Na konferenciji za tisak Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja iracki novinar:
- Mi u Iraku volimo da gledamo americke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se osobe iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
- Zato što se radnja odigrava u buducnosti!

Prodajem kucu na klizištu, nije puno prešla.

Poslije sedam dana moljakanja, mali Skot dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dijete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofance da se obraduje dijete!

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sjedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Poslije sat vremena panicnog i bezuspješnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudjenim putnicima, primjetio je zgradu i covjeka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gdje se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covjek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stupnjeva, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sletio, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
- Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom covjeku bilo je jednostavno. Dao mi je tocan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Bio jedan bracni par Skota. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sjedila pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u market i prije nego što je otišla rekla mu je:
- Ako osjecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svijecu.

Sjedi student u menzi i jede, kad naidje gubavac i sjede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu ocima i jedva se suzdrži da ne povraca.
- Izvini, decko, ako smetam otici cu ja.
- Ma sjedi, nije to zbog tebe.
Prodje pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbjegne da se ispovraca.
- Ma, otici cu ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sjedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraca nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvijek dogadja, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umace kruh u ledja.


Vesel vikend vam želim

Zamoli Skot susjeda da 24.prosinca pred Bozic negdje pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u zrak. Kad se približila ponoc, susjed se prišunja prozoru i ispali tri metka u zrak, a Skot na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Djeda Mraza!!!

Dolazi Skot kuci, pa kaže sinu:
- Sine, kaži dragicka!
- Dragicka - rece sin.
- Umalo da ti kupim patike!

Amerikanci konacno donijeli odluku o podjeli Iraka poslije rata. Irak se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

Koliko Sicilijanaca treba da zamijene sijalicu?
Tri. Jedan da zamijeni sijalicu, drugi da bude svjedok, a treci da ubije svjedoka.

Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?
nastavak:
Razgovaraju dve plavuše:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gacice?!

Sreli se Bracanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- 'De si, casti ti?
A Bracanin kaže:
- Što ja, casti ti!

Mjenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najvece bogatstvo.

Šta radi Skot kad ga steže kragna od košulje?
Vadi krajnike.

Riješio Bracanin da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se djeca, kcerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
- Daj da mu ne kupujemo odijelo, mnogo para će da potrošimo za ništa, da mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umjesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaže:
- Umjesto šešira da mu stavimo sportsku kapicu..
Okupaju ga oni lijepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu kcerke onda da kukaju:
- o tata gdje ides od nas?
Na to se Bracanin diže i rece:
- Na olimpijadu, majku vam jemem...!

Tražimo pjevaljku sa velikim plucnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojacala"..

Zašto Skot ima švalerku?
Nece da troši svoju ženu.

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...

Preselio se Bracanin u Zagreb i nakon izvjesnog vremena poželio je njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Bracanin:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa poslije prva ulica desno pa treca lijevo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udji u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Bracanin ce:
- Pa neceš valjda doci praznih ruku?


a ovdje pogledajte kak zgleda ciganjsko repanje hehe

Crnogorac, veliki liberal sprema sina za zenidbu. Medjutim, najveci je problem sto je djevojka Srpkinja, pa otac sinu daje savjete za prvu bracnu noc:
'Prvo je sine dugo ljubi, ljubi...i da vidi da smo pazljivi.
A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo njezni,
a onda, onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni.

Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Što ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Pravio Skot ogradna vrata i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže baglame. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod susjeda da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu rece da ne treba. Mali ode kod susjeda, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
- Tatko nije dao pare.
- Onda nema ulja - rece susjed i vrati ulje nazad.
Mali ode kuci i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i rece:
- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem baglame.

Umro Skotu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
- Pošto vam je ova urna?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju? - pita on.
- Imam, evo ova je 50 eura.
- A pošto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca! Dacu vam je za džabe.
- Uzecu je - odgovori Skot - jer tatko je i onako volio da gleda kroz prozor.

Zašto Skot stavlja ruku na usta kada povraca?
Da zadrži velike komade.

Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom prije NATO napada na Srbiju. Jeljcin:
- Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
- Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!
- Znate, i njemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Što je?
- Aj' daj još 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!


Posjedujem veliku plantažu oraha.
Traže se djevojke za tucanje.


Što se dobije kad se ukrste Buš i ovca?
Bleeeeeeer!


Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!


Pobio Skot cijelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim ženu pod susjedom.
- ... i tada ste poludjeli?
- Ne. Rekoh, što ce žena, ja radim po cijeli dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do kcerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem poslije do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oci?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
Al' kad sam vidio pec na trojku...

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenišem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbjesni:
- Ko je taj što vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje cijeli stadion:
- Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!

Informaticarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Vraca se Skot sa službenog puta pa tiho udje u kucu i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva ženu i rece da uskoro stiže kuci. Kad je ponovo stigao kući saceka ga nasmijana žena i postavljena vecera, a Skot rece, onako za sebe:
- Zamal' zbog penija da rasturim brak sa ženom.

Koliko jakih glupana treba da zamjene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali okrecu kucu.

hehe a vi mislite gledaju najnovije modele auta:


Došao Škot kao kum na svadbu i kad je došlo vrijeme da se procita ko je šta donio, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smješkaju. A Škot ponosno dodaje:
- I... daljinski!

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Igrali slonovi i miševi nogometnu utakmicu. Na kraju utakmice kapetan slonova poprica sa kapetanom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi!
Na to ce miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!

Navalio mužjak jebati mladu stonogu djevicu. Ali ona stisnula noge i viče:
- Ne, ne i sto puta ne!

Što kaže haker kad mu pocinje slabiti vid?
- Slabi mi graficka..!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gdje letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
- Bas lijepo - rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim ali ih do bola isprepadam..

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilicno cudno. Prvi sjedi na krevetu, ptitiska zamišljeni gas i okrece zamišljeni volan i mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
- Što to radiš? - upita ga doktor.
- Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod pokrivaca skroz go pacijent, koji leži na stomaku i pomjera se gore - dolje.
- A što ti radiš? - upita ga doktor zacudjeno.
- Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem ženu!


Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.


Ne igraj se ženskim srcem - jedno je.
Igraj se njenim sisama - one su dvije.


Radio Mujo trecu smjenu i jedva doceka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, zacuše se udarci loptom. Mujo, bijesan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
- Bjež' Ibrice, otale, iskopat' cu ti oko!
- Necu, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije namjeravao da ode, Mujo izadje na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
- Bjež' mali, iskopat' cu ti i drugo oko!
- Necu, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet sidje i iskopa malom i drugo oko. Za divno cudo, Ibrica uze loptu pod ruku i ode kuci.
- A je li mangupe, što sad ideš kuci? - upita Mujo.
- Rek'o mi babo da se vratim kuci kad padne prvi mrak!


Mladic koji je vec duže vrijeme u bolnici i njegovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj rece:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste me htjeli poljubiti!
!

Što dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljacica.
A što dobije biološki seljak kada kresne seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.


Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i rece im:
- Ja cu zatvoriti oci na pet minuta i hocu da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oci kad ispred njega stoji samo Ciga:
- A ti, što cekaš? - upita ga Bog.
- Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podijeliti na dvoje?


Otvorio Suljo kafic za gluvonijeme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Kako ti bolan, gosti narucuju pice?
- Ako neko hoce konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivo, udari dvaput, a ako hoce sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamijeni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sljedeci prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaniceno ga upita:
- Bolan Suljo, sve do prije deset minuta nije bilo nikakvih problema. Što im je sad ovo, što sad hoce?
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pjevaju - rece mu Suljo.


Sretnu se bijeli i mrki medvjed. Mrki pogleda bijelog pa ga pita:
- Matere ti, koji ti sapun koristiš?


A ovdje mozete odigrati Severininu Stiklu hehe

Bog stvori magarca i rece mu:
- Ti si magarac. Radiceš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim ledjima. Ješceš travu i živjeceš 50 godina.
Magarac malo razmisli i rece:
- Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i rece mu:
- Ti si pas. Biceš uvijek budan i živjeceš s covjekom. Ješceš njegove ostatke i živjeceš 25 godina.
Pas se zamisli i rece:
- Živjeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i rece mu:
- Ti si majmun. Skakaceš s drveta na drvo i glumiceš budalu. Zabavljaceš sve oko sebe i živjeti 20 godina.
Majmun se poceša po glavi i rece:
- Živjeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori covjeka i rece mu:
- Ti si covjek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Biceš gospodar svim ostalim bicima. Vladaceš Zemljom i živjeti 20 godina.
Tada covjek odvrati:
- Gospode, biti covjek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori covjeka da živi punih 20 godina kao covjek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeci i noseci teško breme na svojim ledjima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas cuvajuci kucu i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da živi kao majmun glumeci budalu da zabavi svoje unuke.



- Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate? - prekorno ce doktor Cigi.
- Osjetim, doktore, ali ja mogu da savladam svoja osjecanja...

Životna istina je da kako god da se okreneš, guzica ti je uvek pozadi.

Majka odvela sincica na spiritisticku seansu. Mag izabere baš sincica da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sincic odgovori:
- Sa mojim djedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
- Evo, djeda ti se javlja sa neba! Šta bi želio da cuješ, mali moj?
- Cao, djedice! - rece djecak - Kaži mi kog kurca ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!


jeste li culi najnoviju verziju STIKLE...niste.. e onda poslusajte ovdje hehe

SVIM POSJETIOCIMA OVE STRANICE KAO I SVIM OSTALIM LJUDIMA DOBRE VOLJE SRETAN I BLAGOSLOVLJEN USKRS..LIJEPO SE ODMORITE,ISTUCAJTE SE,BUDITE VESELI..CITAMO SE PONOVNO POSLIJE USKRSNIH BLAGDANA

Mujo sevi Fatu. Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista.
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?
- Osmi!

Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne..

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
- Znam.
- Pa reci...
- Stjuardesa!

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kuci u Crnu Goru. Obucen mali u uske pantalone, jaja mu iskocila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
- Sine Milune, što uradi od sebe?
- Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
- Kuda ceš, sine?
- Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Micunu:
- Sine... uzmi pušku, pa za njim.
- Ali babo, zar brata da ubijem?
- Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

Žena dolazi kod ljekara i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugacije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvek probudi...

Idu dva policajca ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena zavojem. Prvi policajac upita:
- Papa, šta ti je to?
Papa:
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur ce:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

hehe idealna garaza:


Fata izlazi iz logora...Desetine novinara cekaju ,sijevaju blicevi..
"Jesu li te silovali..?" nestrpljivo pitaju novinari..
-"Ma,jesu..." odvazno ce Fata...
Preleti pogledom prisutne ,i briznu u plac...
"Sta je,Fato...zasto places..?"
-"Desilo mi se nesto jos strasnije...Vrijedjali su me na nacionalnoj liniji.." placuci ce Fata...
"Pa, sta je...?"
-"Rekli su mi da mi je picka 'ko SAJKACA....


Dosli unuci sa svojim porodicama kod djeda na nedeljni rucak. Posto im je cijeli dan bilo dosadno, odluce da prirede djedu malu ,,salu,, - kada niko nije gledao, stave mu vijagru u supu. Djed tako pojeo sve i pripisalo mu se. Ode u WC, vraca se,kad njegove pantalon skroz mokre.Pitaju ga unuci:
-Djeda, sta ti to bi?
A on ce na to:
- Izvadio ga da pisam,vidim nije moj, pa ga lijepo vratim unutra.


Idu Mujo i Haso na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Haso svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci.
Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavajuci pita Muju.
Hoce li Haso doci?
Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o
onda ce doci.


Dosao Zagor iz stripa, ljut ko puska u Sarajevo i trazi Bebu Selimovic ¨
Tako po carsiji, jes ti Beba, jes ti Beba ?...
Poslije sedam dana nadje on nju.
"Ja sam Beba Selimovic, sta hoces ?"
"A jel' ti pjevas pjesmu Zvjezda tjera mjeseca" pita Zagor
"Pjevam pa sta"
"Pa mater ti jebem zasto ono; ZAGORU GA ZATJERA ?


Ako zelite nekoga da iznervirate, pustajte mu ovo cesto Ja sam to probao u kancelariji i kolege su poludjele Znaci, beba place! I sad, to polako prelazi u melodiju...a beba kmechi li kmechi...hehe..... klikni ovdje

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ceš biti u pravu!

Nikako ne razumijem žene:
Ja ju jebem, a ona me ljubi. Kad bi mene netko jebo, ja bih ga ubio.

Prije sam bio umišljen,
sada sam savršen!

Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on će biti sit jedan dan, a ako naučiš čovjeka da peca on će biti sit čitav život.

Haso je rekao da ako zapališ covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas, a ako zapališ covjeka biti ce mu toplo do kraja života.

Najsigurniji nacin da udvostrucite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.

ko rano rani ili je pekar ili nije normalan...

Marihuana ona nije problem,ona je rjesenje...

Tko jede,ne boji se gladi..

Danas je normalno,biti nenormalan..

Djevojke postaju zene kada duboko u sebi osjete cvrst razlog za to...

Zivotna iluzija je kada ti cijeli zivot sole pamet a ti umres od secera..

Poznata eletronicarska teorija glasi ovako:
-Svaki elektronski uredjaj radi na bijeli dim.Kada dim izadje uredjaj vise ne radi..

Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode.
On potiskuje velike,podize male,a masu drzi na okupu..

Zene su dokaz da Bog ima smisla za humor..

Sve je sranje osim pisanja..a i pisanje je sranje ako pisas uz vjetar..

Bolje dobit sidu pa umrit kao jebac,nego dobit proliv pa umrit kao govnar..

a ovdje mozete pogledati malo srpske kulture i Seselja u Hagu hehe

Za vikend opet malo crnjaka:

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreci teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno ce liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat ce trajno i potpuno paralizirana. To znači da cete je morati od sada hraniti.
Covjek na te vijesti pocne plakati.
- Naravno... - dalje ce lijecnik - Trebat cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja:
- Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od užasa i šoka, ne može doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.


Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojcicu.
- Što je mala, zašto si tužna?
- Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuca i onda je auto pregazio macu!!!
- Mala pa ti stvarno nemaš srece!! - reče pedofil i otkopča šlic


- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unucice.
- A tko ce vratit bicikl?


Nakon pretraga kod doktora, ustanovili pederu sidu i kako mu nema
pomoći. Sjedne na klupu u parku i plače, plače... Dođe Haso do
njega i pita ga : Što ba' plačeš? I ti bi plakao da ti doktor
kaže kako imas sidu i da ti nema pomoći! Ma što mi napriča,
kako nema spasa? Moj jaran Mujo će ti pomoći, on je već takvima
pomogo! Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci
mu što te muči!
I tako ode peder u Vakuf kod Muje i kaže mu svoj problem.
Mujo: Ja ću ti pomoći, samo ti mene slušaj; pij čaj od
trputca sedam dana i onda mi se javi!
Ode peder kući i nakon sedam dana dođe blijed i umoran
moleći: Mujo pomozi! Što ti je pobogu čovječe, što kukaš?
Imam proljev sedam dana, ne mogu sjediti na guzici! Ma ne brini se
ništa! Otidi kući i pij čaj jos sedam dana! Otiđe i pije čaj
jos sedam dana. Dođe Muji pa mu veli; Mujo, serem al ga serem, a ti
mi ništa nisi pomogao! Kako ti nisam čovječe pomogo? Pa kako si
mi pomogao kad već dva tjedna samo serem!
Pa pomogo sam ti da shvatiš čemu služi guzica - pederu jedan.


Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu.
Mama joj odgovori nježno:
- Neceš kceri, boluješ od leukemije.


Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojcica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dodje do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Što je ciko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je ciko uradio?
- Poljubio u usta. - opet ce ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Što je sad ciko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!


Išao slijepac ulicom i slucajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:
- 'oceš da ti opalim šamar!?
Kaže slijepac:
- Baš bi volio vidjet...

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bracnog iskustva s Mujom:


1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaže: hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem sudje.

3. Svakog mjeseca, cim dobije placu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.

4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uživamo kraj vatre u peci iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura(uglja). Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider da ne bih mogla doruckovati. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da žene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao pocčašu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.



6. Posebno vodi racuna o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam ledja i uvijek place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Grcko Mastercard vjencanje

Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog cina vjencanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku nihova zajednickog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogucio tako velicenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljucujuci i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izradjenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjencane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih poceo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Vecina ljudi otkazala bi vjencanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjencanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i clanova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjencanja da se dogadjaj ovjekovjedi - 4.000 dolara
* Vjencanje
* 2-tjedno luksuzno bracno putovanje na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

20 izjava savršene djevojke,žene

1. Sve cu progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.


Ovdje pogledaj kako funkcionira japanski sex

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znaci u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci ukljucuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panicno kupuju drugu jaknu od perja s kapuljacom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari pocinju pričati o beskucnicima.

-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti vec i cuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopcavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoce.

-60°C U Moskvi zakopcavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Cak i odvjetnici zavlace ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih cestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.