davor67 the one & only

30.04.2006., nedjelja

nema

idem ja tako ulicom i naletim na jednu žensku. kažem ja njoj... ovako ja njoj kažem... baš ovako ja kažem njoj... slušaj ti žensko što isto ideš ulicom ko i ja. ja tebe gledam i divim ti se i tražim jednu takvu ko što si ti. imaš sve što treba jednom momku ko što sam ja. pametna si, duhovita i ljepa, pitam se, kako li se samo zoveš... šuti ona... ne gleda me čak, nastavlja hodati. ja krenem za njom i uvatim ju pod ruku. kažem ja njoj mogli bi na kavu i popričat malo o cijenama nafte ili o bandijevima ili o nekoj drugoj socijalnoj temi. ona se otrgne. ja stao pred nju. reko: a jesamtigajde! ja sam davor, druži se sa mnom, a ona se opet otrgne, izvadi nešto iz svoje torbice, baci to na pod i nestane iza ugla. skužim da je to posjetnica. na kojoj je pisalo: INSPIRACIJA d.o.o.

poruka: inspiracija je ko žena... ne moš s njom...

(autorov osvrt na post: ovaj post je napisan bacanjem gluposti iz glave. piso sam bez ikakve ideje kako počet i kako završit)

- 12:59 - Komentari (11) - Isprintaj - #

27.04.2006., četvrtak

Vječito pitanje

Zasto je pile preslo cestu?
Kako bi na to odgovorili:
UCITELJICA
Da dodje na drugu stranu.
PLATON
Za vise dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nuznost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani cin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viska ravnodusnosti u gusteraci.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu ce svi pilici biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog sidje s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim ocima kako prelazi cestu. Koliko jos pilica mora prijeci cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zasto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva,
zasto se pile uopce vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama cinjenica da vas uopce zanima zasto je pile preslo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da ce prelaziti ceste, nego ce i lezati na vasim podacima i cuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego tko je jos presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logican korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vaseg polozaja u referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kisi... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednom mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otislo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile.
Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dodje, vidi i pobijedi.
AL BUNDY
Da pobjegne od žene i djece (ovo sam ja dodo)
HOMER SIMPSON
Mmmm, pileee... (*SLIN* *SLIN*) (i ovo sam ja dodo)

- 18:13 - Komentari (8) - Isprintaj - #

25.04.2006., utorak

AL BUNDY

nakon homera i male pauze (pjesma depeš moda) na redu su citati najjačeg prodavača cipela u svijetu.

eo PAR komada (preveo s emgleskog: ja)

-ja sam jedini čovjek na svijetu koji kad se probudi doživi noćnu moru!

-božić nije vrijeme tugovanja. za to služe godišnjice.

-peg, ako želiš seks... onda djeca moraju otić, a ako želiš dobar seks onda ti moraš otići.

-Teleprodaja! eto dobrog rješenja za žene. bilo bi teško voziti se do trgovačkog centra s kaučom prikačenim za guzicu.

-peg, vidio sam tvoju mamu golu. pao mi mrak na oči. sigurno zato što su mi oči pokušavale spasiti srce.

-5000 $ za barbiku??? PRAVA žena ne vrijedi tolko.

-lijepe žene nas tjeraju da KUPIMO pivo. ružne žene nas tjeraju da PIJEMO pivo.

-jesam li stvarno ništa? jesu li djeca iz susjedstva u pravu?

-mozak ne treba krv. samo treba ostat mokar.

-peggy, postoji li razlog zašto je ovaj kaktus na mjestu moje budilice?

-sanjo sam da je veliki crvenokosi komarac sa uskim hlačama lebdio iznad mene i isisavo novac iz mog novčanika.

-ne moram spavat poslije seksa. oću spavat poslije seksa. tako pozdravljam tamu.

-samo malo. moja kćer čiji mozak veličine vinske mušice je preko noći zaradila 1000 $. trebam li se zabrinuti?

-VOLIM TE PEG! - ha-ha samo se šalim.

-marcy, dio s košaricama staviš naprijed (priča o grudnjaku)

-u trgovinu je danas ušla debela žena. bila je tolko debela da su još 3 žene kružile u njenoj orbiti.

-debela žena je danas ugodzilila u trgovinu danas i tražila je nešto u čemu će moći sigurno hodati po šumi. reko sam joj da si bolje nabavi znak: ne pucaj! sprijeda izgledam ko čovjek!

Old McBundy had a farm ... B-U-N-D-Y, and on this farm he had no wife, B-U-N-D-Y, and a no wife here and a no kids there, a hooker coming over on Friday nights ... Big luscious hooters, a pizza and a beer there ... old McBundy had a farm ... B-U-N-D-Y

nije puno ovaj put :))
to je to i eo stihova najdraže alove serije:

Who's that riding into the sun.
Who's the man with the itchy gun.
Who's the man who kills for fun!
Psycho Dad. Psycho Dad. Psycho Dad!
He sleeps with a gun, but he loves his son.
Killed his wife 'cause she weighed a ton... Psycho Dad!

- 17:43 - Komentari (5) - Isprintaj - #

24.04.2006., ponedjeljak

Enjoy The Silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can’t you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

(za damira) :)

- 22:36 - Komentari (2) - Isprintaj - #

22.04.2006., subota

HOMER SIMPSON

eo par homerovih izjava:

• Idem na zadnje sjediste auta, sa zenom koju volim i vracam se tek za deset minuta!

• Bart, sa 10,000 dolara, bili bismo miliunaši! Mogli bismo kupiti svakakve korisne stvari,
kao na primer... ljubav!

• Dragi gospode: Bogovi su bili dobri prema meni. Po prvi put u mom zivotu, sve je apsolutno
savrseno. Dakle, evo pogodbe: Ti zamrzni sve kako je sada, a ja vise nikada necu nista traziti
od tebe. Ako je to OK, ne pokazuj mi nikakav znak... OK, dogovoreno! U znak zahvalnosti, darujem
te ovim kolacicima i mlijekom. Ako hoces da ih pojedem umjesto tebe, ne daj mi nikakav znak...
Doobro, tako ce i biti!

• Jaki moraju stititi slatke.

• Ah, slatko moje sazaljenje... Gdje bi moj ljubavni zivot bio bez tebe?

• Sine, zena je kao pivo. Mirise dobro, izgleda dobro, ubio bi svoju majku samo da ga se
docepas!! Ali, ne mozes stati na jednom; Zelis popiti jos jednu zenu!

• Marge, za laz je potrebno dvoje. Jedan da laze a drugi da slusa.

• Dosta je bilo! Dovoljno dugo ste mi stajali na putu! Idem u skolu za klovnove!

• Pokusao si najbolje sto si mogao i nisi uspio. Lekcija je: "Nikada ne pokusavaj".

• Tako sam pametan, tako sam pametan, p-a-m-t-a-n... Ovaj, p-a-m-E-t-a-n.

• Nije lako zavarati trudnu zenu i nemirno dete, ali sam nekako uspjevao da sastavim 8 sati
gledanja TV-a dnevno.

• Ne mogu vjerovati! Citanje i pisanje se zaista isplatilo!

• Ne dozvoli da te Krustyjeva smrt utuce, djecace. Ljudi stalno umiru, bez ikakvog razloga. Cak i
ti bi mogao ujutru se probuditi mrtav. Pa, laku noc.

• Krofne. Ima li nesto sto one ne mogu?

• Ako zaista hoces nesto u zivotu, morat ces raditi za to - Sad tisina, objavljuju brojeve
LOTO-a... Doh! Doh! Doh! Woohoo! Doough!!!

• Dobro pice... dobro meso... dobar Bog... ajde sad da jedemo.

• Gospode, pomozi mi, jednostavno nisam toliko pametan!

• Sta ce nam psihijatar? Znamo da su nam djeca luda.

• Obrati paznju, sine. Mozda ces jednog dana uspjeti u onome sto jos uvijek ni jednom Simpsonu nije
uspilo... Mozda ces nekoga nadmudriti!

• Kladim se da je Einstein izmijenio sve boje prije nego sto je otkrio žarulju.

• Pivo... eto privremenog rjesenja!

• O ne! Sto sam napravio? Razbio sam djecju kasicu prasicu, i to za sta? Par bijednih centi, nema
dovoljno cak ni za jedno pivo! Cekaj malo, da prebrojim... Nije ni blizuuu!!!

• Da se ubijem? Samoubojstvo je posljednja stvar koju cu napravit u zivotu!

• Ako misle da cu stati na tom STOP znaku, tuzno su pogrjesili.

• Za razliku vecine vas, ja nisam lud.

• Ne, ne, ne, Lisa. Ako se odraslima ne svidja radno mjesto, ne pocinju strajk zbog toga.
Jednostavno, svakog dana idu na posao i rade ga bijedno.

• Znas, Moe, moja mama mi je jednom rekla nesto sto me bas pogodilo. Rekla je "Homere, ti si
veliko razocarenje" i, bog joj dusu prostio, bila je na tragu necega!

• Kada cu vec jednom nauciti? Odgovor na zivotne probleme nije na dnu boce, neko na TV-u!

• Pokusaj je prvi korak ka neuspjehu.

• Americki zdravstveni sistem je gori samo od japanskog... kanadskog, svedskog, britanskog...
pa, od vecine europskih. Ali, hvala bogu sto ne zivimo u Paragvaju!

• Nemojte me pojesti! Imam zenu i troje dece... Pojedite njih!!!

• Najtuzniji dan mog zivota bio je kada sam shvatio da sam bolji od mog tate u bilo cemu.
A Bart je to iskusio sa cetiri godine.

• ... i nema nista lose u udaranju nekoga kada ti je okrenut ledjima.

• Biti popularan je najvaznija stvar na svijetu.

• Starim ljudima ne treba drustvo! Treba ih izolirati i izucavati, tako da bi se utvrdilo koji se
njihovi sastojci mogu izdvojiti za nasu upotrebu!

• Sjecate se one razglednice koju nam je djed poslao sa Floride, na kojoj je aligator ugrizo zenu za
guzicu. Svi smo mislili da je urnebesna, ali se ispostavilo da smo pogrjesili. Aligator je tu
zenu seksualno zlostavljao.

• Satistikom se moze dokazati bilo sta, Kente. 14% ljudi to zna.

• A kako ce me to obrazovanje uciniti pametnijim? U ostalom, iz mog mozga se istisne staro
znanje svaki put kada naucim nesto novo. Sjecas se kada sam isao na onaj tečaj pravljenja vina i,
nakon toga, zaboravio sam voziti!?

• Necu spavati u istom krevetu sa zenom koja misli da sam lijen. Sici cu dole, rasklopiti kauc,
izvaditi vrecu za spa... zzzzzzz.

• OK, sine, danas se samo lijepo zabavi, a ako izgubis, UBIT CU TE!

• Ja da izgubim mozak? Uh, oh! Ha ha ha! Zasto se smijem?

• Djeco, djeco... sto se tatine zabrinutosti tice, vi ste oboje potencijalne ubojice.

• Ne! Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne! Pa, da.

• Cinjenice su beznacajne. Cinjenicama bi mogli dokazati bilo sta sto je i priblizno istinito.

• Kada pogledam nasmijana djecja lica... jednostavno znam da ce me tresnuti necime.

• Sine, ovo je jedini put da cu da kazem ovo - nije u redu gubiti.

• Pa djeco, znate, nuklearni reaktor je po mnogo cemu kao zena. Samo trebate procitati uputstvo
i pritisnete odgovarajuce dugme.

• Draga bebo, dobrodosla u Govnograd. Populacija: Ti.

• U redu, ne treba panicariti. Do novca cemo doci tako sto cu ja prodati jednu moju jetru.

• Centrala! Dajte mi broj sluzbe 911!

• Tata, napravio si puno dobrih stvari ali sada si star, a stari ljudi su beskorisni. Jel tako...
jel tako... gili, gili... Jeste, tako je! Tako je!

• Zdravica alkoholu: Izvoru i rjesenju svih zivotnih problema!

• Da je ovo pravi nuklearni rat, svi bismo bili mrtvi do sada.

• Barte, posto si polomio djedove zube, sada on ima pravo da polomi tvoje.

• I, gospode, posebno smo zahvalni na nuklearnoj energiji, najcistijoj energiji
na svijetu... osim mozda solarne energije, koja je prazan san.

• Ah, dobro, staro pivo. Moja ljubav prema tebi nikada nece umrijeti!

• Da vise nikada, NIKADA, nisi tako govorio o TV-u!

• Bez obzira koliko si dobar u necemu, uvijek postoji oko milijun ljudi koji su jos bolji.

• Marge, u meni je oduvijek postojalo prazno mjesto. Pokusavao sam ga popuniti porodicom,
religijom, javnim uslugama, ali su to sve bili slijepe ulice! Mislim da je stolica rjesenje!

• Ja nisam los covjek. Naporno radim i volim svoju djecu. I zasto bih onda pola nedjelje proveo
slusajuci o tome kako cu ići u pakao?

• Kada je rijec o komplimentima, zene su prozdrljivi, krvozedni monstrumi, koji uvijek zele jos ...
jos ... JOS! A ako im das, dobit ces dosta toga zauzvrat.

• Ako nesto podje po zlu u elektrani, okrivi tipa koji ne zna pricati engleski.

• Djeco, djeco, necu umrijeti. To se događa samo losim ljudima!

• Marge, strasno ces da mi nedostajati. I to ne samo sex, nego i priprema hrane!

• Ah, TV me postuje. Smije se sa mnom, a ne meni.

• Marge, slazem se s tobom, teoretski. Teoretski, komunizam funkcionira. Teoretski.

• Mislis li da ne zelim? Krivi su ti TV programi, Mardz! Oni mi ne daju! Jedna kvalitetna emisija
za drugom, svaka jos svezija i genijalnija od prethodne... Kada bi barem jednom stali i dali nam
30 slobodnih minuta, ali ne! Ne daju mi da zivim!!!

• Televizija - ucitelj, majka, tajni ljubavnik.

• Hocu stresti prasinu ovog gradica. Hocu istraziti svijet! Hocu gledati TV u drugim
vremenskim zonama. Hocu posecivati cudne, egzoticne trgovacke centre... Hocu ZIVJETI, Marge.
Zasto mi ne das da ZIVIM!!?

• Uvijek sam se pitao ima li boga. Sada znam da ga ima - to sam ja!

• Lisa, duso, hoces reći da vise nikada neces jesti zivotinje? A sto je sa slaninom?

• ''To Start Press Any Key''. Gdje je tipka "ANY"?

• Ne mozes stalno sebe kriviti. Okrivi sebe jednom i nastavi sa zivotom.

• Sine, ti ne zelis piti pivo. To je za tate i djecu sa laznim osobnim iskaznicama.

• Engleski? Kome to treba. Nikada necu ići u Englesku.

• Mislim da me je g. Smiters odabrao zbog mojih motivacijskih vjestina. Svi kazu da moraju raditi
duplo vise kada sam ja tu.

• I ja imam osjecaje - recimo "Boli me stomak" ili "Poludit cu!".

- 14:00 - Komentari (8) - Isprintaj - #

20.04.2006., četvrtak

internet shopping

jučer sam po prvi put u životu kupio nešt preko interneta. ne monopol, ne poker, ne novi igrač u hokeju , košarci , nogometu . ima veze sa ovim zadnjim. daklem s nogometom. iz sprdnje uzo svoju karticu i upiso broj i sve i kaže: thanks for supporting us :))
svota nije velika al eto. shoping je shoping. HA! sad sam caFa!
to je tek početak mojeg net kupovanja.

a sad da se vratim na poznatije mi teme:

REKLAAAMEEE...

ne znam jeste vidili ovu reklamu, ja sam je danas prvi put vidio... radi se o SUPER VJEŠALICAMA!!!
prvo sam gledo s nevjericom... ono... reklamiraju vješalice za odjeću... koji klinac? kažu štedi prostor. ormari su uredniji i vaša se odjeća ne gužva. jedina pozitivna strana je ta što odjeća ne može klizit s njih. onda znate kolko je dobra reklama.
ali to nije sve... uz 18 vješalica dobit ćete i 4 kuke (s kojih šlafroci, ručnici i ostalo) ne može kliziti.
ali ni to nije sve... ako naručite odmah dobit ćete i 12 štipaljki koje su namjenjene za osjetljivu odjeću koja ne može samo tako visiti na vješalicama...
e sad opet problem... šta će nam štipaljke za osjetljivu odjeću koja ne može normalno visiti na vješalicama ako su vješalice toliko kvalitetne??? i kakva je to odjeća uopće? navode primjer dječje robe... sad opet problem... ZAŠTO DJEČJA ROBA MORA VISITI NA VJEŠALICAMA??? jel ne može bit normalno složena u ormaru ko i kod svih drugih?
uf... nenadmašivo
cijenu nisam primjetio od silne uzrujanosti

(prva napomena: reklamu sam samo jednom vidio. ako neka tvrtka treba nekog marketinškog stručnjaka kontaktirajte me na davor67@net.hr :))
(druga napomena: tvrtka mora bit na području vinkovaca ili osijeka)
(treća napomena: sve gramatičke pogreške su namjerne)

hvala na čitanju i komentarima koje u zadnje vrijeme ima više nego u prošlo zadnje vrijeme :)

update:
nije 18 vješalica nego 50.
nisu obične kuke nego nebeske kuke
cijena: 329 kn.

komentar autora: HAHAHAHHAHAHA

- 10:24 - Komentari (8) - Isprintaj - #

16.04.2006., nedjelja

SRETAN USKRS!

Sretan Uskrs i Novu godinu želi vam redakcija davor67 bloga :))

- 11:27 - Komentari (14) - Isprintaj - #

13.04.2006., četvrtak

Steven Seagal

prije nego što počnem sa današnjom temom htio bih vas podsjetit da potpišete peticiju protiv reklame za super krečka

http://www.petitionspot.com/petitions/superkrecko

-----------------

a sad tema...

pisat ću o tipu koji je u fajterskom smislu jako sličan čaku norisu...
riječ je o Stevenu Seagalu.
evo par činjenica iz njegovog života:

oženio je 2 ženske u isto vrijeme i nije im reko, kad su saznale naljutile su se :D

tvrdi da je ispizdio nekoliko članova japanske mafije odjednom

jednom je kaskadera izazvao na džudo meč u vrijeme pauze kod snimanja nekog filma... nekoliko minuta kasnije, ležao je na podu bez svijesti.

u svakom filmu ima isti pištolj a to je Colt M1911

-------------

ako ste gledali njegove filmove priča je uvijek ista... npr. u opsadi je on kuhar na nekom brodu i teroristi preuzmu brod... i sad neki terorist dođe u kuhinju da vidi jel ima koga i tu počinje seagal show. prebije tog terorista, uzme mu pištolj i spasi cijeli brod i svijet.

-------------

eo par stevenovih slika u raznim raspoloženjima:

steven kad se smije

steven kad je tužan

steven kad je razočaran

steven kad je uplašen

steven kad je zabrinut

steven kod spolnog odnošenja

steven kad kenja

steven kad je ranjen

steven kad je neodlučan

itd. (fala napoleonu na inspiraciji)

- 12:26 - Komentari (11) - Isprintaj - #

11.04.2006., utorak

Reklaaameee...

ponovo sam naživciran od strane Super krečka i zato ću mu posvetit još jedan post: MRŠ!

da vas prvo podsjetim na prvi post o super krečku:

SUPER KREČKO - 199 kn

na početku onako uzmu normalan valjak i umoče ga u boju ko u vodu misleć da neće kapat i onda ga takog odma po zidu i normalno da će špricat. malo ga ocjedi miša mu šarmera (al ajd svejedno mora malo špricat). ali nema više preblema s mutavim valjcima tu je naš SUPER KREČKO !!! samo natočite boju u SUPER KREČKOv spremnik za boju zatvorite poklopac i PARTYTIME (prikazuje se žemska kako farba svoju sobu). i onda prikazuju kako možete bojati u smokingu pa čak i djeca mogu bojati i prikažu neku klinku od metar i kiseli krastavac kako farba zid. MRŠ. i onda opet ponavljaju nema špricanja i vidiš lik farba zid i završi ga a neka leva sa strane u bijeloj majici (zgođušna nako) i lik je kao oće pošpricat SUPER KREČKOm ali pošto to nije moguće ona se okrene nama i je**zovno pokaže da je njena bijela majica još uvijek bijela i neuprskana. kako očistiti vaš SUPER KREČKO??? ništa lakše. SUPER KREČKO samo stavite pod vodu i posušite ga novinama i ponovo je spreman za uporabu (a na reklami prikazuju novi novcati SUPER KREČKO - dakle neuprljan bojom - kako se samo lako čisti - get it? kuiš? ne može bit čist ako je već čist jesemti [u ovom trenutku mi skače tlak]). i na kraju reklame prikažu onu levu s početka reklame u obojanoj sobi i na čijim zidovima već stoje i slike i kojekakve dekoracije, a treba se uvalila u svoju sofu (kauč jel) i čita knjigu sa smješkom na licu. nije li to divno?

---------

lijepo li je prisjetit se nekih stvari. sad ću bit još iscrpniji.

here i go:

kao što je gore napisano super sračko košta 200 kn, ali uz njega ćeš dobit i prozirnu posudu za prigodno ulijevanje boje u super krečka, te trodjelnu teleskopsku dršku. a sad. komentar: kakav je to poklon bokte? posuda? i to prozirna. svejedno je neš moć oprat čovječe, a trodjelna teleskopska drška je tanja od mojih prstiju (ovi koji me znaju znaju kakvi su mi prsti :). i sad u reklami sve to prikazuju. posudom boju lakše metneš u super krečka vaaaaau! i teleskopsku dršku samo spojiš i moš krečit. e moš klinac. super krečko je težak do jedne kile i još kad uliješ boje u njega sigurno je težak negdi 5 kila, a drška je tanja od mojih prstiju... onda još ako oćeš dobro okrečit moraš upotrebit silu tako da se drška još više opterećuje. kolke su šanse da ne pukne? minimalne. a u reklami neka leva spaja tu dršku i očito se vidi da nije sastavljena od 3 dijela nego od oko 6... šanse da ne pukne su još minimalnije. znači... sve je to sranje :)

eo još par caka... lik kao kreči s normalnim valjkom i penje se na lojtre (merdevine, ljestve) i kreči kreči i kad mu nestane boje siđe s lojtri ode na drugi kraj sobe i umoči u boju i opet na lojtre i tako u par navrata... šta da mu kažem?
dijete kreči okrečen zid... da mi je takvo dijete (lol)
na razdvojnom ekranu, na jednoj strani običan valjak a na drugoj super krečko. i sad uspoređuju koji bolje kreči... normalno da normalni valjak nema nikakve šanse protiv super krečka. ko zna kolko je suv bio taj normalni valjak a kolko je mokar i pun nove boje bio super krečko... čitaj izmeđ redova
S
R
A
NJ
E

zato sam odlučio pokrenit peticiju za ukidanje te reklame, evo i linka
http://www.petitionspot.com/petitions/superkrecko

--------------------------

evo vam link na odličan post sugrađana:
http://www.blog.hr/print/?id=1620876118

- 13:55 - Komentari (6) - Isprintaj - #

07.04.2006., petak

Činjenice o Chucku Norrisu

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.

Opce je poznato da suze Caka Norisa ljece rak, ali Cak Noris ne place nikad, ikad.

Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris je istrijebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio.

Zan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge(rainbows) u saveznoj drzavi Sjeverna Dakota.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo cijeli kolac, prije nego sto su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”

Cak Noris moze dodirniti MC Hamera (u cant touch this).

Cak Noris je jedini covjek koji je pobjedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

Kad Cak Noris zeli da donira krv, on odbije spricu i trazi pistolj I kanticu.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da zive.

Cak Noris je glasao za Busa na izborima 2000.

- 11:30 - Komentari (9) - Isprintaj - #

04.04.2006., utorak

Ž(V)AK

pogledajte kako je narod okrutan i kako zbija šale na račun jadnog žaka :(

Mjere Žaka su 78-56-66 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad se Žak sunča na plaži, dođe greenpeace i pokuša ga vratit u more

Zašto žak voli žene...Jer čak i pederi imaju ukusa.

Zašto Žaka ne puštaju u Sloveniju...Nebi stao.

kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Žak je neporažen u klackanju.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča

Žak misli da je zgodan.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

- 11:26 - Komentari (7) - Isprintaj - #

03.04.2006., ponedjeljak

KARMA

prije škole tijo bi reć nešto o karmi...
sve je to super i sve pet, pjesme su tak tak... može bolje a može i gore. pjevačica je ono kuul i sve al ona dva lika u pozadini. onaj crni utegnuti pogotovo...
ne znam koja je njegova funkcija u grupi, al svaki put kad ga vidim na tv-u, on pleše, izvija se i "PJEVA"! baš se sjećam pjesme PUBLIC DOMAINa koju lik iz karme kao pjeva. al baš sve isto ko iz te pjesme public domaina. uf. al lik stvarno mutav. i još se onak levati na bini. kao neke naočale pa pući usne i to... PRE JE JADAN!!!

slika:

- 12:33 - Komentari (3) - Isprintaj - #

01.04.2006., subota

Poslovice i izreke...

Ko rano rani, cijeli dan mu se spava
Ko pod drugim jamu kopa, na birou je
Od kolijevke pa do groba, sam u nju pada
Zašto piti i voziti kad možeš pušiti i letiti
Ko ranije umre, duže je mrtav
Ko se zadnji smije, nije skužio foru
Mislim, dakle jesam - reče slovenac i nestane
Ne ostavi za sutra ono što možeš za preksutra
Dobar grah daleko se čuje
Žene, ne možeš s njima
Ko je ladio nije srko
Sto ljudi sto ćudi, sto žena 200 sisa
Žene su kao teglice senfa, svako u njih umoči svoju hrenovku
Ružan sam, al sam glup
Bolje vrabac u ruci nego na grani

nešto treće:

tvoje oči su kao 2 jezera - ja dođem i operem noge.
Ne goji se prase uoči Božića (WTF???)

sad malo sprdanja srpskog jezika u poslovicama:

Ko pre devojci, njemu devojka!
Ko se poslednji smeje, najslađe se smeje.
Ćutanje zlata vredi!
Što je brzo, to je i kuso! (LOL)
Ko se dima ne nadimi, taj se vatre ne ogreje.
Igla nož i makaze, malu decu unakaze. LOL
Ko tebe kamenom, ti njega pogačom!
Ko se o mleko opeče, taj i u jogurt duva.

- 10:18 - Komentari (4) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

davor67