Haso: “Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Koloradu!”
Mujo: “Meni je napetije ovako.”
Haso: “Zašto?”
Mujo: “Zbog murije!”
Haso: “Mene murija ne brine, nego babo!”
Mujo: “Zašto, protiv droge je?”
Haso: “Ne, nego kradem njegovu!”



Teretana.
Zvoni mobitel.
- Halo?
- Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
- Da. Što trebaš?
- Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća.
Jel' je mogu kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima
činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da
uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta
samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je metalik srebrni.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i
prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovo mobitel?



Dosla uciteljica u neko selo u Vojvodini. Posto joj je skola bila daleko kupi bicikli da
moze da putuje do skole. Tako jednog dana isla ona do skole i pukne joj guma.
Prolazio tuda Lala sa zapreznim kolima pa ponudio uciteljici da je preveze.
Idu oni tako kad pred konje izleti pas. Konji se uplase i propnu, a uciteljica se
izvrne na ledja i podigne joj se suknja a posto nije nosila doljni ves, vide joj se ona stvar.
Konji se smire , nastave oni put a uciteljica nije bila sigurna da li je Lala vidio sta pa ce oprezno:
-Je li , sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem ali jeste videli moje reflekse?
-Moz' bit' , ali se to kod nas zove picka.



sinoc lopov usa u moju kucu i trazi pare,
ja se probudio i poceo trazit skupa s njim



Pita mama Pericu pred utakmicu Hajduka I Dinama
-Što ne ideš na utakmicu?
-Pa,u zadnje vrijeme Hajduk mnogo gubi.....
-Slušaj Perice, nije važno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti voliš taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?



Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u
drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"



Zakonitosti oko popravka automobila:
- Ako možeš pronaći neispravan dio, onda nemaš alat da ga demontiraš.
- Ako možeš demontirati dio, onda ga nema u prodavaonici.
- Ako dio nađeš u garaži, to nije dio koji je trebalo promijeniti.
- Kad zatreba, svaka stvar koja je pri ruci postaje čekić.
- Što više petljaš oko neispravnog dijela, sve ti je više potreban samo čekić.
- Bez obzira koliko je posao lagan, na kraju ćeš neizbježno biti umazan motornim
uljem i mašću.
- Kada postane teško, metarski i colni alati mogu se koristiti jedni umesto drugih.


U prirodu na pecanje hehe