Sjede dva pandura u postaji, jedan sjedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - rece prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.


Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
- Dakle, što se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama!
- Gospodjo, molim vas, nadjite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da udje u zapisnik.
- Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!


- Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - rece kanibal i pojede svoju dragu.


Uciteljica pita djecu:
- Što znaci rijec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para! Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znaci rijec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve pazuhe nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, ništa. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!


Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.


A OVDJE POGLEDAJTE NA STO MUSKI MISLE JOS OD MALIH NOGU HEHE KLIKNI OVDJE

Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dodje na
posao on zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, on ga zapita:
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.
-I šta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlicno, jel' dolazio još neko?
-Dolazio Ibro, bolio ga stomak.
-I šta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i caj za cišcenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na šta se ona žalila?
-Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
-I šta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oci.


Zašto dijete iz Cernobila ima dvije glave?
Zato jer mu je neko odsjekao trecu.


Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


Dolazi Ciga kod predsjednika i kaže:
- Presjednice, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Fata i Mujo se bude usred olujne nocci, u tri ujutru,. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pjanac, pjan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.
Pjanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, ccovjecce!" i zalupi
mu vrata pred nosom,
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjano, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Sjeccaš, kad smo prije dva mjeseca vracali
od Sulje, kad su
ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da
te poguraju, nikad
se nebi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obucce, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pjanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaze pjanac.
"A dje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaski"


Poslao Mujo sina Husu u Sarajevo kod rodbine
da mu nadju posao.Nakon par dana zove ga rodbina.-Moze da radi kod UNPROFOR-a kao vozac imati ce 3000 maraka platu.A Mujo im odgovara;To je mnogo novaca za njega bolje neki posao za manje para.Opet rodbina zove Muju i pita ga;A da Husu zaposlimo da sverca devize na Bascarsiji moze da zaradi oko 1000 maraka;-Ma ne opet ce Mujo i to je za njega puno,najbolje da mu nadjete nesto za 300 maraka.
A rodbina mu odgovori;E za to tvoj Huso nema sanse,za takav posao treba imati fakultet!!


Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Perice.
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!


Pita Mujo Hasu:
- "Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Haso:
- "Sam ju je napao, sam nek se i brani!"

Došao Perica u školu i vidi da imaju novu vjesalicu. Na njoj piše ISKLJUCIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo cudno pa dodao MOGU DA SE OBJESE I KAPUTI.


Zašto se cetiri pandura svadjaju u autu?
Svadjaju se tko ce da sjedne do prozora.


- Mama, mama, postoje li vukodlaci?
- Ne postoje sine, a sada pocešljaj lice, idemo u market.


Kaže uciteljica djacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!


Pita uciteljica djecu kako su došli na svijet. Jedno dijete kaže da ga je donijela roda, drugo da ga je donijela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

- Uciteljice, Perica me gadja stolicom!
- Pa gadjaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.


- Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
- Nemaš, sine, 'ajde idi lijepo ostavi tenisicee u garažu i dodji da jedeš!


Izlazi covijek iz zgrade i ispred vrata ugleda ciganku sa malim djetetom.
- Daj gospod'ne, 5 kuna za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
- Ma bježi odavde ... - ljutito je odbije covijek.
Sutradan u otprilike isto vrojeme, isti covijek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim djetetom...
- Daj dospod'ne, 5 kuna za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covijek se sažali na tužan prizor i pruži kovanicu od 5 kunaa ciganki...
- Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruži mu dijete.


Covjek imao papagaja koji je stalno pušio cigare. Ode njegov vlasnik na posao i poslije se vrati, pa kaže papagaju da ce mu, ako ga još jednom vidi kako puši, pocupati svo perje.
Sljedeći dan vlasnik se opet vrati s posla i zatekne papagaja u kupatilu kako puši, cupa svoje perje i pjeva: "Neke ptice nikad ne polete!".


Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluce tko ce prvi skociti.
Ispadne na Francuza. On dodje do vrata kaže: Sve cu učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dodje sad red na Amerikanca. On kaže da ce sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dodje red na Hrvata. On kaže: Sve cu učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.


Gledaju tata i retardirani sin napetu nogometnu utakmicu. Kaže tata sinu:
- Ajde mi donesi pivu iz hladnjaka!
- Necu!
- Ajde molim te da ne propustim važan gol idi ti!
- Necu idi si sam po pivu.
- Pa kako možeš tako razgovarati sa mnom, ja sam te napravio?
- A jesi mi neki majstor.

Kako pandur sere?
"Izadji, necu ti ništa!".


Za vreme školskog sata, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazicemo, učiteljice, pazicemo!


Pita uciteljica na skolskom satu:
- Ko ce da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rijec ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati što si htio da kažeš.
- STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.


Zatraži uciteljica od sve djece da napišu po neku rijec stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita šta je napisao.
- Hajde Perice! - rece uciteljica
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inace znas.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.


Šetaju slon i miš i tako pricaju o svemu i svacemu... I slon ce njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...


A POSTO DANAS CIJELI DAN NA POSLU OD NIJEMACA TRPIM UVREDE,PONIZENJA,IZRUGAVANJA NA RACUN NASIH IGRACA I TRENERA,TE SAM RADI NASIH IZGUBIO NA SPORTSKOJ KLADIONICI,TE SE NI JEDAN PUT NAKON NASE TEKME NISMO MOGLI POSTENO RADOVATI,OBUCI NAS DRES I IZACI U JAVNOST,
ODLUCIO SAM DA SVIMA NASIM IGRACIMA OSIM PLETIKOSE I PRSE POKLONIM OVAJ SKOTSKI KILT SA FUL OPREMOM U NJEMU HEHE


I SUTRA NAVIJAM ZA SVEDSKU,DAJ BOZE DA ISTJERAJU OVE PRENAPUHANE NIJEMCE

AKO VECERAS NE PRODJU AUSTRALIJU IMA OVAKO GOLI I BOSI DA IDU PJESICE ZA LIJEPU NASU I TO ODMAH IZ STADIONA U STTUTGARTU,ZATO DECKI PAMET U GLAVU..



Budi se mali Srbin i pita iz kreveta:
- Mama, šta ima za dorucak?
- Riža sa govnima!
- Ne opet riža!

Zašto se dva pandura svadjaju ulicom?
Svadjaju se koji ce da ide u sredini.

Igrao se majmun pod drvetom kad naidje lav. Majmun se uplaši i pobjegne na drvo. Lav mu kaže:
- Sidji da se igramo, necu ti ništa.
Majmun ce:
- OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
- Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto vec 15 minuta. Lav ga pita:
- Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
- Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava.

Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
- Pazi koliko je ovde javnih WC-a.

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

Sletjela roda u mocvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
- Rodo, na kojoj smo visini?
- Na 15.000 metara!
- Auuu, nemoj da sereš!


hehe a Stankeca obavezno morate pogledati i poslusati klikni ovdje hehe i crkavaj od smijeha

.

Nego da provirimo malkice u Serbiju da vidimo sto se tamo desava po pitanju SP..
Evo nas u jednoj Osnovnoj Skoli..Prvacici na satu srpskog...Pita ih lepo uciteljica da kazu
sto su im ocevi po zanimanju..I sada Jovica kaze njegov tata je limar,Milorad kaze da je njegov automehanicar,Zika kaze da je njegov pekar...I tako redom sve dok ne dodje red na Milosa...Milos rece pred svima:-A moj tata je plesac u pederskom baru i poslije plesa uvijek spava sa najmanje 10 muskaraca i svi ga karaju u guzu...
Uciteljica nije mogla povjerovati sto je mali Milos rekao te ga izvede iz ucionice vanka te ga na hodniku upita´:-Milose kako te nije sram od kuda ti to,koliko ja znam tvoj tata je nogometas..-Uciteljice sramota me reci da igra za Srbiju i Crnu Goru na SP..-rece Milos.


Malog Pericu mama šalje na vikend kod djede i bake pa ga savjetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci djedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i djede i proveo cijeli dan sa njima. Uvece legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa rece djedi koji je ležao pored njega:
- Djeda, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali djeda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudiceš baku, sutra ceš zviždati.
- Ali djeda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali djedi na uvce.


Što kaže svinja kada ugleda uticnicu?
- A zašto su tebe zazidali?


Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. - Vidi, roda! - kaže plavuša.
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.


Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.


Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kucom:
- Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zuba!

Pita uciteljica:
- Ko zna primjer za nešto ocigledno, a nevjerovatno u isto vrijeme?
- Ocigledno je da je kurac od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivica.
- Sram te bilo, Ivice. Kako se to izražavaš? - kaže uciteljica - zna li neko drugi primjer?
- Ocigledno je da je picka uvijek vlažna, a nevjerovatno je kako nikada ne zardja - kaže Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko ce sljedeci?
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan prijmer - ubaci se učcteljica.
·...A nevjerovatno je da se jebu na svakom cošku - završi Perica.


Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.


Svidio se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su došli kuci Perica kaže mami:
- Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa djetetom, ali, naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtjevom.
- Mama, hocu da se igramo mame i tate!
- Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
- OK, idi u spavacu sobu, spremi se i cekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sijeti se doktorovog savjeta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
- Što je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblaci se, pa idemo da djetetu kupimo bicikl!


Objašnjava nacelnik policije svojim ljudima zadatak: - Naci cemo se ispred hotela "Europa" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelic.

Bili Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic dodje konobar i pita Husu
sta cete popiti, kaze Huso ja cu sprajt kaze konobar kod nas u Hrvatskoj ne kaze se sprajt nego šprajt
kaze Huso pa daj mi onda šprajt , poslije toga konobar pita Hasu sta ces ti
popiti, a Hase kaze daj meni jedan pepši..


Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj...I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda,uzme periku stap i izadje na ulicu..Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece"Gdje si Niko Kranjcaru"..A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat..Sljedeci dan ti se nas Niko prerusi u Pankera,oboja kosu,postavlja brdo nausnica i izadje vanka..Kad opet ona ista starica opet na njega "Gdje si Kranjcaru"..Ovaj opet nazad pobjegne..E treci dan ti se mladi Kranjcar prerusi u bakicu,ma sto posto kao baka od 90 godina,stavi korpicu u ruku i krene u grad...Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:"Gdje si Kranjcaru"..Ovome vise dopizdilo,te pridje bakici i upita je "Slusaj ti bako odakle ti mene znas"..A Bakica mu odgovori-"Pssstttt sinko ja sam Dado Prso"


Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...
- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju..

Nastavnica na satu biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
- Trešnja - odgovara jedna devojcica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster!!! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica.
- Pa moj tata svako vece kaže mami: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".


Zašto policijska odijela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrijede kada brišu nos!


Pošao Cigo u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko euro, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 eura. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 eura.
Primjetio to Cigo, ali misli, popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rijedje i rijedje. Najzad Cigo ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
- Dobro , šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 eura, a sada si sve rijedji i redji i ostavljaš mi samo 20 eura?
- Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim...
- A jel, pa preko mojih ledja?!


Pita uciteljica Pericu:
- Ko su bili partizani?
- Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo ljepši život...
- Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili cetnici?
- Pa ujka Rade, stric Laza...


Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voljeli cesto zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrci od straha a onda pobjegne i tek se negdje predvece vrati kuci. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i prijetio ali svaki put ista prica. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedjelja.
- Znaš - kaže Srbin - ja cu da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, vjerovatno ce da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poce da ga voda po svadbama. Prodjoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nadju u lovu i Srbin ce tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zadjoše u šumu, Hrvat primeti medvjeda kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
- OJ VOJVODO SINDJELICU...


Jebiga sutra opet praznik,kazu biti ce lijepo vrijeme prek 30,pa cu spojiti i petak uz praznik za odmor tak da se citamo ponovno u ponedjeljak,i nadam se da cemo biti veseliji nakon sto nasi pobjede Japan...

JEDNOG DANA COVJEK UDJE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUCITI.
TIP RECE:"HAMBURGER, POMRIT I COLU."
A ONDA SE OKRENE PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDJE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO
NARUCI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 9,40 $" RECE. TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO
TOLIKI IZNOS. I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU. NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DODJOŠE U RESTORAN. "UOBICAJENO ?"- UPITA KONOBARICA.
"NE,DANAS JE PETAK ! UZET CU ODREZAK,SALATU I PIVO ", RECE TIP. "JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO, KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS. OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RACUN ?
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RACUN. I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA. VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE, ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITRU MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK CU IH MOCI PLATITI !" "..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?" COVJEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"


CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog
finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase
upute bez obzira na okolnosti. U
ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na
stolici. Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite.
Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:
"Onda nisi pravi covjek za ovaj
posao"
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je
pistolj i usao u sobu. Nista
se nije culo nekih pet minuta.
Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu
ubiti svoju zenu
Onda nemas ono sto se trazi, kaze
mu agent. Uzmi zenu i idi kuci
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da
ubije svog muza. Uzela
je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vristanje, razbijanje,
lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore
vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga
morala zatuci stolicom..


...Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u
doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se
naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru....No znate li odakle
dolazi ta navika? Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
" Ne pozeli zenu bliznjega svoga"
Nakon muka i tisine narod povice:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"

Dogovor je dogovor
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao, jelte.
"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina."
"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo."
"Ma ništ ti ja ne vjerujem."
"Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."
Igra frajer, curi se svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."
A frajer će:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"


Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja
je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju.
"Tko si ti?" - priupita Mujo.
"Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
"Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od
obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
"Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad
ali samo kao psa, ili kao kokos.
"Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
"Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
"Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
"Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo
jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos
mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje
osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
"Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."


Skužio Bosanac da ga žena vara i naručio si detektiva...
Pošto nije imao dovoljno love uzme si najjeftinijeg .... Kineza.
Nakon par dana dobije pismo....
Most honorable sir :
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see



Narode vratio sam se..Bio sam 10 dana u Istri..Bilo je prekrasno,samo sto vrijeme nije bilo najbolje..Ipak sam se uspio i okupati u moru..Bio u Porecu,pa malkice navratio u Pulu,Rovinj i tak...Mahnuo sam kraj Umaga i poslao pozdrav "Pjesmi o jednoj mladosti"..

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
- Je li, Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Uciteljica malo zacudjeno:
- Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Šta si ujutru radio?
- Doruckovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Rucao sam a onda sam jahao Vilander.
- A uvece, šta si uvece radio?
- Vecerao sam pa sam jahao Vilander.
cčiteljici dosadi pa upita Vericu:
- Je li, Verice, a što si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!


Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živjela Engleska - posijle toga dva sata cijeli London odzvanja: Živjela Engleska, živjela Engleska...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živjela Francuska - posijle cijelim Parizom dva dana odjekuje: Živjela Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne:
- 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, što ti je bilo?


Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.


Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu :
"Draga Ane ! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao.
Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od
kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u
redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju
sam
ti ostavio. Pozdrav, Stipe ."
Ane, vidno povrijedjena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i
pokupila sve slobodne fotografije mladica i uz to ubacila u omotnicu još
slike
svih svojih mladjih rodjaka, prijatelja i bivših decki.... Sve je stavila u
pismo zajedno sa slikom od Stipeta(ukupno 47 komada) te napisala slijedeci
tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim
te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane !"


Stovani blogeri i blogerice,gosti i gosce,dame i gospodo,drugovi i drugarice,seljaci i seljanke,gradjani i gradjanke sljedeci tjedan imam prinudni godisnji hehe,zbog radova na serveru i nec mrezi u firmi dobili smo tjedan godisnjeg,tako da me nece biti do 12.o6..na blogu,tko zna mozdada skoknem i do Lijepe Nase..Vama svima ugodan vikend i naravno sljedeci tjedan da vam bude topao i lijep..Pozdrav svima..do citanja
.

Piše mala romkinja u savjetovaliste: ”imam 11 godina i još sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?„

Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlucili da te posaljemo u toplice na lijcenje
ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na
zemlju.

Nakon Crnogorskog odvajanja, susjedna država se zove - Srbija i Fruška gora ..

Obraca se sudac svjedoku:
-Vi ste dakle, potpuno sigurni kako ste optuženog u vrijeme
zlocina vidjeli u lokalu ?
-Potpuno siguran, gospodine suce! Štoviše, vidio sam ga dvostruko!

Kakva je slicnost izmedju penjanja po strmim liticama i kada ti ga pusi baba od 80 godina?
U oba slucaja uzivas, ali nikako ne smijes da pogledas dolje...

Žena pokazuje fotke prijateljici.
-Ovo je moja kcerkica, ovo je moj sin...a ovo, ovo je moj jadni muž ..
- Od cega je umro?
- Pa nije umro, samo je jadni ..

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kuci?"
Muž: "Naravno, ova kuca je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."


Dali vi koristite smajlice hehe netko ih koristi i malkice drugacije KLIKNI OVDJE