ponedjeljak, 20.02.2017.

Novi tjedan,novi upis hehe..



- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo?
- upita Haso Muju
- Jesam, bolan Haso. - Jednom... odgovori Mujo.
- I?
- Bilo je strašno.
- Zašto?
- Stajala je na vratima..



Leti bubamara, kad vidi kod nekog potoka sjedi bumbar i hladi kitu...
.Bumbo sto to radis..upita ga bubamara...
.A jebi ga, sinoc mi se prohtjelo da maznem krijesnicu, pa greskom
naletio na opusak!



Idu gradom mama i sin ljudožder.
Zaustave se na crveno svjetlo semafora kraj neke starice,kad mali
odjedanput odgrize starici palac.
Na to ga mama opiči po pol tikve.
vidila to starica i onako ladno,ma pustite ga gospođo
mali ljudožder možda je gladan..
-Ma jelda prst vamo,prst tamo pa kod kuće ništ nejede.



Srbija
Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcionira i
izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"



Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam
se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio
struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov ćale



Šta Isus pjeva u disku?
Sve oko mene je grijeh!



kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista
kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista




- 07:01 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

petak, 17.02.2017.

Ugodan vikend uz pivo hehe




Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga:
"Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek : "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali : "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."



Kako se zove Pokemon bez cure ?-DRKACHU..



Ulazi Kolinda u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku



Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku.
Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše
osam polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Sat 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli stol
Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući
pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba
Sat 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda.
Fotografije i crteži s objašnjenjima
Sat 5: Posuđe nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu?
Primjer - video sekvenca u AVI formatu
Sat 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo:
odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe
za podršku
Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto izvrtanja stvari naopako.
Otvoreni forum
Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Sat9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svjedočenja iz
realnog života
Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž?
Simulacija vožnje
Sat 11: Učimo žijveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Sat 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih
datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i
potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživjelima će biti uručene diplome.



Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da
izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode,
ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i
mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "



Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.



Upisali roditelji maolg Muicu u Katolički školski centar,ko vele bolji uvjeti,jeftinije itd...
Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
-Muica,od danas si ti Jurica
I tako išao Muica određeno vrijem,"ozbiljno shvatio nastavni plan i program"
Jedan dan dolazi kući i svrata će:-Bok pučanstvo,bok striček Mušan,moje osobno
štovanje,a
babo za uho pa zviz "roditeljsku"-Mujo u kakvo je to šprdanje,pa đećeš
amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:-Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja,puknul mi je
pantalodržac kad sam
krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju,babo opet za uho pa ponovo
"roditeljsku"za svaki slučaj
Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne haberi:
-Pa Mujo što ne ručaš,a on ništa,pa de
Mujo malo probaj,a on opet ništa,kad na kraju:-Ma kaj vi to meni zborit e,ja
vas nić ne razmem,dovedite
mi tumača jezika molit ću lijepo,skoči babo:-Ma šta tumača,prihvati se svog
"pantalodršca"pa pa ovad hoću ovda neću
Narednog jutra dolazi Muica u školu,zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ...NEMA SUŽIVOTA S NJIMA




- 07:01 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se