Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog
odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i
gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?



Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'



Korisne fraze za one koji putuju na Bliski Istok:

-Akbar khali-kili haftir lotfam.
Hvala vam što ste mi pokazali svoju prekrasnu automatsku pušku.

-Fekr gabul cardan davat peah gush divar.
S osobitim zadovoljstvom prihvaćam vaš prijedlog da legnem na zemlju
s rukama na glavi i raširenim nogama.

-Shoameh fem tomamoeh oeh gofteh bandeh.
Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada pomislili u životu.

-Auto arraregh davatem mano sepaheh hast.
Zaista je izuzetno ljubazno što ste mi dopustili da putujem u prtljažniku vašeg automobila.

-Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeszaheh mohema rajabehkesvaremhman.
Ako ćete udovoljiti mojoj skromnoj molbi da ne povrijedite moje genitalije,
obećajem vam da ću o vašoj prelijepoj zemlji govoriti svima i u svakoj prilici.

-Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikaney.
Reći ću vam imena i adrese brojnih američkih špijuna koji putuju vašom prekrasnom
zemljom lažno se predstavljajući kao novinari.

-Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.
Voda je odlična, a i mrvice koje ste mi dali imaju čaroban okus. Morate mi dati recept.



Pitala učiteljica malog Imoćanina: "Množina od riječi metak?"
Kaže Imoćanin : "Rafal, krv'ti is'sove!"



Sjedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
•Smije li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
•Bježi , matorčino!
•Daće deka deset eura.
•Ma, bježi , matorčino!
•Daće deka 50 eura.
•Bježi , djeda! Idi spavaj!
•Daće deka 100 eura.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 eura.
•Ajde.
Izvadi ona grudi, a djeda će:
•Ma šalio se deka.



učiteljica: -Jožek reci nam tko je bio Matija Gubec?
-neznam učiteljice...
-pomoći ću ti, morao je umrijeti radi seljačke bune
-e, pa onda je fakat bil neki ministar



Što je to ženski orgazam?
Jel to ono kad sva treperi čim novce doneseš?


Ruski stolni nogomet: