Djacic prvacic



Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- Mama, mama, što ti je to izmedju nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
- Ma ništa, udario me tata slucajno sjekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
- Pa kud baš posred picke!!!


Rekao ucitelj ucenicima da kod kuce naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo Perica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja baljega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
- Je li, Perice, što ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova baljega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi ucenici.
- A gdje smo tu mi, ucitelji?
- E, toliko govno nisam mogao da nadjem.


Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
- Pa, Perice, kad vec nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, uciteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trci, vjetar piri, iz gaca mu kurac v.


Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog covjeka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!

Kako je umro Sloba hehe.
Slobi se ukaže jedne noci andjeo u Hagu pa mu govori:
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pricam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, cinio zlocine... kad dodješ pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan nacin postoji, samo ne znam da li ce ti se svidjeti...
- Koji, koji? - unezvjereno ce Sloba. - Sve cu uciniti da spasim dušu!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noci sam ubiješ! - povjeri mu se andjeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noc i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? - panicno ce Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je andjeo rekao!
Sveti Petar sa nevjericom sasluša Slobinu pricu i na kraju pozove sve andjele i poreda ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga:
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda andjela, nasmije se i rece:
- E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!


Snijeg napadao do pola prozora, a na satu uciteljica pita:
- Ajde, Marice, reci mi koje je sada godišnje doba?
- Pa... ovaj... ljeto.
- Ljeto? Hmmm, zašto ljeto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donijela jagode...
- Sjedi, Marice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
- Pa, sada je ljeto.
- Kako ljeto, pobogu dijete?
- Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donijela banane...
- Sjedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se sjeti da je Perica dijete sa sela, nema sigurno rodbine po svijetu...) Perice, 'ajde da cujem koje je sada godišnje doba?
- (mrtav 'ladan) LJETO!
- Ama, otkud ljeto?
- Pa, juce došla nana iz Bosne u sandalama!


Ulazi Bracanin u kafanu i pridje jednom covijeku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz mora i spasio ga od davljenja?
- Jesam! - kaže covijek.
A Bracanin ce:
- A gdje je kapa?


Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca
igraju zajedno, osim jednog djecaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je djecak
odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da djecak joą uvijek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje
stojis sam?
Djecak: - Ja sam golman.


kada vas šefovi nerviraju, jednostavno si dajte oduška. Psiholozi preporučuju upotrebu ove terapije 2-5 minuta.
Kliknite OVDJE i uživajte

Mijenjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.

Srele se dvije muhe poslie pet godina i jedna kaže:
- Gdje si, nisam te vidjela pet godina!
- Uletjela sam u novcanik jednog Bracanina - odgovara joj druga.

Stariji covijek u dobrim godinama, gluh na desno uho, traži stariju ženu koja je gluha na lijevo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uredjaj.

Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu:
- Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Pa valjda, mater?
- I njega! - odbrusi mu Madjar.

Došao Srbin Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog prodavca za cijenu.
- Dvije tisucu lira za kipic, petsto tisuca za legendu o kipicu!
- Jebeš legendu, uzecu samo kipic - odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primjeti dva stakora kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli izlaziti i drugi pacovi. Nervozno se okrecućc, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih stakora. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Pera konacno dodje do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepaštenje, stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipicu - doceka ga starac.
- Ma jebeš legendu - odmahne Pera. - Nego, možete li vi meni napraviti kipic Slobodana Miloševica?

Takmicili se Amerikanac, Nijemac i Crnogorac tko ce da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nijemac turira svoju mecku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nijemac su vec odustali od takmicenja. A Crnogorac turira, turira li ficu i krene i probi zid. Tad ce njemu ova dvojica:
- Pa kako ti probi zid, a mi ovakva bijesna auta imamo?
- E, sada cete vidjeti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
- Izlazite, Bosanci.

Što se dobije kada se ispresuje Bracanin?
Štedna knjižica.

HEHE SUTRA CE BITI VELIKE FESTE,DANI PIVA I LOKANJA...POSTO SE SUTRA NE RADI IMAMO PRODUZENI VIKEND,KOJI CU NADAM SE DOBRO ISKORISTITI,CITAMO SE PONOVO U PONEDJELJAK,ZIVJELI

Kako Crnogorac zove kopile?
-Dijete nepoznatog junaka..


Zarobili ljudozderi Bosanca,Amerikanca i Bosanca i kazu im:
"Nemate sanse da se izvucete zivi,jedino ako hocete mozete casno umrijeti za
svoje domovine ili mi vas mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napraviti
kanue.
Malo poslije toga Amer uzme pistolj,pocne pjevati americku himnu i ubije se.
Japanac uzme katanu i probode se..
Pitaju ljudozderi Bosanca:
-Sto ces ti?-Kaze on-Dajte mi viljusku!
Oni ne kontaju sta ce levatu viljuska ali jebiga to mu je zadnja zelja i oni mu dadnu viljusku.
Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derat:
"DA BOG DA VAM POTONUO KANU!!!"


Gledaju tri plavuse od tri,sest i devet godina pornic..
Pita najmladja sto oni to rade..
Kaze srednja:-Vidis da se jebu..
A najstarija;-I to jako lose..


Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
"Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed !
"Sta s' bre ? Dodji 'vamo !" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
"Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i cale da leci klinca, pa ga i on jos pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane

Bracaninu se utopila zena u moru . Pronašli su je tek nakon tri godine i obavjestili muža da su našli samo kostur oblijepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".


Šeta Sanader Parkom i ugleda penzionera kako pase travu.
- Što to radiš? - povice Sanader.
- Gospodine predsjednice, znate kako je, mala penzija, žena na cekanju, djeca bez posla... gladan sam!
- Marš onda na drvo! - izdere se Sanader. - Trava je za naše ratne invalide!


Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lijepo bilo - kaže Englez.
- Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je cijelu, i cijele noci super se provodimo... - kaže Francuz.
- Sibir. -50 C. Snijeg 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peci i pokušavamo da se grijemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevic na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.


Bracanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide, Ane ? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.


Menstruacija: Sjedi treba sama na klupi u parku i sjedne policajac pored nje i pocne je dirati. Kaze ona:
- "Nemoj ti mene, ja imam menstruaciju!"
Odgovori policajac:
- "šta se pravis vazna bona, imam i ja policijsku akademiju."

Sudija pita mladjeg maloljetnika - Bracanina:
- Pa dobro, mali, što ubi oba roditelja?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za kino i trajekt!

Svadjaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuce, a i jabuke su naše omiljeno voce (pored groždja i njegovih preradjevina) - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foci - kaže Bosanac. - JEDINO U FOCI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PICKU ZA JABUKU.


Nijemac na proputovanju kroz Skotsku doživio saobracajku u blizini Glasgowa. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Skot. Poslije oporavka u bolnici, kad se Nijemac vratio u Njemacku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sljedece godine isti Nijemac doživi na istom mjestu novu saobracajku ali sada svi mještani požuriše da mu daju krv. Vratio se Nijemac kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dodje Nijemac u Glasgow i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Nijemac rece:
- "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".

Bracanina vec duže vrijeme pekla savjest pa otišao kod svecenika na ispovjed.
- Što je, sine?
- Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Upada Huso u wc, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u cucavac koliko
je god duga. Pita Huso Muju:
-Bolan Mujo šta to radiš?
-Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u
cucavac...
- Pa jesil ju našo?
- Ma jok, brate, izvadjo sam vec pet, al nijedna nepaše...


Pita covjek policajca:
Znate li koliko je sati?
- Ne znam! Koliko?

Pricaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvecim stidnim dogadjajima. Kaže Englez:
- Sjedim ja sam u kafani, pijem tu sve vrijeme, a kad sam pošao kuci, ja za novcanik da platim i vidim, zaboravio novcanik, kakav stid i sram!
Kaže Francuz:
- Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav stid i sram!
Tek ce Bosanac:
- Za vrijeme rata Srbi iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treci put, ja opet ništa, a mene stid, ljudi cekaju!

Bracanin i sin popeli se u avion da dožive prvo zracno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rijec dok je avion u zraku. Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rijec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Bracaninu, cestitajući mu:
- Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog covjeka! Niste progovorili ni rijec!
- Da - Bracanin ce - iako je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Za vrijeme Slobodana u Serbiji..
Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuce, kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba ce:
- Jel' mogu do toaleta, odužicu se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 eura i ode. Dodje kuci i isprica Miri:
- Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira ce na to:
- Ne vjerujem ja u tu pricu!
- Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo cigance i smijuci se, vikne:
- Caleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!


Razgovara covjek sa svojim susjedom, Bracaninom:
- Je li , susjed, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
- Ih,ne pitaj, juce sam imao punu kucu gostiju.

Obavještavam poznanike da sam mužu napokon uspjela nešto dici - spomenik.


Darknessica me je zamolila da ponovno objavim Dragostea koja je bila prije par mjeseci ovdje negdje na blogu,pa evo Darknessica za tebe a i za ostale jos jednom Dragostea Din Tei ili kako se vec zove,upali zvucnike i crkavaj od smijeha hehe

UGODAN VIKEND

...7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
klijentima... "
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom
smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo
smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo
je dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i
boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u
san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg
kolegu.
Sherlock Holmes: «Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite.»
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda."
Sherlock Holmes: «A što iz toga zakljucujete?»
Watson: «Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta.
Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan.
A vi, Holmes, Sto vi zakljucujete?»
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje:
«Watsone, vi ste telac - maznuli su nam sator!»

Muż se budi oko 14 sati, a glava mu poslije propijene noci, kao balon.
Gleda i ne vjeruje ocima! Na stolu cetiri boce piva i papir na kojem piśc:
-"Najdrażi moj odmori se pośteno, a ako śta god zatrebaś nazovi me, a ja cu se opravdati na poslu i odmah doci. Volim Te-Tvoja żena." Muż dalje u śoku, pa pita sina:
-Śta se desilo? Jeli sam jucer dośao sa cvijecem, prstenom ili necim u tom smislu? Niśta se ne sjecam!... Sin odgovori:
>Ma kakvi! Dośao si u pet sati izjutra kompletno pijan, svadjao si se, a kada Ti je mama skidala hlace rekao si joj:
"Odjebi Ti stara kurvo, ja sam ożenjen !"

Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa
ga pita sestra šta ce njoj da kupi?
- "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete."
Pita ga majka šta ce njoj donjeti?
- "Cu da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža."
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
- "A što ce da kupiš svoju staru baku?"
- "E tebi cu da donesem najvecu kurcinu koju cu da nadjem u Trst."
A baba njemu:
- "Dobro, dobro sinko hvala ti. Samo kad dodješ na granicu stavi si ga u
dupe da ti ga ne ocarine!"

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere
spužvom. Kako ju je trljala, prodje malo i po pici. Kad na monitoru, malo
živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek
se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je
bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i
probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su vec navukli zavjese da drugi ne
gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, zacuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlaci hlace i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.

Opci potop 2
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nita nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, svoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrsti po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslat su veliku kisu.


Noi to bas nije bilo pravo: Sta, zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon sest mjeseci nadviju se tamni oblaci i pocne kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?!"

Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??''

Noa obriše suze i zavapi: "Gospodine, što si mi ucinio?

Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradevinsku dozvolu. Oni su prvo mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagantnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali.

I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja treba li korablja imati vatrostalna vrata, uredaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru.

Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen.

A onda me nazvao jedan drugi drzavni sluzbenik, iz iste zupanijske uprave, koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste; zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.

Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam potom u sumi htio kupiti drvo, receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bih morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, po drugi puta me posjetio sluzbeni psihijatar.

Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Oni su prvo izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili, oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme, poceo sam skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo; bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce da, zbog visih interesa, moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.

Boze, da li je tebi uopce jasno da prema zakonima EU trebam dozvolu za transport zivotinja ? Vec sam na 22. stranici formulara, ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.

A jesi li ti uopce znao da se, primjerice, rogate zivotinje ne smiju transportirati za vrijeme parenja? A ti dobro znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I Ti mozes bar nešto uciniti za mene. Jedan iz Greenpeacea mi je objasnio da mokracu, izmet i smece iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja vise ne mogu; sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedri a sunce zasja. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi i upita: "Gospodine, neces unistiti zemlju?" Na to ce Bog: "Ne moram... To ce uciniti vasa drzavna uprava."

Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.

Pozvao Bracanin na samrti svoja tri zeta da im saopcii svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopcim svoju poslednju želju. Mojim kcerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 kuna., da mi se nadje u onom drugom životu".
Umro Bracanin, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Bracanin) izvadi cekovnu knjižicu, napiše cek na 6000 kuna., stavi cek u sanduk i uzme kusur.


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Bracanin hranu za psa iza stakla.


Vratila se Karla del Ponte iz posjete Zagrebu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
- Pa nisu oni Hrvati tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
- Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili - utješi je Olbrajtova.


Marsovci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih nece napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne cuje, sve neke brojke, slova... Oni oduševljeni. I odluce da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proucavaju ali ništa se ne dogadja. Jedan se ohrabri i presjece je. I šta se dogodilo? Bosancu su otpale UŠI!!!

Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.

Policajcu umrla majka.
Skupile se komsije na zalost,
a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slusalicu kaze im:
"Hoce nesreca na nesrecu!
Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Leže baba i deda u krevetu. Kaže baba: -deda, ja mislim da bi ja još mogla
dignut noge...
-ja mislim da bi mogo i ja... A ko ce nas jebat?!?

Izadu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju po Visokom,
pa pita jedna mumija drugu:
"Znaš li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"

Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941. i iskoci pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad zacuje Božji glas:
"Nemoj ubiti ovog covjeka!"
Njemac svejedno kaže:
"Ubit cu ga, zašto ne?"
Bog odgovara:
"Nemoj ga ubit, on ce biti sljedeci papa"
Njemac odgovara:
"Može, ako cu ja biti papa poslije njega."

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muśkarac zaviriva u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
> Ne, ja sam novi mother fucker!

A ovdje pogledajte razliku izmedju zenskog i muskog orgazma hehe

Došla ciganka kod doktora na mrtvo prebijena, plava totalno. Pita je doktor:
- Crna ženo, ko ti to uradi?
- Ciga mi to uradi.
- Gde ti je ciga?
- Eno ga napolju.
- Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
- Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
- Ma pusti je, doktore, samo me tjera da radim ono..
- Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bracne dužnosti, moraš..
- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
- Pa ništa, sljedeci put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lijepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
- Šta uradi to opet, nesretnice?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmirio, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmirila.


Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
- Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
- Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje vreca brašna.
- CIGOOO! Gde je brasno, sunce li ti jebem, sad cu te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
- A...hm, pa zašto ne rece? Nego da zadužiš otrov, da se riješiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
- Cu da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje vreca šecera.
- CIGOOOO! Fali vreca šecera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šecer pojeli...
- I baš jednu cijelu vrecu šecera?
- Joj, drug kapetan, cijelu vrecu su pojeli!
- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, neceš sunca vidjeti kad te strpam u zatvor, jesi l' razumio?
- Razumijem, drug kapetan!
Poslije nedelju dana inventar... Nedostaje cijela kutija bibera.
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLACU I JEDU BIBER!


Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
- Ovdi je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...


Što pjeva ciganin kad završi osmi razred?
"Prodje leto trideseto, godina mi žao nije".


Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblace gace?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Hoda Hercegovac po Medjugorju i vice:
- Cudo, ljudi, cudo, ja hodam, ja hodam.
Okrecu se ljudi za njim pa ga pitaju:
- Što je bilo?
A on kaže:
- Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes..


Oženio Crnogorac Madjaricu i legli oni prve bracne noci, a ostala rodbina posjedala oko kuce i cekaju da novopeceni muž izadje sa krvavim caršavom. Crnogorac je znao da je Madjarica daleko od nevine i upita je što da rade. Madjarica mu rece da ce ona da se iskrade iz kuce i da ce da ode da kupi crvenu boju, pa ce nju da stave na caršav. Ode Madjarica i vraca se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, što ce, isprskaju caršav i ujutro Crnogorac iznese caršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidjoše ostali Crnogorci, zinuše u cudu:
- Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobježe u kucu a ostali Crnogorci uzeše onaj caršav i razgledaju ga, okrecu i ne mogu da vjeruju. Odjednom ce jedan od njih:
- Idemo kod djeda Miloja, on ce jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu caršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
- Dajte mi jednu stolicu odje i bješte, pustite me da razmišljam!
Sjedio starac na stolici ispred kuce jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
- Znam!!! Nabio joj ga do žuci!


Održavalo se takmicenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjaca, najveca junacina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike vještine. On rece:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola rece:
- Vidjeste li ovo cudo, mrtva ptica a leti.


Što prvo uradi Crnogorac kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospodu Peric, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodjo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.
- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?
- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati..


Sjedi Mujo pijan za šankom i prica nekom tipu kraj sebe kojeg je prvi put u
životu vidio:
-Blurp, vidiš ti... one tamo kuce?
-Vidim
-To sam sve ja svojim rukama izgradio! I jel me neko zove Mujo zidar!?!?
Picka im materina, ma jel ti vidiš one ograde oko tih kuca?!?!
-Vidim.
-To sam sve ja svojim rukama napravio! Pa jel me neko zove Mujo bravar?!?!?
Al cim prvu ovcu pojebeš...


Pici Tarzan kroz prašumu po lijanama, kad najednom jedna lijana puce i on
padne i razbije se ko picka. Skupiše se životinje i gledaju svog kralja
onako sjebanog i vjecaju što ce sad.
Odluciše da ga odnesu do lokalnog vraca, ipak je on najpametniji, pa da vidi
on jel mu ima spasa. I odnesoše ga vracu. Nakon višesatnog pregleda vrac
izlazi iz kolibe i obrati se se okupljenim životinjama:
- Kralj vam se gadno spizdio, morat cu mu odsjeci jednu ruku, jednu nogu i
kurac, jer ih su totalno samljevene.
Na to ce životinje:
-Pa jel ga možete nekako pokrpati, kako cemo živjeti sa kraljem invalidom?
Na to ce vrac:
- Mogu ali mi trebaju nova ruka, noga i kurac!
Nastane žamor medju životinjama, i najednom istupi majmun i kaže:
- Ma ja koristim ionako sva cetiri uda kao ruke, odsijecite meni jednu ruku
i stavite njemu, snaci cu se vec nekako sa tri!
-Dobro, rece vrac, a šta ce mo za nogu?
-Ja sam ionoako najbrža životinja na svijetu, rece gepard, uzmite od mene
nogu, snaci cu se vec ja sa tri!
-Dobro,rece vrac, a šta cemo za kurac?
Najednom nastane velik žamor medju životinjama
-Pa dobro, rede vrac, necete valjda dozvoliti da vam kralj bude bez
muškosti?
Nasta još veci žamor, ali ni nakon pola sata ne javi se dobrovoljac koji bi
ustupio Tarzanu svoju muškost.
Najednom istupi slon i kaže:
-Znate šta, ja imam surlu od dva metra, uzmite od nje komad od 30 cm i
prišijte ju tarzanu umjesto kurca, ja to necu ni osjetiti, a Tarzanu ce
dobro doci takva oprema, biti ce prava muškarcina.
Tako i bi, uzme vrac ruku od majmuna, nogu od geparda, i komad surle od
slona, pokrpa Tarzana i ostavi da to zacijeli.
Nakon dva tjedna Tarzan se oporavi i izadje pred životinje koje su se tu
okupile.
-Hvala vam moji vijerni prijatelji, idem sad na "probnu vožnju" da vidim
kako funkcioniraju ti vaši dijelovi, rece Tarzan, i vinu se medju drvede.
Životinje cekaju, te nakon pola sata vraca se Tarzan.
- I kako je funkcionira Tarzane? upitaše životinje
- Ma sve je super, sa ovom majmunovom rukom picim preko lijana duplo brže
nego što sam mogao sa svojom, s gepardovom nogom trcim duplo brže, jedino mi
ide na živce ovaj novi kurac, cim stanem malo da se odmorim pocne trgati
travu i gurati mi ju u šupak...

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prodje ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
- Majku ti konjsku, jesam li te lijepo opominjao da ne citaš toliko!

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im cuva djecu. Provedoše cijeli dan u kopanju i kad se vratiše kuci ugledaše sljedecu situaciju: deda sjedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a djeca se igraju s njome.
- Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
- Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Dobio Ciga stan solidarnosti od opcine. Stan lijep, komforan, kupatilo, centralno grijanje itd. Poslije mjesec dana, evo ti Cige u opcinu nosi kljuceve od stana.
- Evo vam stan, jebo vas stan...
- Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opcinar.
- Od kad smo se uselili žena se kupa svaki dan, picka više nit' ima okus nit' ima miris...

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga ce preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!

Došao ciga kod doktora i kaže:
- Doktore, imam neku sracku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
- Cigo, ja cu ti prepisati lijekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lijekove za živce ali ciga je vec otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i cim je ušao u kancelariju, doktor poce da mu se izvinjava:
- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lijekove za živce a ne protiv srackavice.
Na to ce Ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopce.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludila pocela galamiti.
No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize.
I Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna.
I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom.
Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom?
Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima."
A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"


Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...


Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"


zakon gravitacije:
Tijelo izbaceno u zrak ne moze promasiti pod pa da mu jebes mater.


Kako Crnogorci kompariraju pridjev "lijep" ?
Lijep, Ljepsi, Vidju mene!

Pošao covjek kod doktora. Držeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Komandant je dobio naredjenje da saopci vojniku Petrovicu da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin nacin. I tako došao komandant u brigadu i postrojio ih:
- Svi koji imaju majku neka iskorace... A GDE SI TI POŠ'O PETROVICU?!!!

Majka radi nešto po kuci, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dvije smrtovnice u rukama i vice:
- Stigla djeca s mora!

Razgovaraju dva ribara:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lijepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi. - A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

- Halo...
- Da?
- Sine, što radi mama?
- Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pištolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
BUM,BUM.
- Halo...
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice...
- Ali, ja nisam Perica nego Ivica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
- Ne, Martinovic.
- Dobro, onda ništa. Izvinite!

U kupeu sjede dva tipa. Prvi s vremena na vrijeme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožednio. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluci kako da zamoli saputnika za pice. Dok je ovaj razmišljao, voz udje u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog cega vi sve vrijeme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega brdo Zidova. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!" - gurne prvog.
- "Digni ruke!" - gurne drugog.
- "Ruke uz tijelo!" - gurne treceg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

Što povezuje Elvisa Prislija, Franju Tudjmana i Staljina?
Podzemne vode.


I da odgovorim na onu anketu koja je bila do jucer..Za sve one koji su glasali tocan odgovor je bio onaj u sredini hehe

UGODAN VIKEND

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
- Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi , besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da djavolu na obradu. - "Eeeej, sta je sad ovo?!".
- "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".


Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noci. Prvi ide Bosanac. Stražar cuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Bosanac ce:
- Mjaaaau, mjaaaau.... - i prodje dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
- Stoj, ko ide?
Srbin ce:
- Vau, vau... - i prodje i on.
Treci ide Crnogorac. Stražar opet cuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Crnogorac ce:
- Odje tigar!


Intelektualac srednjih godina mjenja ženu od 50 za dve mladje uz doplatu, full oprema.
Šifra: Viagra.


Pecaju Skot i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
- Tajko, ja upeco poklopac!
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
- Tajko, ja upeco šerpu!
- Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
- Vidi, tajko, ja upeco pecnicu!
- Pa dobro sine, pecnicu, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
- Tajko, a da ne živi neko dole?


Što vice programer koji se davi?
- F1, F1, F1, F1...

Poslije prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Sjedi Bracanin u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u kutu..
Bracanin pozove kelnera:
- Dijete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada kuna!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lijepo, dijete. A sad mi odsjeci za deset kuna...

Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izadje iz njega i ponovo udje.

Pitao Bracanin sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet a tata mu kupi peglicu.
- Ali tata, ja sam tražio stojadina.
-Vec ce se razgaziti.

Takmicili se Buš, Gorbacov i Slobodan ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
- Sada cete vidjeti što je marinac SAD. Džone!
- Da, ser.
- Idi ti lijepo skoci sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
- Ali ser, imam ženu, djecu, familiju...
- Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbacov:
- Sada cete vidjeti što je prava ruska beretka. Vladimire!
- Da, druže predsjednice.
- Idi ti lijepo skoci sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
- Ali druže, imam ženu, djecu, familiju...
- Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i cijelu našu zemlju.
Sloba:
- Sada cete vi da vidite što se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
- Šta je, bre?
- Vidiš li onu kulu tamo?
- Vidim!
- E nemoj slucajno da skociš sa nje...
- Je li? E ti ceš da mi kažeš!


A ovdje mozete da pogledate Severinin striptiz (2001)

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.


Vraca se Bracanin iz inozemstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
- Što imate za carinu? - pita carinik.
- Ništa, samo papagaja.
- I to se carini.
- Papagaj? Kako?
- Sto kuna živ, 50 kuna zaklan.
Gleda Bracanin carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
- Mate,Mate nemoj da se zajebavaš za 50 kuna...


NAJVEĆE SVIJETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...


Kako Skoti sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umjesto spomenika.


Umrla Bracaninu žena, i ode on u opcinu da promjeni ženi ime. Otišao kod službenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena?
- Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo, ja hocu samo prezime da promjenim.
- Pa dobro covjece, šta ce ti to?
- Ma naš'o sam mnogo lijepi polovni spomenika, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!