Ode žena kod plasticnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina,
pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a cula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod
imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu rucicu, izgleda
kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo
zavrnete rucicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina.
I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala rucicu,
nikako si ne mogu otkloniti ove vrecice ispod ociju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...



Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
•Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
•Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!



Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo.Primijetili to njegovi
roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni
počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa.Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica
poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.



Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti ?
-Proguta



Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti,
pa uzme papir i napiše uredništvu novina: "Sa velikom gadošću čitam u vašem
listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!!
Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da
pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!"



Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera.
Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kavu u kuhinji.
Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- ....i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odsjeli?
- Čekaj samo malo, da se sjetim... Izvini, kako se zove onaj cvijet,
kraljica cvijeća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam, reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?



Vikend je sigurno muškoga roda. Gotov je u sekundi...


Seherzada onur