Dark site

18.04.2007., srijeda

eh evo idem malo pisati ali sta ja velko mogu no rego sam se u hi5 naravno uzo si ime zoltan ako se ocete i vii evo vam strana www.hi5.com pa nema vise mnogo za rec eh da i ako se sjetim neceg sta i nekgo zanima napisat cu i too al kaj da sad radim malo domora niije sedilo evo nekoliko nezabavnih stavri sam napiso pa .......... nadam se da ce mi blog biti malke poznatiji
- 22:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

17.07.2006., ponedjeljak

smijehsmijehsmijehsmijehburninmadwinkyesnono dosadno mi je ni nemam što napisat pa sam stavio par ovih stvarčica
- 09:38 - Komentari (4) - Isprintaj - #

23.06.2006., petak

Moj povratak

Bio sam bolestan i u bolnici, a sada sam se vratio imam što pisati,ali mi se ne dalud
- 11:43 - Komentari (2) - Isprintaj - #

16.05.2006., utorak


- 08:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

06.05.2006., subota


- 15:01 - Komentari (6) - Isprintaj - #
Free video hosting, video codes at www.vidiLife.com

- 14:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #
MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



MySpace Layouts

MySpace Layouts



myspace layout

myspace layout



MySpace Layouts

MySpace Layouts




- 14:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Ubojstvo. Ovako mi mi počinje priča. I ovako završava: Smrt
- 13:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

27.04.2006., četvrtak

Jedna jako dobra stranica koja mi se jako sviđa je vampirechamber .Obično pišem da su stranice s**** ili g****, ali je ova tolika dobra da morate posjetiti.Znam da će se svidjeti onima koji vole rock i vampire, ali da ne zaboravimo smrt.headbang
- 18:20 - Komentari (5) - Isprintaj - #

22.03.2006., srijeda

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
- 19:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #

20.03.2006., ponedjeljak

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."


Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

- 11:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.03.2006., srijeda

Nisam dugo pisao bilo mi je dosadno evo mene natrag
- 17:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

12.03.2006., nedjelja

- Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
- Da ga cijepe protiv virusa !



Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"


Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"



Ganjam djecu po obdaništu, veoma povoljno.


Prodajem biciklo 21 brzinsko, 13-ta i 17-ta brzina nikad nisu iskoristene.


Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"


Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!
- 20:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #


adopt your own virtual pet!





- 20:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Prvo pitanje

Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?

Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.


Drugo pitanje

Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.

Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.

Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.

Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.

Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.



Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"

Hiler doso da odrzi govor i kaze:
- "Moj pas nema nosa!"
A pita ga vojnik:
- "Pa kako onda mirise?"
Hitler:
- "Odvratno."



Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.


Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!


- Znate li koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"

- 12:25 - komentiraj (0) - Isprintaj - #
Zašto balerine plešu na prstima:??? DA ne probude publiku
- 20:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?


Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Rijecnik bosanskog jezik

0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
- 20:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Što radi beba u motoru od avoina?
- Vrišti!


Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."


Sto je to veliko, crno u hodniku, i ne moze se okrenut??
- Casna sestra sa kopljem u ledjima...


Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava... Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom... Kaze on:
- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."


Kako se zove konobar na japanskom?
- NACUGIVARA!

- 20:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

09.03.2006., četvrtak

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
- 09:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< travanj, 2007  
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Meni osobno dosadan blog,ali ocjenite sami.I još nešto: Smrt je tek početak




jendne od najboljih stranica za šalu su
mofunzone

Linkovi

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se