.negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.
FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.
CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!
CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!



" Kada u Hrvatskom Saboru neko kaže: 'Dobar dan, rođo', pola Saboraa se okrene"



Nabroji pet vrsta piva:
1.Osječko
2.Karlovačko
3.Ožujsko
4.Pan...
5.Holsten ...Bravo!!

A sad nabroji pet vrsta kondoma?
1.Durex.....
2 ?
3.?
4.?
5.? Ne znaš? Da manje piješ,a više jebeš, znao bi!....



PRIČAJU TRI PRIJATELJA :
Kaže prvi : " Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana ! "
Kaže drugi : " Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana ! "
Kaže treći : " Ja nisam pri lovi, pa svoju jebem sam ! "



Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s
vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad
pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu
maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj
čovjek smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim
prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče
mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne
vjerujući da mu se to događa.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo
je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim
SULTAN.
"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u
MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "
Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu
što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu
dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde
čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je
gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" -
impresionirano reče sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" -
zahvalno reče čovjek.
"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče
sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage
prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade
devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima,
i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i
potiho mu kaže:
"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na
sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"



Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
“Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati. Slijedeće jutro
sve ispočetka.”
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: ‘A ima Ivica pravo, otkako se
muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu “pizda” na vrata od garaže…



Jesi čito "Idiota"?
Čuuuj čito! GLASAO za njega!!!



Kako biraš knjigovođu... Napraviš uži izbor i postaviš pitanje "Koliko je 2+2?".
Posao dobija onaj koji odgovori sa:
- Kol'ko treba biti?



...nedilja...
...sedi bračanin sa ženom prid televizijom i prati misu...
...usred mise on pribaci program na tv...
...a čaje, ča si pribacia program usrid mise ......pita ga žena
...ajde pusti neka prođu ova dvojica ča kupu lemozinu pa ču vratit




Staro ali dobro hehe