Zaručnička amnezija

Uvijek se iznova pitam što se to desi svim naizgled običnim i razumnim ljudima kad počnu planirati svoj važan event. Kao da sama spoznaja da su sad oni «zvijezde dana» automatski koelktivno prebriše sve prije naučeno. Mladenci odjednom oglupave i zaborave kako su godinama prije toga govorili što sve mrze na svadbama, ili su pak odlučili sve to što mrze priredit svojim dragim gostima da im ostave događaj koji će sigurno pamtiti.
Kad god pričam o vjenčanjima, a da nisam na samom vjenčanju, i da nitko od sugovornika nije trenutno u procesu vjenčavanja, kolektivno se svi slažu oko sljedećeg:

1. Svadbe koje počnu u 13h dočekom kod mladenca koji se potom pretvori u doček kod mladenke koji se potom pretovi u 47 minuta vožnje do mjesta vjenčanja i 63 minute vožnje do mjesta fešte su nepodnošljive. Već tamo negdje u 9 ujutro su svi koji moraju sudjelovati u tim nikadzavršavajućim aktivnostima ludi i van sebe jer:
a. subota je, a oni su se morali dići u 9 da bi stigli na frizuru (zašto svi uvijek idu na frizuru?)
b. subota je, a oni imaju dan koji počinje u 9 i završava drugi dan u 5 ujutro i nedjelju će prespavat i neće se stić odmorit i cijeli idući tjedan će vuć nogu za nogom na poslu
c. vruče je-hladno je-kiša je, a oni moraju stajati po dvorištima satima
d. imaju visoke pete i umrijeti će i prije nego što su došli do sale
e. svi ih dave ukoliko cijelo vrijeme nemaju čašu u ruci i pršut među zubima «pa jeste gladni? pa jel imate za popit što? šta ćete popit? ma nemojte me zezati da nećete, pa morate jednu!hajde hajde, evo ajmo nazdraviti za naše mladence samo što nisu stigli» dok vama već podrhtava pod nogama jer ste u petama od 11 cm i već se vidite bez vozačke dozvole u nekoj grabi

2. Iritantni vođa svadbe s gomilom nimalo smiješnih vulgarnih fora koje se nižu jedna za drugom i sve redom imaju falusne konotacije dok se roditelji i mladenci neugodno pogledavaju i drže kiseli osmjeh, a ostatak gostiju ih gleda uz veliku dozu sramizma

3. Izorkestrirano bacanje buketa i podvezice koje ne samo da natjera sve te solo ljude iznad 30te da stoje tamo dok ih ostatak gostiju tužno pogledava uz komentare « pa vidi kako su lijepi, kako si više ne nađu nekog», nego ih još natjera da plešu u paru s nekim koga možda organski ne mogu smislit, i tko možda ima dvije lijeve, i to sve pred jedno 400 uzvanika koji kao u pravom Nietzcheu jedva čekaju da se netko popikne i padne na nos sa nogama u zrak

4. Milijon gostiju jer tako roditelji žele i da se sused Pero ne bi uvredil

5. Darivanje iza 2 ujutro da se ljudi što duže zadrže da bi se poslije moglo pričati kako su ljudi ostali do kasno i kako je svadba bila markastična


(ovo je slika sa krstitka jer je to jedina skica vezana uz obiteljske evente koju trenutno imam nacrtanu, ne mora baš sve imat veze, zar ne)

I sad tu počinje misterij. Uzorak od nekih 57 ljudi s kojima sam zasigurno do sada imala prilike izmijeniti dojmove o vjenčanjima je sa jedno 97%tnom zastupljenošću bio suglasan oko gore navedenih 5 točaka. I sad meni nije jasno, kako onda, kada god bude vjenčanje, ono uredno ima ispunjene sve točke 1 do 5 baš ovako kako je gore navedeno (min 4 od 5 točaka zadovoljeno). Što to onda znači da se samo oni ljudi koji spadaju u onih 3 % vjenčavaju, ili pak samim izricanjem «da, hoću» ljudi instant oglupave i zaborave na sve kalvarije koje su sami prolazili na tuđim vjenčanjima pa odluče napravit baš takvo svoje vjenčanje uvjereni da rade nešto novo, super i drugačije i da će svi biti oduševljeni.

E pa za podsjetnik svima, a i samoj sebi, ako ikad krenem oglupavit da mi dragimi ljudi mogu ovo nabit na nos, imam potrebu dati vam jedan mali user manual za buduće mladence:
1. Nikog nije briga baš previše i nitko neće bit nešto previše oduševljen vašom svadbom osim vas samih. Osim vaše najuže rodbine i prijatelja ljudi su tu jer im je to u najbolju ruku fora i jer je tako red. Ovi prvi bi bili oduševljeni i da ste se vjenčali u svojoj kuhinji jer im je sama činjenica da ste vi sretni dovoljna da se oduševe.

2. Ne, samo zato što se VI sad ženite to ne znači da će ljudima odjednom biti fora stajati na petama od 11 cm na 37 celzija od 13h na dalje. Jednako im se to neda bez obzira što se sad VI ženite.

3. Bacanje buketa je ok, ali pustite ljude na miru neka odu kud ih noge nose skupa s tim buketom. Ako im se pleše zaplesat će sami od sebe ne treba ih neki vulgarno nastrojeni samodopadni lik tjerati da se grle s nekom antipatičnom osobom suprotnog spola s dvije lijeve noge.

4. Uputite svog «vođu svadbe» u osnove bontona i civiliziranog riječnika. Falusne asocijacije na nož u toti su isfurane i nikad nisu ni bile smiješne, a posebice nisu smiješne nakon što se svaku subotu paralelno izriču na jedno 39 svadbi samo unutar vaše županije.

5. Dajte ljudima da vam daju dar nakon večere ili dogovorite darivanje van samog termina proslave i pustite ljude da na miru idu kući kad požele. Vaša svadba će vama i vašim najmilijima i dalje biti jednako mrakastična i ako se dio ekipe pokupi doma u ponoć, a njima će zasigurno ostati u ljepšem sjećanju nego da su anksiozno gledali na sat sa čačkalicama u kapcima i prstima u ušima da ne moraju više slušati lika s falusnim noževima.

6. Susjed Pero se neće uvrijedit ako ga ne pozovete na svadbu, a ako se uvrijedi i želite ga primiliti odnesite mu kolače, a ako vam je ionako svejdno što se uvrijedo –čemu bi ga onda pobogu uopće išli zvati?