AGRESIJE I DJECA - Agresije i odnos

11.07.2017.




Agresije i djeca

Primjer traktora i močvare vodi nas do daljih posljedica: kao što smo vidjeli, borba između to dvoje sastoji se u tome da se jedan povlači, a drugi se guši u svojim aktivnostima. Što to znači za djecu? Djeca imaju otvoreno srce, o kojem je upravo bilo riječi. Ona shvaćaju, iako ne posve svjesno ali ipak točno, kakvu borbu njihovi roditelji vode. Ona osjećaju da je ta borba povezana s agresijama. Da netko može biti vrlo pasivan i ne znam koliko bolestan, ali da način na koji iskorištava svoju slabost može biti vrlo agresivan. Iz svega toga djeca uče da odnosima vladaju agresije, odnosno otvorene ili prikrivene borbe. To se duboko usijeca u njihovu psihu i to će u budućnosti prije svega imati utjecaj na njihov izbor partnera, možda i presudne naravi.

Agresije, odnosno borbe za moć roditelja, navest će ih na neke zaključke: ona kao prvo uče da su odnosi opasni; drugo, da je moć poželjno sredstvo za probitak vlastitih interesa i prava; treće, da je izvanjska odnosno brutalna moć važna i, četvrto, da čak i suptilna sredstva pojedincu pomažu u stjecanju prevlasti.

Ti zaključci, koje djeca izvlače iz borbi oko moći roditelja, smrtonosni su za njihove buduće odnose. Iz iskustva sa svojim roditeljima, posebno naravno ako se oni nakon svih svađa još i rastanu ona uče da se ni u kojem slučaju ne smiju upuštati s nekim, da su odnosi opasni, nesigurni, nestabilni i da je pojedinac u prednosti kada je ili „supertraktor“ koji prolazi kroz svaku močvaru, ili ako se drži podalje od pokušaja da sukobe riješi na miran način, ili ako je stalno u bijegu. Djeca čiji su roditelji živjeli na takav način upast će u tragičnu zamku: ona sebi ne će tražiti partnera koji im stvarno odgovara, kojega stvarno vole. Jer taj bi im bio odveć opasan, on bi ih kroz njihovu ljubav prema njima doveo do ovisnosti, tj. u poziciju slabosti prema njemu – kako oni misle. Oni zato sebi nalaze partnera, ili više njih za koje točno osjećaju da nisu pravi. Oni zadržavaju svoju moć – među ostalim i time da onom drugom otvoreno ili prikriveno stavljaju do znanja kako u osnovi nije dovoljno dobar. Uza sve to, oni mu još i predbacuju da nije takav kakvim ga oni žele, što nužno dovodi do agresija, borbi, odnosno borbi za moć. Identična situacija, kakvu su vidjeli na primjeru roditelja, time je pretprogramirana. Nastat će odnos u kojem će agresije i borbe za prevlast stupiti na mjesto ljubavi, odlučivanja, otvorenosti i predanosti. Time nastaje odnos koji u biti to ime uopće ne zaslužuje. Zato su vaši odnosi karakteristični po mnogobrojnim promjenama: u većini slučajeva niste naučili otvoriti srce, slušati srce i pustiti da vas ono vodi. Vaš je izbor partnera u najvećem broju slučajeva određen strahovima. Strahovi međutim ne vode do pravoga partnera nego u slijepu ulicu jer strahove je potrebno nadvladati. A kako ćeš najbolje nadvladati strah? Pogledavši mu u oči! To se uvijek događa onda kada više ne možeš drukčije, kada se nađeš ni naprijed ni natrag. Sada, kada više ne možeš natrag, vidiš da se u zidu kojega si se toliko plašio nalaze velika vrata, koja lako možeš otvoriti i naći potpuno novi put.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




AGRESIJE 1. - Agresije i odnos

06.07.2017.






AGRESIJE

Agresije, bezobzirnost i brutalnost doživjeli su do sada neviđenu raširenost i učestalost.
Kada se u ovo kritično vrijeme na Zemlji ne bi nalazile bezbrojne velike duše, čovječanstvo ne bi bilo doraslo toj navali razaranja koje poput hobotnice grabi oko sebe gutajući sve što može dohvatiti.


Problem

Korijen agresija, međutim, ne nalazi se negdje u skrivenom, već u obiteljima.

Naravno da to ima veze s karmom. Tvoja karma ili, drugim riječima, tvoja djela iz prijašnjih života određuju obitelj u kojoj odrastaš. Činjenice o karmi, tj. o uzrocima i posljedicama, u ovoj sam i u drugim knjigama toliko često objašnjavao da na ovome mjestu ne ću ponovno govoriti o tome.

Ovdje želim govoriti o agresijama u obiteljima. Agresije, nedostatak ljubavi, hladnoća u obiteljima sve to određuje klimu koja vlada u nekom društvu.
Mnoge su obitelji danas prožete agresijama i strahom od razdvajanja. Bračni se partneri – ako su partneri uopće međusobno vjenčani! – svađaju, psuju, viču jedno na drugo, a ponekad se i fizički obračunavaju što vrlo često dovodi do zlostavljanja. Napokon se rastaju, kada im „prevrši mjeru“ – pri tome se pod takvim okolnostima vrlo brzo stiže do toga „prevršenja“.

Roditelji bi trebali znati da to nije nikakav put. Agresije nisu nešto s čime bi bilo tko trebao svakodnevno živjeti. Ako si agresivan, tada moli, meditiraj i potraži pomoć stručne osobe koja će ti pomoći da agresije izraziš u zaštićenom prostoru i da ih se oslobodiš. Ali ni u kojem slučaju nemoj se pomiriti s time. Inače se kraj tvoje obitelji već može nazrijeti.

Agresije imaju kobnu dinamiku. Agresije su izraz borbe – unutarnje, vanjske ili obje. Tko se bori, u neprikidnu je pokretu. Ako je to za borca povoljno, on će se približiti svom protivniku da bi ga pobijedio. Ako je protivnik u boljoj poziciji, on će ostati podalje. Zato se borba ne sastoji samo u tome da se svojim sredstvima i svojom snagom pobijedi protivnika već i u spretnom izboru između blizine i udaljenosti. Zna li borac spretno primijeniti slijed navala i povlačenja, on će postići veliku taktičku prednost pred svojim protivnikom.

Preneseno na odnose, to znači da se u svakoj agresivnoj raspravi primjenjuje i dio takve taktike, makar i samo u tragovima. Oba će partnera svjesno ili nesvjesno uporabiti borilačku strategiju napadanja i povlačenja da bi postigli cilj.


Traktor i močvara

Psiholozi su tu taktiku napada i obrane podijelili u dva tipa: u traktor i močvaru. Ta podjela, kao i svaka druga klasifikacija, ima u sebi nešto proizvoljno jer su u gotovo svakom čovjeku prisutna oba dijela, iako vrlo različito podijeljena, a i razni ljudi različito žive s njima. Usprkos poopćavanju koje je svojstveno toj podjeli, ona pomaže da pojasnim što mislim.

Podijelimo, dakle, napad i povlačenje koji često označuju borbu jednog čovjeka na dvije osobe: na traktor i močvaru.
Traktor je karakterističan po tome što je uvijek aktivan. Što uvijek želi nešto pokrenuti služeći se velikom snagom. Izvana promatrano, većina će pomisliti da je on taj koji određuje odnos.

To je međutim krivi zaključak jer u odnosu traktora i močvare često pobjeđuje močvara – ako je dovoljno močvarna. Time mislim kako za močvaru moraju biti ispunjena dva preduvjeta: prvo, da je jako pasivan i u povlačenju, i drugo, da je njegov partner dovoljno zainteresiran za njega. Slikovito rečeno, to znači da će močvara to vjerojatnije progutati traktor što je muljevitija, što ima više vode u njoj i što se većom brzinom traktor zaleti u nju. Traktor može tada dodavati brzinu koliko hoće, kotači će se okretati, ali se ništa ne će dogoditi. Močvara će ga čvrsto držati u svom kobnom zahvatu.

To se događa u mnogim odnosima. Partneri se ili izmjenjuju u napadima, odnosno povlačenjima ili su uloge tako podijeljene da je jedan više traktor, a drugi više močvara u braku.

Močvara ima bezbrojna sredstva za izgrađivanje svoje moći. Najčešća su slabost, bolest, nesposobnost, strahovi svih vrsta. Sve su to čudesna sredstva da se s pomoću njih drugoga učini aktivnim. Pojasnit ću to primjerom. Zamisli da si pozvan na gozbu, sjediš za stolom i ugodno se zabavljaš. Odjednom, a da ne znaš zašto, tvoj ti partner kaže kako bi htio prošetati s tobom. U toj je situaciji vrlo velika vjerojatnost da ćeš odgovoriti da ne želiš, da to nije zgodna prigoda da se ostavi ponuđeno jelo i napusti društvo. Ako naprotiv tvoj partner dobije napad slabosti, počne se boriti za zrak i posljednjom ti snagom šapne kako mora van, na svjež zrak – pogodi, što ćeš u tom slučaju napraviti? Ako je prije bilo nepristojno izaći, sada je to odjednom postalo nužno. Što će ostali gosti misliti o tebi – misliš ti – ako ne pomogneš partneru u situaciji u kojoj si mu prijeko potreban?

Vidiš, to je moć močvare, odnosno moć žrtve, iako je tvoj partner u toj situaciji na paradoksan način stvarno bespomoćan. Ako si slab, ako si nemoćan preko tuđe samilosti dobit ćeš moć nad drugima da čine ono što ti hoćeš.

S jedne strane oni su „zdravi“ i „aktivni“, „jaki“, ta ide im „bolje“ nego tebi. S druge strane ti si „gospodar“ jer uz pomoć svoje slabosti postižeš da čine ono što ti želiš.

Razlika između močvare i traktora je kao između boksa i aikida. Boks je aktivan, a aikido nasuprot njemu koristi jedino energiju napadača i mijenja je u svoju korist. Zato močvara ne juri kao boksač na traktor, već rabi njegovu energiju da bi ga sve više i više sputala. Što više gasa traktor daje, što više njegovi kotači kližu u mjestu, to dublje on sam sebe ukopava. Močvara treba samo popuštati, tj. biti slaba, ostatak čini traktor sam od sebe.

Rečeni primjer sadrži presudni iskaz za tebe, ako se osjećaš slabim i bolesnim: razmisli uvijek, uvijek koliko moći izražavaš svojom bolešću, koliko prisiljavaš druge da skaču oko tebe, koliko drugi moraju raditi ono što ti hoćeš jer misle da ti ne možeš. Razmisli dobro, razmisli jako dobro gdje ne možeš, gdje ne želiš. Nikada, nikada nemoj iskorištavati svoju slabost i tuđu spremnost da ti pomognu. Bolest ne bi smjela biti put kojim ćeš doći do moći, već prilika za tebe da naučiš ono što imaš naučiti – a tomu nikada ne pripadaju nepoštene igre oko moći!


Posljedice

Kakvo to značenje ima za tebe? Da borba za moć u braku uvijek donosi štetu. Ako si traktor, može ti se lako dogoditi da upadneš u močvaru, u povlačenje, u pasivnost, u bolest svojeg partnera. Ma koliko energije utrošio ne ćeš se maknuti s mjesta.

Ako si močvara, shvaćam da se bojiš agresije svog partnera, traktora i da misliš kako si nemoćan, slab i jadan. U biti, ti ne vidiš koliko možeš posjedovati moći i u kolikoj mjeri prisiljavaš druge da se ravnaju prema tebi – htjeli to oni ili ne.

Slika traktora i močvare trebala bi ti pokazati kako izvanjski privid može biti jako varav. Ako si traktor, misliš da ćeš mnogo postići već samim tim što činiš mnogo buke, vičeš i bjesniš.

Zato misli na to da ti kao traktor svojim bijesom uzrokuješ da tvoj partner bježi u snagu povlačenja, u moć močvare. Ako uvidiš koliko pritisak činiš na njega, omogućit ćeš mu da zaustavi svoje povlačenje.

Kao močvara, nemoj misliti da ne možeš ni mrava zgaziti jer si tako malen i nemoćan. Umjesto da se držiš vanjskog privida, pogledaj u svoje srce. Tamo ćeš uvijek naći pravi odgovor. Priđi svome srcu s otvorenošću, hrabrošću i željom da nađeš istinu. Tada ćeš je svakako otkriti jer otvoreno srce ne laže, ono ti kaže je li djeluješ iz unutarnjega mira ili iz držanja žrtve.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se