VICEVI > FUN< FUN>FUN

ponedjeljak, 28.11.2016.

Zamisli da se prezivas.....? Hahahah!

1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću, ti.

- 19:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Varanje doprinosi natalitetu!

ŽENA:
VARA ME MUŽ.

PRIJATELJICA:
PIČKA MU MATERINA!

ŽENA:
PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.

PRIJATELJICA:
PIČKA TI MATERINA!

- 19:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Je li je moguce zenu zadovoljiti?



Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas us…luživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.

- 19:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji.

Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita - Zvao si me?

Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.

Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?

On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:

Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

- 18:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

subota, 26.11.2016.

SOVJETSKI SEKSI BUKVAR! Ovo postoji!

- 19:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 22.11.2016.

BAS SI SMOTAN KAO PENIS!

- 20:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 21.11.2016.

OPERACIJA USPJELA

- Ko ti je ovo na slici? Muz?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
.....................
- Ja, pre operacije.

- 21:10 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Saslusati pa raditi a ne raditi pa saslusati...

Dosla djevojka kod hodze.
Djevojka: Hodza opsovala sam boga.
Hodza: Zasto?
Djevojka: Pa dosao momak kod mene i poljubi me.
Hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga.
Djevojka: Onda me skinuo.
Hodza nju skine: Eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga.
Djevojka: Onda me jebo ...
Hodza nju pojebe i kaze: Eto cak ni to nije razlog da
psujes boga.
Djevojka: Onda je rekao da ima SIDU!

Hodza: Jebo te bog!!

- 21:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Za dobrim konjem se prasina dize..

Kaze devojka svom udvaracu:
-"Mnogo sam slusala o tome kakav si u krevetu!"
-"Ah, nije to nista narocito....."
-"Tako sam i cula!"

- 21:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Romeo i Julija

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

- - - - - - - - - - - - -
3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.

Dati ili ne dati, pitanje je sad.

- 21:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

nedjelja, 20.11.2016.

ANIMALNA STATISTIKA

Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

- 22:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 18.11.2016.

BROKEBACK MOUNTAIN

- 00:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 07.11.2016.

BOJE

- 20:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #

nedjelja, 06.11.2016.

Povredio sam koljeno

- 21:33 - Komentari (2) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.11.2016.

Neke mudrolije

- 19:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

MUDROSTI ZA DOBAR DAN

- 19:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Alkstronomija

- 19:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se