četvrtak, 31.10.2013.

Djedice i bakice hehe



Djevojka sjedi na klupi u parku i jede sladoled.
Prilazi joj neki tip i kaže:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam, ali da ne shvatiš pogrešno?
- Naravno – odgovori ona.
- Smijem li jednom da liznem?
Ona mu pruži sladoled, a on će na to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvatila!



Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar:
8 eura .
Gost: Jauu, možel 5?
Konobar: Ma može, ionako je 3.



Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
•Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
•Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši.
I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!



Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"



Uvijek me peku oči kad jebem....
Prokleti sprej za samoobranu!



Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju.
Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti,
ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za
prekršaje i ovaj ga pita:
"Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?"
Mujo slegne ramenima i odgovori:
"Pa nisam znao da su policajci."
Sudac ga pogleda preko
naočala i upita:
"Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?"
Mujo zatrese glavom i reče:
"Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Messi, pa jesu li pravi?"



Šta rade huligani iz gimnazije?
Pričaju engleski na času francuskog.


Baba i golubovi:


čitamo se ponovo u ponedjeljak..lijepo provedite produzeni
vikend i obiđite grobove vasih najmilijih koji nisu vise medju nama..


- 06:54 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

srijeda, 30.10.2013.

Selo moje malo hehe



Objavila djevojka status: "Neko mora u školu,a neko na kafu "
u komentaru njena mama
" Nekog poslije škole čeka ručak,a nekog' batine !"



- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente.
Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?



Lik je iritantno optimističan i stalno govori: „Moglo je biti gore!”
Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
Ne, šta se desilo?
Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje,
zapalio kuću pa ubio i sebe!
Ufff... Moglo je biti i gore!
Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!



Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - "Zašto svi trče za ovom trebom?"
- "Zbog njene govorne mane."
- "Kakve govorne mane?"
- "Ne može reći "ne"



Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:
• Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.



Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze:
Sve je dobro dok ide random..



Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'
'Sa televizije.'
'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'


Ljubav na selu:


- 06:58 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

utorak, 29.10.2013.

Za volanom hehe



Plavuša zagleda krastavce na pijaci.
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?



Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita:
- "Šta ste danas radili iz matematike?"
- "Ŕ,Ŕ,Ŕ,Ŕ..."



Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ...
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???



Došao radnik „BrodoSplita” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:
- Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će radnik:
- Od čega, od čega, doktore?



Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?"



- Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a?
- hotmail@chucknorris.com



Pitali nekog Bosanca:
• Čime se bavi vaša žena?
• Ona je muzičarka.
• Divno. Koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave.


Fićek i gemisti:


- 07:05 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 28.10.2013.

Idemo malo do Sj.Koreje hehe



Prolazi slijepac pored ribarnice i kaže:
- Ćao pičke



hrvatska deklinacija........prigodno
JA šutim
TI šutiš
ON šuti
MI šutimo
VI šutite
ONI nas jebu



Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom
i onako iznervirana pocne psovati, kad će muz na to:
"Što ti je, sto psuješ pred djetetom?"



Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!



Bili dječak i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica dječaka:
- Što ti je to dolje?
Kaže dječak:
- Kita. A što je tebi to dolje?
- Maca. - kaže djevojčica.
Dječak se sagne, pomiriše i kaže:
- U jebo te, crkla maca!



zaljubljeni par sjedi u restoranu ....
prilazi Ciga sa korpom cvijeća .... :
- cveće cveće !?
- ne treba hvala....vec sam je jeb'o !



Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod
oca i kaze:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!


Kada je Sanader trebao ici u posjetu Sj.koreji:


- 07:02 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

petak, 25.10.2013.

Prijatan vikend hehe



Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...



Pita profesorica zemljopisa učenike iz Hrvatske i Srbije:
"Znate li gdje je Bosna?
"- a oni ko iz topa: "Znamo, u Brazilu..."



Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio!
Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati
Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože,
ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo
vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
-Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!
Zbunjeni anđeo na to odgovori:
-Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?!
Bog se nasmješi i kaže:
-U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!



U avionskoj nesreći poginuli papa, pastor i rabin. Zbog prevelike gužve sv. Petar
ih privremeno pošalje Luciferu. Iako ih je ovaj veoma rado primio nakon
nekoliko sati nazove sv. Petra:
"Petre, oprosti ali možeš li preuzeti ovu trojicu koje si mi zadnje poslao?
Ovaj u bijelom od kad je ušao ne prestaje opraštati; ovaj u crnom odijelu propovijeda
i obraća na sve strane; a ovaj sa šeširom je već uspio skupiti novce za klima uređaj.



iz župskih obavijesti
"Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, imamo dječji vrtić u prizemlju."
"Župnik će održati oproštajnu propovijed nakon čega će zbor
otpjevati "Radujte se narodi..."
"U 17.30 učenici osmih razreda izvest će Hamleta. dragi župljani
dođite vidjeti tu tragediju."



Kako student elektrotenike priča vic?
- 10100100 00100011 11101011 1000010 1010100 11010101
1111111 1111000 1011010 0100101 0010010 0001001.



Ide slijepac ulicom, zabije se u stup i kaže:o,bože pa kud ja gledam.


Bik i motor


- 07:08 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 24.10.2013.

AFRIKA hehe



Sretnu se Euro, Dolar i Kuna,i počnu se razmetati pričama o
svojoj sličnosti sa nekim životinjama...
Kaže Euro:
- “Ja sam kao tigar ! Ja kad skačem,skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…”
Na to će Dolar:
- “Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno…”
Na kraju će Kuna:
- “A ja sam vam kao lav !”
- “Otkud ti kao lav ?”
-”Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM“



Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani.
Javi mu se jedan Njemac i kaže: - "U ovoj kući imaš tri dugmeta:
ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje,
ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće,
ono ti prima goste."
I pita Njemac Crnogorca: -"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže: -"Ja bi jado, al ko će to da pritiska?"



•Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu,
koji je loptom razbio komšijin prozor.
•Nigdje - pokušava mali Haso da se izvuče.
•A ti? - upita policajac sukrivca Muju.
•Odmah pored njega.



Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se „Mira”.
Kad svecenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru...



Svi znamo za tzv. "crvene" telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi
da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita: "za što su ovi plavi telefoni",
Izraelci: "Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom"... Obama se totalno
raspižđen i ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
"zašto mi jebote nemamo plave telefone?!"
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove
Boga dobije sekretaricu koja kaže: "poziv se naplaćuje milijun dolara po minuti"...
E sad Obama cili ljut zove Izraelce i pita: "koji kurac mi niste rekli da se poziv
naplacuje milijun dolara po minuti?!" A Izraelci kažu:
"E jbg, nama se ne naplaćuje jer je kod nas to lokalni poziv"...



Jutarnji seks je najbolji način za buđenje.
Osim ako nisi u zatvoru...



Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina...


Afrika lijecenje glavobolje


- 07:04 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

srijeda, 23.10.2013.

Pravi muškarci hehe



Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon
ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i
da mu alkotest. Mujo napuše i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u nevjerici: - Nevjerojatno, 2.6 promila ...
Mujo se nasmije: - Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!



Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade? Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka: - Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.



Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo
zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis
meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par
frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 kuna
i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide
uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaze: - Ne znam



Dođe Muji punica u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Punica, sva sretna, upita: - A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori: - Pa, oni vole slikati zmajeve.



Ko se zadnji smije, najsporije razmislja.



Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.



Glupi je osjećaj kada se poslije posla vratiś kući i konstatiraś da u
internetu nema niśta novoga śto već nisi vidio na poslu...


HOĆU PIČKE hehe


- 06:56 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

utorak, 22.10.2013.

Malo i o Severinici hehe



Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navecer
pred televizorom i dosadjuju se.
Mladjoj sestri bude svega dosta pa odluci da ide van i ne vraca se dok je
netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica.
Nakon dva tri sata vrati se kuci i odjuri u kupaonicu.
Starija sestra ode pogledati što je s njom i nadje ju kako sjedi raskrecena i
sagnuta se gleda u medjunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam.
Sad tražim ostatak da dam tebi.



Ne postoji globalno zatopljene ?
Pa to samo chuck Norris ima temperaturu!



Kako se opijaju gimnazijalci?
Pojedu 2-3 Rum čokoladice.



Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
• Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert
"Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
• Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put
kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi ponijeli kupaće kostime!



Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel privatno ili u vlasti?



-Gdje si ti ono studirao ?
- U Tuzli , prosjek 9.1 !
-Auuu Svaka Cast... nego posto ti je ovaj krompir ?



Nakon saobraćajne nesreće i bijega okrivljenika sa mjesta nesreće dođe fino
odjeveni gospodin u policijsku stanicu i kaže
Gospodin: Prijavio bih oštećenje svoje imovine od strane nepoznate osobe
Policajac: O kojoj imovini se radi
Gospodin: Automobil
Policajac: Koje marke?
Gospodin: volkswagen
Policajac: Ma dobro to, ali koje marke?
Gospodin: Rekoh volkswagen
Policajac: To si već rekao, a koja marka?
Gospodin: Mislite model, radi se o golfu
Policajac: Ovo je već sumljivo, malo prije si rekao da je oštećen automobil?


Severina intervju


- 06:55 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 21.10.2013.

Ponedjeljak=Crna Gora hehe



Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
“Oću li stepenicama?”
Rođak odgovara: “Ne tetka, no će zgrada čučnut!”



Zovu pirocanca iz bolnice i kazu mu: - Gospodine,sin vam je stao na ekser....
Pirocanac:
- Jojjj, el probusio patiku???



Pričaju dva prijatelja: - Zašto ti je plavo oko prijatelju? - Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI…
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
- Dušo, mi odavno nismo imali seks, a ja joj kažem :
- Ne MI, srećo, nego TI.



Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilično glasno:"Ja ne želim spavati stobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
"Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude".



Drvo može 50 godina spokojno da raste a onda iz čista mira
istrči pred auto kojim upravlja žena!!!



Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu.
Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima,
a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.



- Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu!!!


jede iz brade:


- 07:05 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

petak, 18.10.2013.

Ugodan vikend uz PIZZU hehe



Kako od divne cure napravit rospiju?
Jednostavno-Ozenis je



Najbolji način da raskineš sa djevojkom je da je pozoveš u
McDonald's....Nemaju oštre noževe,ni teške tanjure,a uvijek
možeš da se sakriješ iza nekog debelog djeteta.



Dolazi Mujo kući kasno navečer, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom
upali svjetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda. Mujo stoji nasred sobe,
sav raščupan, zgužvan, cijeli umazan puderom i ružom.
Fata ga pogleda ispod oka i upita: - Bolan, šta se tebi dogodilo?
Mujo se priglupo nasmije i reče: - Fato moja, neš' vjerovat', potuk'o sam se s klaunom!



Prolazi čovjek na biciklu preko granice, i nosi vreču.
Na granici ga zaustave i pitaju: "šta to nosiš?" on kaže "neću reć" oni mu izbuše vreču,
i pjesak curi, puste oni njega, i tako čovjek svaki dan mjesec dana biciklom vozi vreću
pjeska. Pita njega čovjek na carini:
"ma daj reci mi šta švercaš, i pustit ću te svaki put!"
čovjek: "pa bicikl"



Šta rade huligani u gimnaziji?
Brišu tablu i kad nisu redari.



Drekne Ciga na ženu: • Ženo, dje je ona prašina sa televizora?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...



Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje
zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre,
izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti."


Ukrasti pizzu hehe


- 06:57 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.10.2013.

Za ljubitelje pasa hehe



Uhvatio gazda u voćnjaka lijepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga.
– Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka: - Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!



Perica stavlja status na facebook:
- Kupio sam novi bicikl :D
Cigo komentariše - Kradem !!!



Pita dječak djevojčicu:
- Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Na to će ona: - Ma ne! Ja tebe stvarno volim!



Uči kćeri, uči... Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš!



-Mama a śta je radila roda poslije toga kada ti je donijela dijete?
>Pila je tri dana sa kolegama a onda dva dana hrkala.



Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze:
- "Izvini, nisam te vidio."



U utorak saznadoh da mi je djevojka trudna
U srijedu dobih obavijest da se ženim


Kako se slusa gazda:


- 06:55 - Jel dobro (6) - Isprintaj - #

srijeda, 16.10.2013.

Poslije Jože idemo na Adolfa hehe



Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj
puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo.
Policajac se zbuni pa ga pita: - Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
Mujo promumlja: - Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...
Policajac ne odustaje: - Pa šta si izgubio?
Mujo odbrusi: - Ravnotežu!



Noćas ću da navijem pornić do daske, nek komšije misle da i ja jebem!!!



Obija Cigo banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sviram, gospon policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa čuće se sutra!



Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...



Sjedne Fata na kavu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i
kakav je koji, ona hladno ispali: - E, drage moje, moj vam je Mujo mjesečar!
Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: - Šta, 'oda 'nako po kući s ispruženim rukama?
Fata se nasmija: - Jok, bona, nego može samo jednom mjesečno!



Posvađali se cura i dečko Pirocanac:
- Ne mogu više da budem zarucnica od takve cicije.
Evo vraćam ti prsten!, reče djevojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?



Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
Kaži mi: „Volim te, ljubavi”!
Volim te, ljubavi.
A sad mi kaži: „Obožavam te, ljubavi”.
Obožavam te, ljubavi.
‘Ajd sad kaži nešto sam!
Spavaj više, molim te!!!


Hitler i slucaj Perkovic:


- 06:59 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

utorak, 15.10.2013.

Druže Tito ljubičice bjela hehe



Dode uciteljica u razred i pita:
- Tko ce pojesti sve ove kolace?
- Prvi se, naravno, javi mali Perica:
- Ja cu. - Tko ce popiti svu ovu coca-colu?
Opet Perica, - Ja cu!
- A, tko ce sve ovo poslije pospremiti? Perica se javi:
- Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja.



Usred predavanja, profesor se obraca jednom studentu:
- Kolega, molim Vas, probudite tog što spava pored Vas.
A ovaj ce zacudeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.



Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"



Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad se Mujo počne žaliti:
- E moj Haso, ostarila moja Fata, mislim da bi ja radije neku drugu ...
Haso ga upita: - Bolan, Mujo, a kakvu bi to ti? Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Pa, slušaj, mislim da bi rado neku studenticu! Haso se nasmije:
- Pa to je bar lako, upiši Fatu na fakultet!



Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje dačak kuuraaac pa zzzato mmmucam.
Mmmožette li dda ooodsječete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu
čovjeku stvar na pristojnu mjeru. Poslije 2 mjeseca zvoni doktoru telefon,
on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsjekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!



Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od
njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere
na mene ... - A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide
sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je
pijan k'o zemlja ... Sluša Fata pa se nasmije: - E moje drage, ja za svog
Muju uvijek znam gdje je .... Druge žene se namršte i pitaju Fatu: - Ma jel'?
Eto, a gdje ti je sad? Fata mirno odgovori:
- Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine ...



Kaže učiteljica đacima: - Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma
WC papira po glavi stanovnika? Djeca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice? - Pa nije mi jasno što po glavi?


Ovaj mora da je poslije streljan,Titin posjet Svedskoj hehe


- 06:57 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 14.10.2013.

Majice razne hehe



Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo,
u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec’ osam!
Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali:
– Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče:
– Ajd’ ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali:
– Sedam!
Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!



Dolazi čovjek u prodavnicu životinja i pita: - Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko...
košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj? - 50 eura - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovjek.
- Šta skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.



Na povratku s juga sletio labud na jednu farmu da se malo odmori.
Uđe u kokošinjac kad tamo nigde pijetla - same koke na izvol'te.
I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se pijetao.
Popizdio pijetao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!



Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.



Sve bebe donose rode samo Chuck Norrisa je donio zmaj.



Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga
pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
- Stanley. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola
Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.Obama kaže da će nastaviti
nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam samo dva pitanja:
-Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
-Drugo, gdje je nestao Stanley?



Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.


Spava li spava


- 07:03 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

petak, 11.10.2013.

Gdje izlazite za vikend hehe



Sjedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima,
kad mu stiže SMS od šefa: - Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da
se malo nasmijem, tvoji su najbolji ... Mujo pokaže poruku jaranima i
svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori: - Ne mogu sad, šefe, radim,
poslat ću vam kasnije ... Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:
- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!



Koliko vam je ovaj cvijet?
- To je bakaihdkalbsjacialis orhideja, kosta 40 kuna.
- Daćete mi ruzu. Onu crvenu tamo.



Pita Crnogorac djevojku:
A dje zivis.?
Kaze ona:
U bloku 5
A on će njoj:
Cudo nijesi rekla da zivis u svesku bez linija.



Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.



Kaže Mujo Hasi:
Moj stariji sin potpuno liči na mene!
To je zbog uticaja genetskog faktora!
A zašto onda mlađi liči na komšiju?
E, to ti je zbog uticaja sredine!



Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma
snažna zvijer, i da jede druge životinje. U jednom trenutku djete se zamisli
pa reče: - Tata? - Da sine? - Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo?
- Da. - Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?



- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je
povređeno pet ljudi i jedan političar!


Ugodan vikend:


- 06:59 - Jel dobro (6) - Isprintaj - #

četvrtak, 10.10.2013.

Punice (tašte),svekrve hehe



Narastao Crnogorki stomak. Krenu ona sa mužem na kontrolu.
Oni mislili trudnoća, a doktor rekao da je cista. Na to će razočarani Crnogorac:
•šta je to cista, doktore?
•To je tečnost.
•Kakva Vas je tečnost spopala, doktore, da ne nosi Miljan šlauf u gaćama?



Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
• Što su ti crvene oči?
• Duvao sam travu, tata...
• Lažeš pičko, plakao si!



Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni
a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga,
ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!



Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si tiiiii!



Wikipedia:
"a znam sve!"
Google:
"a imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!



Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!



Vozio se fratar autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:
- Ovdje fra Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga
maknete, e - a da se ne bi netko slupao!
A policajac se htio malo našaliti, pa će:
- A, pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, htio sam prvo RODBINI javiti!


Balkan intervjui:


- 06:54 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

srijeda, 09.10.2013.

Za ljubitelje ribolova hehe



Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spi si pivo."
(Marica čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,promućka
ga i čep zleti h zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici h sobi:
"Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil."



Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale : - Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale : - Ma njoj nijedan ne valja !



Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?
Riba z korenjem.



- Našao sam na ulici 500 eura!
- I šta si uradio s njima?
- Odnio sam u policiju. A šta bi ti uradio?
- I ja bih lagao da sam ih odnio u policiju!



Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"



Juče sam dobio dijete, i što sad?!?
Živim kod babe, još sam u vojsci... kad izađem čekaću posao
ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio... valjda 50 godina
čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u
kolima sa nekim švalerom.
Žena mi isto ne radi, naravno, i još mora da pomaže onu lujku od sestre
koja se stalno vucara po klubovima...
Ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...
I šta ću sad sa dijetetom…?!?

Prince William



Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, šta je rekao - upita otac.
- Rekao je: “Svi ste vi djeco magarci, a ti si, Perice, najveći!


Lazu li vise ribici ili lovci hehe


- 06:56 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

utorak, 08.10.2013.

Ništa bez dobrih karikatura hehe



Kaže Piroćanac svojoj ženi:
• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
• I? - pita žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!



Zašto odvjetnici pozorno proučavaju Bibliju prije nego što umru?
Traže rupe u Zakonu.



Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!



Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?'
'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'



Mujo odveo punicu kod doktora na pregled, i pomogne on njoj da se popne
na onaj krevet za pregleda i stoji sa strane dok je doktor pregledava. Doktor
uzme slušalice i radi svoj posao, kad se Mujo nagne nad njega i šapne mu u uho:
- Doktore, ajd' ti lijepo prestani s tim udahnite - izdahnite, reci samo izdahnite i čekaj ....



Razgovaraju dvije plavuše sekretarice i jedna pita drugu što će napraviti
za sljedeći 1. travnja, a kolegica joj odgovara:
'Razglasit ću da sam trudna, pa će svi šefovi biti u panici!'



Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gdje saznaje da
će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio.
Obraća se drugarima:
- "Odoh hitno večerati!"
- "Šta imaš za večeru?"
- "Prijesan krompir!"


Dirigiranje na ulici


- 06:52 - Jel dobro (6) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 07.10.2013.

Da nam živi,živi rad hehe



Pita učiteljica Pericu zašto drži ruku u džepu
"Igram rulet" kaže on,mrtav hladan
"Jučer si rekao da igraš bilijar,od kad si počeo da igraš i rulet"!?-nervozno
će učiteljica.
"Od kad sam naučio da ga motam oko prsta"!!!



Pita učiteljica Pericu:
-Perice, ajde reci nam jednu poslovicu.
Kaže Perica:
-Ko rano rani, dvije sreće grabi.
Učiteljica će Perici:
-Daj Perice neku drugu, tu svi znamo.
A Perica će:
-Pametnom je i jedna dovoljna.



Sekretarica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
•Ovdje ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali!
•Ali, šefe, rekli ste da je pismo povjerljivo.



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog
problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.



Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina,
majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti
ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.



Momak: Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka: Nisam ljubomorna i ko ti je ta Jasna?


Ako se jos niste razbudili na ovaj radni ponedjeljak samo kliknite ovdje i biti cete za tren budni

Radni dan u Zagorju hehe:


- 07:01 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

petak, 04.10.2013.

Ugodan vikend hehe



Idu dva repera ulicom, jedan od njih repa, a drugi mrkva.



Kako uloviti 180 zečeva? Tako da ih uloviš 200 i 20 pustiš.



Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."



Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.



Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i
na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodju:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici,
pruga je popuno ravna, bez zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.



Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod
glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?



Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je
pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.


Online kamera pod stolom:


- 07:30 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.10.2013.

Bicikla i mudrosti hehe



Mudrosti Duška Radovića
Svijet
Prije nego što popravite svijet, popravite pipu u svom stanu.
Svijet bi bio mnogo sretniji i ljepši kad bi svatko samo popravio pipu, ili makar zube.

Satirični aforizam
Neka su nam doktori živi i zdravi!
Da nije njih, mnogi od nas ne bi imali pred kime se skinuti,
niti bi imao tko da nas pipne.

Roditeljstvo
Jučer je jedan roditelj zavapio na roditeljskom sastanku: Dajte mi dobro dijete,
pa ćete vidjeti kakav sam ja otac!



Imati i nemati
Tko nema u glavi ima u nogama, tko nema u nogama ima u banci, tko nema
u banci ima nešto na moru,
ko nema ni na moru - naći će mu se nešto u mokraći. Nitko baš nije
da nema nigdje i ništa.

Sreća
Pre nego što krenete tražiti sreću, provjerite - možda ste već sretni.
Sreća je mala, obična i neupadljiva, a mnogi ju ne znaju vidjeti.



Znanje
Za razliku od doktora nauka, seljaci imaju više znanja nego stručne spreme..

Trbuh
Ulažite u trbuh! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u
glavu je dugoročno i neizvjesno.

Žena
Ne trčite za ženama da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe.



Ateizam
Ateisti ne moraju biti pošteni. Nema Boga, koji bi za njih bio nadležan.

Djeca
Tucite svoju djecu čim primjetite da počinju sličiti na vas.

Život
U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga.
Tko obadva puta promaši, mora biti pametan cijelog života.



Roditelji
Ima velike sirotinje među našom djecom, kojoj, osim novaca, roditelji ništa nisu mogli dati.

Hrabrost
Hrabri muškarci treskaju vratima kad dolaze u kuću, a kukavice samo kada odlaze.

Bogatstvo
Naše malo može biti mnogo za one koji nemaju nimalo.



Život
Djeco, možete misliti kakav je život kada je od kolijevke pa do
groba najljepše đačko doba.

Bogatstvo
Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih. Bogati vide samo bogatije od sebe.

Nogomet
Nogomet okuplja dvije vrste muškaraca: one koji nemaju djevojke i one koji imaju žene.



Takmičenje
Tko prvi djevojci - njegova djevojka. Tko posljednji djevojci, - njegova žena.

Poštenje
Kad lopovi počnu braniti ono što su stekli, neće biti ljućih boraca za poštenje,
a protiv lopova.

Čovjek
Bi li ljudi mogli biti bolji?
Mogli bi, ali nitko neće prvi početi. Svi imaju loša iskustva.
Nismo li se puno puta zaklinjali da ćemo biti bolji?
I neki stvarno postanu bolji, pa ispadaju naivni.
Jer su oni drugi - postali još gori.


treba imati kontrolu na dva kotaca hehe

- 06:00 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

srijeda, 02.10.2013.

Nismo dugo bili u Srbiji hehe



Vijesti na CNN-u 2013:
-Danas je zvanično priznata najmanja država na svijetu nazvana S,nakon
što se RBIJA odlučila na odcjepljenje



Supruga misli da je pala na vozačkom ispitu u onom trenu kada se nije
zaustavila ispred zebre.
Ja znam da se je to desilo već onda kada je ušla sa autom u zoološki vrt...



Pita plavuša drugaricu:
- Je l‘ se kaže čela ili pčela?
- Naravno, kaže se pčela.
- Aha. Ujelo me nešto posred pčela!



Na satu povijesti:
- "Kako se zvala Odisejeva žena?"
- "Penelopa Cruz!"



Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a
Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.
Šta to radiš? - upita ga Mađarica.
Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.



Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako
su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?



- Srbinu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je
uspeo da preživi prošli dan!


Pitanje na ulici negdje u Srbiji hehe


- 06:57 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

utorak, 01.10.2013.

životinje su zakon hehe



Savršen seks sa djevicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.



Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku
pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči".



Vozio Slavek kamion te ugleda neku curu kako stopira,zaustavi kamion te ju pokupi...
Voze se oni neko vrijeme i razgovaraju,dok najednom Slavek stavi svoju ruku medu njene noge..
A cura ni pet ni sest te opali Slaveku samarcinu,a on, o moj boze koje sramote...
Pa cura njega pita: pa dal vi tako sa svim curama koje pokupite? Da sa svima,moram probat.
Na sto ce ona njemu,alaj Slavek,vi se stvarno natrpite samara i sramote,na sto ce on njoj:
Da natrpim se,al se bogami i najebem.....



Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Čemu to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV,
kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž.
- Tvoj konj je zvao!



Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsbuku:
- Svi uče, samo ja na Fejsu.
Poslije izvjesnog vremena stiže komentar od profesora:
- Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?



- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)



Momak i djevojka se požele pojebati. I tako, otiđu oni do djevojčine kuće i
prije nego će ući u sobu djevojka zastane i kaže:
"Moja mlađa sestra spava na donjem ležaju našeg kreveta na kat i ne želim
da zna što radimo. Stoga ćemo ovako, kada kažem salama, to znači upri jače,
a kada kažem pršut, to znači sporije."
I tako, uđu oni u sobu, popnu se na gornji krevet i počnu voditi ljubav.
Isprva djevojka počne uzdisati:
"Salama! Salama! Salama!" Nakon toga poviče: "Pršut! Pršut! Pršut!"
Nakon toga opet počne, "Salama! Salama! Salama!"
Naposljetku, djevojčina sestra poviče:
Hočete li vas dvoje već jednom prestati praviti sendviče iznad mene? Cijelu
ste me pokapali s majonezom.


Zlocesti kozlic:


- 07:04 - Jel dobro (6) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se