petak, 20.12.2013.

Sretni Praznici svima hehe

Svima Sretan Bozic i Nova 2014 godina..Napravicemo malo stanku i
citamo se iza Tri Sveta Kralja ako Bog da, a do tada ostajte mi zdravi i veseli..




Otvarajte, policija!
- Nismo pozvali policiju, nego kurve.
Pozvao nas je vaš komšiluk...
- Komšije pozvale, komšije nek vas jebu!



-izvinite,mozete li da mi oslobodite mjesto,trudna sam, ??
-Pa sta da ti radim ja , sto se nisi jebala s" nekim ko ima kola ???



BREAKING NEWS: Ministar Jovanović je navodno tužio i "BAUHAUS"
zbog slogana "SVE ZA DOM" u njihovoj reklami..



Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
•A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
•S jajima, kaže ona.
•E, pa drugi put obrijte jaja.



Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu
djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao: - Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom,
pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio .



Ide Mujo šumom i nosi drva. Kad naleti na Šimunića.
Šimunić: Za dom!
Mujo: Jok ba, za vikendicu!



Sjedi Mujo u kafani, zarakijao se pravo, kad uleti Haso i sjedne za njegov stol.
Sjedi Haso, Mujo i dalje rakija kad mu odjednom počnu teći suze,
pa ga Haso upita: - Šta je, bolan, šta plačeš, matereti?
Mujo obriše oči rukom i sjetno reče:
- Ma ništa, sjetio sam se pokojne matere i njenih pametnih životnih savjeta ....
Haso se zainteresira pa nastavi: - A šta ti je to mater tako pametno rekla?
Mujo mahne glavom: - Eto, stalno mi je govorila, uči sine, uči, da ne bi
radio k'o babo u rudniku ...
Haso se zbuni: - Dobro, i?
Mujo slegne ramenima: - Pa jeb'ga, vidiš i sam, učio, završio osnovnu i srednju školu,
diplomir'o na fakultetu i otad baš ništa ne radim ...



Bio medvjedu rođendan i on pozove sve životinje. Reče im, međutim,
da će ko mu donese jeftin poklon, da ga tuče kurcem po leđima.
Vuk mu donese televizor, lisica radio, a zec mu donese mrkvu.
Medvjed onda reče zecu:
•Nisi se potrudio!
Zatim poče da ga tuče kurcem po leđima.
Zec počne da plače, pa se odjednom nasmija.
•Što se smiješ - upita ga medvjed.
•Eno ježa, nosi maslinu.


Merry Christmas


- 06:53 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.12.2013.

A sada cica mace hehe



Ženi se Mujo, al u srijedu.
- Jel ba Mujo, što se ti ženiš u srijedu kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A čuj što? ...Pa neću sebi da pokvarim vikend!



-Tko god vam pokuša objasnit da će tehnologija zamijenit papir.....
- Očigledno je da nikad nije pokušao obrisat guzicu laptopom!



Mrtav pijan covjek dolazi kuci i ulazi u kupatilo,
pa slucajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu,
zakrvavljenih ociju.
- Joj, sto si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruci na pod.
On pogleda dole pa rece:
- Izvini, brate, nisam znao da nosis naocare.



U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke
demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla.
Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa
policijom, povređena oba radnika!



Sjede slon i miš u kinu. Slon je sjedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona.
I naravno, miš ništa nije vidio . Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!



Sta radi Sasa Matic na rodjendanu svoje djece?
Dere se : Bjezte djeco tata sjece tortu !



Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevješto nacrtan.
Okrene se prema djeci i kaže:
•Hajde svi lijepo zažmurite!
Djeca ga poslušaše.
•Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
•Jesam - odgovara Perica.


Macina ili mačkova trava hehe


- 06:54 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

srijeda, 18.12.2013.

Paseki naši vjerni hehe



Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, sta bi konj popio?
- Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
- A sad mi reci zasto?
Sin:
- Pa zato sto je konj.



"Velečasni, mogu li spasiti dušu ako za crkvu dam 10 000 kuna?" - pita škrtac na umoru.
"Nisam siguran, ali ja bih na Vašem mjestu pokušao."



Zašto muškarci ne primjenjuju kontakt očima?
Zato što sise nemaju oči.



Istiniti dogadjaj:
Mjesto radnje: Getro Osijek Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu... Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje... I nakon 10-ak propalih pokušaja mama ga mâmi:
“Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu... “ A mali na to: “Neću, neću da me ljubiš!
Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!”
Cijeli Getro je ‘ljubio’ pod od smijeha, a roditelji
su ostavili kolica na mjestu i brže-bolje izašli van!



MORA DA SAM STRAŠNO SEKSI S OBZIROM KOLIKO ME JEBE OVAJ ŽIVOT.



Ovo je Aljbanski virus:
Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!



TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."


Ovo se zove vrijedni pas


- 06:59 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 17.12.2013.

Idemo malo do grada hehe



Šefovi se dijele u 4 grupe:
1. Pederi
2. Superpederi
3. Antipederi
4. Pederi-madjioničari
A zašto?
1. Šef-peder kaže: "Petroviću, jebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas jebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam namjeru, Petroviću,
da se ovde jebem s tobom!"
4. Šef peder-madjioničar kaže: "Izjebaću te, Petroviću, tako,
da nećeš uspjeti ni okom da trepneš!"



Zasto crnac nosi bijele rukavice kad jede crnu cokoladu?
- Zato da ne bi pojeo svoje prste



Što piše plavuši na grobu?
- “Prvi put legla sama.”



Postrojio kapetan vojnike pa pita jednog:
-Odakle si ti?
-Od Niš--reče ovaj.
-Ne kaže se od Niš nego iz Niša,pizda ti materina!
-Odakle si ti?-pita drugog?
-Od Vranje.
-Ne kaže se od Vranje nego iz Vranja pizda ti materina!
Zatim pita trećeg:
-Odakle si ti?
-Ta iz Kikende,pizda mi materina!



- Nije jagnje radijator!
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje:
- al`ako može od rebara.



Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece
- Ovo prvo ti je nesto mrsavo
- Ovo drugo ti je , sto jest, jest, previse sareno
- Ovo trece ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i rece mu:
-Eno ti u kamionu moje Sarave , pa ti sebi pravi kakvo hoces!



Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?


Ovako to Rusi rade kada im u gradu bager osteti auta


- 06:55 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.12.2013.

Selo moje ljepše od Pariza hehe



Jedan čovjek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući,
na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za
njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika sa Yugom
da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu,
a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!



Najnovija dijeta:
- Za dva tjedna izgubiš 14 dana!



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom,
nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
• Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi cigo, u pičku materinu, isprepada me!



Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...



Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni
kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on
sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor.
I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i
Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše
blokovi, ja ciglu pa u glavu.



Legao čovjek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa.
On pogleda, ali nastavi da spava. Poslije toga padne mu ljudski prst, pa drugi.
Čovjek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...



U otmjenom restoranu pita gost konobara:
. Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
. Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto
prstom, higijenski izvadim kašičicom.
. U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u
hlačama?
. Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu
stvar već ga izvadim na lančiću.
. Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u
hlače?
. Higijenski ga lagano poguram kašičicom!


baba živana o asfaltu u Srbiju hehe:


- 07:45 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

petak, 13.12.2013.

Ugodan vikend uz tetovaže hehe



Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se,
polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i počeo plakati.
Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja.
Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.



Kako se zove krematorijum za djecu? - Veseli plamičak!



Kad pitas zenu koliko ima godina i ona kaze "Sta mislis", to je kao
da treba da odlucis koju zicu da presjeces na bombi...



Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka



- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!



Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio
da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i
pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog
poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!



Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe.
Trebao je sletjeti na aerodrom u Seatlu (tamo je sjedište "Microsofta"), ali zbog
magle nije vidio ni prst pred nosom a instrumenti su otkazali. Nakon što je bezuspješno
kružio sat vremena vidio je zgradu i službenika kako radi na petom katu.
Pilot otvori prozor i vikne: - Hej, gdje se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovjek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stupnjeva, bez problema stigao
do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Zbunjeni i zadivljeni
putnici pitali su ga kako je uspio.
- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čovjeku bilo je
jednostavno. Dao mi je točan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da
je službenik "Microsoftove" Službe za podršku korisnicima, a od te zgrade se
brzo i lako dolazi do aerodroma.


Tetovaza po prvi put:


- 07:31 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.12.2013.

Ljubav nema granica hehe



Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 10 kuna.
Posto je imao samo toliko para naruci supu.
Konobar mu je donese, a donese mu i salatu.
Perica upita:
- Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim!-
- Nema problema, salata je besplatna. -
- E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. –



Pricaju plavusa i njena prijateljica:
- Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!



Napio se Mujo i krenuo da otvori na ulici još jednu flašu a ona mu ispadne i razbije se.
Pojavi se odnekud miš i poliže prosuto piće a onda se pridruži Muji koji je
sjedio na trotoaru i pjevao. U tome se javlja komšija sa prozora i psuje Muji
sve tražeći da se utiša.
- Hajde siđi dolje majmune da ti ja pokažem - uzvraća Mujo.
- Povedi i mačku da vam jebemo majku sad - dodaje miš.



Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kavu
i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo
ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem - nastavi snajka - istuširam se, drmnem dve-tri rakije,
i jebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!



Kaže zubar pacijentu: - Molim vas, sad vičite najjače što možete.
- Ali mene ne boli toliko.
- Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?



- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.


Ovako ona izgleda par dana nakon svadbe hehe


- 07:25 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

srijeda, 11.12.2013.

Hehe ti kinezi



Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.



Pita Perica oca:
- Tata, šta bi htio da ti kupim za rođendan?
- Ništa, sine, nemam para! - odgovori otac.



Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Jebi ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Jebi ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Jebi ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.



Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.



Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!



Crnogorska kletva: dabogda te zvali sa biroa!



Haso: "Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!"
Mujo: "Nije to ništa, ja sam s obe!"
Haso: "Nisi mi rekao da boluješ!"
Mujo: "Zdrav sam."
Haso: "Pa od čega umireš?"
Mujo: "Od posla, znaš da sam grobar!"


kina:po sumama i gorama:


- 06:59 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

utorak, 10.12.2013.

Posteljina hehe



Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!



Zašto plavuša igra Loto?
Mama joj je rekla:
• Ma dobićeš kurac!



Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:
- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!
Haso u nevjerici klima glavom i upita: - Ma ajde! Deder, kaži nešto!
Mujo ponosno ispali: - Gud morning!
Haso ga zbunjeno pogleda: - Jarane, to ti je engleski ...
Mujo strese rakiju i veselo odgovori: - A vid', i engleski znam!



Jedan feministički
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.



Dolazi mladić u apoteku.
• Pet kutija kondoma, molim.
• Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
• Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.



Išao zeka prugom i zgazi ga vlak! U bolnici ga smjeste u sobu s volom.
Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide vlak?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!



Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Zidov kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je uskrsnuo...


bizarre slideshow


- 06:56 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 09.12.2013.

Pomolimo se hehe



Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."



Kako se krste današnje djevojke?
-U ime pudera,sijenke i svetog rumenila.Karmin.



Ispred kuce otac i sin pilaju drva i sporo im ide, tek ce sin:
-Tesko ide, stara je pila!
Iz kuce se cuje majcin glas:
-Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!



Pitali Lalu šta voli više, Božić ili seks. On odgovara:
- Ta Božić dolazi češće!

Ja nisam debela, ja sam zena i po.



Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom
od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"



Šta Ciga radi u bolnici?
-Pa fali mu ŽELJEZO.



Sjede dva Cetinjanina u kaficu, dosadjuju se, i jedan kaze drugome :
" Uf, kakav smor, kako dani sporo prolaze..." A drugi mu odgovara :
"Uzmi 10.000 eura od zelenasa, pa da vidis kako ce da ti prolete! "


Masturbiranje u korizmi


- 07:01 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

petak, 06.12.2013.

I ne mnogo piti prek vikenda hehe



Zasto ciga duva 40 svjecica za 4 rodjendan?
- Testira ga cale da li je kapacitet za Trubu.



Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti,
ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bush kaže:
- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."
A njemu će dečak:
- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"



šta kaže pedofil kada udje u vrtić?
-"E, ovo je zemlja mojih snova"



Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare,
kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!



Zašto plavuše nose mrežaste čarape?
-Da im RIBICA ne pobjegne..



Pita razrednik Pericu:
- Zasto u cetvrtak nisi bio na nastavi?
Perica:
- Imao sam vaznu utakmicu.
Razrednik:
- Mogu li vidjeti ispricnicu?
Perica:
- Pa samo ako ce Vam moj PlayStation napisati...



MUŠKARCI SU PAMETNI, NJEŽNI I SKROMNI
Da, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i pomoću kojih
donose najvažnije odluke!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada nije zabilježeno da je
neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju!
Na sve to eto jedan simpa komentar jednog muškarca:
„ Nek je on mali, samo nek ima posla!“


Pijana ruskinja


- 07:08 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.12.2013.

Ovako je to hehe



Ovako je to u EU:
Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!



A recimo ovako je to u Hrvatskoj:
"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lazes pederu!!! Opet si plako!!!"

Dođe gej kod doktora i kaže mu:
-Doktore, boli me guza...
-A gde Vas točno boli?
-Pa ovdje, baš na ulazu...
-E pa u tome i je problem , to je izlaz, a ne ulaz!!


Ovako je to u Vrapču:
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.



Ovako je to u Hercegovini:
Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na
odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!

Novo referendumsko pitanje:
- da li se brak u kojem muž ima manjeg od 5 cm,
smatra istospolnim brakom???



Ovako je to u šumi:
Trci zeko niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe.
Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"



Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata
Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili cemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.



Ovako je to u Bosni:
Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga:
A šta tebi lepo miriše?
Kaže mali mujo PIČKA.
Profesor poludi i otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita
gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pička ne miriše je peder
a on sa pederima ne razgovara.


Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:
"Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo:
"Otkuda ti sada to?"
Haso:
"Pa mene jebe Alzhajmer, a tebe Parkinson!"


Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora



Ovako je to u Dalmaciji:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...



Ovako je to u Zagorju:
Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'



Ovako je to u Srbiji:
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%..
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na
najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati
na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga,
moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute:
albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...


Kako pederi zovu pozu 69? Jaja na oko


I za kraj:
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici
preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek
živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu !


I homici voze motore:


- 06:54 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

srijeda, 04.12.2013.

Idemo malo do Bosne hehe



Sjedi stari Mujo pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed
Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Mujo slegne ramenima: - E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako,
pravo da ti kažem ...
Haso zbunjeno upita: - Kako naopako, Mujo?
Mujo rezignirano odgovori: - Pa, kad sam bio tvojih godina,
Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ...
a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...



Idu Mujo i Haso ulicom..
i kaže Mujo:jel ba Haso šta ti misliš o onim pedofilima
Haso:ma jebem im djecu..



Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara...
A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti...
A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka,
a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Bosanac



Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne
okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....



Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć.
Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod
naučio iz njegovih savjeta o seksu. Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje,
stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smješka, ponosan na Muju,
kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:
- Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...
Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla: - Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud!
Mujo skrušeno zamoli: - Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet ...



Na ulici se sreli: Mujo,Haso,Plavusa i Perica.
Kaze Mujo: - ovo kao da je neki vic.



Sjede mujo i Fata i piju kafu i pita mujo :
-Fato sta bi ti meni uradila kad bi te prevario?
- objavila bi u novinama
- Fato, sta bi oni napisali o nama
- DŽENAZA za MUJU SUTRA U 3H!


Bosna-Halo Ilija - Zmaj od Sipova NOVO 2013


- 06:59 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

utorak, 03.12.2013.

Poslije žena,muškarci na redu hehe



Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.



Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru,
a Bosanac ce na to
-Pa na izlogu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU



Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu.Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu.Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala.Izadje ciga iz poslasticarnice.



Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače.
Sretne ga policajac i reče mu:
- Nemoj plakati, reci koja ti je adresa?-
A Perica će:
- perica@yahoo.com



Razgovaraju prijatelji:
- Juče sam spavao s policajkom. Jesi li ti nekad?
- Nisam, strah me je da me ne kazni zbog prevelike brzine.



Otišao Ciga u posjetu kod brata u Njemačku. Pošto kod brata bilo tijesno,
nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi,
sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedelja da se okupam..



Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol.
Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori: - Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita_ - Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni: - Vid' vamo, jarane ...
rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće
a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š


Pivo napuniti:


- 06:58 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 02.12.2013.

Idemo dalje sa ženama hehe



Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši,
ali ona neće, pa neće!
Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu.
Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bijelji, ni ljepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...



Uđem na Fejsbuk, Ceca. Upalim TV, kad tamo Karluša.
Otvorim novčanik i molim boga da bude Stoja, kad ono Kitić



Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju
liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!



Nakon seksa, Mujo i Fata leže svaki na svojoj strani kreveta,
pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!
Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?



- Chuck Norris se penje nizbrdo!



Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."



Pokupio kamiondžija zgodnu Cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari.
Kaže ona:
- Ma radim brate, ne znam šta čekaš.
- Pa kolko košta, pita kamiondžija.
- Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade.
- Šta je za 2 'iljade?
- Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što
poželiš.
- A za 'iljadu?
- Isto to, ako nemaš 2 'iljade!


Kod frizera;sisata i muskarci


- 07:14 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se