fra gavun

srijeda, 23.05.2018.

Opet pašteta

Sredinom osamdesetih, znam da je hit bila ona; 'mali mrav, mali mrav…' a mi smo pjevušili;
'proljeće, proljeće sa Šokom se budi, sa Šokom (shok-prijatelj) se budi, mješalica tandrka a lopata gudi a lopata gudi…'
Dizao se kat pa sam za manovalca imao dva mlada kosovara. Kosovari bi ujutro čekali na svojoj štaciji i onda izabereš koga želiš za taj dan ili duže.

Došlo je vrijeme marende. Tamo kod dućana začuje se; 'ribeee ribeeee'. Dovezao švercer ribu a imao je brate ćaro grlo mogo si ga na Zlarin čut. Pogledam meštra i pitam; 'oćemo li gradelat srdela za marendu'?
Odmah je pristao a ona dva Šoka šute. Pitam ih; 'vole li ribu' a oni sliježu ramenima. Mogo sam i mislit, nisu je kušali, mislim, morsku ribu. Onda sam im objasnio da kod srdele nema što čistit jer se sve jede pa su rekli da će probat.
Dam jednome od njih pedeset dinara da ode kupit dva kila srdela i dvije litre vina a momče bješe poslušno pa odskakuta.
Nakon desetak minuta evo ga natrag ali bez ribe.
Pitam ga; 'ali je nestalo'? a on veli da ima još alji…
-Šta 'ali'?- pitam.
-'Kazem ja na njega daj dva kiljo na mene alji on priča sa drugi i kaze na njega: 'pogljedaj, ma sve su za peć, vidi'.
Pitam mene ja na njega kako to sve za Peć a imalji šta na mi za Prištinaa? On je gledao na mene fizički pa okrenuo ostalji i kazao; 'sta je ovome' pa sam otišo i kupio pašteta i vino na mi.

- 11:16 - Komentari (4) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 23.04.2018.

Svak zna svoje

Što je zajedničko Buckinghamskoj palači i Pantovčaku/Markovom trgu?
Narod koji čeka!
Britanci čekaju rođenje kraljevske bebe a Hrvati čekaju uz kontejnere.

Čita ginekolog Milinović da je princeza otišla roditi treće dijete pa uzdahne;
-Eh, kad ću ja vidjeti kraljevsku?

-E Jakove šta me zoveš…. oko Karina... donjeg e.
-Khm, karina ha, znam li ga?

Doktor pacijentu;
-Imate li redovito seks?
-Da, da, svake godine.

Na blagajni rekoh iljada a 'rvatina' me ispravlja.
-Pravilno se kaže tisuća.
-A je, u pravu si. Pravilno se kaže budala a ja te opet zovem po imenu.

Imamo jednoga što drži otpad auta a frflja i ponavlja riječi pa je lutrija razumjet ga.
-Miro, koliko?
-Ma šta ćemo toe sitnica-toe sitnica, za kavu-za kavu, pedes' kuna-pedes' kuna.
Dam mu sto jer nisam imao od pedeset a on strpa u džep i reče: 'fala-fala'.
Čekam da mi vrati a on me gleda pa će:
-Ali trebaš još nešto, još nešto?
-Ne trebam nego nisam imao od pedeset pa…
-E pa dobro'e, dobro'e i rek'o sam dva put', dva put'.

-Zaradio sam saborsku mirovinu!
-Saborskuu?
- E, radio sam u Saborskom.

-Vi ste ismijavali državne organe!
-Nisam, gospod sudac, to sam ja ismijavao svoj organ.

Psihić obrađuje pacijenta.
-…i ne smijete gledati sve crno postoje i druge boje.
-Crveno?
-Može i crveno, svakako.
-Sve je na teškoj rezervi moj doture, sve.

- 12:00 - Komentari (6) - Isprintaj - #

nedjelja, 15.04.2018.

Kurata

Nemo' molinte, nije to što si vidija učinilo ti se nemo' tako mi ti živija.
Muči kurbo ubićute vidija san ono šta san vidija, taman ga je izvlačija ka' san viknija…stani, i uteka!
Nemo' mužu dušu grišit nisan ništa učinila viruj mi. Un je slučajno tražija šparoge i vidija me ka san dizala gaće poslin pišanja.
Pa šta te ima gledat razvratna kurbetino.
Ma...gleda je i čudija se.
Čudija se ka da nikad pizdurinu nije vidija an. Muči ne laži vidija san da ga je izvuka.
Ma nije to šta misliš turske mi kovecije, nije tako mi ti živija nega ga je uspoređiva.
Štaaa?
Čiji je veći eto.
Kako to misliš či'je veći, štraco.
To mužu moj, nakon ove turske kovecije men' je naresa… un.
Un? Daćuti ja i njega i koveciju, staniii!
Nemoooo…dabogda ti se nika' više ne diga ako me takneš.
Povuci to jerbo ćut ze zadavit!
Dobro dobro, dabogda ti se diga i nika' se više ne spustija, jel dobro.
A nu koliki je da ga vidin. Jel' veći od moga a?
Ma kaki niti upola a sa' ka' si me napa skroz na skroz se pripa i povuka unutra, nema' šta vi't.
O sveti moj Ante šta se ovo događa, zna san ja bogami da neće na dobro čim ženske gaće nose.

- 11:06 - Komentari (10) - Isprintaj - #