ponedjeljak, 31.03.2014.

Malo i o Kinezima hehe



Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
"Gospodine, vi ćete sada puhati ! "
A ovaj odgovara:
"Neću ja sada puhat, ... nego ću povračat !"



Muji crkne auto i odšeta do obližnjeg samostana, gdje pita fratra može li prenoćiti tamo.
Fratar mu dopusti, te ga dovede do spavaće sobe. Usred noći Muju probudi
nekakav izrazito čudan zvuk, nešto što nikada u životu čuo nije. Ujutro on odmah
upita fratra što je to bilo, na što mu ovaj odgovori: "Ne mogu ti to odati, ti nisi fratar."
Godinama je Muju mučilo što je bio izvor zvuka te se odluči vratiti u samostan i
zamoliti za još jednu noć tamo. Kad ono, ista stvar. U neko doba noći se sobom
razlijegao nepoznat zvuk, pa Mujo odmah ujutro krene gnjavit fratra:
- Dobro, kakav je to zvuk?
- Neću ti reći. Nisi fratar.
- Pa kako da postanem fratar?
- Obiđi svijet i prebroji svako zrnce pijeska i svaku vlat trave.
Mujo odmagli i nakon još sedam godina vrati se sa svojih putešestvija.
- Oče, obišao sam čitav planet i utvrdio da na njemu
ima 132431663784282000000 vlati trave i 274628568755857376332765383240
zrnaca pijeska. Jesam li vičan fratrovanju?
- Jesi. Pođi, da ti predam Sveti ključ.
Pođu oni u podrum, gdje fratar preda Muji ključ, usmjeri ga prema drvenim
vratima i kaže: "Sada ćeš saznati što proizvodi taj zvuk."
Mujo otvori drvena vrata, kad ono nađe se pred kamenim vratima.
Otvori i njih, pa na red dođu vrata od tvrde gume, pa bronce, srebra, bakra,
platine, zlata, safira, topaza, ametista...
Nakon što je pootvarao nebrojeno mnogo vrata, okrenuo je ključ drhtavim
rukama i otvorio posljednja vrata. Mujo je tada konačno ugledao izvor zvuka
koji ga je kopkao godinama. Stajao je zaprepašten, bez riječi. Znate li što je vidio?
Ne mogu vam to otkriti, vi niste fratar!!!!



Ranije se znalo, odmah u porodilistu ti kazu:- Musko je!
Danas cekas da poraste pa da se samo izjasni.



> Žena je ušla u prodavnicu da kupi mužu jednog kućnog ljubimca za rođendan.
Kad je malo razgledala vidjela je da su sve životinje skupe.
> Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog ljubimca svom mužu, ali da nije
spremna platiti neku ogromnu svotu.
> "Pa", odgovori trgovac, "imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da
popuši muškarcu!"
> - Da popuši? - iznenadila se žena.
> - Pa, nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih
ovog mjeseca! - odgovori trgovac.
> Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan, ali šta ako je istinito...
Neće ona morati popušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!
> Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako
skeptičan i dugo se smijao tome.
> Žena je pošla u krevet sretna, misleći da više nikad neće morati oralnozadovoljiti
muža, jer ionako to nije nikada baš voljela raditi. U sred noći, ženu probudi galama
iz kuhinje. Posuđe je lupalo, čulo se kreketanje i glas njenog muža. Ona potrči niz
stepenice dole do kuhinje. Tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu: "Domaća kuhinja" i
druge kuharske knjige.
> - Šta radiš ovdje u kuhinji u ovo doba noći?! - upita žena.
> - Ako naučim ovu žabu da kuha... ti otpadaš! - odgovori muž.



U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon.
Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
“Halo ? … Do vraga, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?” i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita: “Tko je to bio?”
Muž joj odgovori: “Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist!?”



Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."



Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak.
Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo
jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko.
Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh
da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i
htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo.
Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko.
"Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."


Kinez i rom na pijaci:


- 07:00 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

petak, 28.03.2014.

Ugodan vikend hehe



Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.



Ide čovjek ulicom i slučajno ga udari žena sa dječijim kolicima.
Žena se izvinjava a na to će čovjek:
• Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema djetetu i drekne:
• A tebi, mali, jebem ti mater!



Sreli se Isus i Bog u raju i Bog pozdravi:
"Ej Isus, bog!"
a Isus odgovori:
"Ej Bog, bog!"



Na carini jednog tipa zaustave radi kontrole i narede da otvori kufer.
Carinik: Što je u onoj boci?
Paa, sveta vodica iz Luvra!
Carinik sumnjičavo otvori bocu i pomiriše: Ali ovo je viski!
Čudoo! Dogodilo se čudoooooo!



Ako vam ne uspije iz prve , onda padobranstvo nije za vas .



Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita: -Mogu li Vam pomoći? -Htio bih do Valerije!
-Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda
neku drugu djevojku? -Ne, hoću baš Valeriju! Madam poziva Valeriju,
koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EURA.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava: 'Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao
kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000 EURA'.
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta
bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sljedeće noći se gospodin opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi
sa Valerijom. Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
- Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?
- Iz Müselbacha - neka zabit u Austriji, okolina Tirola.
- Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u oporuci da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 EURA..
Pouka: Tri stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1. Smrt 2. Porez i 3. Da će te advokat izjebati ko niko !!!



Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas.,
i opet
- de kad si na nogama naloži vatru.
Konacno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo ce njoj:
- de dok si na nogama vrat se svome babi..


Ovo nije pametno pozeljeti hehe


- 06:52 - Jel dobro (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.03.2014.

Čuvari reda i zakona hehe



Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku
ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.



Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će
od teško bolesnog oca uskoro naslijediti ogromno bogastvo, odlučio je da se
treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku
investitora zamjetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada u svom
životu vidio. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah. “Možda izgledam kao
svaki običan muškarac’ obratio joj se “ali za koju godinu, kada moj otac umre,
naslijedit ću 65 milijuna eura”.
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca!



Napravio Mujo u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta
dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Mujo, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam... daj Hajduku.



Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
• Tata, tata, kako su lijepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!



Sjedi devojka u invalidskim kolicima u
kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao kroz
park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni
da se uhvatim za granu, a ti uradi šta
treba!
On je poslušao…
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava
njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti !
A majka će:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu !



Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište.
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću,
polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sljedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku,
ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko tjedana.
Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga
zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."
Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:
"On živi u obitelji sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine,
pa se pokušava naspavati.
Mogu li i ja doći s sutra s njim?"



NOVIJE RVATSKE RIJEČI: DOPIČNJAK
Dopičnjak: pecivo u pekari za koje ne znaš kako se zove,
a stoji odmah pored pice !!!


Nezgode u uniformama:


- 06:53 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

srijeda, 26.03.2014.

Malo i o sportu hehe



Abeceda po Zdravku Mamicu:
A – ako vas nabijem na k…
B – budući sam vas nabio na k…
C – cijeloga vas nabijem na k…
Č – čitavog vas nabijem na k…
Ć – ćoravog vas nabijem na k…
D – dođite da vas nabijem na k…
DŽ – džaba vas nabijem na k…
Đ – đe da vas nabijem na k…
E – e pa nabijem vas na k…
F – fakat vas nabijem na k…
G – gonite se u k…, ma šta gonite, nabijem vas na k…
H – hoćete da vas nabijem na k…
I – i tako vas nabijem na k…
J – jako vas nabijem na k…
K – kad vas ja nabijem na k…
L – lijepo vas nabijem na k…
LJ – ljetos sam vas isto nabio na k…
M – ma nabijem vas na k…
N – nabijem vas na k…
NJ – nježno vas nabijem na k…
O – opet vas nabijem na k…
P – pazite da vas ne nabijem na k…
R – rado vas nabijem na k…
S – stvarno vas nabijem na k…
Š – što sam vas nabio na k…
T – tad vas nabijem na k…
U – uh što sam vas nabio na k…
V – vidiš kako je kad vas nabijem na k…
Z – zaista vas nabijem na k…
Ž – žestoko vas nabijem na k…



Ispred jednog groba neki tip jeca:
- Nisi smio umrijeti, zašto si umro....
Jedan prolaznik to vidi i ganut ga zapita....
Je li bio vaš otac....vaša majka...
A ovaj tip:
Nije, bio je prvi muž moje žene!



Uhvate 3 pedera djevojku u šumi.
Dvojica je drže, jedan joj pravi frizuru.



"Halo, vi ste elektičar?" - "Da gospodjo, kako vam mogu pomoći."
- "Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima,
ali niste došli."
- "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao."



Ženio se Hercegovac od 57 godina, sa djevojkom iz Gruda od 63 godine.
Kad ju je uzeo u naručje da je prenese preko praga, kaže mu ćaća:
" E moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili".



Kaže baka svome unuku ...jedi,jedi sinko puno špinata i biti ćeš jak kao tata...a unuk će ....
ali bako ja ne želim biti jak kao tata, ja želim naređivati kao mama !



Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća
vodu.
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?


Zaboravite Ronadla i Mesija,ovo je genije


- 06:50 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 25.03.2014.

SVEKRVE,PUNICE,SNAJKE hehe



Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."



Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumijete vi to direktore...
- Rukovodim tvrtkom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumijet ću.
- Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada
moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo 2 sata.
Tada pijan iz kavane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo jebanja...
- Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!



Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani ?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi ?"



Razgovor momka i djevojke...
- Haj mi popuši.
- Možeš li ikad biti malo romantičan?
- Mogu. Moja voljena, dolje na koljena.



Kako Crnogorka gubi nevinost?
-Nemoj,nemooojj…
OPAAAA, TOOOO SOKOLEEEE !!



Igrao se majmun pod drvetom , naidje lav , majmun se uplasi i pobjegne na drvo.
Lav mu kaze:
-Sidji da se igramo necu ti nista!
-OK , ali vezi repom zadnje sape!
Lav to odradi , pa ce opet:
-Ajde sad sidji , vidis da ti sad ne mogu nista!
-Moze , al ajde za svaki slucaj vezi ti i te prednje sape , pa sve to oko njuske!
Lav i to odradi. Majmun ne silazi , lav ga vec 15 minuta ceka , pa promrmlja:
-Sta cekas ne mogu ti nista??
-Ma imam tremu nikad nisam jebo lava!!!



Kako se zove poza "69" kod gej populacije?
- Jaje na oko...


Svadba dobro vece dragi gosti:


- 06:52 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.03.2014.

Volite li Mc Donalds hehe



Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
> povrijeđenih, te ih doktor pregledava: -
> Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
> Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
> - Eeeejjj, ja sam živ!!
> Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
> - Ma,ti'š mi reć...ko da znaš bolje od doktora !



Uleti orao u birtiju i uhvati piti votku kao sumanut.
Nakon par sata oblokavanja odluči odletjeti nazad doma.
Izađe vani teturajući. Tišina. Pogleda nebo pa pogleda tlo. Pa opet pogleda nebo.
Mahne lijevim krilom - ništa, ne sluša ga. Mahne desnim krilom
- ništa, ne sluša ga ni desno.
Pa opet pogleda nebo. Tišina. Stane 2 minute sam sa sobom, izvadi crveni Marlboro,
zapali duvan sa Zippo upaljačem i kaže sam sebi na glas:
- Jebo ti ovo, odo ja pješke kući! -



Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.



Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću, žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
još ti samo fali de te i ja jebem...



- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
- kaže sudac Muji.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju?
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!



Koja je razlika između koke i kokoške ?
Kokoška mirno sjedi na jajima !



Šta je to dekolte?
To je rashladni uređaj za zagrijavanje.


Ovce protest
)

- 07:01 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

petak, 21.03.2014.

Vruć vikend vam želim hehe



Zagreb,sat glazbenog.
Pita učiteljica malog Hercegovca,koji se instrumenti koriste u svatovima?
Hercegovac: pištolj,kalaš...



Otvorio Suljo kafić za gluvonijeme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u
lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo,
udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamjeni za šankom dok on ode po robu.
Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i
zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda
Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do prije deset minuta nije bilo nikakvih problema.
Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pjevaju - reče mu Suljo.



Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakvu imate?
- Imamo domaću i stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro! Ni-na-na-na, moje zlato spaaaavaaaa..



Priča lovac kako je prije neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim.
Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva,
uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gdje je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Sjetio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...



Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'



-"Opet si kockao sa barabama!", vrišti Fata na Muju, koji je okasnio i sada sjedi
za stolom dok mu ona podgrijava sarme za večeru
-"Ma, šta ti pada na pamet Fato. Nisam igrao poker, ma i ne pamtim od kada.
-"Dobro, Mujo koliko ćeš sarmi?
-"Tri pa jednu..



Kupi neki momak neko močno auto i konta: - otići ću u grad i garant naći neku curu...
I tako bude...on krug po gradu, i odmah neka cura pristade da se provoza sa njim..
Vozali se oni, odveo je on u šumarak, cura sve skaće oko njega, kad on odjednom:
- Izlazi napolje i pravi snješka!!
Cura sva zapanjena: -Pa šta je tebi neću po ovom ledu izlazit iz auta!!
On se još jače zadere: - Izlazi i pravi snješka.. inaće ću te ostavit ovdje!!
Te ona jadna izađe.. cvokoće i pola sata pravi snješka..
Nakon što završi uđe u auto sva promrzla..
Nastave se oni maziti , sve divno, krasno.. ali upita ona njega:
- Pa evo sve, al što me natjera da pravim to vani?
A on će na to: - Čuj zašto!? ...Zato što ćeš ti zaboravit i mene, i
ovo auto, i ovaj trenutak nježnosti... ali snješka nikad nećeš zaboraviti!!!


Kada postanes voditeljica preko veze:


- 06:55 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.03.2014.

Na četiri gume hehe



Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.



Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!



Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.
Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.
Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita: - Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...



Voze se Mujo i Haso sa dvije cure u automobilu.
Vozi Mujo, otvori prozor pa će Hasi:
- Jel bolan Haso, jel ti puše?
- Jok. Obje spavaju.



Djeda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane
nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Djeda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"



Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio se konačno ženiti pa je objavio oglas:
- Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uživa u kuhanju, pranju,
čišćenju i drugim kućnim poslovima i koja ima vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu pošaljite obavezno sliku čamca.



Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da provjeri što rade.
Kaže na to Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov?
A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!"


Pauk vozilo


- 06:55 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

srijeda, 19.03.2014.

Ništa bez Cigi hehe



Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da
ukrade kokošku. Kad je uzeo plijen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku.
Taman je zapalio vatru i htio da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac.
Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:
- Šta to radiš?
- Ništa - odgovori Ciga.
- A otkud ti toliko perje?
- A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...



GATARA CIGANKA GATA DJEVOJCI:
AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!
NEKI PRIJATELJ
NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI. SVAKO VEČE ČEKA
DA SE UKLJUČIŠ, MA
TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK OĆE I
SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM. AUUU, MALU RUKU
IMAŠ AL VELIKOG
MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA.
APDEJTUJ TI
ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.
AJDE, DAJ SAD 100 KUNA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM! KOMPJUTER TI
SE NAPUNIO
VIRUSIMA! VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE! REINSTAL
SVAKI DAN
RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO! SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI
AKAUNTI TI SE IZBRISALI! SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!



Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.



Kaže tip:
- "'Ajde Cigo, daj mi sviraj ovu pjesmu, dat' ću ti sto kuna."
A Cigo će:
- "... ne mogu bre nikako za sto kuna ... pa mene je došla stodva'est ..."



Status na face-u malog Ivice:
Kupio sam novi bicikl.
Cigo komentira:
Kradem



Ferma policija grobničana.
Jeste li šta pili?
San!
Koliko?
Trejset gemišti...
A jeli, ćete puhat?
A ča mi ne veruješ?!



Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po pički. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'oš i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!


Ciga na talentu:


- 06:57 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

utorak, 18.03.2014.

Topla Afrika hehe



Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj
parnici sudac čita presudu: - Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u
iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Suče, ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...



U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!



U parkovima su se pojavili seksualni manijaci.
Oni su kod nas prvi vjesnici proljeca.



Mujo: ''Haso, šta je to merak?''
Haso: ''Jesi kad jebavo ovcu?''
Mujo: ''Nisam''
Haso: ''A neznam onda kako da ti objasnim''



Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško.
Teško je drugima.
Isto je i kad si glup.



- Vratio se europski turist iz Engleske i priča prijateljima:
- Tamo sam shvatio zašto toliko vole čaj!
- Zašto?
- Probao sam njihovu kavu!



Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A nije ni ona odavno ništa vidjela!


Motor u Maroku:


- 06:56 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 17.03.2014.

Zavirimo malo i u svoje dvorište hehe



Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar, de mi ono pivo što se otvara k'o pašteta ...



Zadovoljstvo je biti 50-60 godišnjak/inja i više...:

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.
2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu pustiti.
3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.
9.Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti
bilo što lakše čitati.
Pošalji svima, kojih se još sjećaš..



Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač (nervozno):
-Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.



Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo "kod pica majstora"!



Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.



On: Ljubavi.
Ona: Molim?
On: Srce moje.
Ona: Molim?
On: Anđele moj.
Ona: Zaboravio si mi ime jel tako?



Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"


Negdje kod nas


- 06:59 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

petak, 14.03.2014.

Opet vikend-e pa neka je hehe



Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.



Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga
za noge i uranjaju mu glavu u more.
- "Ima li zlata?"
Mujo uzima zrak i kaže:
- "Nema!"
Ponovo ga uranjaju:
- "Ima li dijamanata?"
Mujo bez zraka:
- "Nema!"
Ponovo uranjanje.
- "Bronce ima li?"
- "Nema!"
Mujo će sav uspaničen...
-"Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje ,
ovako ništa ne vidim..



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.



Otišao Dobrinjac kod nane na selo.
Pita ona - Hoćemo kafu?
Dobrinjac - Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Poslije nekoliko minuta ona opet pita - Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Nana malo sačeka pa opet - Može li sad kafa?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
A ona će - Skuhaću ja nama sad a Frke kad dođe..



Kada biste birali između dobre žene i dobrog auta,
da li bi taj auto bio benzinac ili dizelaš?



Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom
slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju
dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako
ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno
mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'
...........Nakon kraće tišine... on je prdnuo.



Najkraći vic o plavuši
"Jeste li vi Ivana?"
"Ne, Ivan je mene."


Da li bi i vi ovo uradile hehe
)

- 06:52 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.03.2014.

Počivali u miru hehe



Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?
Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice,
okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise.
U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!
Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?
Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast.
Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen,
ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
- Božićno drvce!? - upita kći.
- Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!



Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija
sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama,
video sam da mi je jedno dete belo!



Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, bolan, to? Mujo ponosno odgovara: - To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta: - A čem' ti to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari.
Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
Haso upre prstom: - A kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom: - To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...



Koja je razlika između stresa, napetosti i panike?
- Stres je kada ti je žena zatrudnjela.
- Napetost je kada ti je ljubavnica zatrudnjela.
- A panika je kada su ti obe zatrudnjele!



Intervju za posao
Komisija za prijem:
- Što smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat:
- Iskrenost.
- Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
- Jebe mi se sta vi mislite.



Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
•Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.



Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom: - Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati: - Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima: - Jok, to smo dijelili namještaj!


Pocivali u miru ciganska sahrana:


- 06:54 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

srijeda, 12.03.2014.

Volite li voće hehe




Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio,
bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori: - Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon,
tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi.
Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima: - Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita: - Pa šta bi?
Mujo uzdahe: - Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...
ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu,
uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:
Fala, vraćam se za sat vremena!



- Kako se zove sin plavuše i Brazilca?
- Retardinjo!



Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!



Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?
Mujo tužno odgovori: - Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!
Haso zabrinuto upita: - Pa što te ostavila?
Mujo krene priču: - A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men':
Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...
Haso zbunjeno upita: - Dobro ... i?
Mujo slegne ramenima: - A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ...



-Sine kakva je to galama?- pita mama a perica odgovori,
-ma djeda viče na tatu što ne zna da riješi moje domaće zadatke iz matematike!



Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera...



Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 eura matori!


Fruit Wars
)

- 06:55 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 11.03.2014.

Alkohol naš svagdašnji hehe



Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče
da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio,
pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,
sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju,
a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.
Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga.
Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, .....
Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?



Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo
nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.;
pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocesljan, ne
narocito raspolozen i drzi govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
- Covjece, sto se ne ozeniš, vrijeme ti je ?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, vjerojatno si bancio cijelu noc i
jurio koke, neocesljan, kosulja ti je izguzvana, spava ti se, malo se i
osjecas na viski ...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa
sad kad odem kući, ceka me rucak, novine, kavica, zenica na vratima, pa mi
cvrkuce ... pa cvrkuce ... pa cvrkuce ... PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA,
NIKAD DA STANE ! ! !



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!"



Statistički gledano, čovjek pješači 1500 km na godišnjem nivou.
Također, ako je vjerovati statistici, čovjek popije prosječno 90 litara alkoholnog
pića na godišnjem nivou. Iz gore navedenog,
možemo zaključiti da čovjek troši 6 litara na 100 km.



Bracni par se svadja
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On : - to su i dokazali!



Stoji starija žena u tramvaju i nagne se prema momku koji sjedi:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir.
Momak ne reaguje, pa ona ponovi glasnije:
- Mladost ne poštuje starost! - Vilijem Šekspir.
On opet ne reaguje, ona i treći put ponovi isto, a on će:
- Ma mrš u pičku materinu - Suad Zeljković.


Oj rakijio,rako hehe


- 06:53 - Jel dobro (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.03.2014.

Za Blogere drugi dio hehe

Danas zavrsavamo ovu seriju filmica sa Blogerima..
Nadam se da vam se je sve to svidjelo i opet nekada mozda
se opet ponovi...

Igniss;

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Designer graphiste



Leži Crnogorac na Crnogorki. Leži, leži...
Oko pola noći pita Crnogorka:
Oće li se dizati jedan od vas dvojice?

Brigita3
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de pub



Kaže muž ženi:
- Ženo, kratka ti je suknja!
- Kratak je i tebi , pa se ne žalim.

DOMENICO
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication


- Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?
- Broj telefona!

Sewen
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Creation graphique


Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Krule
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Studio de creation


O osobi možeš da saznaš dosta po automobilu koji vozi.
Na primer, ako je u jarku - žena je.

Proglasi


Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

- 07:02 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

petak, 07.03.2014.

Specijalno za Blogere hehe

Za vikend specijalno izdanje danasnjeg posta za Blogere
koji cesto komentiraju na mom Blogu..Nadam se da se nitko nece naljutiti,
sadrzaj je uglavnom prenesen sa dogadjaja sa Blogova doticnih Blogera..
Isprika i radi pravopisa i mogucih gramatickih gresaka..Lijep vikend svima zelim hehe..


Malo ti malo ja:



Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!

NF;
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustration


Ima zena koje kazu da su svi muskarci isti.
Pa zar to nije previse iskustva ???

Apis:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste


S kime graniči Rusija?
S kim hoće.

Alexxx:


Dobar u krevetu jebe,
dobar u životu najebe

Transitgloriamundi:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste


Ljubav je slijepa, ali zato je brak iskustvo koje vas natjera da progledate.

Fra Gavun:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication


Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".


Valcer I Ana:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste Paris


Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put fukal ?'
'Prvi put ? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put !'

20 do asa:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Identite visuelle


zasto je penis roze boje??
zato sto je za curice

Nisan EL DIABLO:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Studio de creation


Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tokom seksa?
Boji se priznati da joj
jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Indijanka vegetarijanka:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Logo creation


Zašto oženjen muškarac ne može da spava poslije dobrog sex-a?
Mora da ide kući!

lobotomizator:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste


Noćas ću da navijem pornić do daske, nek komšije misle da i ja jebem!!!

Kulerica
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de design


Zašto je Slovenija ušla u Europsku uniju??
Jedna ulica manje više.

drazeN


Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.

Zvonka:


Tata, tata jel istina da su komunisti bili crveni??
-E moj sine bili su zlatni, zlatni su bili!!

Durica:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustration


“Google” je žensko 100% tvrdim sa sigurnošću ! Čim ima odgovor na sve !

Anima sinistra:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme Lyon


Pitali Piroćanca:
- "Vi ste sa juga?"
On će na to:
- "Ne, ja sam s fiću."


krizar:
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme


Neke nisam naveo ali ako netko od njih
zeli takav uredak neka ostavi
poruku u komentarima...Jos jednom svima ugodan vikend,,


- 07:10 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.03.2014.

E žene,žene hehe



Žali se kćerka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina"
Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga "tamo",
on će ga probit i sve će biti u redu."
Na to kćer uplašeno pita mamu -"Hoće li on moći to probiti?"
-"Hoće,hoće, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama!



Pričaju dvojica Mostaraca o tome , šta je to sex :
Jedan reče :
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne
probudis ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daaajjj bola pa nije to sex. - kaže drugi.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.



Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."



Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati
“Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“.
I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice
kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.



- Šta je ironija?
- Da se snima serija "Lovačke priče" po istinitim događajima!



Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"



Gledaju Cigo i Ciganka pornić.
Puši ga ona tamo, a Cigo se zagledao!
Kaže on Ciganki:
- Puši!
- Nemoj Cigo, molim te!
- Puši, pička ti materina!
- Nemoj molim te, strah me!
- Puši, ili ću ti sve kosti polomiti, jebem ti mater!
- Hajde Cigo, barem malo meda namaži na njega!
- Eh, da je med na njemu, sam bi ga pušio!!!


learning serbian


- 06:53 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

srijeda, 05.03.2014.

Pomolimo se hehe



Znate li kakva je razlika izmedju muškarca koji se karta i
muškarca koji se svadja sa svojom ženom?
Onaj što se karta ima šanse da pobijedi!



Grafit u toaletu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
"Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svjetlosti
- čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namijenjen!?"



Koja je razlika između političara i lopova?
- Nikakva, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!



Ciganska sahrana:
Tuzni zbore, dragi Miko,
Kao sto vidis ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te
ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se, Miko bre, kada si bio ziv, bio si
bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opstine i
naj-laf. Ne secas se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera
sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku
materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes
pred Lale pandur bez stra.
Ne secas se Miko bre, kad si bio primat na nasu cigansku kapelu. Sviro
si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki
vrtoguz na violinu. E, tuzni zbore, sto je svirao... Mika, da mu jebem
mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad
zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav glas, i nas, ima
da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku
sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj
kurac, dodje mi bre, Miko, da idem u picku materinu. Dosta bre Miko u
dupe te jebem, od silne zalbe srce ce pukne, tresnem ti ga tetki u
carapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko,
otiso na onaj svet, a moj kurac ce da se vratis na ovaj.
Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, ziveo!



Stari mi je uvijek govorio: "Uči sine da ne radiš."
I ja sam učio.
I sad ne radim.



Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?



Fato, ti si idiotkinja.
A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica ...


Skrivena kamera sa Željkom Pervanom I velecasnim


- 07:03 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

utorak, 04.03.2014.

Malo i o ribolovcima hehe



Predsjednik Obama i ministar odbrane Timothy sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena:
"Zar nisu ono tamo Obama I Timothy?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Čovjek im priđe i reče:
"E, zaista mi je drago da vas upoznam. Što vas dvojica radite ovdje?"
Buš reče:
"Planiramo Treći svjetski rat."
Čovjek reče:
"Zaista? Šta će se desiti?"
Obama reče:
"Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."
Čovjek se iznenadi:
"Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"
Obama gurne Timothiya i reče:
"Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."



Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva’’?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!



-Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
‘Kako da naučim njemački?’
‘Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti ‘
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru:
‘Daaaj mi jeeednuuu pivu!’
Konobar:’Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: ‘Aaa ooodaaakleee siii?’
Konobar: ‘Iz Saaaraaajeevaaa!’
A Mujo ga zaprepašteno pita: ‘A zašto onda govorimo njemački?’



Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.



Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci
- romantični!
Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni.
Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki.
Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi.
Konačno... isuci kitu, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči...
I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!



Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje.
Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"



Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'


Ribolovac udica:


- 07:16 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.03.2014.

Zavirimo malo u WC hehe



Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!



Koja je razlika između turskih, brazilskih i indijskih serija?
- Turske imaju tužan kraj, brazilske sretan, a indijske ga nemaju nikako.



- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci..!?
- Pa, ovi s audi A6, A8...



Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...



Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude
smiješan, kaže Fati:
- Fato, de rec' osam !
Fata ga zbunjeno pogleda: - Osam ?! Mujo zadovoljno ispali:
- Na kurcu te nosam ! Hahahaha . Fata se kiselo nasmije i reče:
- Ajd' ti reci sedam! Mujo, još umirući od smijeha, provali:
- Sedam !
Fata se naceri: - Večeras ti ne dam !



Odveo Suljo punicu kod jarana - doktora.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane!)



Pita djete mamu:
Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
Eno ti tate, pa pitaj nju!


Wc iznenadjenje


- 07:04 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se