petak, 28.02.2014.

Ugodan vikend uz Bosance hehe



Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje.
Baba zapomaže:
• Jao djeco, umrijeću, jao, jadna ja...
Unuk, da je utješi, kaže:
• Ne brini bako, vidjećeš djeda uskoro!
A baba će njemu:
• Ćuti sine, ne pogoršavaj!



Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao



Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio
da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i
njihovoj djeci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako
da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i
njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odjeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog
telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste
maminu sobu kada je tata na poslu



• Mama, mama!
• Šta je kćeri?
• Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu
popušim i da će mi dati ove cipele.



Direktor i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo
glavno jelo specialitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici škole:
"Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo
puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči,
udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van .



Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.



Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil
grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....


Bosanci u Svedskoj hehe


- 06:59 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.02.2014.

Ništa bez životinja hehe



BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi od FIćE
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!



Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa
kanarincem,izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao
pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostataviti u kući,
jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti
u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim,
mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna
kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću
samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio:
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vješalicom
da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je!Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...



Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s' vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?



Kratak sažetak serije:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluha je, slijepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slijepog crijeva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.
Na kraju, poslije 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i sijlepa ...



Zatekla Fata svog golog muza Muju u krevetu sa ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: To Fato, udri kurvu,
zar da nam ona pokvari brak?



Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!



" Deda, jel da uzmem ovu sto je sama?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
-" Deda, jel da uzmem razvedenu?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
-" Deda, jel da uzmem udovicu?"
-" Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranice i tebe."
-" Pa koju da uzmem, deda?"
-" Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjace i tebi..."


pingvin ide u kupovinu hehe


- 06:57 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

srijeda, 26.02.2014.

Malo karikatura hehe



Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi,
dobra susjeda da.



Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!



U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo)
i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su
danas izgubile kalorija i kaže:
To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS OVAKO MUČITE?"



KADA ŽENA OBUČE KOŽNU HALJINU, SRCE MUŠKARCA POČNE
DA UDARA JAČE, GRLO MU SE SUŠI,
KOLJENA KLECAJU I ON POČINJE DA MISLI IRACIONALNO!
JESTE LI SE IKADA UPITALI ZAŠTO?
- SAMO ZATO ŠTO ONA TADA MIRIŠE KAO NOVI AUTO



Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"



- Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Amarom?
- Jel' bi ti voljela da se ja družim sa nekim ko pije, puši i drogira se?
- Naravno da ne bih!
- Pa ni njemu njegovi ne daju.



Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije. - Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?


Umjetnik sa pisacom masinom:


- 06:55 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

utorak, 25.02.2014.

AUSTRALIJA hehe



AUSTRALIJA
Australiju volim zato sto je to jedna velika i lijepa zemlja koja ima puno
prirodnih ljepota. Te ljepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom,
ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo
i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo. Mama i tata kazu da je Australija ljepa
zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija
ovdje nasli mjesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara
iz razlicitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim
samo sa nasom djecom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje.
Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se
mnogo svidjelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom iz Tonge.
Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.



Australija je ljepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak
govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom,
jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i
sa bosanskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz
nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje. Moja mama mnogo
voli Australiju jer kaze da ovde ne mora nista da kuha, zato sto je sve na gotovo
i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je
boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posjetu
plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).



Australiju volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese
puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona, badmintona, odbojke na pjesku, trambuline
i ostalih vaznih sportova. Tata kaze da mnogo voli Australiju zato sto ti nije potrebna
veza da dobijes posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u
"McDonaldsu" ili "Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku skolu
zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica
nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam.
Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada
tjeraju da uce tablicu mnozenja.



Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato sto je daleko pa tatina rodbina iz
Rogatice ne moze da dode kod nas i ostane dvije nedelje dok cekaju da im zakazu
pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne
porodice i da voli Australiju zato sto ima puno kulturnih dogadaja. Kaze da joj je najveca
zelja da gleda mjuzikl "Lion King"...
Ja volim Australiju zato sto se ovde mnogo vodi racuna o djeci. Ako te tata ili mama
tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te
u neku kucu gde ima puno djece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo
vole male djecake.



Australija mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku
dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama.
Moj tata kaze da voli Australiju zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom.
Doduse, ona nam ponekad dode u posjetu i stalno prica kako joj se nista ne svida
u Australiji, ali tata kaze da nju ne smijemo da slusamo jer je ona "matora komunjara".
Volim Australiju zato sto ima puno mjesta gde mozes da odes na izlet. Mi bar tri
puta godisnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola i odemo na neko jezero.
Tu se uvek ljepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i muhe i
dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dode
vrijeme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute.
Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim ljepotama Australije.



Volim Australiju i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja.
Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama
rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u
plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog posuma koji nam
je prevrtao po dubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio
lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam
je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Australiju zato sto je ona malo punija (ja mislim da je bas debela)
pa kaze da ovde uvek moze da nade garderobu u kojoj izgleda seksi...
Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne smije na ulici kao kad je bila u
Sarajevu pa su je zvali "debela australka". Kada sam pitao mamu zasto ona voli Australiju,
dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja
sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac
kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam
odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.



Moj tata kaze da najvise voli u Australiji to sto je izbor piva toliki da ce mu
trebati jos ko zna kolikogodina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve
isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.
Volim Australiju zato sto ovde i cike mogu da se zene medu sobom.
Ja bas ne marim mnogo za djevojcice jer su halapace i bezobrazne,
pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi
nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo
fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodemo kuci.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i
dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno
pricao kako voli Australiju.


kengur hehe


- 06:57 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.02.2014.

Zavirimo malo u promet hehe



Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i
počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?



- Kaje Bara, kaj placeš?
- Nema mi Stefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'



Jedan tip od onih sto trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke
A i redovno ide u teretanu (gde trci u mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo
preplanulo osim penisa.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i slijedece jutro on ode na nudisticku
plazu i zatrpa se cijeli u pjesak, osim onog djela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotace ga par puta stapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon sto su se stvarno
uvjerile da je to stvarno 'ono', rece jedna:
"E, bas nema pravde na ovom svijetu!".
Druga je upita : "Zasto tako mislią?".
Prva odgovara tuznim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam morala to traziti,
- Sa 50 placati,
- Sa 60 sam molila Boga za to,
- Sa 70 sam zaboravila na to...
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko
stara da ne mogu ni da cucnem!



-“Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?”
- “Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.”



Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među
supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i Fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj....
Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta,
a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."



Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!



Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
- Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
- Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se
počeli gosti razilaziti, a kum opet:
- Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.


BUMM


- 07:04 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

petak, 21.02.2014.

Lijep vikend svima hehe



ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

-Ako su bogate,
da nisi s njima zbog njihovog novca

-Onima mladima i lijepima,
da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote

-Ako ih pogledaš kao muškarac,
onda misle da si s njima zato što bi ih ševio



-Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,
onda sigurno imaš drugu

-Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
onda te nikad nema s njima

-Ako si s njima,
onda si jebena ništarija od čovjeka,
i samo smetaš umjesto da budeš koristan

-Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško
a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda



-A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

-Ako ih voliš onda si im dosadan,
jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

-Ako ne trčiš na svaki njen mig,
onda si sebično đubre
koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe

-Ako im se obratiš razumom,
onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde.
Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone



-Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,
onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama,
zašto nas uostalom imaju i trpe

-Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,
onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

-Ako im kažeš kako su lijepe,
onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

-Ako im ne kažeš da su lijepe,
onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao



-Ako se lijepo obučeš, namirišeš,
onda sigurno imaš ljubavnicu

-Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš,
onda je sramotiš pred svima

-Ako se sviđaš i drugim ženama,
onda si prokleti kurvar
kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice

-Ako se ne sviđaš drugim ženama,
onda je ona, sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

-Ako štediš,
onda si prokleta škrtica



-Ako potrošiš,
onda si raspikuća

-Ako si nježan ljubavnik,
onda si mlakonja, Hello Kitty

-Ako si žestok ljubavnik,
onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

-Ako si vedar i veseo,
onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života



-Ako nisi vedar i veseo,
onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,
a njoj treba neko vedar i veseo

-Ako joj pomažeš u kući,
onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba,
radije nađi sebi neki hobi

-Ako imaš nekakav hobi,
onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući

-Ako ih pokušaš razumjeti,
onda si definitivno na putu za ludnicu


Riska - zasto muskarci kidisu na zene


- 07:15 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.02.2014.

Malo natpisa,obavijesti hehe



Zašto motorista voli kad je žena s njim na motoru?
- Ne može mu prigovarati da ne provodi vrijeme s njom, a ne vidi je i ne čuje.



Ginekolog pita plavušu:
- Da li imate dosta gubitka tijekom ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura



KAKO ZAPOČETI DAN POZITIVNIM STAVOM :
1 . Na svom PC-u otvorite novi fajl .
2. Nazovite ga " Šef "
3. Pošaljite ga u KANTU ZA OTPAD (RECYCLE BIN)
4 . Ispraznite KANTU ZA OTPAD
5. Vaš PC će vas upitati, "Jeste li sigurni da zauvijek želite izbrisati Šefa ?"
6. Mirno odgovorite, "DA," i čvrsto pritisnite tipku miša....
7 . Da li se bolje osećate?
NEK VAM BUDE LIJEP DAN!



Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."



-Što muškarcima predstavljaju ženske tange?
-Vertikalni izraz horizonzalnih želja!



Postovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeci svoje motorno vozilo, kraj ceste
zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi
stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije
stajala nikakva oznaka koja bi oznacavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim
jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne
jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao sto svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o
mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici
Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeci svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se
na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s).
Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, sto je, kad se
preracuna, nesto vise od 250 km/h.
Buduci da sam ja vozio samo 180 km/h, sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s
(odnosno 252 km/h), uljudno molim da se postuje Ukaz o proglasenju
Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi
se u skladu s time vrati moja vozacka dozvola, koju su mi revnosni prometni
policajci ocito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!



U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta...
- OK,Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!!!


Tko koga tu kara hehe:


- 07:13 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

srijeda, 19.02.2014.

Idemo malo do Srbije hehe



Narucivanje PIZZE u Beogradu:

- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti
ljubazni da mi date Vaš
JMBG.



Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je
2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je
065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?



Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da
imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali
polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...



Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se
dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od
soje". Zato sam Vam to
predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa,
zajedno s troškovima
dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?



Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dozvoljeni
minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena
treba za dostavu?



Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više
vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno
voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing
kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti
otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije
dopunjena za ovaj mesec!



Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog
vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare
na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u
Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još
niste vodili kod veterinara da se vakciniše.


Coveka za presednika


- 07:20 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 18.02.2014.

Za ljubitelje motora hehe



Stopira djevojka u blizini Mostara, izbacila palac...
Nailazi auto, spušta se prozor, a momak iz kola kaže:
- Hvala ti što mi lajkova Audi!



Pričaju dvije prijateljice:
...Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student...
Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku,
kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj,
ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa.
Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja djeca?
-Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja ne umijem tako lijepo da ispričam kao ti.



Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
• Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
• Ne znam - kaže drugi.
• Pa pri padu od četrdeset metara čuje se "aaaaaaa tup", a pri padu od
četiri metra "tup aaaaaaaa".



Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
S jajima, kaže ona.
E, pa drugi put obrijte jaja.



Ulazi Haso u prodavnicu:
"Gospođo, je l' držite jaja?"
- "Držimo!"
"Je l' može onda jedno držanje?".



Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali,
Einstein je rekao:
- "Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost.
Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije...."
- "To je točno" - odgovorio je Chaplin, ali vaša slava je još veća -
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije...!"



Na obali Sjevernog mora,stoje Merkel,Obama i Putin..Odjednom kaze Putin;
-Nase ruske podmornice bez problema mogu 10 dana ostat pod vodom a da ne
moraju tankat gorivo..
na to Obama: -Pihhh,nije to nista,nase ostaju 30 dana bez prloblema pod vodom...
Merkel,se zamislila,ne zna sta reci na to i tom trenu,izranja podmornica,iskace vojnik
pred njih i pozdravlja; Heil Hitler! Trebamo disel!!


Sto rade motoristi prek zime:


- 06:57 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 17.02.2014.

Počnimo tjedan sa najmanjima hehe



Tri penzionera mudruju uz čašicu:
Prvi: -Ja kad umrem, dat ću se pokopati u lijesu.
Drugi: -Ja ću se dati kremirati.
Treći: -S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati.



Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas.
- Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.



Priča Mujo Sulju u kafani: – Bolan, Suljo, idemo ti Haso i ja sinoć iz šume,
i poče neka kiša, kijamet.
Kaže Haso: “Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane”.
Udjosmo ti mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vrijeme da se ide spavat”.
Kaže Haso: “Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde”. I, bolan, Suljo, legnemo ti mi
u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)…
– I, jel” bilo šta? – pita Suljo.
– Nije, smetala Fata.



Povjerava se jedan prijatelj drugom: - Čudno, moja žena govori sama sa sobom.
- I moja, samo što nije svjesna da to radi.
- Kako to?
- Pa, sve vrijeme je ubjeđena da meni priča.



Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i
poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa
uzme pizzu, uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.
Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci.
Fata veselo zacvrkuće: - Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?
Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu: - Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?
Fata se naljuti: - Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?
Mujo ponovi: - Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?
Fata se nasmije i reče: - Volim te ...
Mujo slegne ramenima: - Jeo sam, jebiga ...



Šta u Hrvatskoj znači skraćenica VSS? - Višak stručne spreme.



Crnogorac se nešto naljutio na svoju djevojku i priljepi joj jedno dvije šljage.
Djevojka držeći se za obraz odbrusi:”Je sam ti ja žena pa da me bijes?”


Glumi bebu u originalu:


- 07:06 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

petak, 14.02.2014.

Sretno vam Valentinovo hehe



Naučnici su rješili da naprave jedan socijalni eksperiment .
Izabrali su dva pusta otoka . Na jednom otoku su naselili 25 muškaraca i jednu
ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Poslije tri mjeseca rješili su da
vide rezultate .
Prvo su otišli na otok sa 25 muškaraca i jednom ženom . Otok je bio sredjen ,
prelijepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod .
U selu tron a na njemu sjedi žena i viče :
- Ivaneeee !!! Dolazi ovamo !!! Kojim pijeskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Ivane , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti???
E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!
Naučnici su sjeli u čamce i krenuli ka otoku na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Otok je bio u totalnom koosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ...
na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Markooooooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!



Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel,
a Haso ga pita: - Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba?
Mujo slegne ramenima: - A jeb'ga, moram Fati poruku poslat ..
Haso znatiželjan i dalje: - Pa šta'š joj napisat?
Mujo odgovara: - Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta.
Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ...



Što je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome,
nego u vršenju radnje!!



Decko zove svoju djevojku na telefon te se javi njen otac koji ima jos tri
kceri Momak:Halo ribice jesi to ti? Otac:Ne ovdje vlasnik akvarija



Dosao Stef na ispovijed : Velecasni zgrijesio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kuci.
- Pa gdje si sagrijesio?
- U mislima, sveti oce.
- U redu, sad otidji doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oce tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Stef, vol



Koje je omiljeno piće današnjim devojkama? Besplatno.



Moja baka me je poducavala o svojim prakticnim iskustvima:
- Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog
tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehladjena uzmem sljivovicu.
- I kada pijes vodu?
- Tako tesku bolest nisam nikada imala!


Valentinovo 14 veljace:


- 07:04 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.02.2014.

Zavirimo malo u kuhinju hehe



Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku,
samo što sam ja u relativno boljem položaju!



Mjenjam rodnu grudu za dobar posao.
Šifra: patriota



Cigo se budi nakon operacije:
Doktor:
- Kako ste?
Cigo:
- Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor:
- Oprostite, ali morali smo ih oprati!



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
• Ja sam se ispišao na Bijelu kuću.
• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bijela dana, nasred
Crvenog trga.
• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Bijelu kuću
tako da me niko nije video.
• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



Donio pjetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu.



Džej optužen za silovanje Lepe Brene. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu.
Postavljali je ispred, iza, sa strane, namještali ga svakako, ali ne može
Džej nikako da dohvati. Oslobode ga optužbe i dok je izlazio iz suda, pita ga tužilac:
• Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
Džej odgovori:
• Pa sa kantom.
• Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
• Stavio sam joj kantu na glavu.
• Pa kakve to veze ima?
• Onda sam se zakačio za ručku.



Šta djevojke i lak za nokte imaju zajedničko?
- Oboje se najlakše skidaju alkoholom.


Čaki - majstor kuhinje


- 07:15 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

srijeda, 12.02.2014.

Malo i za seniore hehe



Kuka Mujo Hasi: - Jarane moj, strah me, moram ti priznati ...
Haso zbunjeno upita: - Ćega te strah, jarane?
Mujo počne nabrajati: - Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa sijeku!
Nisam platio telefon - sijeku! Ne znam što ću...
Haso i dalje zbunjen: - Pa to znaš da će bit', što te sada strah?
Mujo slegne ramenima: - Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!



Pacijent se žali uglednom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
- Jel' me zajebavaš.....pa kako ti je to uspjelo!?



Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter: • Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
Ulazi u autobus i kaže kondukteru: • Mjesečna!



Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do
Mujinog stola i upita ga: - Jarane, mašala, a što častiš?
Mujo se ponosno nasmije: - Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!
Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi: - A kakav si to pos'o dobio?
Mujo ponosno ispali: - Postao sam glasnogovornik!
Haso ga zbunjeno pogleda: - Uuu, jebote, šta radiš onda?
Mujo nagne rakiju i odgovori: - Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i
glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaaaaa..



Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
- Znači, brate, skidaj se sa mene.



Covjek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Frank Feldman... To je covjek, koji je uvijek sve radio u pravo
vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se
Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski građen
tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa
profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Brodveja, a da
ste ga culi kako svira klavir! Bio je nevjerovatan momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji
rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga
jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac, i pola ulice
ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.
- Pa stvarno je bio nevjerovatan!
- Uvijek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim.
Ali Frank, nikada nije pogrijesio, i uvijek je znao kako da postupa sa zenama.
Nikada im nije protivrijecio cak i kada nisu bile u pravu... uvijek je bio
savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je
savrsen covjek! Niko ne moze da se uporedi sa Frankom Feldmanom.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom
jebenom udovicom.



Od svih sprava u teretani, najčešće se koristi foto-aparat.


Baba kod doktora


- 07:06 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

utorak, 11.02.2014.

žene,žene hehe



Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
• Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom.
- Uvijek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
• Pa lepo, udala sam se!



-Draga nema više pive u hladnjaku! Hoćeš skoknuti do prodavaonice?
>Ali vani je led i mogu pasti!!
-Onda kupi u limenci da se ne razbije.



RJEČNIK MANJE POZNATIH RIJEČI :
IZVANBRAČNO DIJETE- dijete rodjeno izvan BraČa
KOŠTATI- zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA- omiljena odjeća pripadnika CIA-e
KAMILICA- zapadno od Jelačić placa, kad vec pitate
ŠEKSPIR- slavlje kod V. Šeksa
SUDBINA- pozornica u sudnici
RAČUNALO- dovikivanje konobaru koji bas i ne čuje dobro
MINISTAR- mala zvijezda
SAPUNICA- punica iz Sarajeva
KOŠULJA- košara napunjena uljem
BALVAN- svečani ples na otvorenom prostoru
NEPRIJEPORNO- stvari koje se rade samo poslije porno filmova
DATUM- pokloniti um



Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?
- Draga, ako te opalim ljevicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?



Lijepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promijenite muža.



Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac.
Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu.
Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se
prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod.
Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac:
"ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac
sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne,
ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se
prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par
minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac,
dvaput stao na grablje".



Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smiju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako
uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"


Ples na stangi


- 06:57 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.02.2014.

Idemo malo do Rusije hehe



Bosanci ne čitaju uputstvo da vide šta da rade,
nego da vide gdje su se zajebali.



Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se sjetim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svijest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sjedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…



+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica.
Rus liže smrznutu vodku.



Stoji Jozo pred biračkim mjestom br. 34 u Grudama.
I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri....
Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu
unutra da se zagrije,
a on udje šuti i sjedi još sat, dva...
Kad će pred. bir. odbora nakon toliko vremena:
- A Jozo, šta ćes ti tu sve ovo vrijeme?
- A čekam oca da se pojavi! ¬ Jozo će.
- Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!
- Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oće li isad !



Kaze decko djevojci:
-Imam mokre snove...
-Hhm zasto?
-Sanjao sam tebe bez pudera pa sam se upiso od straha!



Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.



Šta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan.


Ovako se igra djete u Rusiji


- 07:08 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

petak, 07.02.2014.

Ugodan seoski vikend hehe



- Žena mi je nešto sumnjiva!
- Što?
- Pa preselili smo se sa Vratnika na Alipašino, pa sa Alipašina na Ciglane...
- Dobro, i?
- I još uvek imamo istog poštara!



Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima.
Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika,
naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i
raspituje se o zimi. "Bit će jako hladno", odgovara mu meteorolog.
Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva.
Tjedan dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita:
"Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?"
"Da, pred nama je najhladnija zima u povijesti", potvrđuje meteorolog.
"Kako znate?", pita poglavica.
"Pa indijanci kao ludi skupljaju drva", odgovara meteorolog.



Jednom sam bio u ozbiljnoj vezi , nikad se nismo nasmijali.



U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u Dablinu, muškarac i žena su se
zagledali u sliku, koja ih je zbunjivala...
Slika je prikazivala tri crnca, koji goli sjede na klupi u parku.Dva crnca su
imali crnu "onu stvar", dok je crnac u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio je
svoju stručnu pomoć...
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca uvećinski
bijelom, patrijarhalnom društvu."U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari
vjeruju da ružičasti... također odražava kulturnu i sociološku izopćenost
homoseksualaca usuvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, Irac koji je bio u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
"Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?"
"Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?"
"Zato što sam je ja naslikao." - odgovori čovjek.
"U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri irska rudara.
Tip u sredini je išao kući na ručak."



Posljednje riječi Snješka Bijelića
- Jebem ti sunce.



Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podjelile po dinar...



Sjede Mujo i Fata pred televizorom, Muoj gleda policijsku seriju, a Fata čita novine,
pa odjednom ispali iz čistog mira: - Vid' ovo ...
Mujo, bolan, jesi'l znao da se najviše nesreća u kući događa u kuhinji?
Mujo odsutno klime: - Jašta, i sve od njih ja baš moram pojest ...


Seljaci traktor:


- 07:00 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.02.2014.

Mobiteli hehe



Dođe muž kući sa posla, pozove ženu u spavaću sobu,
izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode.
Dođe slijedeći dan sa posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek,
pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo.
Ipak odluči upitati ženu odakle sve to.
Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo.



Došla Čehinja s mora, draga se po nogama i kaže: drage moje noge,
konačno ste skupa!



Savjet za muške:
Ako vam se neka cura sviđa, priđite joj i poljubite je...
Imate 2 opcije: Ili ćete dobiti šamar ili će se nastaviti ljubiti sa vama...
Savjet za cure:
Nemojte nas udarati, molim vas...



Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj
kaže: -Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila
pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak,
koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si
rekla da je "tvrd k'o kamen".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer
su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan
Ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre,
pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male,
ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad se spremala otići, upitala me:
"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"



Dode Mujo kod odvjetnika pa ga pita:Ma jel istina da je koj tebe jedno pitanje 100eura?
Odvjetnik ce:Jest imas li jos koje pitanje?



Kako narkoman ruži sina...
- Gram te i spid bilo, otišlo sve u rizlu materinu!



Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..


Mobitel javljanje


- 06:59 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

srijeda, 05.02.2014.

Coca Cola,Pepsi hehe



Babin fotoalbum:
1931. godina - rođenje (1 fotografija)
1945. godina - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955. godina - završava fakultet (1 fotografija)
1962. godina - Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum na Fejsbuku:
19:38 četvrtak. - Izlazak na kafu (29 fotografija)
19:43 četvrtak. - Pečenje palačinki (13 fotografija)
19:59 četvrtak. - Pijenje kafe (41 fotografija)
20:01 četvrtak. - Odlazak do toaleta (1126 fotografija)
20:09 četvrtak. - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)



Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.



Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso
za njegov stol i upita ga: - Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne: - Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita: - Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime: - Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje: - Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima: - Dolazim ti ja jutros pred zoru kući,
kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila,
a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita: - Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne: - Jeb'ga, Haso, ja sam cijelu noć bio kod Šemse ...



-Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više uvlačiti stomak.
-Zašto muškarci žele oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.



Tuga je:
Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
" Gdje si jebač? "



Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju.
Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...



- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.


Coca cola life:


- 07:03 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

utorak, 04.02.2014.

Muško-ženski odnosi hehe



Zvone Muji na vrata.
- Ko je?
- Gospodine, računi za smeće.
- Ma isključite, jebe mi se!



Vratili se Mujo i Haso iz Sjedinjenih država u Bosnu.
Pošto su skoro zaboravili naš jezik, pričaju na engleskom.
Sjede oni u kafani, naručili pivo i kaže Mujo Hasi - Take beer!
Kad cijela kafana uglas: - ALLAHU EKBER!



-Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaj se na njegov rođendan.



Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva,
kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponijela?



Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hercegovca da ga ubije kako se ne bi više mučio.
–"Ne mogu, pajdo!"
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije. –"Ne mogu, pajdo, nemam metaka više."
Ranjeni ispali kao iz topa: "Imam ja. Marka komad!"



Ispit iz povijesti 2051-e godine;
1.Kada je Severina snimila filmić nakon kojega je postala mega popularna u široj regiji ?
2.Koja su slikarska remek djela pronađena kod Nadana Vidoševića ?
3.Tko je bio Šečer aga ?
4.Kada je Nives Celzijus dobila prestižnu književnu nagradu "Kiklop" ?
5.Koliko je Žak Houdek imao kila kada je dobio status novog planeta ?
6.Koji je nogometni reprezentativac Hrvatske dobio od FIFE kaznu 9 utakmica neigranja zbog toga što je nakon utakmice sa Islandom nekoliko puta podigao ruku gore držeći trenerku i pitajući gledatelje: Čija je ovo trenerka ?
7.Koje godine su raskinuli Ante i Simona Gotovac ?
8.Koja je čuvena izreka Ave Karabatić ?
9.Koji je premijer imao najbolju kolekciju satova ?
10.Nakon ulaska koje države se raspala Euoropska unija ?



Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK,
a danas stoji MC.


Zene su bezobrazne hehe:


- 07:00 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.02.2014.

Počnimo tjedan sa kavicom hehe





U životu postoje dvije vrste žena :
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K.
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su
JAKO DOBRE ŽENE !!!



Cigani na pogrebu, četvorica nose
pokojnika.....
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od
dvojice otpozadi kaže:
"-Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali.."



Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero.
A perverzija? - Perverzija je ako koristiš cijelu kokošku.



Došao Đuro pred zgradu u Zg-u, nasloni bicikl na ulaz i uđe.
Pozvoni na vrata, otvara sredovječna, ali još uvijek lijepa i dotjerana gospođa.
-" Dobar dan, ja sam došel u vezi vašeg oglasa u "usamljenim srcima", kaže Đura
-" Da? A jel ispunjavate sve uvjete... da ste situirani, imate kuću, ne pušite i ne pijete"
- kaže gospođa odmjeravajuči Đuru od glave do pete
-" Paa... imam klijet, malo uprem jedan zid s kolcima da se ne sruši, al inače je u redu.
Ne pijem puno, onak litru dve na dan, kako kada.. ne pušim bogznakoliko, kutiju-dve na dan"
- kaže Đuro
-" Pa dobro čovječe, jel imate bar auto?"
-" A-a nemam, ....došel sam s biciklom kojeg sam nasledil od oca i naslonil vani na zgradu"
-" Pa dobro čovječe, šta vi onda tu radite?"- več pomalo ljutito upita žena
-" Došel sam vam samo reči, da ne računate na mene!"



Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !



Bermudski trokut:
Hladnjak, fotelja, kompjuter



Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona. Ingrid mu odgovara:
Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Prevoditeljica uskoči i brzo ga razočara: Mislila je 6663629


amaterska reklama


- 07:13 - Jel dobro (15) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se