petak, 29.11.2013.

Hrvatski Cirkus hehe..



POGLED U BUDUĆNOST

Godina je 2059. Objavljujemo pregled najnovijih vijesti

Vijesti iz svijeta:

- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za
legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.



Vijesti iz Hrvatske:

- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik “A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina” ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv
‘Ovo se nekad sadilo u Slavoniji’… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn,
muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za
što se kombajn koristio.
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao
ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto
manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije
poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo
kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici
‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je
prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.



Lete otac i sin vampiri. Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo,
pa cemo da posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u trece... Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno
selo i svima posisamo krv odjednom?" "Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"



Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Samoubica
Što ih je više, to ih je manje.

Naučno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Harač
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

Čovjek uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Raspad Jugoslavije
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima
da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom..



1.Zakon mehaničarskih ruku:
Nakon što vam ruke postanu prljave od ulja ili bilo čega masnog,
zasvrbjeće vas nos ili uho.

2. Zakon radionice:
Šraf koji vam ispadne iz ruku otkotrljaće se na najnezgodnije mesto.

3. Zakon vjerovatnoće:
Mogućnost da vas neko gleda, proporcionalna je gluposti vašeg čina

4. Zakon telefona:
Kada dobijete pogrešan broj, linija nije zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam je pukla guma,
sljedećeg jutra će vam pući guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na putu pređete u drugu traku, automobili iz one u kojoj ste
bili, počeće brže da se kreću od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Zakon kupatila:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u kadu, zazvoniće telefon (koji
nije pored vas).

8. Zakon bliskih susreta:
Mogućnost da ćete sresti nekog koga poznajete, povećava se kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon gremlina:
Kada pokazujete majstoru kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete da popijete tek skuvanu kafu, šef će
tražiti da uradite nešto što traje, sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerovatnoća da kriska kruha sa pekmezom padne na namazanu stranu je u
direkciji sa time koliko je tepih na podu čist, kao i sa njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon kupovine:
Kada pronađete neki artikal koji vam se zaista sviđa i nije skup,
prestanu da ga proizvode



Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza...

Tramvaj broj 14, šesnaest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe,
tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u daljini slobodno mjesto,
jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac, te napravi facu kao da
se ništa nije dogodilo! I sjedi ona tako, sva sretna što je osvojila mjesto za sjedenje,
kad joj taj isti crnac ljubazno priđe i reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno.
Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali,
a nju pustite da sjedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji
ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito
ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva...



Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim kruh, kad ono
pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma j.bem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja
sam došao pješke u pekaru...



Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
- Nema razlike. Obe vrste su izumrle.



Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovjek i pita ga:
- Vi ste, vjerovatno, pokojnikov rođak? - Ne, nisam. Zato i plačem...!


Poslao mi Nadan Vidosevic zahtjev za prijateljstvo na Facebooku...
Ja ga prihvatim i evo, vec vidim fali mi par slika...


ugodan referendumski vikend..

- 06:56 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 28.11.2013.

Karikature došle na red hehe



Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj
stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih
godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?



Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.



Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti: - Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!



Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se
zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u zrak 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje,
žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!



Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku
nego na mjestima gdje trebaju biti.



Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita: - Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali: - Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim,
kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio,
pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...



Kako Ivica naziva divlji seks?
-Bitka na Marici.


Bakicu zezaju na telefonu hehe


- 06:52 - I što kažete (5) - Isprintaj - #

srijeda, 27.11.2013.

Biber Justin hehe



Popis 2013 u Bosni..
-pitanje X: Imate li zemlje?
-Ne!
-nimalo?
-Imam na dedi.
-koliko imate zemlje na dedi?
-Pa oko 2 kubika bez bašluka..



Dosao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu sef rece:
- Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiracu pred ulazom.
Da li ste to uradili?
A Mujo ce:
- Da, uradio sam.
A sef ce na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu.
Pred ulazom nema otiraca za noge!



Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.



Zamislio Perica želju i ubaci novčić u fontanu želja.
Posle nekog vremena, pita ga Jovica:
•Šta si zamislio?
Perica odgovara:
•Da mi se želja ostvari.



koliko stoji ovaj prsten?-upita kupac zlatara.
-tisuću kuna.
-užas!a ovaj drugi?
-dva užasa!



Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu,
kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca,
a zaprepašteni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak.
Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala,
a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!



Mujo je trebao da ide u Njemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku.
Zamoli on Hasu i ovaj prihvati. Mujo se smjesti u hotel i zazavoni mu telefon.
Mujo :
- Halo, ko je?
- Ja sam, Haso.
- Pa šta je bilo?
- Umrla ti mačka.
Mujo brzo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo Hasi :
- Sljedeći put nemoj odmah da kažeš umrla ti mačka. Nego na primjer:
„Ej Mujo mačka ti šeta po krovu”.
I vrati se Mujo u Njemačku u onaj isti hotel i zazvoni mu telefon.
Mujo:
- Ko je?
- Ja sam Haso.
- Pa šta je sad bilo?
- Mama ti šeta po krovu.


Justin Bieber ~ Parodija


- 07:15 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

utorak, 26.11.2013.

Policija na djelu hehe



Jednu noc, elegantno odjeven muskarac zaustavi taxi i
kaze neka ga vozi kuci.
Na putu kuci opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u nocni bar
vrlo sumnjiva imena.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novcanik i kaze vozacu:
"Evo tu imas tisucu eura. Za tebe, ako odes u bar i iz njega izbacis bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je usla.
To je naime moja zena"!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa zenskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
Muskarac pozornije pogleda i opazi da je zenska obucena u zeleno.
Izadje iz taxija i povice "covjece to nije ta, to nije ta..."
Taksist zadihan odgovori:
"Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"



Ako premijer ne radi to sa svojom ženom onda radi sa svojom državom.



Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima,
obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza



Plavusa na fejsbuku:
Pozdravljam roditelje a posebno mamu i tatu !!



Žašto plavuše žive najduže?
-ZATO ŠTO IM BOG VRAĆA VRIJEME ZBOG PARKIRANJA AUTA



- U skoli, na satu biologije, profesorica predaje o
tjelesnim izlucevinama i pita djecu:
- Djeco, da li znate sto je smola iz uha? Ne znate? To je ono zuto u usima.
- Mali ciga dize ruku i pita: jel mislite na ono gorko?



Nekada su djevojke pjevale: "Ne moraš biti bogat i lijep,
samo budi dobar i
pokloni mi cvijet..."
a sada
"Moraš biti bogat i lijep,
kupi mi auto, jebo te cvijet...!"


Policija i kako funkcionira novi zakon:


- 06:54 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 25.11.2013.

Bogami stigla zima hehe



Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama,
pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6
onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!



Odlazi plavusa u crkvu i kaze
- Oce zelim da se ispovjedim
- Kazi sta ti je na srcu
- pa.. lijeva sisa!



-Izvede uciteljica Malog Pericu ispred table i pita ga:
- koliko je 8x3?
-On odgovara paaaa..25!
-e da ako racunas ovu jedinicu koju cu ti upisati..



Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.



-Sinoc, na premijeri mog gala koncerta,
gledaoci su se bukvalno tukli pred blagajnom!
- kaze pijanista ponosno svom prijatelju.
-I? Jesu li, najzad, dobili natrag novac?!- upita zajedljivo prijatelj.



Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.



Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo tri puta.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...


Jebeno ciscenje auta od snijega hehe


- 07:00 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

petak, 22.11.2013.

Ugodan vikend uz Bajke hehe



Tri najbrža načina komunikacije u svijetu:
3. Telefax
2. Telefon
1. Tell a woman
Još uvijek želiš brže? Reci ženi da ne smije reći nikome!
(A za sočne detalje, pitaj muškarca...)



Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!



Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.



Kako Ciga tjesi djevojku kad raskinu?
-Mozemo i dalje da budemo brat i sestra,ako o'ces!



Jedan oženjeni muškarac naglas razmišlja:
- Eh, da mogu da platim kauciju za izlazak iz braka pa da se branim sa slobode!



Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"



Kako se zove ciganski parfem ?
-AROMA


Harry Potter Parodija


- 06:54 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 21.11.2013.

Doktori,zubari.medicinari hehe



Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac
iz Amerike 200 cm visok,
sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i
narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu
viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca.
U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace,
izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite
od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.



Peca retard i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu
ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!



Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on:
- Pa šta vas je dovelo ovdje?
- Dva policajca - odgovara Mujo.



Otac pozvao ćerku pa joj rece:
-Imam vrlo radosnu vijest za tebe! Jutros je tvoj dečko bio kod mene da te
zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
-Ali ja ne želim da se odvajam od mame - reče ona.
-To neka te uopce ne brine! Možeš slobodno i nju da povedeš sa sobom!- mirno reče otac.



Kako djeca u Pančevu broje kad igraju žmurke ?
-metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...



Ucitelj rece djeci:
-Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi.
Pisat cete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi.
Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo!
Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.



Kako se zove ciganski vrtic?
-Cicigan.


da dodjete kod ovoga doktora hehe


- 06:56 - I što kažete (7) - Isprintaj - #

srijeda, 20.11.2013.

Fejs,Twitter,SMS hehe



Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!



Idu Perica i Marica gradom.
Marica pita:Koliko je sati?
Perica:Da
Marica:Sta?
Perica:Da
Marica:O cemu govoris?
Perica:Da
Marica:Da li me volis?
Perica:O,dvanaest i petnaest!



Dosao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti se i zena i kci zovu Fata?
- sad ces da vidis! FATO DONESI MI PIVO!



Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."



Izgubilo tele majku. Trazeci majku naidje na jednu kravu i pocne da je sisa.
Ona mu kaze: "Bjezi tele, nisam ti ja majka!"
Tele krenu dalje. Naidje na drugu kravu, pa poce da je sisa.
Krava mu kaze: "Bjezi tele, nisam ti ja majka!"
I tele nastavi dalje i naidje na vola. I poce da ga sisa.
A vo mu kaze: "Bjezi tele, nisam ti ja majka. Bjezi tele, leeele, leeeeele!"



Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu.
Pita sudija ženu:
-Zašto ste gadjali vašeg muža stolicom?
-Zato što nisam mogla da podignem sto.



Zašto sova ima velike oći?
-Zato što ima tvrdu stolicu!!!


Cestitke nasoj repki,vidi se da je vodi vrijedni covjek iz
dijaspore i njegov brat takodje...Bravo Niko:



- 06:59 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

utorak, 19.11.2013.

Novac,pare,šolde hehe



dr. ivo sanader pusten iz zatvora u remetincu.
obrazlozenje: da ne bi utjecao na svjedoke.



Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega: - Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,
sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!



- Kako se zove vanbračno dijete pilota?
- Kopilot.



Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je sat hrvatskog i imali su zadatak da
kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
• Moja tetka je lijepa.
• Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
• Moja tetka je lijepa i ona je kurva.
• Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata. Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice.
Četvrti sat i dalje ga nema... Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
• Perice, pa gdje si ti bio?
• Vodio sam direktora kod tetke.



Kako se zove ljeni cigan?!
-Trom!



Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."



Pita sincic oca:
-Tata,kada prestaje medeni mesec?
-Onda,sinko,kada čovek prestane da pije sa ženom i
počne da se opija zbog nje!-odgovori otac.


I jare i pare


Veceras sve ili nista,idemo svi zajedno:


- 06:58 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 18.11.2013.

Nije ni student lako biti hehe



- Plavuša autom pregazila četiri čovjeka.
Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.



Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću,
inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."



Kako se zove medved koji zna kung fu?
– Griz Li.



Takmicili se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najvece avione pa ce Amerikanac:
-Nasi avioni su toliko veliki da nijedan ne moze sletjeti na aerodrom u Los Andjelesu
Na to ce Nemac:
-Nasi avion su toliki da nijedan ne moze sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to ce Rus:
-Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu
aviona culo neko zujanje.Ja reko 22. kopilotu:
-Sergej idi vidi sta je to.
Sergej otisao dzipom u srijedu poslije podne, vraca se u subotu prije podne i rece:
-Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747 i zuji oko sijalice..



Došla smrt Muji na vrata.
-Kaže smrt: Mujoooo, došao sam po tvoju duušuu!
-Mujo: Fato dušo traži te neki čovjek u crnom!



Kako plavusa pravi pekmez??
-Guli krofne



Zasto bosanac ne smije da hoda bos po sumi?
- Strah ga je da se ne primi.


Muzika vata me i vata me (prati rijeci hehe)



- 07:03 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

petak, 15.11.2013.

Idemo večeras Vatreni po pobjedu hehe



Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o



Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece s Fatom.
Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje!
Vračara: - Ne, to ti misliš!



PENZIONERSKA HIMNA

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica.
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Nitko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kita viseća,
Totalna nesreća.



Sve je manje pametnih ljudi na svetu.!.
Tesla-umro
Newton-umro
Einstein-umro
A Ni ja se ne osećam baš najbolje!



Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!



Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena
stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
````Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati
dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim,
i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjeo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.````
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio
doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu,
postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i
pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u
banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi
namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u
kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama,
opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u
školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mljeko i
kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za
peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i
pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak
za večeru. Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
...Žena je došla sa posla oko 18 h,
nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče.
Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju,
sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila
TV, raširila novine i zadrijemala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
````Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi
što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim,
dozvoli da se vratim u svoje tjelo.````
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: ```` Sine moj, osjećam da si
naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo,
moraćes sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si ostao u drugom stanju.



Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih
mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa
zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika
porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"


Fifa I izvlacenje za dodatne kvalifikacije,tko bi nama ugodio hehe:


Ugodan vam sportski vikend svima..

- 06:53 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.11.2013.

Muškarci-žene,žene-muškarci hehe




Ode žena kod plasticnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina,
pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a cula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod
imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu rucicu, izgleda
kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo
zavrnete rucicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina.
I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala rucicu,
nikako si ne mogu otkloniti ove vrecice ispod ociju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...



Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
•Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
•Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!



Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo.Primijetili to njegovi
roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni
počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa.Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica
poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.



Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti ?
-Proguta



Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti,
pa uzme papir i napiše uredništvu novina: "Sa velikom gadošću čitam u vašem
listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!!
Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da
pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!"



Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera.
Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kavu u kuhinji.
Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- ....i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odsjeli?
- Čekaj samo malo, da se sjetim... Izvini, kako se zove onaj cvijet,
kraljica cvijeća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam, reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?



Vikend je sigurno muškoga roda. Gotov je u sekundi...


Seherzada onur


- 06:52 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 13.11.2013.

DJECO,DJECO hehe



Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se,
dragi kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'
'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'



- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!



Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.



Napekao Mujo pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da
zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan,
a Fata na njega odmah s vrata:
- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!
Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:
- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...
Fata i dalje vrišti: - Pa gdje su pare, majmune?!
Mujo se tupo naceri: - Jeb'ga, popio s jaranima ...



Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se:
„Udaje se na prazan stomak”.



Kada je, poslije mnogo vremena, nastavnik povijesti ipak poklonio
Perici dvojku, rekao mu je:
•Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim,
ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
•Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.



Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.


Pitanje za djecu:Kako se zove covjek koji je na vlasti


- 06:56 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

utorak, 12.11.2013.

VOJSKO mirno hehe



Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom
novcatom odijelu.
Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:
- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?
Mujo ponosno odgovori: - Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso klimne, pa ga pita zbunjeno: - Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?
Mujo prezrivo frkne nosom: - Haso, seljačino jedna, ne idu cipele
uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!



Imao Ciga tri djeteta. Dva su bila krupna a treće sitno.
Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
- Je li ženo, kaži mi iskreno, je l’ ovo treće dijete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro,
žena mu okrene leđa pa reče:
- Dobro da me ne pita za prva dva...



Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?
Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“
Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“



Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.
Amerikanac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.
Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Na prodaju mali bijeli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik,
nije mnogo prešao,
maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu,
idealan za prodaju sladoleda u ljetnjem periodu.
Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka
ili konsultujte sajt www.vatican.it



KRIMINALISTIKA :
Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubojstva:
Što sa tijelom koje leži pored njih??!!



Prilazi momak curi u klubu:
- Zdravo, šta piješ večeras???
- Pa eto... Coca-Colu
- Daj gutljaj matere ti!


Zgode i nezgode sa vojskom hehe


- 06:57 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 11.11.2013.

Amerika hehe



Finansijsko - seksualna kriza: otvoriš novčanik a tamo ku*ac



Pita Zemunac devojku:
• Šta ti keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti ćale, Jafa?!



Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!



...I tako, nakon što sam istrošio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim,
napravim od njih auto-gume i na njima napišem "GOOD YEAR"!!!



Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem
dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo
malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."



Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je ''Cash & Deri''.



Učiteljica pita ucenike da nabroje dijelove čovečjeg tijela koji su u paru.
Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dve noge, dva kurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim
ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.


Glupi Ameri - Anketa


- 06:57 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

petak, 08.11.2013.

Za ljubitelje životinja hehe




Mlada djevojka, razocarana životom, odlucila se baciti s Krckog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u
Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedece noci on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu,
te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.



Stavlja Ciga oglas u novine: "Ko ima para nek se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombinujemo."



Mujo se obraća konobaru: - Fata i ja oblježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.



Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu,
trebao nešto operisati,
a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smiješeći se....
- E, dijete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode
i odnijeti je 100 metara daleko - reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!



Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- "Stari ja bi se ženio."
- "Pa ajde onda, al nađi neku poštenu curu."
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:
- "Mila, što je ovo?"
A ona će u čudu:
- "Pa... Kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!"
I istjera ju.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li što je to?"
- "Pa penis, što bi drugo bilo."
- "Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si za mene, nevina i fina! Vidiš draga moja, to je ku*ac."
A Bosanka će na to:
- "Šta!!! Pa to ku*ca vidjelo nije."



Vozio se neki tip selom i zgazio pile. Pošto ga je grizla savijest,
pokupi on pile s puta, odnese najbližem seljaku i pita ga:
• Izvinite, da li je ovo vaše pile?
• Nije brale, naši nisu tako pljosnati!



Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac.Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!


Miš u sobi hehe:


Ugodan vikend

- 07:11 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 07.11.2013.

Još malo natpisa i korisnih informacija hehe



Šta je vazelin? Krema koja je ušla u anale.



Tumacenje zakona Republike Hrvatske:
Ako sam dobro skužio... Ako se posvađam s curom,
ženom u javnosti i udarim je i uoči me policajac - dobijem 2000kn kazne...
A ako me isti policajac uhvati kako se seksam u autu s curom ili tuđom ženom
(dobijem 5000 kn kazne). Znači vidiš li policajca da ti prilazi autu prilikom seksa...
udri kučku! Ostat će ti 3000 kn u džepu..
Kako volim ovu državu, brutalna je!



Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate,
prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju
popunjavanja formulara reče mu prijateljski: - Jarane, slušaj ...
Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput,
a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš.
Mujo se nasmije i odmahne rukom:
- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...



Ako se striptizete sada zovu Egzotične plesačice,
onda bi dilere droge mogli zvati Egzotični farmaceuti.



Kupio djeda vijagru pa zaboravio tablete na stolu.
Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to djeda nije vidio,
papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je djeda video šta mu je papagaj uradio,
uplašio se, pa riješi da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako
ublažio dejstvo lijeka. Međutim, djeda je bio i zaboravan pa se tek poslije sat
vremena sjetio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda djeda
svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama!
- odgovori mu papagaj.



Obavještenje za žene: Štikle nisu seksi, ako hodate kao tek rođeno tele...!



- Vaša nesretnost i usamljenost u životu je direktno proporcionalna
broju prijatelja na vašem facebooku!


Ovo je vatromet: hehe


- 07:09 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

srijeda, 06.11.2013.

što ima u kuhinji novoga hehe



Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako.
Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa.
Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i
opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se
tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je*eš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!



Ivica:Gospodine ucitelju smije li se nekoga kazniti
za nesto sto nije ucinio?
Ucitelj:Naravno da se nesmije.
Ivica:Super,onda ja nisam napisao zadacu.



- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.



Kako se zove najpopularniji šampon u okolini Černobilja?
Heads & Shoulder.



Razgovaraju Ivica i Marica:
- Ne cudi me što je tata pobjegao od kuce, ali papagaj?!
Pa, njega smo bar redovito hranili!



Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.



Medvjed je stalno zafrkavao zeca,
kojemu je to vec išlo jako na živce,
pa ga je jednog dana izubijao palicom
na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije.
Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed
sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina
zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim
ušima, pa se pocne derati:
- GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???
Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže:
- E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!


Kuhinja zgode i nezgode hehe:


- 07:00 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

utorak, 05.11.2013.

Mile cile,cajke hehe



Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina,
supruga odvede muža
u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i
između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garažu !



- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."



Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija...
• A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!



Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promijeni instrument.
Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
- Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac:
- Vi ste bubnjar, zar ne?
- Pa da, kako znate?
- To nije harmonika, nego radijator!



- Ženo, daj mi nešto para .
- Šta će ti pare?
- Pa trebaju mi ... šta ako se vraćam s posla a pred kafanom sretnem nekog prijatelja?
- Bolje ti idi pravo kući da pred kućom ne bi sreo nekog prijatelja!



Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu.
Nakon nastave doceka on njega ispred škole,
pa ga pita kako je bilo, a mali ce:
- Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe.



Što piše na Kineskom zidu?
- Ulaz iz dvorišta!


Supermen balkanac hehe


- 06:51 - I što kažete (7) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 04.11.2013.

Uz ženske ugodan početak tjedna hehe



Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- Jao punice, nisam ni za šta…
A ona će: - Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.



- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…



Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad prskam!!!



P: Koliko je dugačka sekunda?
O: Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.



Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem,
pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu,
pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.



Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispricao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna.
Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispricao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena.
I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treci je pogrebnik i ispricao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu.
Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do
mrtvacnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.



Hoda čovjek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!
- To mi je punica!
- Ma, vidi staru što je žilava!


Starlete u Srbiji a ni nase nisu bolje hehe:


- 07:05 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se