Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o



Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece s Fatom.
Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje!
Vračara: - Ne, to ti misliš!



PENZIONERSKA HIMNA

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica.
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Nitko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kita viseća,
Totalna nesreća.



Sve je manje pametnih ljudi na svetu.!.
Tesla-umro
Newton-umro
Einstein-umro
A Ni ja se ne osećam baš najbolje!



Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!



Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena
stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
````Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati
dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim,
i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjeo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.````
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio
doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu,
postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i
pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u
banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi
namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u
kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama,
opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u
školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mljeko i
kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za
peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i
pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak
za večeru. Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
...Žena je došla sa posla oko 18 h,
nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče.
Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju,
sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila
TV, raširila novine i zadrijemala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
````Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi
što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim,
dozvoli da se vratim u svoje tjelo.````
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: ```` Sine moj, osjećam da si
naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo,
moraćes sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si ostao u drugom stanju.



Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih
mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa
zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika
porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"


Fifa I izvlacenje za dodatne kvalifikacije,tko bi nama ugodio hehe:


Ugodan vam sportski vikend svima..