srijeda, 30.04.2014.

Pivo i roštilj hehe



Praznik rada je naljepsi dan jer onda tata ne radi i
odvede nas u prirodu,
upali ficu i pusti pjesme iz NOR-a, onda on i stric Ratko upale vatru i
naprave rostilj i piju pivu dok se mama i teta Senka bave salatom i
pricaju o zavjesama, a mi djeca natjeravamo loptu i igramo se s Blekijem.
Bleki je nas pas, crn je i dlakav.
A onda se tata i Ratko napiju i tata pocne mamu zvati kurvo pokvarena i
onda je lupi, a sunce sja i mi natjeravamo loptu, a mama place i rece pa
sta sam ti ja kriva, nisam ti nista napravila, a on baci kobasice sa
rostilja, a stric Ratko ga pokusava zaustaviti, ali teta Senka mu kaze da
ih pusti na miru, a mama se dere zivotinjo i gada ga nozem i plasticnim
tanjurima a Bleki dograbi kobasicu i proguta je i mi djeca tucemo Blekija.
I jebem majku i ocu i majci, nek se gone u picku materinu i oni i prvi maj
i praznik rada i drug Tito i socijalisticka partija i radni narod i
kobasice i Bleki, evo ti, evo ti, Bleki, plati ti za sve, dosta mi je
svega. Zelim da svi umru.

28. travnja 1985
Ivica Sunic 3.a
O.S. Ivana Cikovica Belog, Sisak



- Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
- Zato što je praznik rada!



Pita jedno jagnje drugo:
- Gde ćeš ti za Prvi maj?



Za prvi maj ću otići do Praga..
Ali kućnog..



Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova
kuhana sarma
Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku
1 kuhana sarma
Žao nam je, password ne smije imati razmake
5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno
Žao nam je, password ne smije imati interpukcijske znake
5jebenihKuhanihsarminabijemtenak*racitebeitvojpasswordmamicutije*emkretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi...



Dvije prijateljice razgovaraju:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam. Reci mu istinu.
- Kakvu istinu?
- Otkud ja znam kakvu! Izmisli nesto



Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !


Arbeit samo Arbeit hehe:


Svima ugodan Prvi maj i produzeni vikend...Do ponedjeljka uzivajmo..

- 06:53 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

utorak, 29.04.2014.

životinjsko carstvo hehe



Plavuša i crnka promatraju maraton.
Plavuša pita:
- A zašto svi ovi trče s tolikim žarom?
Crnka objašnjava:
- Pa, zato jer prvi dobiva nagradu od 10. 000 €!
Plavuša:
- Dobro, on. A zašto ostali trče...?



našlo se par ribara na pijači , i počeli se hvaliti jedan drugome, uvatija san
ovoliku ribu i pokaže rukama , drugi kaže i ja san uvatija malo veću od tebe ,
treći opet pokaže veću , i dođe zadnji i raširi ruke koliko god je mogao i kaže
ja san ovoliku uvatija . Svi ga pogledaju i kažu ajde nemoj nas lagati nego
pokaži stvarno koliku si uvatija , on malo smanji i kaže ma kad vam kažem
ovolika je bila . Vidili oni da on njih vesla pa mu vežu ruke , i kažu ajd sad
reci kolika je bila , a on otvori dlanove pošto su mu ruke bile vezane i kaže ,
kad van kažem ovoliko oko je imala



Sjedi mujo i drži noge u loncu..
Dolazi Haso:
-Bolan mujo šta radiš?
-Perem noge...
-Kako pereš kad nema vode u loncu...
-E jesi budalesina....ovo ti je Zepter...



Mali, star tri leta, niš ni govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka,
nadri-lječnika, ali niš ni pomoglo .
Malo je bil defektni .
Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere:
"Deda!"
Svi skoče od sreće i ubijeju se dugo u noć.. . a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro ,
opet se zdere:
"Baka!"
Svi veseli, ali, ukućani u strahu .
I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali opet
godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije
ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere se onak muški:
"Tata".
Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja.
Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran :
"Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže,
vumrl je sused Jura, moramo iti prek "!



Prolaze otac i sin pored javne kuce,
pita sin
-Sta je ovo tata
-Tu ti je slatki zivot
Drugog dana sin ode u javnu kucu.
Docekaju ga tete i pitaju
-Sta ti mali trazis ovdje?
-Tata mi rece da je ovdje slatki zivot, odgovori on.
Tete ga povedu i namazu mu puno feta kruha sa pekmezom i kazu da jede.
On je jeo koliko je mogo i vrati se kuci.
Otac ga pita:
-Gdje si bio?
-Iso da vidim kakav je slatki zivot
-Pa kakav je?
-Tri smazo dve oblizo, odgovori sin



Votka s ledom će uništiti vaše bubrege,
rum s ledom će uništiti vašu jetru,
viski s ledom će uništiti vaše srce,
gin s ledom će uništiti vaš mozak,
kola s ledom će uništiti vaše zube!
Upozorenje : led je smrtonosan!!!



Reporeteka i snimatelj ugledne TV kuće prilaze nabildanom ,
istetoviranom momčini..
-radimo anketu o seksualnim iskus..
-ma ni problem, ja ću vam reć, ma šta reć pokaza šta god..
-havla, samo bi vam postavila pitanje...
-ma ajde mala pristajem na sve...
-ma samo recite jel po vama važnija veličina ili tehnika?
-neš ti veličina, ma kad momak zna kako...
- ajmo ča, piši tamo -još jedan s malim....


Zivotinje-Price iz sume:


- 06:54 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 28.04.2014.

Ništa bez Crnogoraca hehe



Uđe stari Crnogorac u mesaru, pa zatraži od mesara kilo
mlade teletine. Na to mu mesar odsiječe neku matoru govedinu, baci je na vagu i reče:
A viđu, čoče, kako je lijepo i mlado, do juče je trčalo za sisom!
Stari Crnogorac vidi šta mu je ovaj uvalio, pa reče:
Jes', bogumi, trčalo, al' ne da sisa, no da jebe..



Mujo je već tjedan dana stalno kašljao, i na kraju ga Fata uspije nagovoriti da
ode doktoru po neki lijek. Dođe Mujo kod doktora, uđe u ordinaciju i zakašlje se,
pa nakon minute kad je uspio uhvatiti dah upita:
- Doktore, bolan, imaš ti šta protiv kašlja? Doktor odmahne glavom:
- Jok, samo ti kašlji Mujo, nema problema ...



Tražila učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je
objasne. Javi se mali Mujo i pročita što je napisao.
- Hajde Mujo ! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izjavi Mujo.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš ni
jednu bezobraznu rječ, ko inače.
- Važi - reče Mujo. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna
ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče - Ona koja ga grize.
- Ne - reče Mujo - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.



Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest,
samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred
gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti...
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez,
kad će papagaj na to: - "Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"



Šta je plavuša za BMW?
- Dodatna oprema.



Covjek na obali lovi ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u vodu.
Zatim ulovi jednu malu i spremi je u kesu da ponese kuci.
Gledali to neki ljudi sa strane pa zapitase ribara: - "Zasto velike ribe bacate
natrag u vodu, a male uzimate za sebe?"
"Zato sto kod kuce imam malu tavu" – odgovori ribar.



Kako se zove kokoš koja je IN? - Kokain.


Crnogorci snimili spot protiv 'đavolje gripe'


- 07:31 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

petak, 25.04.2014.

BICIKLOM kroz VIKEND hehe



Dosao neki covjek iz Budve na Cetinje pa kod nekog
Cetinjanina na auto placu gleda auta...Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je.
Cetinjanin odgovara: Super auto,motor odlican, a nije ti puno preslo.Jedna
baba ga je vozila samo do prodavnice,apoteke i tuda po gradu.Gume su mu
perfektne, ide samo tako.Servisirano je redovno i nije izlupano..Ma auto samo takvo...
Kaze covjek: Dobro,dobro...A ono tamo auto ( pokazujuci na neko drugo) ?
A Cetinjanin odgovara: ISTA PRIČA,SAMO DRUGA BABA



Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju.
Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"



Imao Mujo psa koji svira i mačku koja pjeva.
Veze ćuko po harmonici k'o bata Kanda, pjeva maca k'o Beba Selimović, stani pa slušaj!
Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare,
krenuli na turneju, bili i kod Bakira u 60 minuta i kod Danijele na 8. katu pa završili u
prepunom Lisinskom.
Prišao Muji tamo neki talijanski glazbeni menadžer i ponudio milijun eura ako mu
objasni u čemu je trik.
Mujo se dugo nećkao ali na kraju pristao, pod uvjetom da Talijan nikome ne oda tajnu.
Složio se Talijan, hvala bogu, nije valjda lud da sam sebi izbija pare iz džepa
odavajući tajnu drugima.
"Vidi, jednostavno je", govori Mujo brojeći pare, "ćuko i svira i pjeva, a maca
samo otvara usta."



Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao razvijati biznis)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko dupina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj stol za večerom.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke,
kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim
prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tad mi je postavio uvjet da će potopiti brod ako ne odem s njim u krevet.
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!!!!!



Vojnik za 1.000€ reskira život.
Vatrogasac za 800€ spašava živote.
Učitelj za 900€ priprema ljude na život.
Doktor za 2000€ liječi ljude,
Političar pa za 5.000€ zjebe život svima….



Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čovjeku koji čeka dolazak vlaka:
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Vlak od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promijenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio strojovođi petsto kuna, tutnji uvijek ravno!



Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i
počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i
Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice,
pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući,
jer nas nije tjeralo kakati!"


Profi



- 06:56 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 24.04.2014.

OBAVIJESTI i ZNAČENJA hehe



Pasivno pušenje
Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila

Monako
Jedan od češćih odgovora na pitanje "Kako si?".

Hladni rat
Bračna razmirica kada žena servira svom mužu nepodgrejan ručak.

Paradoks braka
Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.

Klupa za rezerve
Klupa koju domaćin donosi u kuću od komšije kad mu na slavu dođe veći broj
gostiju od očekivanog.

Rambo
Onaj što nije bokser, nego obori helikopter strelom.

Levica i desnica
Političke pesnice koje već godinama koriste narod kao vreću za udaranje.

Blagoje
Skracenica od "blago-je-retardiran".



Tarzanka
Iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma.

Homo pasiens
Biće sa razumom razvijenim taman toliko da bude u stanju povazdan slagati
pasians na računaru. Najčešće je nastanjeno po javnim sektorima,
zadimljenim kancelarijama, šalterima i ostalim radnim sredinama gde se
nikako ili vrlo malo radi.

Proljeće
Kad sobna temperatura izađe napolje.

Menstruacija
Krvni neprijatelj seksa.

Carski rez
Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.

Taj je crtao grafite po zvučnom zidu!
Opis veoma opasnog i zajebanog momka.

Radna navika
Sposobnost da se uz minimum duševnog bola obave sve aktivnosti koje nam se
inače ne rade.

Desničar
Eufemizam za drkadžiju.



Presedeo više vremena na klupi nego Ferguson
Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na
kašičicu" nedosanjan san.

Trgovina ljudskim organima
Kada neko nekome prodaje muda za bubrege.

Konglomera
Skup mnogih zadovoljstava u jednom trenutku.

Bumerang
Frizbi za usamljene i asocijalne.

Ni bumerang ne bi znao da se vrati
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći

Menadžment resursa
Kada ti na kraju jela ostane taman toliko hleba da pomažeš tanjir.

Američki san
Pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste
samo da bi prespavali u njoj.

Priznavanje autoriteta
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u
sebi.



Cigansko dvorište
Periodički sistem elemenata u praksi.

Oženjen
Onaj koji u kafani podiže noge dok konobarica briše pod.

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

So
Najčešći plod mora na srpskim trpezama.

Geografija
To je ono što, pored istorije, takodje pišu pobednici.

Kvadratura kruga
Kada vas profesor fizičkog pošalje da optrčite krug oko četvrtastog terena.

Windows 99
prozori ojačani širokim lepljivim trakama u vreme bombardovanja Jugoslavije
1999.



Prvo kresanje
Radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.

Vreme leči sv
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.

Džentlmenski auto
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa
suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.

Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter.

Pao bi i sa porodičnog stabla
Izraz kojim se može opisati izuzetno smotana osoba, sklona čestim padovima,
saplitanju, obaranju stvari itd.

Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

Impotencija
Kad je muškarac opušten do jaja.

Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.



Faks mašina
Student koji sve ispite položi u roku

Ispao kao zaštićeni svedok
Ocena kvaliteta slike mobilnog telefona sa katastrofalno lošom rezolucijom
kamere.

Pitagorina teorema nepokretnost
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.

Predigra
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina
interneta bila 3kb u sekundi

Glavni uzrok razvoda
Brak (prema statistici 100% razvoda započinje brakom)

Ožiljak
Tetovaža sa boljom pričom.

PMS
Naziv usvojen samo zbog toga što je naziv Lude krave već bio zauzet.



Pravda
Odluka u tvoju korist.

Kad magarci utihnu
Ekranizacija predizborne tišine.

Prenošenje s kolena na koleno
Način rodbinskog slikanja sa malim detetom na njegovom prvom (drugom)
rođendanu.

Žena koja ostavlja bez daha
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u
pleksus dok si joj krao torbicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo
usisivač u ruke

Krajnici
Granica između "amateur" i "pro".

Žao mi da ga iserem
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu
koju je upravo opravdala...

Onan
Lik iz mitologije slican Konanu samo sto je ovome bila razvijena i misicava
samo desna ruka.


Banja Luka stanovnika


- 06:56 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

srijeda, 23.04.2014.

Malo i za STUDENTE hehe



Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek
meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel silovati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'



Mujo uhvati Hasu s glavom među Fatinim nogama.
Mujo: “Haso, što to radiš?”
Haso: “A što bi radio, dajem Fati umjetno disanje!”
Mujo: “Zar to nije trebalo biti usta na usta?”
Haso: “Ovo je nova metoda!”
Mujo: “Gdje si je naučio?”
Haso: “Gledao porniće!”
Mujo: “Eto Fato, sada ti meni i dalje brani da se educiram!”



Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i....



Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- "Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Šćepan:
- "Možeš!"
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- "Šćepane sokole, duva mi po grudima."
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- "Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
Na to ce ti Sćepan njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!



Direktoru jednog polupropalog preduzeca se ucini sumnjivo
to sto on, direktor, dolazi ficom na posao u zakrpljenom odelu,
sav jadan i nikakav, a njegov radnik, Milojica, dolazi svakog dana
u Mercedesu, BOSS odelu, sav opasan zlatom.
Upita on Milojicu:
- Je li, casti ti, a kako ti, obican radnik, tako se
luksuziras, a ja direktor idem ko poslednji bednik.
- Eeeee, druze direktore, ja zaradujem na opkladama.
- A kako to?
- Pa lepo, evo, hocete da se kladimo Vi i ja da nemozete da
me uhvatite za jaja?!
- Ih, kako bre ne mogu, vazi opklada u 200 din.
- Vazi, dodite sutra u 10 u magacin, znate, da nas niko ne
vidi.
Sutradan u magacinu nadu se Milojica i direktor i Milojica
lepo svuce gace a direktor ga uhvati za jaja.
- E bre Milojica, kako ti rece da uvek dobijas na opkladama
i zaradujes kad si sad izgubio 200 din?!
- Da druze direktore, izgubio sam 200 od Vas, al sam dobio
10 puta po 500 od one desetorice sto vire tamo iza sanduka jer sam
se s njima kladio da ce direktor da me uhvati za jaja.



Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio
ribu na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset orada! – odgovori mu.
- Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
- Ne – odvraća ribolovac.
- Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! – predstavi se čovjek i
pokaza legitimaciju.
- A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
- Ne.
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.



Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaze ova:
- "Crna Macka, made in Njemacka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i zganci, made in Bosanci", odvrati Mujo


pimpek moj,pimpek moj hehe:


- 06:53 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 22.04.2014.

Idemo dalje sa autima hehe



Raspisali u Splitu izbore:
Dali treba izbacit Imoćane iz grada??
Rezultati izbora:
5% - DA
95% - NEKA NAS



Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu,
a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!



Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Rajka:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj
milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat
po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Zrinka?''
Zrinka:
- ''Želim biti Rajkova pička!!''



U imigrantskom odjeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila...



Prošle sam godine zamIjenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC
stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo
odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i
rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će
za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam
plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala.



Bosansko udvaranje
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći,
stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena.
Reklo bi se da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali što da joj kažem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom,
valjam samo gluposti.
Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.
Što mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta posle, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet !! Vratila se !! To je to !
To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo !
Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a ...?!'



- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako
mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222.
Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne"
- "Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan".
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "E, ćao Mico, ovde Perić, o'š molim te ... mi kažeš kad otvaraju ... bar ...."
- "Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' ćao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ...
onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara
tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će u takvom stanju da VAS puste unutra."
- " ... eeee .... m.m.mače ... ... ja n.n.neću unutra ... ... ... ja 'oću NAPOLJE!!!"


Bus vozac


- 07:14 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.04.2014.

JAJCA ne zaboraviti pofarbati hehe



Bio požar u "karton sitiju" i Ciga prijavljuje murjaku
šta je sve izgorjelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Murjak napiše.
- Bosh mašina za veš!
Murjak zabilježi.
- Bosh pegla!
Murjak ga gleda pa zapiše.
- Bosh mašina za sudove!
Murjak popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde, Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Cigo:
- Agregat Honda na dizel...



Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."



Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće,
pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!



Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjoše zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica...



Došao mali Mujica iz škole i onako s vrata kaže starom da to više nema smisla,
ta matematika da je to svakim danom sve teže i da on to više neće učit i da mu
je svega dosta.
Pita ga Mujo: "Ajde bolan reci babi, babo će ti pomoć oko zadataka."
Mujica: "Evo ovaj mi bio najteži. Bio mali Ibro i imao 7 šljiva. Došla mu prijateljica
Helma i donijela još 12, ali kako je bila nespretna 3 šljive su joj pale po putu pa je
jednu morala baciti u koš, jer nije bila nizašta. Dogovorili su se da će 5 šljiva
ostaviti za sutra, a da će ostatak podijeliti na četvrtine. Prvu četvrtinu će pojesti za
doručak, drugu za ručak, treću za večeru. I sad je babo pitanje, koliko im je šljiva još ostalo?"
Misli ga Mujo sve u šesnaest, koluta očima, nešto zbraja i oduzima na prste,
sav pocrvenio pa pita Mujicu: "I kažeš mali se Ibro zove?"



- Šta znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
- Roditeljski sastanak.



Mama pita ćerku:
• Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
• Ma onaj moj me strašno uvrijedio.
• Pa šta je rekao?
• Da vremenom sve više ličim na tebe!


Baba i jaja hehe


Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs i mnogo,
mnogo tucanja hehe,naravno sa jajca


- 06:57 - I što kažete (24) - Isprintaj - #

srijeda, 16.04.2014.

Kuća-poso,poso-kuća hehe



Znanstvenik postavio teoriju da
(zahvaljujuci svojim dugogodisnjim promatranjima) iz osmijeha muskarca moze
pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih muskaraca.
Auditorij se naculio, svima stao dah...
Profesor ide redom..
Gleda prvog muskarca, ovaj stisnuo usnice,faca kisela, kaze profesor:
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere pozornost na muskarca, onse nelagodno premjesti s noge
na nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravobravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana... kaze profesor:
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci oci i prizna:
- Tocno! - Opet aplauz.
Dode do treceg, ovaj ima smjesak, proviruju mu zubi... veli profesor:
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna!
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesce, cuje se tu i
tamo "Bravo!"
Slijedeci ima osmjeh da mu se svi zubi videi profesor ce odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Slijedeci ima toliki osmjeh da veci ni nemoze imati - i veli profesor:
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel' da?
- Tocno!
I konacno dode on do zadnjeg, a frajer neda se smije nego da nema usi smijao
bi se oko glave... I veli profesor:
- "Auu, pa vi dva do tri putdnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi skocise nanoge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera:
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malobolje, veli:
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjesecno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne.
- Pa nije valjda jednom godisnje?
- DA!
Sad profesoru nista nije jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjece, samo jednom godisnje ...ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!



Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???
Žena: Veći ti je od susjedovog..



U uredu:
"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"
"NE" - reče šef
"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"



"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."



Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.



Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil
ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti.
Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe, polako priđe autu i tiho kaze:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.



Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na
komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guz**a izdrži, ja bih do Prijedora


Bez rijeci hehe


- 06:56 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

utorak, 15.04.2014.

VATROGASCI hehe



Ponovo su uhvaceni signali u moru u Indijskom Oceanu
u potrazi za nestalim Malejziskim zrakoplovom..
Podmornice su odmah zaronile i kada su dosle na mjesto odasiljanja imali su sto da vide:
"Spuzva Bob slusa tranzistor"...



došao stari deda k doktoru.
"doktore, imam užasan problem, što god napravio oči su mi stalno jako
crvene, što to znači?"
doktor odgovara:
"gospodine to znači da ste na rezervi."



Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac
samo 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato jer vam sve moramo dva puta objašnjavati..."
Mujo: "Molim?"



Side otac i sin u pasarici na pošti, love na tunju i nikako im ne ide.
Otac će sa sjetom:
-A znali smo sinko ovde prije uvatit i po pedeset kila ribe!
-Znan tata, zato je i nema više!



Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto… pogleda gume
- nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset maraka.



- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.



Ulazi Mujo u turističku agenciju.
- Želim da odem negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent: Tunis, all inclusive, avionom?
- Nije bezbjedno, avioni padaju.
-- Sunčana Turska, brodom?
- Nije bezbjedno, brodovi tonu.
-- Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
- A šta sa nesrećama na putevima?
-- Onda može ovako... pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
- O, to mi odgovara!
-- Idite i jebite se!


Glupi profesionalni vatrogasci:


- 07:10 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 14.04.2014.

Sve se oko para vrti hehe



Kako se zove plavuša bez mobilnog?
Djevojka bez veze!



Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se,
šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut...
Poslije dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
•Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
- reče Crnogorac sa olakšanjem.



Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase
dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'?
-Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče:
-Zelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa,
zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja
same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile.
-Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic,
izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu.
Nakon što svrši, reče:
-Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio..
.- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*



Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa.
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!



Svađa se devojka s dečkom.
- Ti misliš da sam ja glupa?
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
- Ajde, čekam!



Sjede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice. Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata. Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta. Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta. Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!



Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba! Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!


Štrumpfovi i drvo s novcem


- 07:04 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

petak, 11.04.2014.

Ugodan vikend uz pivo hehe



Malo vremešniji covjek stoji kod pisoara i traži ga.
Kako ga ne može naći progovori:¨Šta si se sakrija?
Šta si se pripa?
Nećemo j.....t, samo ćemo pišat!



Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene.
Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči. "
Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
" Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."



Razgovaraju dva poljoprivrednika:
- Ova kiša je došla kao naručena, sve će oživjeti na zemlji.
- Ne daj Bože, reče drugi, tri žene sam pokopao.



Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zasto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori: “To je slika moje žene.
Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući.”



Mujo priznaje Hasi:
znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww .. ne
a jel imaš onu torbu po dvi iljade eura .. ne
imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura ... ne
e moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina



Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u Zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas nane kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane svinja.
- Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane k'o po qrca....



Šta je reka bračanin kad se oženija?
Za ono malo picke, mora san je vazest cilu !


Sve za pivo:


- 06:54 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 10.04.2014.

Specijalno-GASTARBAJTERI hehe



Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca da ti jebem!", naljuti se Crnogorac.



Sjedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovjek i pita ga zašto plače.
Kaže uplakani starac:
- Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere.
Kad dođe noć udaram k'o mladić! Toliko je dobra da mi vijagra ne treba...
Prolaznik ga pita:
- Pa vi biste trebali biti sretan čovjek! U čemu je problem?
Kaže stari kroz plač:
- Zaboravio sam gde stanujem...



Razgovaraju dve plavuše.
Sa koliko si ti izgubila nevinost ?
Sa četrnaest !
Au, a ja samo sa trojicom !



Kći: Mama, jedan dečko me zaprosio, ali mi se još ne poznajemo kako treba.
Mama: udaj se kćeri, udaj se dok te nije upoznao..



Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra



Osnovali gubavci rock band. Nakon dva dana se raspali.



Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.



Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.



Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, jebem te gluva, bojler !!!



Najkraći o Bračanima:
- Susjed
- Nemam



Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.



- Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?
- Da bi vic upalio.



Voze se muž i žena u autu i nailaze pokraj 2 svinje:
Muž: Ljubavi, jeli ovo neka tvoja rodbina?
Žena: Je, to su mi svekar i svekrva.,


- 06:55 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 09.04.2014.

Deutschland i Merkelica hehe



Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
Jel se kaže Čela ili Pčela?
Druga: Pa Pčela, kako glupo pitaš.
Prva: E pa komarac me upiknuo posred Pčela!



Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.



Dečko: Imam nešto da ti kažem.
Devojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Devojka: Trudna sam.
Dečko: Zajebi, ja sam prvi rek'o



Pitanje:
- "Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?"
Odgovor:
- "Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."



- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće



Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:
"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i
kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda
zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže: "E, jebo ti pas mater"!



Vratio se Ivica iz ludnice. Pero ga pita da mu objasni kako je poludio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Ane… taman mi počeli ono… kad eto ti njenog muža.
Kaže mi ona:
-Hajde bježi kroz prozor i drži se za rub!!!
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jesi li tada poludio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tući po prstima…
- Pa jesi li tada poludio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi paliti prste.
- Pa jesi li tada poludio?
- Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad poludio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si onda poludio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.


Angie


- 06:55 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 08.04.2014.

Za ljubitelje pasa,kerova,ćukica hehe



U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju,
ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši: - "Evo primjera od neki dan,
učenica 8.razreda za opkladu spavala sa pedeset muškaraca!" A ona će:
- "Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi!"



žena sa 20 godina voli sve muškarce
žena sa 30, samo jednog
žena sa 40 opet voli sve muškarce-osim tog jednog



Kaže Fata Muji :
- Idi u prodavnicu i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
Mujo se vraća sa 10 margarina i kaže:
- Ima jaja.



Krenuo Mujo u večernju školu da napokon završi svih osam razreda, i na satu
biologije tema su bile gorile. Učili oni cijeli sat, pa im učiteljica za zadaću dala
da napišu jednu rečenicu u kojoj se spominje gorila. Drugi dan dolazi Mujo na
nastavu i učiteljica ga prozove: - Mujo, 'ajd nam pročitaj šta si napisao za zadaću ...
Mujo se digne, nakašlje i pročita:
- Prošlo ljeto nam je štala gorila ...



Došao mali Mujica iz škole i za ručkom upita Fatu:
- Mama, a šta si ti htjela dobiti, sina ili 'ćer?
Fata ga tužno pogleda:: - Moj Mujice, ja sam samo htjela gledat' film ...



Ovo se dogodilo u Francuskoj jednom Englezu, koji je bio potpuno pijan.
Francuski prometni policajac je zaustavio njegov auto i pitao gospodina da
li je pio.
Teskom mukom Englez je priznao da je pio cijeli dan, da mu se kcer udala
za Francuza,
a da je pio sampanjac i nekoliko boca vina na prijemu i na kraju nekoliko
casa slada.
Potpuno uznemiren, policajac je poceo alkotest puhanja i upitao Engleza da
li zna da je
po zakonima Francuske sada uhapsen.
Englez mu je odgovorio: Ne, ali da li vi znate da je ovo engleski auto i
da je moja supruga vozac .. na drugoj strani???



MJESTO : U ZATVORU
- A zašto si ti ovdje?
- Zbog genetskih mana.
- ???
- Rođen sa sa suviše dugim prstima i suviše kratkim nogama....


Latino pas


- 06:57 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 07.04.2014.

Vidio sam cica macu hehe



Očajan, šef gleda svoj sat, i ne može vjerovati da
njegov zaposlenik neće doći na vrijeme. Trebao je završiti važno izvješće za
sastanak koji je već počeo. Tada ga je nazvao kući........
-Halo! - odgovorilo je jedno dijete šapćući
-Halo. Jeli ti tata kod kuće?
-Da - odgovori šapćući.
-Mogu li razgovarati s njim?
-Ne- kaže dijete šapćući
Skoro ljut šef pokušava razgovarati sa nekom drugom starijom osobom:
-I tvoja mama? Jeli tu?
-Da.
-Može li ona sa mnom razgovarati?
-Ne, mama je zauzeta.
-Pa ima li još tko tu?
-Da... - šapnu..
-Tko?
-Policajac.
Malo iznenađen šef upita: - Policajac?! I što on tu radi??
-Priča sa mamom, tatom i vatrogascem,...
I kako je čuo veliku buku u kući šef upita: - Kakva je to buka?
-Helikopter
-Helikopter!?!
-Da, sa puno policajaca....
- PA ŠTO SE TO TAMO DOGAĐA?"
I glasić odgovori kroz smijeh:
- Traže mene!!



pita učiteljica : Ivice,šta dolazi iza 69 ?
pranje zubiju : odgovara Ivica



Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po postaji, primjeti to komandir
pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne. • Znate druže komandire,
već par dana me muči gdje svjetlo ode kad se ugasi? • U jes', bogami, problem
ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem! Sutradan dolazi komandir
sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura: • Dođi ovamo, rješio sam tvoj problem!
Pogase sva svjetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider: • Evo tu odlazi!



- Odakle ti ta masnica na oku?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.



Utrkuju se dva magarca i jedan kaže:
'Tko zadnji - magarac!'



Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo
da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!



Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju
i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit evo prvi je da san spava sa svastikom.
- Kaže njemu svećenik: - Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen
pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami,
on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
- Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži
ga oko kurca pa gazi mrave koliko god hočeš


Maca strastven pusac:


- 07:00 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

petak, 04.04.2014.

Ugodan muško-ženski vikend hehe



Ona: Ooo, gdje si?
On: A evo me..
Ona: Koga to čekaš?
On: Ma djevojku... rekla je doći oko 7.
Ona: Pa sada ti je 8?!
On: Pa čekaću je do 9. Ako ne dođe u 10 odoh ja u 11... imam i ja svoje JA.



Zašto muškarci više prde od žena?
- Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvario pritisak.



Kako se na bosanski kaze Sulejman Velicanstveni?
- Suljo nenadjebivi..



Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi, onda su
se vjenčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli.
I sad su se nježno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli.
Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu pa čak i staru klupu
u kojoj su skupa sjedili i gdje je Martin nožićem urezao srce i natpis "Zlata, volim te".
Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i pala im ravno pred noge.
Oni u kamionu nisu ništa primijetili, kamion je odjurio dalje, a Martin i Zlata, potpuno zbunjeni,
odnijeli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac. Bilo je nešto više od dva miliona kuna.
"To treba vratiti!", reče Martin.
"Mi smo to našli. Ko nađe – njegovo", odvrati Zlata, zaveže vreću i odnese ju na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji se češljali kvart u potrazi za
informacijama o nestaloj vreći s novcem...
"Dobar dan. Oprostite, da li je netko od vas možda vidio vreću koja je jučer ispala
iz blindiranog kamiona?"
Zlata reče: "Ne, mi nismo vidjeli ništa".
"Laže, sakrila je vreću na tavan", reče Martin...
"Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan", objasni Zlata.
Ipak su počeli ispitivati Martina. Jedan policajac uzme u ruku blok i pisaljku i reče:
"Hajde nam lijepo ispričajte cijelu pruču otpočetka i polako!"
I reče Martin: "Kad smo se Zlata i ja jučer vraćali iz škole..."
Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče:
"Ajmo mi odavde..."
Nitko ne vjeruje starim ljudima... svi misle da su senilni...



Konobar poslužuje juhu gostu u restoranu:
-Konobar, ova juha mirisi na rakiju.
Konobar se odmakne dva koraka nazad i pita
-Miriši li i sada?



Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,
reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili p...a po ribi!



Djete padne na sred ulice..
U Engleskoj porodici :
Honey, are you okay ??
Kod nas :
Jesi smotan picka ti materina, gdje
gledaš ?!


Nije lako progutati hehe


- 06:56 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.04.2014.

Idemo u prirodu hehe



Haso: “Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Koloradu!”
Mujo: “Meni je napetije ovako.”
Haso: “Zašto?”
Mujo: “Zbog murije!”
Haso: “Mene murija ne brine, nego babo!”
Mujo: “Zašto, protiv droge je?”
Haso: “Ne, nego kradem njegovu!”



Teretana.
Zvoni mobitel.
- Halo?
- Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
- Da. Što trebaš?
- Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća.
Jel' je mogu kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima
činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da
uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta
samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je metalik srebrni.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i
prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovo mobitel?



Dosla uciteljica u neko selo u Vojvodini. Posto joj je skola bila daleko kupi bicikli da
moze da putuje do skole. Tako jednog dana isla ona do skole i pukne joj guma.
Prolazio tuda Lala sa zapreznim kolima pa ponudio uciteljici da je preveze.
Idu oni tako kad pred konje izleti pas. Konji se uplase i propnu, a uciteljica se
izvrne na ledja i podigne joj se suknja a posto nije nosila doljni ves, vide joj se ona stvar.
Konji se smire , nastave oni put a uciteljica nije bila sigurna da li je Lala vidio sta pa ce oprezno:
-Je li , sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem ali jeste videli moje reflekse?
-Moz' bit' , ali se to kod nas zove picka.



sinoc lopov usa u moju kucu i trazi pare,
ja se probudio i poceo trazit skupa s njim



Pita mama Pericu pred utakmicu Hajduka I Dinama
-Što ne ideš na utakmicu?
-Pa,u zadnje vrijeme Hajduk mnogo gubi.....
-Slušaj Perice, nije važno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti voliš taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?



Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u
drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"



Zakonitosti oko popravka automobila:
- Ako možeš pronaći neispravan dio, onda nemaš alat da ga demontiraš.
- Ako možeš demontirati dio, onda ga nema u prodavaonici.
- Ako dio nađeš u garaži, to nije dio koji je trebalo promijeniti.
- Kad zatreba, svaka stvar koja je pri ruci postaje čekić.
- Što više petljaš oko neispravnog dijela, sve ti je više potreban samo čekić.
- Bez obzira koliko je posao lagan, na kraju ćeš neizbježno biti umazan motornim
uljem i mašću.
- Kada postane teško, metarski i colni alati mogu se koristiti jedni umesto drugih.


U prirodu na pecanje hehe


- 07:13 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 02.04.2014.

Malo MARENDE hehe



Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog
odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i
gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?



Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'



Korisne fraze za one koji putuju na Bliski Istok:

-Akbar khali-kili haftir lotfam.
Hvala vam što ste mi pokazali svoju prekrasnu automatsku pušku.

-Fekr gabul cardan davat peah gush divar.
S osobitim zadovoljstvom prihvaćam vaš prijedlog da legnem na zemlju
s rukama na glavi i raširenim nogama.

-Shoameh fem tomamoeh oeh gofteh bandeh.
Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada pomislili u životu.

-Auto arraregh davatem mano sepaheh hast.
Zaista je izuzetno ljubazno što ste mi dopustili da putujem u prtljažniku vašeg automobila.

-Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeszaheh mohema rajabehkesvaremhman.
Ako ćete udovoljiti mojoj skromnoj molbi da ne povrijedite moje genitalije,
obećajem vam da ću o vašoj prelijepoj zemlji govoriti svima i u svakoj prilici.

-Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikaney.
Reći ću vam imena i adrese brojnih američkih špijuna koji putuju vašom prekrasnom
zemljom lažno se predstavljajući kao novinari.

-Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.
Voda je odlična, a i mrvice koje ste mi dali imaju čaroban okus. Morate mi dati recept.



Pitala učiteljica malog Imoćanina: "Množina od riječi metak?"
Kaže Imoćanin : "Rafal, krv'ti is'sove!"



Sjedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
•Smije li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
•Bježi , matorčino!
•Daće deka deset eura.
•Ma, bježi , matorčino!
•Daće deka 50 eura.
•Bježi , djeda! Idi spavaj!
•Daće deka 100 eura.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 eura.
•Ajde.
Izvadi ona grudi, a djeda će:
•Ma šalio se deka.



učiteljica: -Jožek reci nam tko je bio Matija Gubec?
-neznam učiteljice...
-pomoći ću ti, morao je umrijeti radi seljačke bune
-e, pa onda je fakat bil neki ministar



Što je to ženski orgazam?
Jel to ono kad sva treperi čim novce doneseš?


Ruski stolni nogomet:


- 06:55 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

utorak, 01.04.2014.

Školarci i prvi aprillll hehe



Neki dan na pumpi kažem: majstore, za 100 kuna.
A on meni: Nisam ja majstor, nego diplomirani inženjer elektrotehnike.



Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? Krevet.



Došao zeka pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parking mjestu
stoji šleper
Uleti zeka u kafanu i počne da viče:
-Ko je parkirao onaj šleper?
Meda će iz ćoska:
- Ja! Što pitas?
A Zeka će na to:
-E svaka ti čast majstorski si parkirao!



Žali se penzioner ljekaru: - Doktore, u penzionerskom domu svi pričaju da imaju
redovan seks.
Dajte mi neki savjet?
- Pa pričajte i vi, ko vam brani.



Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom,
pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmijana žena i postavljena večera,
a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.



Kako Bracanin liječi tvrdu stolicu?
Baci kunu u WC šolju da mu zine dupe.



Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari:
Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv,
kao drugo mora biti glup i
kao tece mora biti nevin.
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana.
Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga.
Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel.
Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci, stedljiv je.
Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je.
Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu "neotpakovan" znači i nevin je...



Menstruacija je kao Djeda Mraz... ako si bila zločesta, neće doći.



Kako prepoznati da si stvarno pijan ! ?
- Kada pitaš svoju djevojku da li je slobodna.


Sexualno opredjeljenje


- 07:13 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se