ELITA

03.01.2006., utorak

GALAKSIJA

Svi smo mi dio galaksije. Jedna velika snaga, koja se vrti u krug i u nedogled. I nigde joj kraja..........
- 09:43 - Komentari (10) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< siječanj, 2006 >
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

OPIS BLOGA



SANDEJ-ELITA

KNJIGA GOSTIJU


FORUM-ELITA



#ELITA -KVIZ- ONLINE na serveru irc.krstarica.com


Ima negde jedan kviz koji se zove isto kao i ovaj blog. Oh, kako je to divno!!!!!
Uzgred, na tom kvizu ima i mnogo ljudi. Šta je bitno - bitno je to da će oni biti ti koji će posećivati ovaj blog da bi nešto komentarisali ili interesantno videli!!!!



online
ELITA


layout for myspace

S. Valentine images




Ono gde bi svi želeli biti - u stvarnosti ili u mislima, neki je vrhunac ljudskog bitisanja. Nešto naše što prinosimo na oltar net-populacije, barem je kap u moru doprinosa težnji ka dostizanju ELITE.

AKO IMATE IDEJE,PRIMEDBE I SLICNO TOME MOZETE DA POSALJETE NA MAIL:


wish00se@yahoo.se


myspace layout

myspace layout




Free Web Site Counters
Free Web Site Counters


VRIJEME U SVEDSKOJ

The WeatherPixie


STARTING THE TRIVIA

Osećam da će ovaj blog uskoro pisati dvoje! Ona i ja. Za sada, samo da se najavim - biće ovde toliko šarolikog, da će kad tad i mene glava zaboleti, ali dobro. Tek da sam tu, da ne bude da nisam prisutan. Welcome svima koji su tu! A i moja draga će se obradovati. Neznam da li dualni blog postoji, ali ovaj će to biti.


Myspace layouts

Myspace layouts




LINKOVI


POSJETITE SANDEJ
Krstarica-internet portal
Nostalgija
Zavidovici
Helsingborg
FREE SMS
FREEDOWNLOAD
AKO NISTE POLOZOLI VOZACKU KLIKNITE OVDE :pppp

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Živite dan po dan i obavljajte posao po posao. A zatim produžite prema onome što dolazi poslije. To ima smisla. Ne pokušavajte
živjeti u prošlosti, sadašnjosti i budućnosti sve u isti čas. Uspješan je čovjek koji se naučio živjeti samo u sadašnjosti, ali se uvijek
kreće prema onome što dolazi poslije.
Norman V. Peale


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Žene žive za prvu ljubav,
a muškarci za posljednju







Voli me da te mogu voljeti,
drži me da te mogu držati







NAJBOLJA PJESMA

SUPERMEN

Kako se piše ljubav
Da li kao jedna riječ
Ili su to uvijek barem dvije najmanje
Ljudi se oduvijek sastaju
Vole i još uvijek rastaju

Oprostit ću joj sve
Nisam ja Supermen
Pa da mogu to na leđima da
ponesem
Ugostit ću joj sne
Bolje im je kod mene
Neka spavaju
Sve dok se ne promijene

Like to the dearest friend

Ljubav se ne piše tako
Oko za oko, zub za zub
O, ne, ja ne mogu više
Ja sam stigao na rub
Svaka mi riječ stražu dobija
Svaki mi most
Na Drini ćuprija

Šta je to sveto noćas i vječno,
živote sivi
Sveto je ono pred čime drhtiš a
čemu se diviš

Oprostit ću joj sve
Nisam ja Supermen
Pa da mogu to na leđima da
ponesem
Ugostit ću joj sne
Bolje im je kod mene
Neka spavaju sve dok se ne
promijene




Online prijevod

www.bosiljak.hr




Upišite pojam


Engleski --> Hrvatski


Hrvatski --> Engleski









JOS I DANAS TEKU SUZE JEDNE ZENE

Ti si jedna ruža koja spava,
Neka tiha bol u srcu mom
Ti si ovog ljeta nježna trava
Ti si moja a ja nisam tvoj
Ti si jedna zvijezda što ne plamti
Jedna davna prica srca mog
Ti si jedno ljeto što se pamti
Ti si moja a ja nisam tvoj
Još i danas teku suze jedne žene
Žene koja voli mene, cvijeta koji za mnom vene
Još i danas teku suze jedne žene
Žene koja voli mene, cvijeta koji za mnom vene
Volio sam osmijeh s tvoga lica
Volio sam sjaj u oku tvom
Otišla si kao laka ptica,
Ti si moja a ja nisam tvoj.







JOS I DANAS ZAMIRISE TRESNJA

Jos i danas zamirise tresnja
U proljece kao davno prije
Jedna tresnja danima daleka
Tamo gdje me vec odavno nije
Rekao sam kad poci sam morao
Spalite mi i kucu i njivu
Samo tresnju ostavite staru
Kad navratim da je vidim zivu
Sto to ima u ljudima tuzno
Da ulaze u tude zivote
Tko to zivi u proslosti mojoj
A jos nije umro od sramote
Rekao sam u vjetar sam pricao
Nikog nije bilo da me cuje
Lijepu pjesmu ne voli bas svako
Neko baca kamen na slavuje.



EEarthy
LLittle
IImportant
TTrustworthy
AAltruistic

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

========================

DOBRO DOSLI

VJESTICINE CAROLIJE.)

Jednog vrelog ljetnog dana, negdje na Jadranu, ispijajuci bog zna koju kriglu pive u hladovini stare kamene kuce, dva su stranca sa glupim izrazom znatizelje za sve oko sebe i neizbjeznim foto aparatom, pobudila zanimanje ekipe koja je, sto od pive - sto od vrucine, izgubila svaki smisao za razgovor.

Primjetio sam da gledaju kucu preko puta a zatim da je i slikaju. Na toj kuci je stajala nekakva ploca na kojoj je pisalo kako se tu rodio neko, nekada, i kako je on dao puno puno za svoj narod i svoju zemlju...

I naravno, radi dosade, pive, druzenja, novih poznanstava i radi neizbjeznog ciganluka zovnuli smo ih na pivu I druzenje.

Da skratim... Bili su Poljaci koji zive u Njemackoj, dolaze svaku godinu na Jadran, vole putovanja, povijest itd... Kad smo rekli da smo iz BiH, prvo su nas pitali je li jos tamo rat, nakon cega smo imali dosta muke da im objasnimo o ratu, o nama, vama, njima, o nasoj drzavi... Zatim su rekli da su vidjeli slike i da bi voljeli doci u BiH, jer Hrvatsku su vidjeli vec puno puta. Nakon nasih nesebicnih ponuda "jasta cete nego doc", "mozete kod nas spavati", i tako tih pjanskih prica i pricica, pita Ronald "And, if I ever come to Bosnia, what can I expect?"

E, tu je nastao sjeb! Sta strani turist (u datom slucaju daka Ronald), zeljan zabave i provoda, a opet da nesto vidi, a i da se odmori, moze ocekivati u BiH? Sta se moze dozivjeti u BiH?

Kako se moze dozivjeti BiH? To me ponukalo da osmislim ovaj TURISTICKI VODIC ZA STRANCE U BIH. Na svakom granicnom prijelazu, carinik bi trebao svakom strancu, (a i nasim ljudima ne bi skodilo) udijeliti brosuru, letak, flyer, katalog, ili tako nesto, slijedeceg sadrzaja:


TURISTICKI VODIC ZA STRANCE U BIH:

Turisticka Zajednica Bosne i Hercegovine

Dobrodosli...

Dobrodosli u zemlju ekonomskog i gospodarskog holokausta.

Dobrodosli u zemlju nezaposlenosti. Siromastva. U zemlju u kojoj jos postoje rudari.

Dobrodosli u zemlju vjerske i nacionalne mrznje; polne, rasne, vjerske, nacionalne i inih drugih diskriminacija; u zemlju bola i patnje, u zemlju medicinskog otpada, osiromasenog urana;

Dobrodosli u zemlju zavisti, atentata, bacenih bombi; u zemlju sovinizma, protektoizma.

Dobro nam dosli, u zemlju droge, nelegalne prostitucije, trgovine ljudima, bijelog, crnog, zutog roblja.

Dobro dosli u zemlju punih kafana, nocnih klubova; U zemlju u kojoj je alkohol uzrok i rjesenje svih zivotnih problema.

Dobro ste dosli u zemlju ratnih profitera, razvojacenih boraca koji tumaraju zemljom bez posla, dobrodosli u zemlju PTSP-a.

Dobrodosli u zemlju razorenih obitelji, srusenih kuca, zgrada, gradova...U zemlju unistenih zivota. Minskih polja. U zemlju umrlog sporta. Umrlog intelektualizma. Umrle vlastite svijesti.

Dobrodosli, nadasve, u zemlju politike, lopovluka, mita i korupcije... Zemlju kriminala i mafije. Neucinkovite policije. Ogromne(!) administracije.

Dobrodosli u zemlju Daytonskog sporazuma. U zemlju siromasnih i manje siromasnih.

Dobrodosli u zemlju planina. Mi se posebno ponosimo svojim planinama. Steta sto su one minirane.

Dobrodosli u zemlju Balija, Ustasa I Cetnika. Zemlju koja je jedna drzava, u stvari dvije, a prakticno tri.

Dobrodosli u zemlju u kojoj biti umirovljenik, znaci biti na rubu zivotne egzistencije.

Dobrodosli u zemlju konvertibilne marke. U sasvim modernu feudalnu monarhiju. Zemlju vazala i kmetova. I gospodara, naravno.

Dobrodosli u zemlju kupljenih diploma. Zemlju bez sna. Bez vizije. Zemlju zazidanih horizonata.

Dobro nam dosli u zemlju HDZ-a, SDA, SDS-a i inih...

Dobro ste dosli u zemlju u kojoj samo 27% ljudi zna sto je internet, a samo 6% ljudi ga koristi.

Dobrodosli u zemlju bezakonja, piratskog softwarea, piratskih audio i video materijala. Piratske digitalne televizije. Jednostavno, dobrodosli u zemlju pirata.Gusara. U zemlju rada na crno i sverca. Zemlju nasilja nad zenama. Nepovjerenja i mrznje.

Dobrodosli u zemlju visokog predstavnika.

Dobrodosli u zemlju gdje se vise ne ostavlja fildzan viska, ako ko naide, e bigaje... u zemlju zapishanih ulaza, ispljuvanih liftova, znatizeljnih komsinica, ukradenih zavijesa sa kukicama i knjiga sa posvetama na buvljaku, nije carka, nije varka, pet smokija jedna marka, parfema, orginal parfena.........zemlju prosijaka i bahatih krmaka koji zbijaju neslane i neukusne sale na njihov racun, zemlju ljudi ugasenih pogleda, pred kojima mi je najteze.....ali ipak..............!!!


======================

GODINE & KARAKTER

Kako se menja karakter osobe sa godinama

Godine kod muskaraca:

Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladna moca iz dzigerice


Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva

[B]Omiljeni sport

17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Menjanje kanala
66 - Dremanje


Definicija uspesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"


Idealno vreme za zenidbu:

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17


Godine kod zena:

Pice
17 - Hladno vino
25 - Belo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje


Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku


Omeljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping


Definicija uspesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci


Omiljena fantazija

17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac


Idealno vreme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66


Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak


========================

VJESTICINE CAROLIJE

10 RAZLOGA ZASTO BITI:

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun


10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...


10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.


10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.


10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija


10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...


10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".


10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Soros

========================

TKO VOLI, NEK IZVOLI


-Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati.
-Ne radi, rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara, pomozi mu.
-Radi manje nego li mozes, a ono sto mozes, prebaci na drugoga.
-U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.
-Rad donosi bolest, ne umri mlad.
-Kad slucajno zazelis raditi, sjedni i pricekaj,
vidjeces, proci ce te.
-Kad vidis gdje jedu i piju, primakni se.
- Kad vidis gdje rade, izmakni se da ne smetas.


========================

MISLI JEDNOG SLIKARA

- Nacrtao bi sve suze koje kroz noc sve do jutra nemogu da pokupim.. ih uvjek mi jedna pobjegne i prospe se kao kristal pod zvjezdanim nebom dok mjesec svoj bokal srebra po licu mi prosipa..
- I onda ne bi vise crtao.... nego bi ljubio tvoje ime... tvoj osmjeh... miris tvoje kose..dodir svile tvoje puti.. igrao se tvojim pstima..pricao ti toboze o liniji zivota na tvom dlanu..o liniji zivota na mom dlanu i topli tvoj dah duse slijedio..
- Evo me opet..tebi bi da dolazim. Nedostaje mi osmjeh tvoj ovog jutra..ovih dana ...ovih noci. Dok te gledam.. posmatram i upijam ...napisao bi ili nacrtao tvoje ime. Nacrtao bi tvoje ime iglom skolskog sestara na torbi mojoj koje se nikad izbrisati ne bi moglo... ni u mislima .. ni u snu .. ni u javi ..ni u zelji...
- Nacrtao bi dok ti kao vragolanka banes ispred mene i svoju kosu u lice mi prospes.. u oci koje ne trepcu.. koje bi ocima tvojim ljubav da vode.. ocima tvojim koji me vode na ona mjesta dok smo se sakrivali onako.. tako kada smo se ucili ljubiti.. onako dok su nam se nosevi dodirívali u nespretnim poljubcima radoznalosti.. zelje.. otkucaja srca tvog .. mog.. eh .. nacrtao bi...



ONA i ON

ONA:

Trenutak je dovoljan
da se upozna,
trenutak je dovoljan
da se zavoli,
ali samo trenutak može razoriti,
sve sto je trenutak
uspio stvoriti!



ON:

Sva sreća te život
trenutak jedan nije
i svašta se dogodi
kasnije il' prije.
No kada ti oči
ja ugledam snene,
uopšte nije
stalo mi do mene.



11.08.2004 (sreda)


Najlepsi mesec
AVGUST :)


**********************

VJESTICINE CAROLIJE

LJUBAV JE SLEPA I LUDOST JE UVEK PRATI

Jednom davno, svi ljudski osecaji i mane, nasli su se na jednom skrivenom mestu na zemlji. Kada je DOSADA zevnula po treci put, LUDOST je, uvek tako luda, uzviknula: "Hajde da se igramo zmurke!" INTRIGA je podigla desnu obrvu, a RADOZNALOST je, ne mogavsi da odoli, zapitala: "Zmurke? Kakva je to igra?" To je jedna igra", poce da objasnjava LUDOST, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milion dok se vi ne sakrijete. Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u traganje i koga ne pronadjem taj je pobednik."
ENTUZIJAZAM je zaplesao, sledila ga je EUFORIJA. SRECA je toliko skakala da je to nagovorilo SUMNJU i APATIJU, koju nikada nista nije interesovalo, da se pridruze igri.
Ali nisu svi zeleli da se igraju! ISTINA je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala?! Ionako je uvek, na kraju, svi pronadju. PONOS je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj koji se setio da predlozi igru. OPREZ nije hteo da rizikuje... "Jedan, 2,3...", pocela je da broji LUDOST.
Prva se sakrila LENJOST, koja se, kao i uvek, samo bacila iza prvog kamena na putu. VERA se popela na nebo, ZAVIST se sakrila u senku USPEHA, koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. VELIKODUSNOST nikako nije mogla da se odluci gde da se sakrije jer joj se svako mesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. LEPOTA je uskocila u kristalno cisto jezero a KRASOTA je nasla svoje mesto u letu leptira. SLOBODA u dahu vetra.
SEBICNOST je pronasla savrseno i prozracno skroviste, ali samo za sebe. LAZ se sakrila na dno okeana (laze, sakrila se na kraju duge), a POZUDA i STRAST u krater vulkana. ZABORAV je zaboravio da se sakrije, ali to nije ni vazno. Kada je LUDOST brojala 999999, LJUBAV jos uvek nije pronasla skroviste jer je svako mesto bilo zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, pokrivsi se prekrasnim pupoljcima. "Milion", vikala je LUDOST i pocela svoje traganje. Prvu je pronasla LENJOST, iza obliznjeg kamena. Ubrzo je zacula VERU
kako prica sa Bogom na nebu, a STRAST i POZUDA su iskocile iz kratera od straha.
Slucajno je pronasla ZAVIST i naravno USPEH, a SEBICNOST nije trebalo ni traziti, sama je izletela iz svog skrovista koje je bila pcelinja kosnica. Od tolikog traganja LUDOST je ozednela i tako je u kristalnom jezeru pronasla LEPOTU. Sa SUMNJOM joj je bilo najlakse, ona nije ni mogla da se odluci za skroviste, pa je ostala da sedi ispod obliznjeg drveta. Tako je LUDOST, malo pomalo, pronasla sve. TALENAT u zlatnom klasju zita, TESKOBU u izgoreloj travi, LAZ na kraju duge (laze, bila je na dnu okeana), a ZABORAV je zaboravio da su se uopste i cega igrali... Samo LJUBAV nigde nije mogla da pronadje.
LUDOST je pretrazila svaki grm, svaki vrh planine i kada je vec bila besna, ugledala je ruzicnjak. Usavsi u ruzicnjak, uzela je suvu granu i, od besa i iznemoglosti, pocela da udara po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se iz ruzicnjaka zacuo bolan krik. Ruzino trnje je izgrebalo oci LJUBAVI I oslepilo je. LUDOST nije znala sta da ucini i kako da ispravi ono sto je ucinila. Plakala je i molila za oprostaj... Na kraju je odlucila da zauvek ostane uz LJUBAV i pomaze joj!!!

OD TADA,LJUBAV JE SLEPA I LUDOST JE UVEK PRATI...



BIBLIJA

Biblija - Microsoft Bookshelf Edition

1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.
2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.
3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.
4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.
5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.
6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.
7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!
8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.
9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?
11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.
12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!
13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.
14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.
15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!
16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.
17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.
18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.


1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.
2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.
3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.
4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.
5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.
6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.
7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!
8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.
9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?
11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.
12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!
13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.
14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.
15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!
16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.
17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.
18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.


Citati iz Simpsonovih:

Recenice koje je Bart pisao na tabli na pocetnoj spici serije:

1. Vise necu crtati gole zene na casu
2. Ja nisam vidio Elvisa
3. Vise necu zvati uciteljicu "Maco"
4. Vise necu vikati "VATRA" u punoj ucionici
5. Vise necu ubjedjivati druge da znaju letiti
6. Katran nije igracka
7. Vise necu fotokopirati moje dupe
8. Vise necu mijenjati gace sa drugima
9. Vise necu voziti auto direktora Skinnera
10. Vise necu prodavati skolsku imovinu
11. Vise necu praviti zvukove prdeza na casovima
12. Vise necu izbjeljivati Nacionalnu Zastavu
13. Vise necu prodavati zemljiste na Floridi
14. Vise nikada necu uciniti nista lose
15. Vise necu spavati na casovima
16. Ja nisam zubar
17. Explosive i skola nemaju nista zajednicko
18. Vise necu podmicivati direktora Skinnera
19. Zavrsit cu ono sto zapocnem
20. Hrcak ne moze da leti
21. Donji ves se ne nosi preko pantalona
22. Vise necu udarati druge
23. Vise necu gadjati ljude u glavu
24. Nisam vidjeo nista neobicno u zbornici
25. Vise necu sprovoditi sopstvene protiv-pozarne vjezbe
26. Smijesni zvukovi nisu smijesni
27. Ova kazna nije dosadna i besmislena
28. Moje ime nije dr. Smrt
29. Vise necu izdavati lijekove
30. Vise necu dovoditi ovce na cas
31. Podrigivanje nije odgovor
32. Ucitelj nije gubavac
33. Vise necu jesti predmete za novac
34. Direktorov tupe nije frizbi
35. Zlatna ribica ne odskace
36. Blato nije jedna od 4 grupe hrane


HOMER: Sine, kada ucestvujes u sportu, nije bitno da li si pobijedio ili izgubio, vec koliko se napijes poslije svega.
HOMER: Djeco, pokusali ste sve sto je u vasoj moci i niste uspjeli. Lekcija, koju trebate nauciti je "nikada ne pokusavaj".
HOMER: Nije lako nositi se sa trudnom zenom i problematicnim sinom, ali nekako sam uspio u taj raspored ugurati i osam sati TV-a dnevno.
HOMER: Jeli zelis da kazes da nikada vise neces jesti ni jednu zivotinju?
A sunku???
LISA: Ne.
HOMER; Slaninu?
LISA: Ne!
HOMER: Prasece pecenje???
LISA: Tata, to se sve pravi od jedne te iste zivotinje!
HOMER: Heh heh heh... ooh... da... bas, Lisa. Velicanstvena, carobna, zivotinja.
HOMER: Ali svaki put kada naucim nesto novo, to izgura nesto staro! Sjecas se kada sam isao na onaj kucni kurs za pravljenje vina i odmah sam zaboravio kako da vozim?
MARGE: To je zato sto si bio pjan!
HOMER: A jesam li pjan sada?!
HOMER: Halo, informacije dajte mi broj za 911 (hitna pomoc)
LENNY: Hej, Homer! Sta da kazem sefu?
HOMER: Reci mu da idem na zadnje sjediste svoga auta sa zenom, koju volim i da me nece biti DESET MINUTA.
HOMEROV MOZAK: Nemoj reci dlakavo dupe
HOMER: Ummm... dlakavo dupe?
HOMEROV MOZAK: OK, to je prelilo casu, odlazim odavde. (klap, klap, klap,... TRES!)
HOMER: Uredu gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne volis mene. Daj da sredimo ove stvari pa da te nastavim ubijati pivom.
HOMEROV MOZAK: Dogovoreno!
HOMEROV MOZAK: Upotrijebi obrnutu psihologiju
HOMER: Oh, to zvuci veoma komplikovano.
HOMEROV MOZAK:OK, NEMOJ upotrijebiti obrnutu psihologiju.
HOMER: OK, upotrijebicu je.
MARGE: Homere, jesili nazivao publiku kokoskama
HOMER: Nisam, kunem ti se ovom biblijom!
MARGE:To nije biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha.
HOMER: Hmmmm... dlakavo.
LISA: Tata ucinili smo nesto veoma lose
HOMER: Jeste li slupali auto?
BART:Ne.
HOMER:Da li ste probudili mrtve?
LISA: Da
HOMER: Ali, auto je u redu?
BART & LISA: Aha.
HOMER: Onda je u redu.
MARGE: Homere, zvao je g-din Burns i rekao ako ne dodjes sutra na posao, da se ne moras truditi da dodjes na posao u ponedjeljak
HOMER: JUHUUU! Cetverodnevni vikend!!!


=====================

POSLOVICE


EVO MALO I POSLOVICA


Od kolijevke pa do groba, najljepsa su djacka doba.
Od kolijevke pa do groba, najbrze vas vodi Sloba.
Bolje mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
Bolje biti pijan, nego star:)
Zene su kao so; bljutavo s njima, bljutavo bez njih.
Pushenje skrachuje cigare.
Alkohol je nash najvechi neprijatelj-samo kukavice bjeze od neprijatelja.
Nas i Rusa trista miliona, a bez Rusa ni tri kamiona.
"Pametniji popushta":reche vo i ode na klanje.
Ko rano rani, zaeb'o je pjevca.
Ko rano rani, chitav dan zijeva.
Ko rano rani, dvije srece grabi.
Ko ranije umre, duze je mrtav.
Kad vjetar duva, shto ne bi i mi.
Ko drugome jamu kopa, fizichki je radnik.
Od kolijevke pa do groba, najljepshe je u kolijevci.
Ko se zadnji smije, njsladje se smije.
Ko se zadnji smije...nije skonto vic:)







Divine Music







Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se