitno da postane židov.
Gleda ga rabin, gleda, pa ka'e:
- "Jarane zar nemaš već dovoljno problema?"



Fata odlučila obnoviti garderobu i krenula po dućanima po čaršiji, i
nakon par sati vraća se kući s vrećicama u ruci i novim šeširom na glavi.
Ponosno se prošeće ispred Muje koji pije pivo na kauču i gleda TV, pa ga upita:
- Mujo, bolan, kako ti se sviđa moj novi šešir?
Mujo baci pogled i klimne glavom: - Pravo je dobar, bona, zaklanja ti cijelo lice ...


Fejs sateliti hehe


- 06:58 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

utorak, 03.06.2014.

Pušite li hehe



Pape, što je to izdajnik?
Sine, to ti je onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
E, to je osvještenik, sine!



Legla sarma na dno trbuha pa se odmara.
Kad odjednom odozgora dode vino i kaze:
- Ej sarma salje me Vaso, mogu li le´ci pored tebe?
Sarma: - A legni ajde, ima mjesta.
Nakon kratkog vremena odozgora se opet spusta jedno vino i kaze:
- Ej, bog sarma i vino, poslao me Vaso, mogu li je prile´ci malo kod vas?
Sarma: - Ajd legni.
Taman je vino leglo, kad odozgora dolazi piva i kaze:
- E dobar dan drustvo, evo upravo me Vaso poslao,
dajte malo mjesta da i ja legnem, moze, aaa?
Srama sva nadrkana: - A legni tu negdje preko nas, vidis da je guzva!
I u toj op´coj guzvi stizu odozgora jos pola litre vina i rakijica i kazu:
- O vidi drustva, evo salje nas Vaso, ima li mjesta?
I sarma popizdi pa kaze:
- E sad je dosta, dajte mjesta, idem gore popricati s tim Vasom!



umire piroćanac, sakupila se familija...
stariji brat mlađem - upali svijeću,to je to.
bori se piroćanac, zadnji trzaji...svjeća dogorila...
stariji mlađem - upali drugu, gotovo je ovo.
bogu dušu, bog je neće, izgori i druga svijeća...
mlađi brat gleda starijeg - da palim treću?
čekaj, reče stariji i priđe ocu - a bre tatko, skoncetriši se malo...



Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se sjetio?"



Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju.
Zena: - Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.-,
nastavlja zena: -ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona,
a ti muzicu 2 jaja po kunu ipo 3 kune, i jedan stapic 4 kune, to je ukupno 7 kuna."
Muz: - "Vidis zeno, opet mojih 7 kuna jebe tvojih 6 miliona..." ?!!



Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- “Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine –
a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni
kontakt vuče rizik smrti za sobom!”
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne!



Voditeljka: Dragi moji gledatelji ispred malih ekrana...
Bosanac: Sta mali' ekran, gle'a j plazme metar i po


Izvukla si ciglu hehe


- 07:21 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 02.06.2014.

Muškarci-žene hehe



Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica.
Redovito prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također
ostali bez bračnih družica.
Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često
upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je
prikupio hrabrost i upitao je:
- "Hoćes li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je,
- "Da, da, hoću!
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji.
Je li rekla "da" ili "ne"?
Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne
večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja koje je postavio,
ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer.
Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
- "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
- "Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. "
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava. I potom je dodala :
- "Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"



sretnu se dva prijatelja i prvi će:
-daj mi molim te posudi 500 kuna
-nemam kod sebe
-a kod kuće
-svi su dobro i zdravi, hvala na pitanju



Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu
komisiju. Ljekar mu kaže: - Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli. - Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu. - Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme
do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo.
Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije.
Sjeti se: - Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?



Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."



Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
- Šta je tebi, Mujo? - pita ljekar.
- Najbolji jaran bolan!



Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi,
uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"



Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"


banana


- 07:13 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se