Svjetski kongres geneticara: svi izlazu rezultate u
ukrstanju zivotinja.
Prvi, Englez:"Mi smo ukrstili kravu i pcelu."
Pitaju ga ostali: "Kakva je korist od toga?"
"Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko"
Zatim, izlaze Francuz: "Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu
svinju i dobijes 200 sunki."
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac: "A mi, u Bosni, bavimo se
ukrstanjem insekata!"
"Pa, sta ste ukrstili?", pitaju ostali.
"Ukrstili smo svica i picajzlu!", kaze Bosanac.
"Pa, kakva je korist od toga?"
"Sad su nam carsije k'o Las Vegas!!"



- Da te vodim na more UTOPIT CES SE.
- Da te vodim na skijanje SLOMIT CES SE.
- Da te vodim u Disneyland IZGUBIT CES SE.
- Ma hajmo mi u krevet PRILAGODIT CES SE.



Brate. vidiš li onu što upravo ulazi u kafić?
Koliko je debela, sve će nas pojesti ovdje.
- Konjino, to mi je sestra.
- Uhhh, dobro je, onda nas dvojicu neće



Putuju otac i malo poremeceni sin vlakom. Poslije pola sata voznje pita
sin oca:
- Tata, sta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, poslije pola sata, pita sin oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon jos pola sata prelazi vlak preko mosta. Sin cudno gleda kroz
prozor, pa upita oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...



RADNJA U RUSKIM KLASICIMA
Od 1. do 200. strane: opis prohladnog ljetnog prepodneva
Od 201. do 400. strane: opis livade koju treba pokositi
Od 401. do 600. strane: opis brkova glavne ličnosti romana - kosača
Od 601. do 800. strane: opis suknje koju nosi djevojka koja poslužuje kosače
kruhom i rujnim vinom
Od 801. do 999. strane: opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubojstvo, kajanje, zatvor, oslobađanje,
svadba, švalerancija, tumor na mozgu, smrt...



Svecenik je prisao prostitutki i pita on nju. Dijete moje sto bi tvoja majka rekla
da te sada vidi ovdje.
A ona njemu pa ubila bi me ovo je njezino mjesto



Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice ?
"Hebo mater kako se ovo šaluje?"


opel Copacabana


Svima ugodan produzeni vikend,a svim muskarcima,pogotovo ocevima zelim
ugodan sutrasnji dan oceva,Vatertag,i ne mnogo piti hehe

Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista.....



- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"



Uciteljica pita ucenike da li im je poznato znacenje rijeci "ocigledno".
Javi se djevojcica: "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes.
Ocigledno smo bogati."
Uciteljica: "Odlicno, sjedi. Tvoj primjer je stvarno dobar!"
Potom se javi djecak i kaze: "Baka ide prema sumi. U desnoj ruci nosi
Algemajne Cajtung a u lijevoj Vosington Post. Medjutim, ne zna njemacki,
a jos manje engleski.
Ocigledno ide srati...."



koja je slichnost izmedju heroina i hemeroida ??
lezis i boli te dupe



Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi
kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...
dobro bi nam bilo ovdje..."



Pitali cigu u Sarajevu sta misli o tome sto srbi hoce da izgrade veliki krst
na Zlatistu iznad Sarajeva
a kaze cigo " ja bi volio da bude sto veci ,sa sto vise bakra i sharafa"



Mujin prijedlog za bosanski grb:
U sredini treba da budu tri sudzuke, koje simbolizuju tri konstitutivna naroda, a
okolo deset cevapa, koji simbolizuju nacionalne manjine. Okolo, namjesto klasja,
lovorovog lisca i slicne flore, treba de se preplice vijenac bureka, sirnice i zeljanice.
U vrhu grba, gdje se vijenac pita zavrsava, treba da stoji tufahija.
Podloga grba treba da bude bakarna kalajisana tepsija, i to je sve.
Mislim da ovako slozen grb vise govori o nama, nego nekakve zvijezde,
ukrstene puske i macevi, kokosi, orlusine i slicno.
Simboli sa naseg grba jasno bi porucivali svijetu da smo miroljubivi, da se
volimo nakrkati, a ujedno bi reklamirali ono najbolje sto imamo u zemlji.


I ajde ti sada jedi spagete hehe

Dečko šalje svojoj dragoj poruku:
- Molim korisnika da se uda za mene.
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita.



Udje covjek u kafanu i popije pice. Pozove konobara
da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covjek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.
U redu dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve skrtice.



Na radiju u Srbiji:
Pozivaju se dobrovoljni davaoci krvi da pruze pomoc povredjenima u Pristini.
Uslov je da su HIV pozitini.



Kako iživcirati Bosanca u tri riječi?
- Burek sa sirom.



Ispunjava Mujo Krizaljku:
Luka u Spaniji?
-Modric



Vjenčanje je u toku. Pop čita: - Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka
kaže sad ili neka zauvjek šuti. Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će: - Šuti, ti si mladoženja!



Došao Isus Krist u neku kafanu i sjedne za jedan sto. Kelner mu kaže:
• Nemojte da sjedite tamo jer u ovo vrijeme stalno dolaze neka tri retarda i
smaraju svakoga ko im zauzme mjesto. Isus ga iskulira i sjedne za taj sto.
I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nijem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog
stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi
da sjedi sa njima. Gluvi će na to:
• Ja 'oću opet da čujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaže:
• Pa ja čujem! Ćoravi kaže svoju želju:
• Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega
Isus a ćoravi kaže:
• Ljudi, pa ja vidim! Okrene se Isus ka nijemom, lupi ga po ramenu i kaže:
• A, ti? Šta bi ti hteo? • Da me ne diraš, pizda ti materina, ja imam invalidsku penziju!


Mamić psuje Hitleru hehe

Pita mali ciga tatu:
- Tata,je l' letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu. Znači, onda sam ceo dan jeo bubamare..



Kaze doktor frajeru: "zivjeces jos pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoce bit sta bolje ?"
"Nece, al ce ti makar vrijeme sporije prolazit



Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Konjica.



Uciteljica: gdje se ulijeva Una?
Mali mujo: u dnevni boravak



Pet savjeta zenama:
1. Vazno je pronaci covjeka koji ce da ti pomaze u teskim poslovima i koji
ce imati dobar posao.
2. Vazno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce znati
da te nasmije.
3. Vazno je naci covjeka na kog uvijek mozes da se oslonis, u koga uvijek mozes
da imas poverjenje i koji nikada nece da te laze.
4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu i koji ce uzivati da
vodi ljubav s tobom.
5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.



U nekakvoj zabiti zivjeli dvoje, stariji par, od po nekih 60-tak godina.
Prava seoska idila, jednostavna kuca, basta, vocnjak... Jednog dana im se
pojavio problem sa poljskim WC-om. Naime, septicka jama ispod se toliko napunila,
da je postajao skoro neupotrebljiv. Stari se zabrinuo, ne zna sta da radi...
Zeni padne na pamet da pitaju prvog komsiju, udaljenog nekih par kilometara,
jer je mladji i skolovaniji...
Stari to i uradi, ode do komsije jedno jutro i objasni mu situaciju, sve po redu....
Ovaj je razmisljao trenutak, a onda mu savjetovao da sidje u grad i nabavi dva
stapina dinamita...jedan sa kracim, a jedan sa duzim fitiljem. Onaj sa duzim fitiljem
bi trebao gurnuti na dno septicke jame, a ovaj drugi pod sam WC i potpaliti fitilje istovremeno.
Nacrta on shemu i objasni da ce prva eksplozija dici WC u zrak, a druga bi trebala
sadrzaj iz jame razasuti okolo po livadi i na taj nacin je pognojiti. Nakon toga bi WC
pao nazad na mjesto i rijesen problem.
Stari sretan, zahvaljuje se, ode, nabavi dinamit, brzo dodje kuci i pravo do WC-a.
Postavi dinamit, potpali fitilje i sakrije se iza jednog drveta, malo dalje. Nije odmah
primijetio da je, poslije nekoliko trenutaka, iz kuce izasla njegova zena i
posla prema WC-u. Tek kad je cuo zatvaranje vrata, shvatio je sta se desava.
Taman je posao da vice i dozove je...kad ono booooooooooom....prva eksplozija dize WC u zrak...booooooooooooom...druga stvarno isprazni septicku...i WC pade nazad na mjesto.
Trci stari, otvara vrata i vidi unutra baba sva ugruvana, ali ziva..."Jesi dobro?"
pita je sav uspanicen..."Jesam", kaze ona, "...i sva sreca pa nisam prnula u kuhinji..."



Mama, mama, mogu li napolje da se igram?
Možeš sine al nemoj duboko..


Prvo upali zvucnike pa onda gledati dolje u gif hehe:

Dolazi Mujo, sav razbijen, kuci.
Doceka ga Fata: - E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan.
Mujo ce: - A sta ti bolan mislis da ja volim tebe kad sam trijezan?"



Pricaju Srbijanac i Crnogorac i veli prvi da ce skoknuti malo do mora...
Kaze mu Crnogorac "Malo na nase primorje je li?"Veli Srbijanac
"Ma ne bre, ove godine cu u Tursku"
Crnogorac se zacudi "Kako u Tursku, pa s nama ste bili u zajednici"
"Jesmo, al kratko. S njima smo bili 500 godina"



Moja bivša je govorila: "Ko se tuče, taj se voli"
Ja sam je mnogo volio. Da joj Bog podari lijepu sahranu..



Presto lik piti nakon 20 godina "staža"
Dolazi u kafanu u kojoj svako jutro vec 20 godina pije dupli vlahov.
Konobar mu donese piće, kaže on:
- Ne, ne, prest'o sam pit'
- Pa šta ćeš?
- Daj mi sok.
- Koji?
- Pa, šta, jel to ima raznih?



Bario momak svoju djevojku da budu intimni a ona se opire jer je u principu
protivnik seksualnih odnosa prije braka. Kao argument u prilog svog zahtjeva
momak joj ponudi da ispriča poučnu priču.
Po pristanku on ispriča:
" Htio vrag da se ženi ali poštenom djevojkom pa je došao kod Boga da pita kako
da nađe poštenu djevojku. Dobio je odgovor da redom pita cure da spavaju sa
njim pa koja ne bude pristala da tu odmah odvede i oženi. Tako i bude i
vrag sebi nađe poštenu ženu."
Normalno ,djevojka ga na to upita " a koja je tu pouka?" i dobi slijedeći odgovor :
"PA AKO NE BUDEŠ DAVALA PRIJE BRAKA ODNIJEĆE TE ĐAVO U PAKAO"



Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
• Jebi ga...



Razgovaraju dvojica: -Zašto si poslao kćer da studira filozofiju?
-Pa, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, neka ima o čemu razmišljati.



šta rade djeca narkomana na ćošku?
Pa ,iglaju se!



Madonna ima 55 godina njen dečko 26.
Jenifer Lopez 44 a njen dečko 26.
Sharon Stone 52 a njen dečko 25.
-Nemaš dečka? nebrini,možda se još nije rodio



Za vrijeme dovodjenja zarobeljnika, Savezni sekretar za sigurnost je stajao i
komandovao svojim vojnicima: ''Goni to anamo!!!''
...i tako nastade GVANTANAMO !!!


Poplave i baba

Koja su tri dobra razloga zašto Mujo stavlja Fati najlon
kesu na glavu prije seksa?
1. Ne vidi kako je ružna....
2. Ne smrdi joj iz usta....
3. Kad joj ponestaje zraka mješa kao luda!!!



Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.
On kaze da se svako brije ondje gdje ga ljudi gledaju.




Zagonetka: Naveče prelista, ujutro zablista.
Odgovor: Student na privatnom fakultetu.



Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
- Kakvih sanduka imete??
Kaze mu ovaj tip:
- Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
- De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
- Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM
Kaze Mujo:
- Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
- Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
- E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
- Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
- 10 KM
Kaze prodavac:
- Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo



-On:Ko barbika si!
-Ona:Ljepa i zgodna?
-On:Plasticna i bez mozga!!



Kad ti muškarac na ulici dobacuje da si loša vozačica pregazi ga da bude u pravu



Lep sončni dan. Ljubljana ... kroz dvorište se širi ženski glas:
„Safete........ajde se ba javi na telefon....
zove te Low Battery...vec četvrti put!!“



Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: • Gospodine Mujo pijete li?
• Pa može jedan konjak kad već pitate.



Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov,
majku mu jebem cigansku! • Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.



Crnogorke obično rađaju dvoje dece. Jedno za kuću, drugo za Beograd.

Danas izostavljam Humor i ovaj post posvecujem svima spasenim i nastradalim zivotinjama
u poplavama,kao i ljudima koji su sve ucinili i spasavali zivotinje..

"Priča jednog psa":
Dirljiva posveta ljubimcima koji su nastradali u poplavi



"Kako sam ja sretan pas! Imam divnu kuću s prelijepim dvorištem. Imam gazde
koji me obožavaju kao i ja njih. Sve bih dao za njih. Život svoj bih dao samo
da njima bude dobro.
To su divni ljudi, mama Slavka, tata Đuro i njihova divna kćerkica, a meni
najomiljenija mlada gazdarica Ana. Ona je divna djevojčica, mama kaže da je
ona jučer napunila tri godine. Baš sporo raste! Mi psi puno
više narastemo za tri godine.



Mene zovu Čupko, kažu da sam nekakav mješanac retrivera... I ja imam tri godine,
ali sam nekako veći od Ane... Mama Slavka i tata Đuro su me pronašli kad sam bio
jako mali, kažu da su me našli u kontejneru. Ne znam što je to, ali bih po priči rekao
da je to neko grozno mjesto, jer kažu da sam pronađen sav prljav, smrdljiv i čupav.
Otud mi i ime Čupko.



Kad sam ja došao u njihovu prelijepu kuću s prekrasnim dvorištem i vrtom,
oni su već imali Anu, ali je bila užasno mala i nekako sva zamotana u neke bijele krpe.
Baš sam je zavolio. Odrasli smo zajedno… Doduše ona nešto zaostaje,
ali nema veze, OBOŽAVAM JE!
Našu kuću isto obožavam, divna je, prostrana, uvijek ima hrane...
Imam i divan krevet u dnevnoj sobi.



Čekajte, moram ovo čuti!!! Oprostite što prekidam svoju priču!
Mama i tata slušaju onaj veliki aparat iz kojeg pričaju ljudi.
Uplašeni su! Što se događa?
Dotrčao sam do njih, mašući repom da ih razveselim, ali su me samo blago
odgurnuli i rekli mi: "Ne sada Čupko”.
Možda su ljuti jer kiša pada već dva dana, pa kad izađem, unesem i malo blata u kuću?
Ne, nije to, gledaju kroz prozor, izlaze i ulaze u kuću, prestravljeni su!!!!
Što se događa?????? Hoću i ja pomoći!!!!



Počinju tražiti neke stvari po kući, oblače se, oblače i Anu... Evo, zovu me
da s njima odem na kat, možda im ipak mogu pomoći. Penjemo se, nešto se
čuje iza mene... Okrećem se... Otkud voda u kući??????

Sada smo na katu, mama telefonira, Ana je počela plakati.
Ovo je nešto stvarno ozbiljno!
Ja mislim da je ona voda koja ulazi dole u kuću problem.


Mama stoji na terasi i čeka nešto. Tata drži Anu i tješi je, kaže da će
sve biti u redu!
Evo zove nas mama da i mi dođemo na terasu. Istrčavam s njima.
Neki čamac stoji pored prozora i neki ljudi unutra.
O Bože koliko vode!!! Pa zar mi nismo na katu????
Čujem ljude iz čamca: "Svi moraju napustiti domove, ali on ne može,
takva je naredba!"



Ovo moram čuti... Sad se mama dere: "Molim, vas, preklinjem vas, imamo
velikog psa, ljubimca nas i djeteta, povedite i njega. Molim vas!", počinje plakati.
Ana počinje vrištati, tata pokušava smiriti situaciju i govori ljudima: "Dobro,
ako njega ne možete povesti s nama, nećemo ići ni mi. Povedite samo dijete".
- Štooo??? Pritrčavam tati, diram ga šapom, on se saginje… Vidim mu jednu suzu u oku.
Shvatio sam sve! Fiksirao sam pogledom tatu i prenosim mu očima riječi:
"Idite vi, molim vas, idite, potrebni ste Ani, molim vas, ja želim da idete!
Nemojte brinuti za mene, ostat ću, plivat ću, pokušat ću se spasiti, a vi ste potrebni našoj Ani!"



Gurao sam ih njuškom prema čamcu. Shvatili su! Suze su im tekle niz oči.
- Znam, sve, znam, i vi mene volite.
Volim i ja vas i zato želim da idete, ne brinite za mene. Ja ću biti sretan
što znam da ćete vi biti dobro.

Ušli su svi u čamac. Ja sam ostao na terasi.
Zvuk motora čamca se udaljio.
Uhhh, baš je tiho!
Čujem samo svoje dahtanje. Uhhh šape su mi već u vodi...
Čekat ću još malo... Što da radim?
Odoh se najesti, ostavili su mi u sobi hranu.
Pojest ću to, dok ne dođe voda i do tamo.
Jedem, ali mi ne odgovara.



Uffff, evo vode i u sobi, već mi je do trbuha došla.
Ne vrijedi, još malo ću čekati, ali moram se pripremiti da pokušam otplivati negdje,
naravno izaći ću kroz terasu koja je otvorena.



Počinjem plutati. Odoh!
Uffff, plivam i plivam već tko zna koliko, ali nigdje ne vidim gdje da stanem na suho,
svugdje vidim samo vodu... Kako je svuda tiho... Ček',ček'... Čujem neki lavež...
Netko zove upomoć
Evo vidim ih! Pa to su moji prijatelji iz susjedstva, Laza, Pepi, Lunja i Doroti !
O BOŽE, PA ONI SU ZATVORENI U BOKSOVIMA. DOROTI JE POKRAJ KUĆE,
ALI VEZANA JE LANCEM !!!!
Ne mogu ih pustiti, o bože, ne mogu im pomoći, pa oni ne mogu pobjeći,
utopit će se!!!
Možda su im se gazde utopile, prije nego što su ih uspjeli pustiti!
Ne vrijedi, moram dalje plivati... Već se vide samo krovovi kuća...
Opet ta strašna tišina, ni muha se ne čuje... Hladno mi je... Auuu baš mi je hladno...
Šape su mi se nekako ukočile... Mislim da neću uspjeti... Važno da su mama, tata i
Ana na sigurnom... Uf, to je najbitnije, sada mi je svejedno, spokojan sam.
Bože, kakva tišina... I mrak je pao, ništa ne vidim...
Ali se više ni ne mičem... Ne mogu...
Ana, Slavka, Đuro, tako sam sretan što ste dobro. Bili ste divni, hvala vam na svemu.
Nadam se da sam se odužio za vašu plemenitost prema meni, kada ste me spasili...
Sad se pružila meni prilika da vam uzvratim... Voli vas vaš Čupko!!!!!!
Ipak mislim da me ubila samo tišina! Volim vas!"


Spasavanje psa:


Pohvala svim spasiocioma,pogotovo kada se radi o zivotinjama,
jer bar mene takve akcije dirnu...

Znam da mnogima nije do smijeha u ovim teskim situacijama
radi poplava,ali humor nekada pomaze i u najtezim situacijama...
Svim ljudima u Lijepoj Nasoj kao i Bosni i Hercegovini te Srbiji koji su ugrozeni
katastrofalnim poplavama zelim da smognu snage da sve to prebrode...
U mislima sam sa vama...



Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
"Neću"
"Otvori Fato, da te jebem!"-
"Pa nisam ja kurva"
"Pa ja ti pare i ne nudim."



Šetaju dva robota pokraj Remontnog zavoda u Hadžićima.
Jedan pravo nešta tužan, puši. Pita ga drugi:
-Šta je ba, jarane, što si sav pokis'o?
-Ma šuti...danas mi se roditelji rastavljaju..



Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."



Zasto Mujo sakuplja boce u pritvoru?
- Cuo je da pustaju uz KAUCIJU!!!



Setao medo jednog dana sumom kad uz potok vidi dva uha, a medu njima se dimi
k'o iz parne lokomotive. Dode medo blizu i uhvati zeca za usi, podigne ga i
ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim
ocima velicine sarme i kaze mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.



Bitka Za Ranjenike
Vidno iscrpljena Dalmatinka nosi ranjenog Bosanca. Trazeci predah, upita ga:
- "Bil' Ti sad moga' malo piske ?"
Bosanac:
- "Ma da Ti je zlatna, sad ne mogu!



Uđe Mujo u birtiju, sjedne za šank i zagleda se u cjenik.
Pivo......18 kn
Gemišt...10 kn
Rakija......8 kn
....Džuboks...5 kn
Izvadi on 5 kn, tresne ih od šank i kaže konobaru 'Daj bolan jedan Džuboks!'
Konobar mu stade objašnjavati kako je džuboks onaj stroj u uglu u koji ubaciš 5 kn i
izabereš pjesmu, ali ga Mujo prekide u pol izlaganja, zabije nož u šank i vikne gromkim
glasom 'Pička ti materina sipaj mi džuboks ili ću te sad nožom!'
Konobar blijed uleti kod gazde u stražnju sobu i objasni mu situaciju, a gazda mu
predloži da se popiša u čašu i odnese blentavom gostu.
Učinivši kako mu je gazda rekao, konobar posluži Muju zlatnožutom tekućinom i
uz blistavi osmijeh reče:
- Izvolite gospodine, Džuboks najbolje marke.
Mujo iskapi Džuboks, podrigne, lupi čašom od šank i zapovijedi:
- Konobar! Sipajder mi ođe još jedan Džuboks, žedan sam ko pas!
Konobar ode opet kod gazde i potuži se kako gost želi još Džuboksa,
ali njemu (konobaru ) se više ne piša.
- 'Neš ti problema', gazda će, - daj vamo da ja napišam čašu!'
Odnese konobar drugi Džuboks pred Muju koji ga opet ispije u 3 sekunde,
podrigne i reče:
- Dobar je ovaj Džuboks, ali nije iz iste bačve!
- Kako znaš? - upita Muju konobar.
- Pa ja stalno pijem Džuboks!



Šta je brže od Opela?
korozija!!


Adidas,Nike,reebok:

Mujo na poslovnom ručku na pitanje konobarice sta ce
piti odgovorio kiselu vodu.
Vidi se odakle si i ne kaze se kisela nego mineralna. Muji nije bilo pravo sto ga ona,
pred poslovnim prijateljima ponižava pa ce da joj vrati istom mjerom." Necu vodu,
nego mi donesi mineralno mlijeko salatu od mineralnog kupusa,
i skini taj mineralni osmjeh sa njuške."



Ozenio tip jako debelu zenu... i prva bracna noc, on se vere po njoj...
prvo navalio na "pos'o", pa poslije 5 minuta kaze:
- Hajde da ugasimo svjetlo...
- Sto, jesi to stidljiv?
- Ma jok bona, isprzi mi se supak na sijalicu



Došao zeka u javnu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta,
ali se posle zapita: - Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija,
gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad. Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.



Kad sretnes lijepu zenu, vlaznih usana, kojoj se oci sjaje,
i vrelo tijelo drhti..
Bjezi od nje
Ima gripu.



Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, kad će mali Mujica:
- Babo, babo, 'ko je pametniji, očevi ili sinovi?
Mujo se nasmije: - Pa očevi, naravno!
Mujica se zamisli pa upita: - Babo, babo, a 'ko je izmislio parni stroj?
Mujo se počeše po glavi i prisjeti se: - James Watt, Mujice ...
Mujica slavodobitno upita: - A što nije njegov babo?



zasto uopce postoji zenski orgazam?
da bi i talijani znali kad je kraj sexu..



Razgovara Hannibal Lector sa plavusom:
- Draga moja, ja ne gledam kod cura samo sta imaju medju nogama...
mene zanima i ono, sta imaju u glavi...




Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.


sarplaninac,vuk,doberman i macak


Ugodan vikend svima...

- U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje...
Kasnije te životinje odrastu.



- Centralna kulturna i sportska događanja su se definitivno preselila van Arene.
Na njen parking!



Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."



TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- “Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?”
- “Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni…”



- I, dušo, kakav sam ljubavnik? Trajalo je više od sat vremena.
- Da, dragi, ali si zaboravio da smo noćas pomjerili sat.



toliko je mrsava da kad ode na bascarsiju golubovi joj bacaju



Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat
na kome piše: "Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci"
Pita pandur drugog: • Je li a šta je to sifilis? Kad ono ŠLJAS!!!
Opali ga ovaj drugi i drekne: • Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!


Lollipop

Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da posjeti javnu kuću.
Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1\$ a ona mu kaže da može
da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena.
Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku.
Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sljedeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac
- javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2\$ a ona mu kaže da može da
ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube.
On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga
Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sjedne Mujo kraj njega i poslije
nekoliko minuta kaže: • Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže: • Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!



Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!



...bija se ja neki dan kupat s familiom...
...kupali se mi tako, a mene vuće stavit masku i pretražit teren...
...i tako ja s maskom malo dalje na punti ispod jednog kamena nađem
oveću hobotnicu od oko 1.5 kg
...isčupam je pa u kraj s njom, udri stinom po glavi i koji put po prstima (svoijima)
...kad sam je "skoro" ubija, nema gdje s njom nego u mudantine, vise kraci na sve strane,
neki mi se mrse s njim i jajcima
...i sve je bilo dobro dok nije polčela jedan krak zavlačit u š_ _ _ _
...proda bi je jeftino



- Žene poslije sexa često podsjećaju na Mona Lizu...
Ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmjehuju.



Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.



Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji kriz, a između loših pupak.



Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima
razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski,
to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među
jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje se obrati profesoru pitajući ga koji je
rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči da podjeli razred
u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, i da oni sami dođu do zaključka
kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda
(la computadora) iz slijedećih razloga:
1. Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
2. Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je popuno
neshvatljiv svima drugima.
3. Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog
dana opet bile iznesene na vidjelo.
4. Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći
brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo
muškog roda (el computador) i to su podržale sa slijedećim argumentima:
1. Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
2. Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
3. Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
4. Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Pobijedila je ženska grupa.
(Dečki, ne budite tužni, ovo je samo glupi vic.)


Tito u posjeti londonu I njegov engleski:

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga
naše dete pocrnelo.
• Bome, meni se čini da je tebe on stigo.



Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.



U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!" A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."



MUJO I FATA U NEW YORKU SJEDNU U TAXI.....
Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
Kaže Mujo:
- From Bosna.
... Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
- Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:
- I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.



U kvartu u kojem je Roža bila zaposlena pojavio se silovatelj i sve se
žene bojale po mraku ići kući.
Pitali Rožu je li nju starah.
Roža : A zakaj bi me bilo strah? Peneze nemam, a fukati se znam.



Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom
očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje
se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama: - "Izvinite na kašnjenju, nosim
loše vijesti...." Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi: - "...
obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"



Dolazi Mujo u kafanu u novom sjajnom odijelu, pa ga Haso pohvali odmah s vrata:
- Mujo, care, jest' ti pravo dobro ovo novo odijelo, o'klen ti?
Mujo se okrene da ga svi vide pa nonosno ispali:
- Dao mi šef da izgledam k'o oni šoferi iz filmova!
Haso se bolje zagleda, pa upita:
- Dobro jarane, pa što t' nije kupio i cipele, neg' 'odaš bos?
Mujo prezrivo odvrati: - A jes' ti Haso seljač'na, ne idu cipele uz ovo
odijelo, vid' š'a piše unutra - BOSS!


Totalno ludilo - Djed Mraz ne postoji

Hvala svima na cestitkama povodom desetogodisnjice bloga...Drago mi je cuti da vam se svidja,
sto u prevodu znaci da treba nastaviti...Idemo dalje hehe



Svim curama koje me nisu upoznale u 2013.,
želim više sreće u 2014. godini.



Poslije lakse saobracajne nesrece , punija djevojka je prebacena do bolnice.
Ljekar uzima anamnezu:
- Koliko ste visoki i teski?
- 175cm , 60kg...
- Cujte,vi ste sad u bolnici , ne na Fb....!!



Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."



Idu dvije guzice putem, kad jedna prde! Kaze druga: - Ote mi rijec iz usta!



Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...
nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...



Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste
- “Mačkica” i “Kučka”.
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa,
kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem.
- Koje riječi, sine?
- “Mačkica” i “kučka”. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!



Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!


Bakice i djedice malo svirke

10 GODINA iz dana u dan i vrijeme prodje kao da je jucer bilo...
Nadam se da vam se koliko toliko svidja ovaj blog i da imam razloga da ga pisem
u bar narednih 10 godina ako Bog da....Hvala svima na komentarima i na posjeti
i nadam se da ce to ciniti i u buduce...Ajde nazdravimo za ovaj mali jubilej..



Dobra vijest za sve "princeze''!
Ako cijene goriva i dalje budu skakale, prinčevi ce stvarno
početi dolaziti na bijelom konju.



" Deda, jel da uzmem ovu sto je sama?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
-" Deda, jel da uzmem razvedenu?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
-" Deda, jel da uzmem udovicu?"
-" Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranice i tebe."
-" Pa koju da uzmem, deda?"
-" Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjace i tebi..."



Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu?
- Zato što djeca liče na tatu, a ne na BMW.



- Sine, stavila sam ti pecivo, parizer i šarafe.
- Zašto, mama?
- Kad ogladniš, napravi si sendvič od peciva i parizera.
- A šarafi?
- Stavila sam ti i šarafe.



Imao čovjek nadimak "Sarma". Ali kad god bi ga netko tako nazvao on
bi ga prebio na mrtvo ime. I dođe njegov prijatelj da ga zafrkava i počne on
govoriti: "Kupus, kupus, riža, riža, meso, meso."
Kaže njemu Sarma: "Aj zamotaj jebat cu ti mater."

E kad ga Bosanac isprica,svaka cast hehe:


Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....



Dođe Crnogorac u hotel i iznajmi jednu sobu. Lijepo se raskomoti i legne da spava.
Odjednom mu dođe duh i reče: Ja sam duh s plavim okom! Crnogorac odgovori:
Ako te sinem, i to drugo će ti poplavit!



Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž? -Ne, ne pije - Droga? - Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje? - Ne, ima platu dvije hiljade eura. - Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet! - Ne brine se o djeci?" - Vrlo se brine o njima.
- Vara vas? - Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI? - Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica..



Kontrolni iz matematike 2020 godine:
Marica je imala 57 lajkova na profilnoj, koliko puta još treba da promijeni i
vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova



Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i
pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek jarane gotov.



Da cure znaju koliko košta traktor, nikad ne bi pogledale BMW.


dzafer predobar vic


Ugodan vam vikend i bili mi jos dugo dugo živi i zdravi i čitali se po blogovima..

.negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.
FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.
CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!
CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!



" Kada u Hrvatskom Saboru neko kaže: 'Dobar dan, rođo', pola Saboraa se okrene"



Nabroji pet vrsta piva:
1.Osječko
2.Karlovačko
3.Ožujsko
4.Pan...
5.Holsten ...Bravo!!

A sad nabroji pet vrsta kondoma?
1.Durex.....
2 ?
3.?
4.?
5.? Ne znaš? Da manje piješ,a više jebeš, znao bi!....



PRIČAJU TRI PRIJATELJA :
Kaže prvi : " Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana ! "
Kaže drugi : " Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana ! "
Kaže treći : " Ja nisam pri lovi, pa svoju jebem sam ! "



Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s
vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad
pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu
maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj
čovjek smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim
prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče
mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne
vjerujući da mu se to događa.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim
SULTAN.
"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u
MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "
Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu
što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu
dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde
čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je
gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" -
impresionirano reče sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" -
zahvalno reče čovjek.
"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče
sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage
prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade
devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima,
i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i
potiho mu kaže:
"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na
sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"



Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
“Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati. Slijedeće jutro
sve ispočetka.”
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: ‘A ima Ivica pravo, otkako se
muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu “pizda” na vrata od garaže…



Jesi čito "Idiota"?
Čuuuj čito! GLASAO za njega!!!



Kako biraš knjigovođu... Napraviš uži izbor i postaviš pitanje "Koliko je 2+2?".
Posao dobija onaj koji odgovori sa:
- Kol'ko treba biti?



...nedilja...
...sedi bračanin sa ženom prid televizijom i prati misu...
...usred mise on pribaci program na tv...
...a čaje, ča si pribacia program usrid mise ......pita ga žena
...ajde pusti neka prođu ova dvojica ča kupu lemozinu pa ču vratit




Staro ali dobro hehe

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Žena mi je našla karmin u džepu. Iste sekunde sam joj rekao da je varam.
Nema šanse da joj priznam da prodajem za AVON...



Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.



Kako se u saboru igraju žmirke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ...
Ko' se nije obogatio magarac bio!



Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.



Mujo: -Svako jutro nosim kafu Fati u krevet!
Haso: -A zasto to radis?
Mujo: -Pa, da je samelje



Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!


Ulicni svirac sa lopticama

Kaže muž ženi:zašto mi se digne kad se brijem?
Kaže ona:
Zato šta gledaš pizdu u ogledalu..



Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .
Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!
Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda
staje i okreće se ka ženi : - Pi*ka ti materina !
Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!



Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!



Kako je nastala žica? Piroćanci se vukli za dinar.



Ona: Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?
--On: Draga, ako te opalim ljevicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?



Omaklo se Nasrudinu Hodži jednog petka pa "pustio vjetar",a ono
oko njega puno svijeta. Zacrveni se Hodža pa se okrene oko sebe,ali ni jedan
džematlija ne pokaza ničim da je primijetio njegovu sramotu.
Prošlo nekoliko dana, a Hodžu i dalje stid pa ti on pokupi svoje stvari i
preseli se u drugo selo.
Prošlo je cijelih dvanaest godina prije nego se usudio vratiti u svoje staro mjesto.
Pitao se da li su ljudi zaboravili njegovu bruku pa se, preobučen,
prvo malo prošeta kroz selo. Prvi koga srete bijaše jedan dječak što se
igrao u svojoj avliji. Pridže mu Hodža pa ga priupita:"Kad si se ti mali, rodio"?
Ne znam ti baš pravo reći, efend.ija, ali baaboo mi veli da sam se rodio baš
onog dana kad je Hodža prn``o.



Huso, sta si dobio od zene za rodjendan?
Dobio sam pidzamu i picke........ali sve mi veliko..


Nezadovoljstvo

Šta je Čak Noris slušao 70-ih?
90-e.

Čak Noris nikada nije dobio Oskara. Al‘ zato Oskar ima već dva Čaka Norisa u vitrini.



Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi, ali ne svoje!

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.



Čak Noris ne smatra seks seksom ako žena preživi.

Chuck Norris je donio nesrecu crnoj macki.



Samo Chuck Norris ima dva sina jedinca.

Čak Noris može da masturbira na slike Marije Šerifović.



Što Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

Kad Čak Noris prelazi ulicu, kola gledaju lijevo-desno.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.



- Čak Noris srušio sajt Anonimusima!

Koje kondome koristi Chuck Norris?
Chuck Norris ne koristi kondome jer ne postoji zaštita od Chucka Norrisa.



Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života.

Chuck Norris ima iPhone sa cijelom jabukom

- Čak Noris je ubijedio baku da nije gladan!


Nevaspitani klinac: