VICEVI > FUN< FUN>FUN

I ja sam 'ajdukovac ali ovo mi je bilo smješno!

Preuređuje se Poljud:
Fjorentini se zalaže kod HNL-a da hajduk uvijek igra na sjevernoj strani pošto više niti suci ne pomažu!

KAKO UBITI NEVJERNOG MUŽA

Seksualni vodič iz 1894.

ZAGREB - Danas je dobar seks preduvjet za dugu i sretnu vezu. Knjižare i internet stranice prepune su savjeta koji savjetuju parove kako poboljšati seksualni život.
No u viktorijansko doba na seks se gledalo kao na nešto ''odbijajuće i bolno''. Davne 1894. godine vikarova žena Ruth Smythers napisala je vodič za seks kako bi pripremila mlade dame na to ''zastrašujuće'' iskustvo, piše The Sun.
Njezin glavni savjet bio je: Dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado'.
Vodič između ostalog donosi i ove savjete:
Pametna mladenka dopustit će najviše dva seksualna odnosa tjedno (nakon nekog vremena taj će broj pokušat smanjiti).
Glumljenje bolesti, pospanosti i glavobolje ženini su najbolji prijatelji.
Većina muškaraca po prirodi je perverzna, i kada bi imali šansu, upustili bi se u niz odbijajućih radnji, poput izvođenja normalnih čini u abnormalnim pozicijama.
Sebičan i senzualan muž lako će iskoristiti svoju ženu. Ključno pravilo braka koje se nikako ne smije zaboraviti je: dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado. Inače će se nešto što je mogao biti pristojan brak pretvoriti u orgiju seksualne požude.
Pametna žena nikad neće dopustiti mužu da vidi njeno golo tijelo, te nikada neće dopustiti da muškarac pokaže svoje golo tijelo njoj.
Mnoge su žene otkrile kako je korisno imati spavačicu od debele tkanine i pidžamu za svog muža - koje se ne smiju ukloniti tijekom seksualnog čina. Tako će se pokazivanje gole kože svesti na minumum.


Pametne žene znaju da je seks nešto što se treba izbjegavati
Kada legne u krevet žene treba ugasiti svjetlo i biti tiha kako ne bi muža navela k sebi.
Ako muž ipak dođe k njoj, treba mirno ležati. Optimističnom mužu kretanje tijela moglo bi se protumačiti kao seksualno uzbuđenje.
Seks, ako se ne može spriječiti, trebao bi se prakticirati u potpunoj tami.
Muževe se ne smije poticati - golotinja, razgovaranje o seksu, čitanje priča o seksu, gledanje fotografija i crtanje seksualnih slika su odvratne navike koje će muškarac lako steći ako mu se dopusti.
Ako je muž pokuša poljubiti žena treba lagano okrenuti glavu kako bi joj poljubac pao nedužno na obraz. Ako joj muž podigne spavačicu i pokuša je poljubiti na bilo koje mjesto treba brzo spustiti spavačicu, dignuti se iz kreveta i reći kako mora na toalet.
Ako je muž pokuša zavesti pohotnim riječima, pametna će se žena iznenada sjetiti nekog neseksualnog pitanja koje će mu postaviti.
žena mora biti potpuno mirna tijekom seksualnog čina. Mirno će ležati i bez obzira na okolnosti neće uzdisati ili stenjati tijekom odnosa.
Nakon što je muž završio, pametna će ga žena odmah početi gnjaviti sitnim zadacima koje želi da napravi sljedećeg jutra.
Pametne žene uvijek traže nove metode kojima će obeshrabriti muža ili mu uskratiti seks.
Do njihove desetogodišnjice braka mnoge će žene završiti s rađanjem i postići krajnji cilj ukidanja svakih daljnjih seksualnih odnosa s mužem.

I ANĐELI SE BRIJU....

LOODO BRATE, LOODO!

OVO SIJA I BEZ BLICA! P... sijalica!

NISAM SIGURAN... UDARAM LI UOPĆE U PRAVU STVAR?!

Jedna cura četiri pandura, ođe mora doć' cenzura!

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

MRTVI ZID

AKO NISTE ZNALI ZAŠTO SU PREZERVATIVI PAKOVANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku.

Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.
"Šta je to?" upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac, "Jedan za petak
, jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva puta u
nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći u rukama
kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR,
jedan za MART ...."

ZAGORSKI ZNANSTVENICI OBJAVILI PRONALAZAK

Zagorski znanstvenici, nako višegodišnjeg izučavnja, pronašli su IDEALNU ČAŠU ZA VINO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MOŽDA SU MALO PRETJERALI....

Oprez sa starosjediocima

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od civilizacije.
Osim jednotjednih dolazaka poštara, te jednomjesečne opskrbe namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest mjeseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
- Ja sam vaš susjed Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće. Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim upoznati ljude koji žive uokolo!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I vjerojatno će doći i do tučnjave.
- Ne smeta, dobra šorka čovjeka opusti.
- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.
- To mi uopće nije problem! Nego što da obučem?
- Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Sačuvaj nas Bože od princa Charlesa i Liverpoola!

1981. godina

1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

USPUT MOŽEŠ OPRATI PROZORE

Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu,
pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi
dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji ."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne,
hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili
Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar
oprati prozore."

VB

Ciga u ispovjedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…

- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?

A PDV?

P E R I C A hoće u Gimnaziju!!!!!!!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pi tanja . Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pi tanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

JEDAN VIC O CIGANIMA....

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato,
svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!

POGLEDATI 3D REKONSTRUKCIJE UMJETNIČKIH DJELA by Emir Ekinović

Hard to believe she has been queen this long.

Sve prolazi..... ona je još tu! STVARNO JE NEVJEROVATNO I TEŠKO ZA POVJEROVATI !


OBAMA


BUSH 2


CLINTON


BUSH 1


REGAN


CARTER


FORD


NIXON


KENNEDY


EISENHOVER


TRUMAN

GENIJALAN JE..

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.

Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro - odgovori gospođa.
- Imate li vi pičku?
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom.
Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika.
Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča što joj se događalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovno dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi.
Ponovno u isto vrijeme neko zazvoni na vrata.
Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovno mirno upita:
- Imate li vi pičku?
- Imam - reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu , da ne jebe više moju ženu na poslu!

SAKRIJ PIN

?!

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!

Zeko: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!

Zeko: a ti ko si ti..opiši se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A na to će zeko: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!

OVAJ TEKST NE SPADA U VICEVE!

Za sve žene: oprez!

U ljekarnama možete kupiti dezodorans SEBAMED (bez aluminija). Na pitanje, koji dezodorans bih mogla koristiti (bez štetnih popratnih pojava), u ljekarni sam dobila upravo odgovor: SEBAMED. Postoji u sva 3 oblika roll-on, spray i stick.

Ovu poruku/savjet shvatite ozbiljno !!!!!!!!!

Radi se o objašnjenju koje bi moglo rasvjetliti jedan od uzroka raka dojke. Ovo je napisala specijalistica stanične biologije: Gabriela Larossa, Univerzitet u Urugvaju: "Nazočila sam jednom seminaru o raku dojke. Postavila sam pitanje zašto je pazuh najčešće mjesto za razvitak raka dojke. Nisam dobila odgovor, ali sam kasnije dobila pismo u kojem sam dobila i odgovor. Taj odgovor šaljem svima vama.

Glavni uzrok raka dojke je ANTIPERSPIRANT. Najveći broj proizvoda na tržištu su kombinacija antiperspiranata i dezodoransa. Dezodoransi nisu štetni. Pogledajte, molim vas, sastav proizvoda kod kuće! Ako sadrže *ALUMINIUM CHLORHYDRAT, BACITE IH ODMAH! Čak i ako taj sastav stoji pod imenom dezodoransa. Pokušajte pronaći one koje ne sadrže te kemikalije. Razlog je jednostavan.Samo poneki dijelovi našeg tijela mogu izbaciti otrovne materije. To su: donji dio koljena (pregib), dio iza ušiju, dio između nogu i pazuh. Otrovne materije se izbacuju putem znoja. Antiperspiranti sprečavaju znojenje. Otrovne materije ne odlaze iz organizma, već se nakupljaju u limfnim žljezdama ispod ruku. Najčešći uzrok raka dojke nalazi se u toj gornjoj zoni dojke. Muškarci su manje na udaru ove bolesti. Čak ako i upotrebljavaju antiperspirante, oni se zadržavaju na dlačicama i ne prodiru odmah u kožu. Žene koje koriste antiperspirante neposredno po depiliranju pazuha imaju još veći rizik jer preko malih ranica štetne kemikalije brže prodiru u organizam.

Izvjestite o ovome sve žene! Ako slanjem ove poruke uspijete spriječiti i samo nekoliko slučajeva, puno ste učinili. Hvala vam,

mr. sc. Gabriela Larossa, profesor asistent na Odsjeku celularne biologije Znanstvenog fakulteta Urugvaja .

ILUZIJA

By ergz at 2010-04-14

BOŽE SAČUVAJ!!

HIT! HIT! HIT! NOVA POLOOČA!!!!

KOGA - ČEGA?

By ergz at 2010-04-14

Aforizmi

religija:

- Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.

- Majstore, zakucaj još jedan, klizim - reče Isus Hrist.

- Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.

- Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!


morbid:

- Nemoj da mi neko kaže da sam rasista, jer ću ga zaklati ko crnca!

- Samo udovci imaju žene anđele.

- Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.

- Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.

- Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL

- Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!




politika:

- Za nacionalizam je potrebno dvoje.

- Upao sam u loše društvo - živim u Srbiji.

- Ja Srbin, ti Džejn.



plavuše:

- Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.

- Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.

- Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.


ostalo:

- Pandur: "Kada će već jednom da se upali zaleno svetlo na bojleru da se i ja okupam ko čovek."

- Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?

- Definicija slobode kretanja: Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.

- Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!

- Idu dvojica... Naročito onaj drugi...

- Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.

- Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.

- Imaš noge kao srna - tanke, krive i dlakave.

- Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.

- Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem - blesav.

- U početku se devojkama govori: "Jagnjence, pilence..." posle životinje porastu!

- Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.

- Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.

- Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!

- Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!

- Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - buši ih jedan po jedan!

- Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!

- Iz dnevnika budućeg ludaka: "ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!"

- Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!

- Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.

- Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.

- Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.

- Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.

- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.

- Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.

- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.

- Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.

- Kako izgleda prezervativ za fakire?

- Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.

- Kum caruje - snaja klade valja.

- Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice 'dr' ispred imena.

- Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.

- Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.

- Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.

- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"

- Ko se samnom druži, odma' mu je duži.

- Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima 'Poni'!

- Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.

- Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.

MACA

By ergz at 2010-04-05

KAKAV MATEMATIČAR!!!!!!!!!!!!!

Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen

makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da

joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da

zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,

trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:



15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura



Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.



Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca

zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.



A računao je ovako:



Četiri njih, svaki ima po dva jaja:





o o o o

o o o o



Svakom prvo treba da se digne:



6 6 6 6

o o o o



Pa da se spusti:



6 6 6 6

9 9 9 9



I kad se sve zbroji:



6 6 6 6

+ 9 9 9 9

_________________

1 6 6 6 5



Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?

BEST TATOO EVER

Image Uploader - Myspace Layouts - Myspace Graphics

BATERIJA

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga,ovaj sat nema bateriju,on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatskaaa!.......

TEŠKO S MENGOM!

Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"

Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"

"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati
majku."

Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".

"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"

Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng,
nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"

Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"

Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"

SREĆA PA NIJE RASKRIŽJE ŽIVOTNIH ODLUKA!

Susret na raskrižju

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane
Hercegovac sa svojim mercedesom.

Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša
sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj
se lagano nasmiješi i reče:

- Šta je, i ti si prdnula?

KAKAV POŠTENJAK!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:

- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.

Sutradan isto.

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča
joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:

- Tužibabo jedna!!!

TEORIJA ZAHVALNOSTI

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi ( kažu da nije Hrvatska ).



Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan.



Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20

cvjetova.



Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan.



Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.



Trećeg dana mu uđe hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, hercegovac pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Hercegovac ode sav sretan.





Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...



Što ...?






Našao je 20 hercegovaca koji čekaju na šišanje !!!

AUTOPORTRET

KAKO SE PRAVE USKRŠNJA JAJA!?

Al' ne što je njoj ....

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

I NAJDUŽI I NAJUPORNIJI

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: "Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?"

Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." -

"A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." -

"E pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."

SAVRŠEN TAJMING ZA FOTOGRAFISANJE

By ergz at 2010-04-01
By ergz at 2010-04-01
By ergz at 2010-04-01
By ergz at 2010-04-01
By ergz at 2010-04-01

KONVERZIJA VALUTE

U školi učiteljica objašnjava djeci valute .
Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA .

VIC 415

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdije ne mogu primiti."

"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"

"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"

Važno je imati silikone i tvrd, ... a ko *ebe zdrav razum!!!

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa.

U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare djede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro?!