10 GODINA iz dana u dan i vrijeme prodje kao da je jucer bilo...
Nadam se da vam se koliko toliko svidja ovaj blog i da imam razloga da ga pisem
u bar narednih 10 godina ako Bog da....Hvala svima na komentarima i na posjeti
i nadam se da ce to ciniti i u buduce...Ajde nazdravimo za ovaj mali jubilej..



Dobra vijest za sve "princeze''!
Ako cijene goriva i dalje budu skakale, prinčevi ce stvarno
početi dolaziti na bijelom konju.



" Deda, jel da uzmem ovu sto je sama?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
-" Deda, jel da uzmem razvedenu?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
-" Deda, jel da uzmem udovicu?"
-" Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranice i tebe."
-" Pa koju da uzmem, deda?"
-" Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjace i tebi..."



Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu?
- Zato što djeca liče na tatu, a ne na BMW.



- Sine, stavila sam ti pecivo, parizer i šarafe.
- Zašto, mama?
- Kad ogladniš, napravi si sendvič od peciva i parizera.
- A šarafi?
- Stavila sam ti i šarafe.



Imao čovjek nadimak "Sarma". Ali kad god bi ga netko tako nazvao on
bi ga prebio na mrtvo ime. I dođe njegov prijatelj da ga zafrkava i počne on
govoriti: "Kupus, kupus, riža, riža, meso, meso."
Kaže njemu Sarma: "Aj zamotaj jebat cu ti mater."

E kad ga Bosanac isprica,svaka cast hehe:


Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....



Dođe Crnogorac u hotel i iznajmi jednu sobu. Lijepo se raskomoti i legne da spava.
Odjednom mu dođe duh i reče: Ja sam duh s plavim okom! Crnogorac odgovori:
Ako te sinem, i to drugo će ti poplavit!



Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž? -Ne, ne pije - Droga? - Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje? - Ne, ima platu dvije hiljade eura. - Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet! - Ne brine se o djeci?" - Vrlo se brine o njima.
- Vara vas? - Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI? - Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica..



Kontrolni iz matematike 2020 godine:
Marica je imala 57 lajkova na profilnoj, koliko puta još treba da promijeni i
vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova



Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i
pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek jarane gotov.



Da cure znaju koliko košta traktor, nikad ne bi pogledale BMW.


dzafer predobar vic


Ugodan vam vikend i bili mi jos dugo dugo živi i zdravi i čitali se po blogovima..