petak, 05.08.2016.

A sada kud koji mili moji hehe...

Dragi blogeri i blogerice,posjetitelji i posjetiteljice
ovoga bloga,naredna tri tjedna sam na godisnjem,znaci mozak ide na pašu,
iskljucuje se mobitel,nema interneta a ni vekera ni sata hehe..
Svima vama zelim sve naj,naj,naj..pogotovo malom Simonu u Ulmu
da se uspjesno oporavi,Meli i Zvonki mnogo avantura na putu oko svijeta,
Domenicu i Diablu mnogo novih otkrica,Modrini Neba jos mnogo
lijepih fotkih netaknuta prirode,Dinaji i Zdenku mnogo lijepih poezijski veceri,
Lastavici mnogo lijepih izleta,Meci da dresira sve svoje kokice i pure,
NF da sretno provede ostatak godisnjeg u berlinu i mnogo lijepih fotki,
pogotovo mladih dama,Kalorijskom mnogo kulinarskih cuda,Tigrici da
pronadje odgovarajuce cizmice,Sewenu mnogo lijepih stihova,Cuvarici pinkleca
da dobro cuva svog pinkleca,Suncokretici da opet ponovi kratki godisnji
i da u jednom danu dozivi vise nego netko u tjedan dana,Lion Quen da
ostane takva kakva jeste,Sjedokosom jos mnogo prica,stihova
i lijepih muzickih videa,lady rugalici sto vise inata pred ogledalom,
kao i svima ostalim sve najbolje...Znaci ako Bog da citamo se ponovo
za tri tjedna...




Zaustavi pandur cigu i hoće da ga kazni zbog
prekoračenja brzine
- Nemoj brate molim te, neću više !
Pošto kuknjava nje pomogla, ciga plati kaznu i pri odlasku doviknu panduru:
- Dabogda proš’o k’o pjevac moje majke !
Zaintrigiran, kako je to prošao cigin pjetao, nazove niže postavljenog kolegu
da zaustavi cigu i pita kako je to prošao njegov petao.
Učini to kolega i ciga mu reče:
- Pa vidiš gos’n milicajac, moja majka imala kvočku i nasadila jaja. Samo jedno
pile se izleglo, poraslo i postalo pjetao. Pošto nije bilo drugih kokošaka
on jebe svoju mater !



Pita Perica tatu:
- Kad neko kaže da je Crnogorac jel’ on
misli na dijagnozu ili nacionalnost?
- Obično je to dijagnoza.



Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:
Kako se to desilo.
Ljustim ja jabuku i naidje Haso i okliznu se na koru od banane i
nabode se glavom na moj noz.
I?
I tako jedno 7-8 puta.



Otvara gu se kafana u Pirot, pa na vrata piše ;
Strogo se zabranjuje:
Nož vadenje u astal bodenje
silno prdenje
majku ’sovanje, za dupe vatanje i na
ovi restoran strogo poštuvanje !



- Zašto se Crnogorci obično rađaju
carskim rezom?
- Zato što teško mogu da izađu prirodnim
putem zajedno sa foteljom!



Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu.
Uđe Mujo i pita:
Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!



Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svjedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


na plaži hehe


- 07:11 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

četvrtak, 04.08.2016.

Muškarci-žene hehe



Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.



Izvinite,gospodine, da li znate kome pripada ovo jezero ?
- Ribolovačkom udruženju.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu pecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo.



Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno
istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
Vjeruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!



Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da
se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i
ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podjele novac, i plate joj. Ona ih
odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon
desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."



Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!



Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem.
Ode kod komšije i pita ga:
Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo.
Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne
bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema.
Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog caršavom...
Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela
vidio magarca ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.



Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?


ovo po ne znam koji put ali je dobro hehe:


- 07:10 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se