utorak, 06.12.2016.

Policija i Bolivud hehe


Danas u Bolivudu Semper i Lady Rugalica hehe



Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike.
Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio.
A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…



Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su
dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati.
Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga..



Bio mucavi i odlučio izlječiti mucavost. Prijatelj mu kaže da
najbolji doktor živi u Africi!
Ode mucati tamo avionom, dođe u taj grad, vidi red pred ordinacijom.
Čeka i napokon dođe na red.
Doktor je visoki crnac, jak, mišičav, s dignutom kitom od 32 cm.
(crnački naglasak): "Ako želiš izlječiti mucavost, moraš se skinuti gol!"
Mucavi: "n-n-n-n-neee, j-j-j-jaa n-n-nneću s-s-se s-s-s-kinuti... g-g-g-g..."
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Mucavi se skine, ali mu je neugodno.
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, moraš se nagnuti nad stol!"
"IIII!, -n-n-n-nik-k-kkako! To -n-n-nikak-k-k-koo!"
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Ništa, mucavi se namjesti.
Doktor dođe straga, namjesti kitu, nabije mu taj klip svom snagom u
cilindar BAAAAAAMMMM!!!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" vrišti mucavi.
Doktor će: "Sutra u 8.30 vježbamo "B"



Pobio Piroćanac cjelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla,
mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,
drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...



Za sta zenama sluzi čelo?
-Kad joj svrsis u usta da je imas gdje poljubit ..



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i
presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu,
žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam
da bih opet učinio isto!..



U Bosni uveden novi zakon o penziji
- tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje.
Nisi samo ti čuo za novi zakon!




Semper:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication Lyon


Lady rugalica
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Creation identite visuelle



- 07:07 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 05.12.2016.

Gradski prijevoz i Bolivud hehe



Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
'Što ćete popiti?'
'Pa, može pivo.'
'Hoćete u limenci?'
'Ma neka, ovdje ću...'



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!



-Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga
je zamolila za pregled.
- Ja liječim životinje, a Vi treba da odete kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž
mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.



U Europi se kaze:
-Imaš lijepu djevojku!
A kod nas:
-Je l' jebes ti to ?...



Zove Štef šefa na mobitel:
-joooooj šefe, boli me glaaaava, boli me trbuh, boli me ruka, noga...
ne mogu stvarno doći na posao....
-U šteta, a baš bi mi danas trebao, daj da ti ja kažem što ja napravim
u takvim situacijama: ja fino odem svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja se
odlično osjećam, i mogu ići raditi!
45 minuta kasnije:
-Heeeej šefe, ne boli više glava, ne boli trbuh, ne boli ni ruka ni noga!
Ali šefe, što ti imaš lijepu kuću...



Razgovara Fata sa prijateljicom:
- Fata bona, čujem da si se razvela od Muje ?
- Jesam, tretir'o me ko psa !
- Jel'stvarno ?
- Jes', htio je da mu budem vjerna !



Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet
s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV,
a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu,
a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu,
vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super?
One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.




Fra Gavun:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence design paris


Suncokretica:



- 07:27 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se