petak, 28.07.2006.

vec zabrinjavajuce luda.......27.07

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service
iscrpljena sam svakim danom sve vise....
u nepunih 27 god vec osjecam bolove u vratu, leđima, nogama..... vrtoglavica i glavobolja vec su normalna pojava....
a danas me jos ulovila paranoja....
ova moja ljubav vise nije ljubav, vec se pretvorila u opsesiju, ovisnost. svaki udah zraka nije bitan ako nije udahnut i tracak njegovog mirisa.svako izgovoreno slovo nije bitno ako u njemu nisu slova njegovog imena.sta mi je, kvragu???
nisam dijete, trebala sam nauciti vladati svojim osjecajima.
danas je u rijeci. mozete misliti kako je tesko disati bez njega.
svaku sekundu pogledavam na mob, ruke mi se znoje, smeta mi svaka osoba koja usece u moj svijet.....
.......jer nisam vise u ovom svijetu, nisam vise prisutna. nalazim se u nekoj drugoj dimenziji, zaobilazeci pravila i sve sile, pobjegla sam u drugi svijet.



i taj stravicni san!!! strasna nesreca, u kojoj su se sudarili moj bivsi muz i moja ljubav (citaj opsesija).moj bivsi muz je tesko ozljeđen, a moj dragi mrtav!!!
isla sam kod njegove mame, kod prijatelja....svi su rekli:"mrtav je vec 8 mjeseci..."
kako sam to propustila????gdje sam bila????

i napokon buđenje!!!
gledam oko sebe, sva posteljina je mokra,moje lice puno suza, tijelo se preznojava. oci buljavo natecene.....
hvala bogu, samo san!!!!


moram poraditi na samokontroli....

- 09:34 -

Komentari (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.07.2006.

ponedjeljak sa zakasnjenjem....

"sve je ovo bilo prvo na papiru, shvatit cete zasto nisam pisala odmah na blog"....
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
danasnji dan je paklen. odkad sam se digla, ne osjecam se dobro. boljelo me grlo (vjerojatno zbog jucerasnjeg brckanja u jarunu s curama i necakinjom), jedva sam pricala. od prvog otvaranja ociju, znala sam da moram izbjegavati mamu s kojom sam se opako posvađala jucer jer sam ju pitala zasto se uvijek mora derati kad prica samnom kad me trazila da joj presvucem posteljinu. izbacila me iz sobe rijecima da mi zakljucava komp, nema koristenja frizidera, wc-a i kupaone.

prije toga taj dan otplakala sam cijeli razgovor sa deckom, jer je on trebao samnom i curama na jarun(tada je bio dogovor bundek), ali nije htio jer je u pricu uletila moja necakinja. imao je lijep plan da cure upoznaju njegovu mamu, pripremio je fotic i sve je zamislio, a ovo nije bilo u njegovom planu. nije ni u mom,ali je uletilo....kasnije smo to (valjda) izgladili.

na poslu danas nisam stigla posteno jesti, jer od 11 h ljudi navaljuju bez obzira sto sam upravo odgrizla komad struce (pizze). nema ni dobar dan, ni dobar tek. vrti mi se, boli me glava, a pola struce zavrsilo je u smecu jer sam izgubila tek.

dragog sam pitala da mi u 15 h dođe na pauzu, ali ne moze jer swift nije registriran, ali se u 14:30 mogao naci u gradu (sa istim tim autom) sa odvjetnikom.
pitala sam ga mozemo li se vidjeti navecer poslije posla, on je rekao da ce se javiti. sad je 16:30, a on se nije javio, a ja neznam hocu li potvrditi da cure ostanu jos malo kod tate ili cu ici po njih poslije posla.
ocito sam najnebitnija karika u svacijem zivotu. ja sa radnim vremenom od 11 do 19 h ne moram znati nista, ali bez obzira sto mi je nedjelja jedini slobodan dan ne mogu vidjeti svog decka zbog necakinje, a odmah nakon povratka s jaruna, tusiranja djece i mixanja frapea, moram ici mjenjati maminu posteljinu. nitko nije ni pitao jesam li umorna i zelim li nesto.

na jadnoj pauzi od 15 do 16 sjela sam uz fantu i citala vrag nosi pradu.
vrucina me obljeva iz sekunde u sekundu, jedva sam popusila jednu cigaretu. i onda uđem nazad, u svoj pakao u kojem ima sigurno 40 stupnjeva, upalim ventilator (jedina sam u okolici koja nema klimu u ducanu), i crkavam. bubrezi me ubijaju, jajnici trgaju, glava pulsira. tlak mi je ziher ispod 100-tke, zuji mi u usima.

vise nema guzve, nema daska vjetra,nema poziva na mobu od mog dragog. samo ja i knjiga uz zvuk ventilatora koji lagano iritira, ali je jedini spas u ovom uzasu.


ako uspijem otipkati ovaj post za vas, znaci da je mama na vixi.... ovo su razmisljanja i muke od 24.07 (ponedjeljak)


pusa, i oprostite ako me dugo ne bude. sve vas volim.......

- 08:49 -

Komentari (9) - Isprintaj - #

subota, 22.07.2006.

dosao je i taj dan..........

danas je 22. 07. kao sto svi znate....
godisnjica nesrece mog dragog....
jucer je nakon hrpu isprobavanja, probi, pokusaja, rastezanja i stiskanja dobio kuciste koje mu odgovara. od subote nije popio kap alkohola (u subotu je popio 3 pive jer je mom burazu bio rođendan,pa smo malo slavili). jucer je popio jednu stellu, jer je uzeo nazad svog trkaceg swifta pa je proslavio sa, PONAVLJAM, jednom pivom.
mislim da je napredak vidljivyes
danas je izasao vozikati se po gradu sa svojim ljubimcem, javlja se svakih pola sata da javi da je sve u redu, i da mogu cuti po glasu da nije pio. sam se toga sjetio,zeli vratiti moje povjerenje....
ovo su sada napokon lijepi dani, napokon hodam uzdignute glave, sa veeeeeeeeeeelikim osmjehom na licu!!!!
Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service
neko vrijeme mi je dragi znao reci da smo sve zene strasno komplicirane, sad pak veli da mu je i bolje kad ne pije i cak veli da sam IMALA PRAVO.....


sutra idemo sa djecom na bundek, malo prosetati njegovo savrseno odgovarajuce kuciste od proteze.

jedino nikako ne mogu na zelenu granu sa mamom. granicu je vec odavno presla, svojim maltretiranjem ubit ce sve lijepe osjecaje u meni za nju...
njene provjere gdje sam, s kim sam, zasto sam...... ubija me to! pa zasto sad sjedim, zasto ne dajem vise novaca u kucu, zasto ne napravim sve ono sto si je ona zacrtala taj dan. nikad ne pita imam li ja kakve planove, moram li ja nesto napraviti ili obaviti za sebe ili djecu. ona je glavna u svemu, ja sam njena mala pomocnica koja je uvijek na raspolaganju.
zato zelim otici negdje gdje me ona nece moci tlaciti....
eto, toliko od mene, na zalost nemam vise vremena pisati....
ovaj tjedan me posao ubija, a tako ce biti i sljedeci. a onda goooooooodisnjiiiiiiiii.......
jedva cekam....
u meni je sama pozitiva!!!!
pusa svima, ugodan ostatak vikenda....mah

- 15:57 -

Komentari (13) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.07.2006.

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service

danas idem po svoje cure na vixu,jako mi fale. ispricavam se sto se ne javljam,ali moje radno vrijeme mi to ne dopusta....
ali uskoro cu napisati lijep post, jer napokon sam sretna....cerekcerekcerek

sve vas volim i saljem pusu....
santea, tebi veliki osmjeh uz pusukiss

- 09:51 -

Komentari (12) - Isprintaj - #

nedjelja, 16.07.2006.

drage moje i dragi moji....

prvenstveno vas sve zelim pozdraviti i zahvaliti na prekrasnim savjetima i komentarima. zao mi je sto vas opterecujem svojim problemima, ali najlakse mi je bilo (i bit ce) sve iznjeti na papir (odnosno komp), pa par dana kasnije sjesti i to ponovno pogledati....
tako sam radila i kad sam bila mlađa, samo sada je puno bolje, jer vidim i misljenja drugih ljudi.
ne zelim vas imenovati, svi koji ste u komentarima, i u srcu ste, svi ste mi pomogli beskrajno....
od onog dana vise volim sebe, vise cijenim sebe.
cekam razvoj cijele situacije, sada sa sirom otvorenim ocima i tek malo odskrinutim srcem....
svladala sam onu nesigurnost u sebe tako sto sam sjedila sama cijelu noc u sobi (moji su na vixi,pa sam mogla), vagala za i protiv,ali ne ove veze,vec sebe. sto na meni valja,a sto ne.
i mislim da sam dosla do zakljucka: ja sam odsada u ovoj vezi na prvom mjestu, jer samnom je sve okej. od sada ja poklapam slusalicu kad mi je dosta, odsada ja određujem kad se vidimo a kada ne, od sada sam ja ta koja misli na sebe.... vise ne na njega. ako je njemu u cilju unistiti svoj zivot, nece mene povuci sa sobom....
ne zelim se opterecivati vise... a on (ako me voli kao sto kaze), potrudit ce se odrzati svoju, masu puta, pogazenu rijec....
rekao je da od iduceg tjedna ponovno krece kod psihologa, jer vidi da se ne kontrolira vise ni u rijecima, a kamoli alkoholu. rekla sam mu da ide.

i to je za sada sve. kako ce se dalje razvijati situacija, vidjet cemo...ali vise nema dozvolu unistavati i mene. nema dozvolu biti ono sto je bio do sada- barem ne samnom. ako se ta prica nastavi, nasa prica zavrsava.
i tu ce jednoj nekad lijepoj prici doci kraj...........


hvala vam svima od srca!!!

- 22:25 -

Komentari (21) - Isprintaj - #

petak, 14.07.2006.

i ipak.....

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service - Click to enlargecini se da je kraj tu.... mozda sam slaba ja, mozda se on predao prelako. ponovno isto danas...
nakon svega, on je meni rekao da se ja sazaljevam, da mislim da mi je najgore jer mi je propao brak, jer stalno napominjem da je zbog svega tesko djeci i meni....
i onda mi je puklo!!! ON je spomenuo MOJU DJECU u ovom razgovoru, on koji alkoholom lijeci svoju sudbinu je meni rekao da se sazaljevam????
nikad mu nisam nabijala svoj propali brak na nos, nikad mu nisam rekla koliko mi je tesko sa djecom... vama sam rekla....
zato sto znam da vi razumijete, zato sto znam da me shvacate. on to nije mogao shvatiti, jer njemu su njegovi problemi najveci.....
znam da je ovaj razgovor bio vođen pod utjecajem alkohola, znam da to trijezan nebi rekao, ali ja vise ne mogu dozvoljavati da me kupuje kad je trijezan lijepim rijecima.....


nakon svega, rekla sam mu da je pustio osobu kojoj je najvise stalo do njega i njegovog zdravlja, osobu koja jedina s njim sjedi kod ortopeda i raduje se na svaku dobru vijest.....
koja mu priprema obloge,kupuje kreme, pazi da miruje kad ga boli....

i da, pustio me danas......stvarno me pustio........

i tko zna sta ce opet reci sutra trijezne glave...bojim se......

- 20:22 -

Komentari (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.07.2006.

pogled kroz oblake.....

trazim snagu za moj naum, za moj pokusaj stvaranja ljepseg zivota sebi i drugima.
prije dva dana, moj dragi ponovno je popustio carima alkohola. nisam bila spremna na tako brzi povratak mom problemu,ali sta je-tu je. doticni datum(22.07-datum njegove nesrece) tako se polako priblizava, da imam osjecaj da svaki dan traje mjesec dana. nakon toga mozda se smanje moje patnje.....a i njegove.
kad se napije potpuno mu je svejedno sto ja mislim, zaboravio je nas dogovor, zaboravio je da sam ja ta koja mu zeli dobro.... drugo jutro kaje se iz dubine duse, u glasu mu cujem da mu je beskrajno zao.....

moj tata je bio alkoholicar. kad je moj brat bio beba,a ja se jos nisam ni rodila, znao se napiti i ne doci doma po par dana....kad su joj svi drugi govorili protiv njega ona bi rekla:bas sam takvog trazila. borila se sama sa sobom nebi li nekome priznala da ima problem.
kad je ostala trudna samnom, promjena nije bilo.... on je i dalje pio, spavao po maximirskim klupicama da zeni ne dođe doma pijan. nekad je ipak dosao doma kad je popio manje od uobicajenog.tako je bilo i noc kad sam se ja trebala roditi. mama se spremila,a on je jedva ustao iz kreveta da ju odveze u bolnicu..... kad se mama vratila samnom iz bolnice, on je bio tko zna gdje....
toliko je bio pijan, da kad se probudio nije znao gdje je,kako se tamo nasao, i koliko dana ga nema doma. vratio se kuci, i zamolio moju mamu da ode sa njim kao podrska na obiteljsko lijecenje. molio ju je za pomoc, jer je vidio da tome nema kraja. mama je pristala.
nakon teskih muka, nakon njegovih novih izleta u svijet alkohola, oslobodio se. moj tata vise nije popio ni kap alkohola.
nisam ga upoznala takvog, ne sjecam se nicega. bila sam beba.
nakon svih tih maminih muka,moj se tata pretvorio u divnog covjeka. volio nas je, dao nam je sve sto je bilo u njegovoj moci. takvog tatu moglo se samo pozeljeti....
sigurna sam da je moja mama sad ponosna sto je uspjela spasiti takvog covjeka...
proveli smo malo vremena s njim, sudbina je tako htjela......


i sada zelim ja nastaviti tako. zelim biti junak koji je iz alkohola spasio divnu osobu... jer on to je. nitko nikad nije bio tako dobar prema meni, nitko me nije gledao sa takvim zarom u ocima.....a cak ni pravi otac moje djece ne pokazuje ljubav prema njima kao sto to radi on.

ovog covjeka necu samo tako pustiti!!!

- 08:26 -

Komentari (13) - Isprintaj - #

utorak, 11.07.2006.

problem: alkohol i invaliditet......i nazalost, sprdanje na racun istog

mah
evo malo i mene, nakon kratke pauze. imala sam problema sa dragim,ali oni su sad iza mene(barem se tako nadam)....
dakle, ponovno je poceo piti (blizi se cetvrta godisnjica njegove nesrece u kojoj je izgubio nogu).
prije nekoliko dana, napio se totalno, pio je cijeli dan.... znam,svi cete mi reci kako ga trebam ostaviti,ali mislim da bi time samo pogorsala situaciju i poceo bi jos vise piti, jer znam da me iskreno voli. ne maltretira me kad se napije, ne vrijeđa me, i da se razumijemo NIKAD NIJE DIGAO RUKU NA MENE.....
pokusala sam taj dan ubiti vrijeme na forumu i otvorila sam (glupaca) tu temu....PIJANI DECKO....
nemate pojma koliko su ljudi plitki, koliko su glupih rijesenja iznjeli za taj problem. jedna doticna osoba izvukla je iz jedne teme kako je on invalid, i pocela se sprdati sa tim....
da se razumijemo, nemam nista protiv ako se pljuje po meni, jer ja sam tako glupa pa sam mu to oprostila(kako oni kazu), ali koliko jadan mozes bit i ici se sprdati sa necijim invaliditetom....
moderator ju je obrisao....
ne kuzim kako ta pametna zena nije shvatila da njegov problem alkohola izlazi iz toga sto se jako tesko pomiriti sa tim da sa 28 god nemas nogu. vecina stvari ti je uskracena (nema trcanja, voznja biciklom, nogomet, divljanje s mojom djecom(sto ga posebno zalosti i opterecuje) i jos masa toga). uspio se toliko izboriti da vozi auto sa kuplungom (citaj kvacilom), a nema koljeno. mislim da je covjek ziva volja, mislim da mu treba skinuti kapu za takve stvari. i sad ima mene uz sebe, ostati cu sa njim i boriti se protiv alkohola (jer jos nije presao granicu do alkoholizma). bit cu mu oslonac i potpora, jer mi je to dozvolio, jer me molio da mu pomognem... sta ce mu ostati ako odem i ja??????
znam, nisam sama, i moja djeca su tu.... zato jos uvijek ne zelim razgovarati o useljenju sa njim, zelim pricekati da vidim imamo li dovoljno snage da se zajedno odupremo tom velikom problemu.
isti problem imala sam i sa bivsim muzem, međutim, on nikad nije ni pokazivao volju da sa tim prestane.... uz to me i varao, jednom udario, zanemarivao djecu itd,itd,itd...............
svojoj ljubavi pruzam priliku, znam da ce to biti tesko razdoblje i za njega i za mene, ali spremna sam se boriti, jer zaista osjecam da je to prava ljubav......


molim vas, shvatite me, jer mi vase misljenje puno znaci....
volim vas!!!!!!!!!!!cerekcerekcerek

- 10:35 -

Komentari (13) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.07.2006.

tako lijepa.....(elemental)

doslo mi je da stavim sliku sexa sa severinom,ali znate kak zbog svog sexa tuzi druge,tako bi mogla tuziti i menezaliven...a slika je tako lijepa.....rofl
ma inspiraciju sam dobila jer sam ju vidla danas na maximirskoj kako izlazi iz linee....i sve vas moram razocarati...zaista izgleda bezveze...sve je to na telki retusirano,slike su bile u photoshopu itd.....
mislim,ona je meni uvijek bila komad,stvarno zgodna, fenomenalno tijelo...........ali ovaj prizor kaj sam danas vidla,zgrozio me....cak joj i usne jace vise nego na slikama....
Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service


no dosta sad o njoj......
bas sam malo setala gradom, gledala ovu djecurliju u stiklama, pedikura, manikura, solarij, frizurica, sve krpice neka fina marka....
danas fakat nije tesko izgledati dobro, jer nazalost, ne cijeni se vise ona prava fizicka ljepota, ne cijeni se zenstvenost ni osobnost.....svi su jebeni klonovi...
u modi je duga kosa,stave si umetke,u modi je kratka,izvade ih....
imaju decke koji su uspjesni vlasnici neke firme za koju su se mucili da bi je NASLJEDILI OD OCA.....
i onda im taj isti placa sve te dodatke i umetke, sve te fine krpice,jer kad izađe s njom u to svoje FENSI-SMENSI drustvo,u te bogate klanove, mora nesto i pokazati...mozda je koji put i izgubi na nekom domjenku,jer, tko bi rekao???, sve su iste....
razocarana sam danasnjom mladezi, jer tako je malo vremena proslo od kad sam ja bila u njihovim godinama,a toliko se toga promijenilo...
pa se pitam: kad moja djeca odrastu,sta ce biti u modi. hoce li itko povjerovati da su moje,jer kad sve to promijene na sebi,nece vise liciti na sebe,a kamoli na mene....i hocu li ih JA prepoznati u toj hordi klonova.......
zato sam i ukrala elementalu naslov pjesme.....
svaka rijec u pjesmi podsjeca me na ovo sto sam vidla danas, na glavnom trgu u glavnom gradu lijepe nase.....
pozdrav od autsajdera.......wave


- 17:14 -

Komentari (15) - Isprintaj - #

srijeda, 05.07.2006.

i starija princeza prekrasno spava...

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
ovo je moja K. dok spava.

- 15:36 -

Komentari (6) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.07.2006.

ima li nesto ljepse od djeteta koje spava???

Free Image Hosting at www.ImageShack.usFree Image Hosting at www.ImageShack.us
moja M. u carstvu snova.....

- 15:30 -

Komentari (14) - Isprintaj - #

nedjelja, 02.07.2006.

samo da vam javim, jucer je u ponoc poslao poruku da nemozemo biti prijatelji, vec samo ljubavnici.... ipak, morao je jos nesto reci za kraj.... moj potez nece biti povucen.

hvala svima!!!!!!!!!!!!!!

- 15:12 -

Komentari (9) - Isprintaj - #

subota, 01.07.2006.

priznanje.....

mozda ce nekima zvucati cudno,mozda cu ispasti glupa,ali biti cu iskrena.... nikom to nisam rekla (a po prirodi sam otvorena osoba),jer se sramim i jer se bojim da me nitko nece shvatiti... zato cu to reci vama, moji blogeri, jer ste se pokazali toleranti, topli i iskreni....
dakle,ne volim duhove iz proslosti, ne volim racune koji nisu cisti... radi se o mom bivsem s kojim sam provela 7 mjeseci u vezi. gazio me kao nitko do sad, i da me netko pita sada sto sam voljela na njemu,nebi znala reci. nije imao niti jednu kvalitetu. pio je SKORO STALNO, nikad nije imao lijepu rijec za mene, nije htio sex (stalno mu se gledala televizija), cak se nije htio ni maziti. nekoliko puta mi je cak kroz salu (sto sad s otvorenim ocima nikako ne opravdavam) rekao da djecu dam tati....kao da je to neka stvar ili nesto....
vjerojatno me prihvatio jer relativno ok izgledam i majstor sam u kuhinji. kad je bio gladan, deedee je skakala....
zadnja kap kojom je prelio casu bila je kad je mojoj vjencanoj kumi slao poruke da ga pali, na sto je ona isti tren popizdila i rekla meni...
rekao je da je sve bila sala,a ja, umorna od trazenja idealnog muskarca pokusala sam preci i preko toga. i tako je trajalo otp 2 tjedna,a ja sam svaki put kad sam pogledala njega, vidjela sam svako slovo poruke koju je poslao mojoj kumi....
za njegov rođendan napravila sam mu veceru (pohala zagrebacke i napravila rizicu sa paradajzekom i paprikom) i kupila nike tenisice. cijeli je dan proveo sa frendovima i nalio se. kad sam dosla ja sa rođendanskim paketom,vec je bio umoran. najeo se, probao tene i rekao:okej su, i otisao spavati.....
dok sam lezala pored njega, mislila sam: glupaco, dosta ponizenja... toliko tipova mi se u to vrijeme upucavalo,a ja sam odabrala bas njega. i pokupila sam svoje stvari, obukla se i otisla. tada je nastupio kraj.
neko vrijeme se pravio da ne kuzi, onda je prestao zvati, pa nakon tjedan dva poceo s uvredama, bio bezobrazan i bahat.... sve sam to fino podnosila, jer ipak, rijesila sam ga se....
nakon toga me nekoliko puta zaprosio, kleo se da se promjenio i da nikog toliko nije volio....
nisam se dala,i da se razumijemo, nakon njegovog rođendana prema njemu vise nisam osjecala apsolutno nista....
ne odgovaram na njegove poruke, samo ih uredno brisem iz moba....
proslo je sada negdje 2 tjedna,a on se nije javio.... ne pere me nostalgija, sretna sam sto se ne javlja, ali nesto mi nije dalo mira... samo je odjednom prestao sa porukama,nakon sto me zaprosio po ko zna koji put.....
poslala sam mu poruku da pitam kako je,i da se nadam da je sve gotovo sada između nas i s njegove strane,ali nisam dobila izvjesce da je poruku primio...
mislim,valjda znate i sami taj osjecaj: nije da tu osobu volite kao i prije,ali nebi vam bilo drago da joj se nesto dogodi...
i odlucila sam ga nazvati na posao..... okej,sad cete fakat misliti da sam glupa, ali mrzim te osjecaje u tijelu, kad stvarno mislite da se nesto dogodilo....
javio se, i odmah me prepoznao po glasu... malo smo pricali onako pristojno,a onda je krenuo.... kao da je cekao taj dan da ja nazovem da moze reci sve sta zeli...
ispitivao me dal me ostavio frajer, kaj je sigurno saznao da imam djecu, odjebao me pa njega sad zovem i tak....ali nikako mi nije dao da odgovorim na pitanja....
i kad sam ja napokon dosla do rijeci, rekao je da mora ici i poklopio.
osjecala sam se stvarno posrano, ali ono STVAAAAAAAAARNOOOOOO POSRANO,jer mu nisam stigla bahato odgovoriti da cu mozda zivjeti sa svojom ljubavi, da obozava moju djecu i one njega, i da sam samo htjela biti pristojna i pitati kako je on....
sad sam jos vise frustrirana, odjebao me netko tko uopce nije imao pravo na to....
kako sam glupa, kako se jadno osjecam... htjela sam biti fina, zadrzati bar neko poznanstvo između nas (meni 7 mj veze nije malo),a on me odpilio kao da sam ga molila da mi se vrati....
dali uopce postoji prijateljstvo nakon prekida, jer uvijek je poslije veze netko povrijeđen???
ali nema veze, ovime sam si samo potvrdila da nisam pogrijesila sto sam ga ostavila....
zbogom Borismah, jadan si i bijedan.... takvog prijatelja ni ne trebam......lud

- 16:31 -

Komentari (8) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

Opis bloga

sve sto se događa meni,svijetu oko mene,meni dragim i manje dragim ljudima... kako me zivot nije mazio,a opet,mazio me...kako se jos uvijek nadam da postoje iskreni i posteni ljudi...



MySpace Layouts

ovdje prilozeno...

MySpace Layouts

MySpace Layouts

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se