petak, 15.06.2018.

Dva tjedna pauze hehe..

Dame i gospodje,pardon gospodo,napraviti cemo stanku od dva
tjedna,da napunimo malkice baterije,i da se malkice odmorimo.
Brzo ce to proci,a do tada ostajte mi zdravi i veseli hehe



Buni se gospođa srednjih godina
doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno.
Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva,
seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"



Mjenjam vitku zgodnu plavu ženu,
za debelu dlakavu kuvaricu,
jer umirem od gladi.



Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
Doktore... pomagajte... ima usku - onu stvar.
OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
Evo, mislim da će sada biti OK.
Doktore molim, izađite vi sada da ja to provjerim...
Poslije 20 minuta reče:
Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta. Istu večer sjedi doktor u
kafani i vidjevši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu
ženu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vrijeme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
Vidiš tamo onog doktora...
Danas sam pokupio neku kurvu,



Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok Noćna dostava hrane
Djevojka: Što bi još mogao promjeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!!



Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!



Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?



S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.




- 07:00 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.06.2018.

Karikature hehe



Ako odete na sajam automobila
moći ćete da vidite 
- šta nikada nećete voziti 
- i šta nikada nećete jebati...



- mama, šta je to seks?
- to ti je mir u kući.



Kada sam žedan, to nevidi niko.
A kad se napijem, svi primjete...



- Jao, šta si mi to napravio, idiote?
- Salatu, ljubavi.
- Trudna sam, debilu.
- A to...
- Šta sad da radim?
- Pa, pojedi tu salatu tebi sam pravio.



Horoskop za Hrvatsku:
Jedite češće,barem jednom dnevno!!!


 
- Jaranee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela s
ve će nas pojesti ovdje? 
- Konjino to mi je sestra... 
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!



Zove dečko djevojku:
- Ej ljubavi, sjedio sam s Marijom i odjednom su
upali neki teroristi,
nju ubili a mene izboli nekoliko puta.
Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Djevojka:
- A ko je Marija??



- 07:00 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>