Upozorenje!
Blog ima sadržaja
koji nisu za mlađe
od 18 godina,
namjenjeni su samo
punoljetnim čitateljima.
U Hrvatskoj se punoljetnost
stiče s navršenih 18 godina.
Ako je u vašoj državi prag
punoljetnosti 21, ili 23 godine,
molim da te zakone poštivate.
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
- Evo kako,- rece on i pope se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sta, za ime Boga, radis tu?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno - rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa se spakova i krenu za njim prema vratima.
- A gde ces ti?- upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku.
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
- Evo kako,- rece on i pope se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sta, za ime Boga, radis tu?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno - rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa se spakova i krenu za njim prema vratima.
- A gde ces ti?- upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku.
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši I
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
Pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
Prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
Okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne MI
na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''
PRIJEDLOG ZA TELEVIZIJE DA RAZMOTRE PRIKAZIVANJE OVE DRAME
Ovo ne spada u domen čime se moj blog predstavlja vama.
The Jewel in the Palace
Prelijepa serija, rađena po istinitom događaju i legendi o djevojci koja je prije 600 godina, u Koreji, uspjela iz najsiromašnijeg sloja doći do carske palate svojim kuharskim umjećem, zatim i kao vrhunska bolničarka da liječi samog cara. Osim što se može vidjeti neobičan svijet spremanja hrane i lijekova, može se vidjeti kako i s koliko ljubavi pričaju priču o Dae-Jang-Geum (Čang -gum-i) i o svojoj zemlji. Pogledao sam nekoliko epizoda i sad ne mogu dočekati noć da uđem u taj daleki i divni svijet Koreje.
Izvinjavam se na nestručnoj ocjeni kvaliteta ali od mene samo najbolje kritike za tu seriju!
Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa bi trebala ostat svjeza i mirisljava.
> Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?
