Zašto plavuša ujutro sjedi pod stablom?
Čeka Jutarnji list!



Pita učiteljica Pericu: • Perice, koju rijec koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa: • Kurac!
Kaže učiteljica: • Nije.
Perica: • Kurac nije!



Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit'..



Doso Mujo kod Sulje u Njemacku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio.
Objasnjava Suljo:
-Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak,sve ovo gore...
Ove dvije kuce, terasa, bazen...
"Ciji su ono Mercedesi???" pita Mujo
"pa ciji ce biti moji...Ah! Eno mi i supruga na terasi..."
Mujo probljedio od zavisti, kako je moguce, sve ovo plus prelijepa zena... ???!
U tom na terasu izlazi crni visoki muskarac...
"Suljo, a ko je ono zivota ti?!??"
"E, to sam ti ja..."



Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo!



Razgovaraju kupac i prodavac:
Da li za ovaj auto dajete garanciju?
Da, garantujemo da je auto.



Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda.
Fata ga dočeka na vratima: - Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom,
juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici,
a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam,
sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Mujo je zagrli i nježnim glasom reče: Ali, Fato, mi smo tim!



- Odbijen Rambo na konkursu za Armiju BiH, nije imao štele!



Razgovaraju Fata i Mejra.
- Fato, da te pitam nešto. Ne ljuti se.
Puši li se tebi poslije sexa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim.



Kako zubarka komentarise dobar sex?
- Ovaj nije za vadjenje!


Auto skola i plavusa hehe: