Malo vremešniji covjek stoji kod pisoara i traži ga.
Kako ga ne može naći progovori:¨Šta si se sakrija?
Šta si se pripa?
Nećemo j.....t, samo ćemo pišat!



Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene.
Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči. "
Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
" Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."



Razgovaraju dva poljoprivrednika:
- Ova kiša je došla kao naručena, sve će oživjeti na zemlji.
- Ne daj Bože, reče drugi, tri žene sam pokopao.



Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zasto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori: “To je slika moje žene.
Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući.”



Mujo priznaje Hasi:
znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww .. ne
a jel imaš onu torbu po dvi iljade eura .. ne
imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura ... ne
e moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina



Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u Zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas nane kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane svinja.
- Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane k'o po qrca....



Šta je reka bračanin kad se oženija?
Za ono malo picke, mora san je vazest cilu !


Sve za pivo: