petak, 18.08.2017.

Napokon hehe....

Hvala Bogu da je dosao godisnji..Naredna tri tjedna odmor od svega elektronskog..
Ako sve bude u redu citamo se ponovo za tri tjedna a do tada ostajte mi zdravi Veseli...
hehe nadam se da nece biti guzve:



Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
Gospođo, vi ste već dugo u braku.
Zašto to kažete?
Pa, skoro vam je zarasla!



Pita muž ženu:
- Gdje si bila?
- U salonu ljepote.
- Šta, opet ne radi?



Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja.
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je
otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi
ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući.
– reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se
vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one
zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''.
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto preblijedio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.



Pričaju dvije babe:
- Uđem ti sinoć u zgradu, kad tamo mrak i uhvati me silovatelj.
- Užas!
- Jes, i on je to rekao.



Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.



Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta.
Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto,
znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe
par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?"
A mladić odgovori: "Šah!"



- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.



Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut.
Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano
mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi
pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?



Koja je sreca kad te pticica posere?
- Sreca sto krave ne lete



Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i
dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira
- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!



-Kako se zove Eminem koji repuje na sahranama?
-Preminem.



Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u
selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:
Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo,
njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...




- 06:00 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.08.2017.

McDonald’s hehe




Čitao Lala novine, pa našao oglas:
"Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:
Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
Da, prodajem.
A Lala kaže:
Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!



Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.



Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!



Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno,
tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom
na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog
vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak,
ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bele gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca
cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena
opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...



Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena.



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz
noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki
plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se
pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u
dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim,
umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.
Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



Pita plavuša drugu:
- Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenog, zeleni nije zreo.




- 06:55 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se