četvrtak, 22.06.2017.

Policija hehe




Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:
- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog
savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen
po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode,
saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...



- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.



Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.



Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
Majstore koliko treba da platim?
Tri hiljade dinara.
Kaži ti to meni u tisućama
Šest tisuća!



Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"




- 07:05 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 21.06.2017.

Restorani,kavane,kafići hehe




Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju!



Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna,
pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!



Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se * umiri je majka * to su samo ljudi u konzervi!



Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.



Dosao Mujo na benzinsku i pita radnika:
- "Koliko ti je kap benzina?"
Radnik odgovara:
- "Nista"
Mujo:
- "De mi onda nakapaj 50 litara"



Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo,
pa se počne okretati i gledati
Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne... stoji ona tako par
minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:
- Za koga je, dobro je...



Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro,
prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio..




- 06:59 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se