srijeda, 28.09.2016.

Pozdrav vojsko hehe



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.
Otvara čovjek u bijelom odijelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali
ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u bijelom odijelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je,
mi smo ovde moleri…



Sta se desi mušici kad uleti u plavušino uho?
Bude izgubljena u svemiru.



Pita učiteljica Pericu:
Šta se prije dobiva - rak ili sida?
Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.



Došao Mujo u prodavnicu da kupi kruh. Prodavac mu kaže:
- Kruh je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!



Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
– Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
– Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
– Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u
razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!



- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!



- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom
sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."


tko ne bi u ovu vojsku hehe


- 06:59 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

utorak, 27.09.2016.

U Ime Oca i Sina hehe



Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?



U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."



Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!



Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.



Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i
drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj
proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese
gomilu pijeska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pijesak, lično ću pojesti
svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !



Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu
gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'



Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu….


Katolički svećenik tokom mise zapjevao Partizansku pjesmu!


- 07:04 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se