Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava
kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'



Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja,
naleti Mujo na jarana Hasu: - Haso, jarane, pa jes' to ti?
Haso veselo odgovori: - Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?
Mujo se prisjeća: - Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ...
kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?
Haso klimne: - Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!
Mujo ga potapša: - Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' ..
nego, Haso, pošto su ti jabuke?



Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Neces se ljutiti? - upita Haso
-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo
Haso ode srecan i vrace se poslije par sati i kaze:
-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomjera se, ne stenje, ne
pusta nikakve zvukove, uopce nisam uzivao.
A Mujo ce njemu:
-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?



Ljudi u bijelom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super,
zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće,
kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi,
sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete
čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…



Kako prepoznati alkoholičara? Kaže: „Nisam!“



Muz se vratio sa posla i pronasao je svoje troje djece u kucnom dvoristu,
koji su jos uvek bili u pidzamama! Oni su se igrali u blatu sa praznim kutijama
od hrane i svuda je bilo razbacano smece. Vrata od automobila bila su otvorena,
kao i vrata od kuce. Psa nigdje nije bilo. . U hodniku je bilo jos vise haosa..
Svjetlo je bilo iskljuceno i pored zida su lezala zguzvana cebad..
U dnevnoj sobi je radio televizor punim kapacitetom, a soba je bila puna
igracaka i razbacane odjece. . U kuhinji je pronasao sudoperu napunjenu prljavim posudjem.
Ostaci dorucka su bili razbacane po stolu, a vrata frizidera su sirom otvorena.
Hrana za pse je bila razbacana po podu, a gomilica pijeska stajala ispreda vrata.
Muz je pozurio uz stepenice, gazeci preko igracaka i jos gomile odjece, u potrazi
za svojom zenom.. Bio je uplasen, da se nije nesto dogodilo sa njom..
Spazio je vodu na podu, koja je curila ispod vrata kupatila. Zavirio u kupatilo i bio je
zaprepascen neredom: gomila vlaznih peskira, sapun, pjena i opet puno igracaka
razbacanih po mokrom podu. Nekoliko metara toalet papira prekrivali su WC solju, a pasta za zube bila je razmazana po vratima i ogledalu..
Premro je od straha i brzim korakom je pozurio u spavacu sobu… Otvorio je vrata sobe i
ugledao je svoju zenu, koja je sklupcana, lezala je u krevetu..
Bila u pidzami i citala je knjigu.. Pogledala je muza i blago se nasmijesila..
Pitala ga je, kako mu je prosao dan.
Muz je bio preplasen i zbunjen.. Upita on zenu:
‘ “ Sta se ovdje dogodilo??“
Ona se ponovo nasmijala i odgovorila:
- “ Svaki dan, kada dodjes sa posla, pitas me sta ja to radim po cijeli dan u kuci. Jel tako?“
- „Tako je..“
- “ E pa, danas nisam nista radila!“ – odgovori zena i nastavi da cita svoju knjigu..



Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje


Sisata: