Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput
Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes ."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."



Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi
budalu od sebe...



Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
-" Sta joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"



“Djeca su najveće bogatstvo!” – reče cigo i proda sina.



Sto se dogodilo prvoga travnja..:
Obrana: Molim vas navedite vašu starost.
Baka: Imam 94 g.
O: Hoćete nam opisati svojim riječima što se dogodilo navečer
prvog travnja?
B: Sjedila sam na ljuljački ispred svoje kuće, kad se pojavio zgodan
mladić i sjeo pored mene.
O: Jeste li ga poznavali?
B: Nisam, ali je bio vrlo ljubazan.
O: Što se poslije dogodilo?
B: Počeo mi je trljati prepone.
O: Jeste li ga pokušavali spriječiti u tome?
B: Ne, nisam.
O: Zašto niste?
B: Prijalo mi je… Nitko me nije pipnuo otkad je moj
Albert umro, prije trideset godina.
O: I, što se dogodilo dalje?
B: Počeo mi je trljati grudi.
O: Jeste li ga u tome spriječili?
B: Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osjećala!
O: Što se dogodilo poslije toga?
B: Bila sam u ekstazi! Legla sam i viknula: “Uzmi me, mladiću, uzmi me!”
O: Pa je li nešto učinio?
B: Vraga! Viknuo je: “Aprilililililiiii!” I tad sam ga upucala, tog kurvinog sina!



Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."



Mujo oblijeće oko stroja koji mu je odsjekao uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaretu na njemu."


roditeljska kontrola djece za blokiranje pornica