LJUBOMORA 3. - Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

29.06.2017.





Činiti ljubomornim

Mnogi uopće ne zapažaju koliko ljubomornim čine svog partnera. Posebno privlačnim ljudima često pravi problem njihova osobna vrijednost, zato što se odveć poistovjećuju sa svojom vanjštinom umjesto da razviju unutarnje vrijednosti. Oni su zato izloženi velikoj napasti da se potvrđuju uz pomoć flerta s drugim osobama i ljubomorne reakcije partnera. Svemu tome pridolazi još i to da mnogi imaju osjećaj kako uopće nemaju pravo pokazivati svoju ljubomoru, zbog čega prihvaćaju te bolne situacije ne govoreći ništa o svojoj povrijeđenosti. Takvo držanje oboje – jednog što bezobzirno flertuje i drugog što pokušava progutati svoju ljubomoru- razlog je neuspjehu mnogih odnosa, a da toga ni jedan od partnera nije ni najmanje svjestan.

Umjesto da se takvo razarajuće ponašanje promatra prekriženih ruku, dobri prijatelji trebali bi razgovarati s povrijeđenim i onome koji vrijeđa prikazati kako njegovo ponašanje djeluje na njegova partnera. To se, dakako, treba napraviti s mnogo takta i ljubavi.

Primjer za to. Nils i Inga bili su prijatelji. Oboje su s Nilsovim prijateljem koji se zvao Ole pošli na neku zabavu. Na toj se zabavi Nils kraljevski zabavljao. Plesao je, flertovao čas s jednom čas s drugom ženom i uopće se nije brinuo za Ingu koja se osjećala sve osamljenijom i koja je postajala sve ljubomornijom.

Ole je vidio kako Inga sjedi osamljena, pozvao je na ples i pitao kako se osjeća. Inga odgovori da shvaća da se Nils zabavlja, ali da se ona glupo osjeća – prije svega zato što se Nils već neko vrijeme zabavlja s istom ženom i sve tješnje pleše s njom.

Ole je shvatio situaciju i rekao Ingi da tu treba nešto poduzeti. Otpratio ju je na njezino mjesto i iskoristio priliku između dva plesa da bi otišao Nilsu i rekao mu da mora kratko razgovarati s njime.

Jedva da su bili sami, Ole objasni NIlsu kako je Inga povrijeđena i da se njemu, Oleu, čini kao da Nilsu uopće nije jasno koliko flertuje sa ženama, a posebno s jednom od njih, i koliko ljubomornom čini Ingu. Nils je isprva sve poricao. Ali Ole je ostao jasno i čvrsto pri svom mišljenju i pojasnio svom prijatelju koliko se povredljivo ponaša prema Ingi. Kako to Ole nije rekao s visine ni na bilo koji drugi način uvredljivo, Nilsu je bilo lako prihvatiti tu uslugu svog prijatelja i porazgovarati s Ingom o situaciji.

Sjeti se gore ispričane priče o Hernandu, Miquelu i dvije sestre, čiji je problem ljubomore lebdio među njima pet stoljeća (!), dok se nije stvorila situacija u kojoj je Hernando mogao nešto naučiti.

Život je vježbanje u srdačnosti, taktičnosti i brižnosti. Nekoga učiniti ljubomornim i ne brinuti se za to upravo je suprotnost tome. To znači: takvo ponašanje ne možeš trajno zadržati. Zato ga sada svjesno promijeni, inače je vrlo vjerojatno da ćeš kao Hernando, odnosno Miquel, učiti na taj način što ćeš napustiti ulogu onoga koji čini ljubomornim i morat ćeš prihvatiti ulogu onoga kojega muči ljubomora.

Ljubomora je nakupina osjećaja. Činiti ljubomornim znači izgrađivati tu nakupinu. Ali život je strujanje. I život uvijek pobjeđuje. Uvijek, bez iznimaka.


Ljubomora je otrov duše

Ponavljam ljubomora pripada otrovima, zmijama duše, koje bi trebao iščupati zajedno s korijenjem jer će te inače izjesti. Istodobno ovdje kažem da imaš pravo na ljubomoru, kao i tvoj partner.

„Kako se to slaže jedno s drugim?“ pitat ćeš.

Tu treba spomenuti više toga.

Kao prvo, ovim što sam rekao ne mislim na ljubomoru prema prijašnjim partnerima, a da ne govorimo o partnerima koji postoje uz neki brak. Na takvu ljubomoru ne mislim jer ne mislim ni na takav način življenja. Ta je ljubomora naime nužna posljedica krivog načina življenja. Ako promijeniš svoj život, ta će se ljubomora razriješiti.

Ako međutim ona ne nestaje ni nakon jedne ili dvije godine, već i dalje ostaje prisutna u obliku predbacivanja, tada pripada zmijama duše na koje mislim i koje izjedaju i tebe i tvog partnera. Zato se nje moraš obvezno osloboditi jer se takva ljubomora temelji na osveti.

Svaki se brak suočava s pogreškama, povredama, ali i s praštanjima. Time ti ni u kojem slučaju ne daje odobrenje za moguću bračnu nevjeru. Mislim da sam dovoljno često naglasio kako jedva da postoji nešto na što bih te trebao više upozoravati nego na brakolomstvo jer ono je uvijek povezano s mnogo patnji.
Ono o čemu govorim jest da ljubav bez opraštanja nije ljubav. A ono što je specifično za ljubav i opraštanje, to je da ni jedno ni drugo ne možeš iznuditi. Partneru ne možeš reći: „Ta zavoli me napokon! Daj mi napokon oprosti!“ ako te netko ne voli, tada on to ne može ni ako od njega zahtijevaš da te voli. Slična je stvar i s opraštanjem.

Ljubav među partnerima uvijek je povezana s manje ili više ega. Muškarac voli određenu ženu jer je smatra privlačnom. Žena voli nekog muškarca jer je on privlači.

Nesposobnost opraštanja uvijek je povezana s tvojim egom. Bit Sebstva, naprotiv, sastoji se u tome da daje i oprašta.

Ako ne možeš oprostiti, pozabavi se svojom ljutnjom. Oslobodi se predbacivanja, mržnje i osvete i misli na to da neprekidno nepovjerenje prema partneru također može biti oblik osvete.

Izvedi vježbu odjeljivanja prema metodi Phylis Krystal od osvete i predbacivanja.

Najbolje je međutim ako ponavljaš Ime Božje. Božja ljubav je najčišća ljubav koja nema nikakvih vlastitih interesa. Bog daje, daje, daje. Davanje je cilj Njegove ljubavi.

Zato ponavljaj Ime Gospodinovo. Pridruži se na Njegovoj ljubavi, i pusti neka Njegova čistoća teče u tebe. Ona će tvoju ljubav uskladiti sa svojom i ti ćeš moći davati i opraštati. Pusti neka ta ljubav teče u tebe, pusti neka te ispuni i tvoj će život postati blagoslovljenim.

Jer ljubav stvara ljubav. Ljubav donosi izlječenje. Ljubav omogućava opraštanje.

Ta ljubav liječi i zmiju na koju sam posebno mislio kada sam govorio o ljubomori.

Ljubomora i zavist imaju mnogo toga zajedničkog s odbojnošću. Odbojnost je zbog toga štetna jer njom jasno pokazuješ da ne poznaješ svoju vrijednost, da se nisi ni priključio na Božansku ljubav niti si dovoljno često ponavljao Ime Božje.

Ponavljaj Ime Božje. Pusti neka se slatkoća tog Imena rastače na tvom jeziku. Pusti je neka teče u tebe, u tvog partnera, u tvoju okolinu.
Ništa te ne će usrećiti više od toga. Ništa te više od toga ne štiti. Ništa te ne čisti više, ništa ti u većoj mjeri ne pomaže od Imena Božjeg, a ponavljajući Ga dopuštaš da Bog procvate u tvome srcu.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





LJUBOMORA 2. - Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

21.06.2017.




Odnos prema ljubomori

Što bi ti sve to trebalo reći? Da se nikada ne trebaš upustiti s nekim tko je prije tebe već imao odnos?

Naravno da ne jer to ne bi bilo ništa drugo nego napuhavanje ega: nego to znači da vas samo jasni odnosi mogu očuvati od besmislenih zapetljaja i boli i da bi trebao biti oprezan ako se netko nejasno odnosi prema prijašnjim odnosima i uopće nema osjećaja koliko ljubomore sije. Jer, kao što je rečeno, ljubomora je jako, jako snažan osjećaj koji može uništiti ljude, slomiti brakove, razoriti obitelji. Zato se trebaš vrlo, vrlo pažljivo odnositi prema svojoj ljubomori i ljubomori svojega partnera. Nemoj reći da je bolesno ljubomoran ako tvoj partner govori o svojim osjećajima. Radije razmisli kakav si povod dao. Poznajem bezbrojne slučajeve u kojima se partneru predbacivala bolesna ljubomora, gdje je on bio satjeran u defenzivu, razoružan, vrijeđan i pozlijeđen, iako je bio u pravu kako se na kraju ustanovilo. Onaj koji je sve odbijao, zapravo se ponašao tako da je njegov partner morao postati ljubomornim. Mnogi ljudi pred svojim partnerom pokazuju toliku nevezanost i ljubav prema slobodi, toliko snažnu želju za drukčijim iskustvima, pri tome još i pričaju o doživljajima koje su imali s prijašnjim partnerima, naglašavaju koliko su im važni darovi iz prijašnjih vremena, čak idu toliko daleko da govore o svojim prijašnjim seksualnim iskustvima da sadašnji partner mora postati ljubomornim. Važno je da svojoj okolini objasnite da ne treba stalno spominjati prošlost, već je ostaviti na miru. Okolina, prijatelji, rođaci i znanci mogu biti vrlo netaktični i mogu nanijeti prave rane. Pojasnite međusobno svoje osjećaje i okolini postavite jasne granice: vi ne samo da imate pravo na to nego ste to i obvezni načiniti jer takvo jasno držanje može biti od presudnog značenja za vaš odnos.

Računaj s time da ljubomora može uzrokovati negativnu karmu – kao i prošli odnosi.

Primjer: u petnaestom stoljeću u muslimanskoj obitelji živjele su dvije sestre. Starija se udala. Brak je neko vrijeme tekao dobro, zatim je postao sve više neskladan, sve dok se muž nije odvojio i poslije odlučio za mlađu sestru. Taj je brak bio sretan.

Starija je sestra uz pomoć svojih roditelja upoznala nekoga starijeg čovjeka, kojeg je jako voljela, ali koji se dugo borio s time da je ona već bila udana za onog prvog čovjeka jer se nije dobro slagao s njime, a pritom ga je stalno morao susretati na obiteljskim slavljima.

Karma je uvjetovala da su oba para u sljedećim životima uvijek nanovo dolazila u kontakt, ali tema ljubomore nikada nije došla na red i nije bila razjašnjena. K tome su nekoliko puta mijenjali spol. U ovom stoljeću je drugi muž starije sestre, on se danas zove Miquel, ,imao odnos s mlađom sestrom Jolanolom prije nego što je ona srela svog partnera iz onih vremena, Hernanda. Kako je Miquel još nosio nekadašnju povredu Hernanda u sebi on je Hernandu u više navrata davao na znanje koliko dobro poznaje Jolanolu. Time je Hernando doživio one emocije za koje prije uopće nije imao shvaćanja. Ljubomora ga je jako boljela, ali on se naučio brižno odnositi prema osjećajima drugih ljudi, posebno prema ljubomori.

Zato dobro pazi gdje možeš nekoga povrijediti, odnosno učiniti ljubomornim.

Ako ti tvoj partner kaže da je ljubomoran nemoj to nikada odbaciti kao plod mašte, već ga saslušaj otvorenih očiju i ušiju. Upitaj sebe u čemu bi mogao on imati pravo. Pri tome imaj uvijek na umuj kako može biti da mnogočega nisi svjestan. Ako je potrebno, posluži se pomoću razumna terapeuta kako bi pronašao svoj dio. Izbor terapeuta je važan! Ako mu naime samome stvari nisu jasne, što je slučaj u većine njih, on će ti više štetiti, nego koristiti. Ili će ti čak sugerirati kako ljubomora ne bi smjela biti nikakav problem!

Misli uvijek na to da si partnera izabrao zato što ga voliš. Njega ti je pored mnogih, mnogih drugih razloga Bog dao i zbog toga da upoznaš svoju podsvijest. Možda ti on, s obzirom na ljubomoru, pokazuje tvoje osobine koje ti uopće još nisu poznate.

Mogu ti reći samo jedno: u mnogo milijuna parova koje sam promatrao i koji imaju problema s ljubomorom, bolesna je ljubomora oblik ljubomore koji se najrjeđe pojavljuje. Vjeruj mi: u najvećoj većini slučajeva iza ljubomore partnera uvijek se krije istina. On osjeća nešto što onaj drugi ne želi priznati, ali što usprkos tome postoji.

Umjesto da ga optužuješ, pažljivo se odnosi prema ljubomori partnera. Živi prema pravničkom pravilu: „In dubio pro reo“, „U slučaju sumnje za optuženoga“. Zato ne prosuđuj njega nego sebe i pitaj se nije li možda ipak u pravu, ma koliko se to činilo nevjerojatno. On je, naime, već i zbog toga u većini slučajeva u pravu jer je partner tvoje idealno zrcalo.


Započni sa sobom

Što možeš učiniti ako je slučaj obratan? Ako se tebi predbacuje da si bolesno ljubomoran?

Odgovor je također jednostavan: počni od sebe. Ta je izjava bit ove knjige. Ova knjiga uopće ne bi trebala biti napisana kada bi svatko počeo od sebe samog i kada bi od srca prilazio drugome. Ako ti tvoj partner govori da si bolesno ljubomoran, tada se upitaj u čemu ima pravo. Ne optužuješ li ga za stvari za koje bi prije ti sam bio sposoban a ne on? Ne projiciraš li možda svoje fantazije na njega?
Imaš li osnovanih razloga za svoje optužbe?

Ako su one osnovane, tada je to naravno gorko za tebe.

Shvatljivo je da si veoma razočaran, povrijeđen i vjerojatno se osjećaš kao da se cijeli svijet ruši.

To je i više nego razumljivo. Usprkos tome ako ikako možeš, pokušaj sada napraviti što manje štete i iz situacije izvući što je više moguće koristi. Zato upitaj sebe kako se to dogodilo, kako se moglo dogoditi. Što si previdio, prečuo, što nisi uzeo u obzir? Što sve nisi htio prihvatiti? Gdje si svog partnera u nutrini ostavio samog? Gdje se nisi brinuo za njega? Gdje nisi htio poslušati opomene?

Mnogi ljudi pokazuju – doduše na prikriven način, ali ipak dovoljno jasno – što sebi zamišljaju, kakvi su, kako se ponašaju. Slušaš li ih? Poznajem bezbrojne slučajeve u kojima je jedan partner drugome jasno rekao kako i što misli i što čini, ali ga onaj drugi ili nije slušao ili mu nije vjerovao.

Ako je tvoj partner počinio bračnu nevjeru, tada je situacija teška. U većini slučajeva bolje je poduzeti nešto prije nego što se to dogodi. Poslije je sve teže. Potraži dobra prijatelja, svećenika, duhovnog voditelja ili terapeuta i riješi tu krizu s partnerom ili bez njega. Život je zato tu da se prolazi kroz teškoće i da se raste s pomoću njih. Ponavljam: Life is a challenge, meet it – život je izazov, suoči se s njime.

Napravi vježbu odjeljivanja koju uči Phillis Krystal. Pusti da ti rane zacijele. Napusti staro i započni novo. Možda ti postane jasno da je tvoj partner imao s tobom poravnati stare dugove iz ovog ili nekog od prošlih života. Možda moraš naučiti više se posvećivati svom partneru ili uočiti neke tebi nepoznate dijelove sebe samoga.

Ili možda moraš naučiti opraštati i prijeći preko svog ega.

Možda se neka od tih točki i na tebe odnosi. A možda – kao što je većinom slučaj – i više njih.

Ljubomora je snažna emocija. Najbolje ćeš s njom postupati ako je ti i tvoj partner uzmete u obzir. Najlošiji način odnošenja prema ljubomori je ako se ona niječe ili potiskuje. Ona će se sa sigurnošću prije ili poslije na jedan ili na drugi način ponovno pojaviti u obliku intenzivna i vrlo bolna sjećanja.

Zato se prema njoj odnosi pažljivo, ali ipak svjesno. U slučaju potrebe potraži pomoć. Nemoj misliti da sve moraš savladati. Prepoznavanje vlastitih granica čin je poniznosti, a time i izlječenja. Misli na to da je poniznost, nakon ljubavi, glavni oslonac svakog odnosa. Uvijek uzimaj srcu Moje učenje: uvijek počni najprije od sebe i sa sobom. Ti si onaj čovjek kojega možeš najbolje i najbrže promijeniti.

Ako jako patiš zbog ljubomore, daj prostora svojim osjećajima, živi svoju bol i zatim napravi vježbu odjeljivanja od tvoje ljubomore. Predoči je sebi uz pomoć simbola (npr. zmije), stavi taj simbol u Phylllis Krystal krug i napravi tada poznatu vježbu odjeljivanja.

Ponavljaj često Ime Gospodinovo, češće sjedni pred svoj oltar i moli Gospodina za pomoć.

Ako slijediš sve što ti ovdje navodim kao put, Gospodin će ti sasvim sigurno pomoći i ti ćeš sa sigurnošću naći svoj put, odnosno put s partnerom. Jer onome tko iskreno traži put za sebe i svog partnera, tome je pobjeda sigurna.

Na ovom mjestu te molim da razmisliš o još nečem: ti imaš svoju karmu koja te dovela u tu situaciju. Zbog toga razmisli o tome tko je sve kroz tebe mogao doći u takvu situaciju. Tvoja karma iz ove ili neke prijašnje inkarnacije određuje što danas doživljavaš. Zato imaj strpljenja. Strpljenje je glavna ulica kojom k tebi dolazi blagoslov. Sve ima svoje vrijeme. Sve je pripremljeno za tebe. Daj dobrome oko sebe i u sebi šansu na taj način što ćeš se oviti strpljenjem. Jer onaj tko je strpljiv, već je danas izbavljen. „Kako to?“ pitaš. Zato što je strpljiv čovjek zadovoljan. A tko je zadovoljan, taj je postigao cilj, posebno naravno što se tiče ljubomore, jer tko je zadovoljan, ne mora se boriti s ljubomorom.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





LJUBOMORA- Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

14.06.2017.



LJUBOMORA

Naličje zavođenja je ljubomora. Većina današnjih odnosa slama se na ljubomori. Ne vjeruješ? Misliš da je pretjerano? Varaš se. Vidim milijune slučajeva u kojima ljubomora razorno djeluje na odnos i napokon dovodi do sloma.

Postoji pet vrsti ljubomore:

Prva je bolesna ljubomora. Pri tome jedan partner drugoga optužuje za sva moguća kršenja bračne vjernosti, a da za takve optužbe nema nikakve realne podloge. On mu toliko toga predbacuje, toliko ga pozljeđuje, toliko ga ograničava, da ovaj stvarno počini ono za što je bezrazložno bio optužen – ili se osveti na neki drugi način.

Drugi oblik ljubomore odnosi se na prijašnji(e) odnos(e) partnera. Tu, na primjer, netko pati zbog sve one intimnosti koju je partner ili partnerica već dijelio s jednim, više njih ili čak mnogim drugima. Ta vrsta ljubomore danas se smatra neopravdanom jer većina misli da mogu ili moraju živjeti na način da često mijenjaju partnere.

Za ljubomoru na prijašnje odnose partnera danas u većini slučajeva nema mjesta. Zato je pojedinac često mora zadržati za sebe, što naravno ne uspijeva uvijek. Zbog toga ona ipak bilo kada izbije na površinu.

Treće: zbog toga što je u današnje vrijeme ljubomora zabranjena, veliku prednost uživaju oni koji takve emocije ne doživljavaju svjesno. Oni zato misle kako „sa svim time“ nemaju ništa. Varaju se jer podsvijesno se ponašaju drukčije nego što izvanjski pokazuju. Oni se, naime, ne upuštaju stvarno i ne upuštaju se duboko sa svojim partnerom. Oni su uvijek jednom nogom izvan odnosa. Zato se bacaju na svoj hobi, posao, odgoj djece ili neku drugu djelatnost koja ih posebno ispunjava. Koliko se malo osjećaju vezanima pokazuju na taj način da s drugim osobama „flertuju“ kao da uopće nemaju nikakvu čvrstu vezu. Neki se čak toliko malo upuštaju sa svojim partnerom da im je svejedno ako on ima ljubavne pustolovine. Najkasnije po tome postaje vidljivo u kolikoj su mjeri uklonili svoje osjećaje, a time i ljubomoru, te koliko im je malo stalo do partnera.

Takvo držanje posve razumljivo dovodi i do toga da nisu vjerni ni sebi samima, pa u brakolomstvu ne vide nikakav problem.
Ovdje želim još jednom jasno razlučiti: nisu svi muškarci koji nisu svjesni svoje ljubomore nevjerni. Ali istina je da se ne upuštaju u svoje odnose, ne mogu se upustiti jer „presijecanje“ njihove ljubomore stvara u njima blokadu.

U nekih je ta blokada toliko jaka da se jedva, ako uopće, osjećaju vezanima za svog partnera, zbog čega se prema vlastitoj nevjeri, a često i prema nevjeri partnera, mogu odnositi prilično hladnokrvno.

Ovdje postoji još i „mačo-varijanta“ gdje jedan partner sam sebi dopušta sve slobode s obzirom na izvanbračne odnose, ali kada je riječ o odnosima partnera, onda reagira ljubomorno. To je smiješno jer bračna vjernost je jedna cjelina od dva dijela. Ako jedan od partnera ne daje svoj dio u tu cjelinu, tada nije ugrožen samo dio nego cjelina.

Kao četvrto postoji još i „aktualna“ ljubomora: jedan od partnera ljubomoran je na način na koji se onaj drugi odnosi prema drugim ljudima. Kako se zavodnički ponaša. Kako flertuje s drugima. Kako je intiman s drugim osobama. Ta vrsta ljubomore danas se također odbacuje – i u skladu s time djeluje razorno na odnos.

Kao peto, postoji ljubomora s obzirom na ponašanje prema prijašnjim partnerima.

Ona je srodna „aktualnoj“ ljubomori zato što se kao i ona odnosi na sadašnje odnose, a ipak je drugačija jer njezin uzrok potječe iz prošlosti.



Prijašnji odnosi

Ako točno gledamo za čovjeka je potpuno neprirodno stanje da se suočava s nekoliko ili čak i s velikom množinom prijašnjim ljubavnika svog partnera. Ljudima je primjeren oblik življenja da cijeli život ostanu zajedno. Ako jedan od partnera prerano umre, drugi se može odlučiti hoće li ostati sam ili će se ponovno vezati. Novi partner tada ima posla s umrlim u obliku sjećanja, djece i obitelji koju je ovaj ostavio, što je ponekad sve drugo samo ne lako. Sa samim prijašnjim partnerom on ne dolazi u doticaj.
Danas je sve drukčije. Danas već i djeca od trinaest ili četrnaest godina imaju odnose. Kako ta partnerstva nisu trajna – ne mogu biti trajna – a oni osim toga iz dosade spavaju s raznim prijateljima, znancima i strancima, s vremenom se nakupi gotovo cijela vojska bivših partnera s kojima se i dalje održava manje ili više intenzivan kontakt – čak i seksualni!

Ako se sada izgradi novi odnos, većina uopće ne dolazi na ideju da bi ti stari „znanci“ mogli značiti problem za novo partnerstvo. Tako se često događa da oboje i dalje održavaju odnose sa svojim prijašnjim, takozvanim bivšim prijateljima i prijateljicama koji eto nisu bivši, već su itekako prisutni: zbog toga ti kontakti mnogo, mnogo češće nego što svi misle jako opterećuju novi odnos ili ga čak i razaraju.

No sve to oboje znaju na podsvjesnoj razini jer, kako preko Najvišeg Sebstva, tako i preko nesvjesnog, svi su ljudi, kao što je poznato, međusobno povezani. Posljedica je prije opisana stajališta zato ta da se nitko stvarno ne upušta s onim drugim, nitko ne vjeruje onom drugom, nitko u dubini srca ne gradi na odnosu. Zašto i bi, ta doživio je dovoljno razočaranja i prouzročio ih i sam, a poznata su mu i razočaranja njegova partnera i mnogih drugih. Zašto bi on trebao braku, ili, drugim riječima: jednom čvrstom, trajnom odnosu, vjerovati i imati u njega povjerenje?

Svi racionalni razlozi govore protiv toga. Nikakvo čudo, dakle, ako brakovi nisu trajni i ako mnogi „drže u rezervi“ druge alternative.

Brak bez istinske bliskosti, međutim, jezero je bez vode. Patke ne mogu po njemu plivati, lotos ne može svasti i ribe ne mogu u njemu živjeti.

U braku koji čine dvije osobe koje su već imale više partnera, i u kojem oba partnera bez dubljeg razmišljanja i razjašnjenja i dalje održavaju vezu s tim prijašnjim partnerima, teško se može, ako ikako, izgraditi istinska intimnost.

Tko je imao više odnosa prije braka trebao bi znati da to može značiti veliko opterećenje za trajno partnerstvo – i da je to u većini slučajeva uistinu tako.
Kako je najbolje da se odnosiš prema prijašnjim partnerima? Pojasni svoje osjećaje i pitaj se, želiš li ih otpustiti, odnosno možeš li ih otpustiti. Oslobodi se ljutnje i boli.
Izvedi tada vježbu odjeljivanja prema metodi Phyllis Krystal. Pošalji prijašnjim partnerima svjetlo. Poštuj ih, ali se odijeli od njih.

Ako iznova žele s tobom održati kontakt, razgovaraj s njima o svojem stajalištu. Ljubazno im daj do znanja da je tvoje mjesto uz tvojega sadašnjeg partnera i da više ne želiš da se prošlost miješa sa sadašnjošću.

Ne opterećuj svoj brak s još više ljubomore nego što je veći ionako prisutno. Nemoj misliti da ljubomora nije tema za vas. Vjeruj Meni jer Ja to bolje znam. Poznajem dovoljno slučajeva u kojima jedan ili oboje partnera uopće nisu bili ljubomorni na prošlost onog drugog, zbog toga što su već odavno izgubili duboke osjećaje. A što im je bilo potrebno da bi sebe snažnije doživjeli? Napetost! I u čemu su je našli? U prolaznim odnosima!

Ako je tvoj partner imao više odnosa te i dalje želi održavati kontakt s bivšim partnerima, tada moraš razmisliti je li ti želiš to tolerirati. I upitaj sebe, odnosno njega, jesu li ti kontakti način pomoću kojeg želi u partnerstvo unijeti distancu, odnosno održati je. Na kraju još nešto: poneki ljudi u ljubomori svog partnera vide porast vlastite vrijednosti, zbog čega je svjesno/nesvjesno traže, jer im ona pokazuje da ih barem jedna osoba smatra toliko zanimljivima da je zbog njih ljubomora.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





ZAVOĐENJE 2.- Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

08.06.2017.




Zavođenje i osobna vrijednost

Zavodnici su ljudi koji niti poznaju sebe niti imaju neki posebno dobar kontakt sa samim sobom. Zbog toga zavode. Oni pokušavaju uz pomoć zavođenja dobiti priznanje koje sami sebi ne mogu dati. Zavodnici su uvijek osamljeni. Uvijek. Jer oni nikada ne dobiju stvarni kontakt, odnosno potvrdu koju bi mogli svim srcem prihvatiti. Osamljeni su jer ne mogu doista prići drugome i stopiti se s njime; to im priječi strah od osjećaja koji bi mogli nastati. Umjesto toga oni igraju svoje igrice. Prave se kao da su otvoreni, skloni da se za sve zanimaju. Zapravo su zabavljeni jedino samima sobom, potpuno su upleteni u svoju krhku samovrijednost gotovo kao da je neprekidno moraju držati na oku da se ne raspadne.

Kao što je i inače čest slučaj u životu, glavni je problem: problem istine. Nikada se ne ću umoriti ponavljajući: istina je najsigurnija zaštita. Kod zavodnika to također postaje jasnim. Zavodnik se ne bavi svojom osobnom vrijednošću. On je umjesto toga nastoji nadomjestiti osvajanjima, jer se nada ojačati svoju samovrijednost uz pomoć priznanja koja mu osvajanja donose. Posebno kada napusti nekoga i kada ta osoba tuguje za njim, on ima varav osjećaj da više vrijedi ili čak da je nešto posebno.

Osvajanjima koja su postignuta uz pomoć zavođenja ne možeš nikada, nikada, ojačati svoj osjećaj osobne vrijednosti. Čuvaj se te zablude, zato što te ona vodi na krivi put – ona te za-vodi. Zavodnik je, prema definiciji, netko tko ne igra otvorenim kartama. On pokazuje lažan interes, suosjećanje i ljubav kojih uopće nema, kao i Giovanni. On se samo igra. Postigne li cilj svojih želja, on to osvajanje nikada ne može prihvatiti kao da se dokazao, jer točno zna da je igrao kartama za varanje. On nije onaj za kojega se prodavao. On točno zna da on nije onaj za kojeg ga njegova „žrtva“ drži. Ma koliko ga onaj drugi hvalio, divio mu se ili ga čak uzdizao u nebesa, zavodnik u duši ostaje netaknut svim tim, ostaje nepristupačan. Osjećaj osobne vrijednosti u vezi je s tvojim kontaktom sa Sebstvom. Sebstvo je Božansko u tebi. Osobine koje su svojstvene Božanskom su, da spomenemo neke od njih, ljubav, istina, pravednost, ispravnost, otvorenost. Lažnost je Božanskom, a time i Sebstvu, strana. No upravo na tome gradi zavodnik. Zato on, ma koliko „uspjeha“ imao, nikada ne će postići ono što u biti želi: najdublje zadovoljstvo. Jer ono izrasta jedino iz toga da izgradiš kontakt svojim Sebstvom. A izgradiš li kontakt sa Sebstvom, ti automatski možeš prići partneru samo istinom i otvorenošću, što znači da ne možeš biti zavodnik. Zato se zavodnik i osobna vrijednost međusobno isključuju.

Zbog toga se drži što je moguće dalje od puta zavodnika. On te nikamo ne vodi. Kao što vidiš, na tom putu ne ćeš nikada naći samopotvrdu koju tražiš. Posve suprotno: vremenom ćeš sve više gubiti tvoju Sebe-vrijednost, sve ćeš više razvijati krivu, nestabilnu, umjetnu sebevrijednost, koja će se jednoga dana neizostavno srušiti jer istina na kraju uvijek pobjeđuje. Bez iznimke.

I još nešto: ljudi koji ne vjeruju u sebe, misle da s pomoću „trikova“ mogu postići – i da smiju postići! Ono za što ne vjeruju da to mogu postići na otvoren i pošten način. Mogu ti samo reći: čuvaj se toga puta jer to je uvijek slijepa ulica. Uvijek. Koliko parova vidim svakodnevno koji svoj odnos zasnivaju na nejasnoći, zavođenju ili čak čistoj laži. Oni se nadaju da će na taj način postići cilj svojih želja. Imaj uvijek na umu da tvoj cilj nije zavođenje, nego sreća i unutarnji mir. To nikada ne ćeš postići na takav način. Jer kako će se neki odnos dalje razvijati ako je izgrađen na nejasnoći, zavođenju ili laži? On će vrlo brzo dovesti do svađa, koje se začas mogu izroditi u ružne scene i završiti rastankom.

Nemoj nikada, nikada pokušavati postići svoje ciljeve uz pomoć nečasnih sredstava. Ne pokušavaj nikada osvojiti partnera time što ćeš se poslužiti takvim sredstvima. Za-vođenje je uvijek u vezi s vođenjem-u-zabludu. Tko druge vodi u zabludu, čini to zato što je već i sam u njoj. Imaj na umu i to da je zavođenje uvijek povezano s prezirom. Ti zavodiš nekoga zato što ne poštuješ njegovo biće. Kada bi ga poštovao, nikada se ne bi usudio tako s njime postupati. Tko druge prezire, prezire sebe u najmanje isto tolikoj mjeri.

Kao što vidiš, zavođenje uvijek vodi u slijepu ulicu, iz koje tvoj osjećaj osobne vrijednosti nikada ne može izaći ojačan, već samo osiromašen.


Oblici zavođenja

Na ovom mjestu želim svakako nešto pojasniti. Poneki će naime pomisliti: „Zavođenje? S time ja nemam ništa! Zavodnici su tipovi kao Giovanni i Giovanna,“ no to nije tako. Giovanni i giovanna su samo „profesionalci“, posve okorjeli zavodnici.

Problem zavođenja je danas toliko velik i toliko raširen jer vas se „bombardira“ s toliko oblika zavođenja da vi to dijelom uopće više ne zapažate. Tome se pridružuje još i to da vam se preko bezbrojnih filmova koji suoblikuju vaš život neprekidno daje na znanje kako je zavođenje nešto najnormalnije na ovome svijetu.
Tako je za mnoge samo po sebi razumljivo (razumljivo za ego!) da se krajnje upadljivo oblače. Bezobzirnost modnih kreatora tome pridonosi svoj dio jer oni žele zaraditi. Oni zato za-vode žene i više ih svlače, nego što ih odijevaju. Okruženi ste stoga mrežom raznovrsnih zavođenja koja od jutra do večeri nastoje manipulirati vama.

Tako vi uopće ne zapažate kada i sami zavodnički izgledate – ili vjerujete kako je to najbolji način na koji možete prići drugima. Posljedice toga nerijetko su katastrofalne. Mlade se djevojke pred televizorom uče poigravati s čarima, čiju snagu i posljedice ne mogu niti izdaleka procijeniti. One time uče igrati igru koja će uskoro imati kao posljedicu da će biti okružene muškarcima. Iznenada se nađu u vrtlogu zavodnika i igrača, čemu više uopće nisu dorasle. Mnoge od tih opasnih igara završavaju silovanjem, za koje potresena djevojka uopće ne zna kako se moglo dogoditi.

Silovanje nije samo strašno već i vrlo glupo djelo jer silovatelj može biti siguran da će se u nekom budućem životu upravo isto to dogoditi i njemu. Silovanja i svi oni zločini koji su danas tako česti jasan su odraz vaše udaljenosti od Boga i od učenja o karmi i reinkarnaciji i - zavođenju. Na svakom uglu obećava se brza sreća i to se gotovo uvijek shvaća tjelesno, odnosno seksualno. Zato je zavođenje danas stavljeno na mjesto posve uobičajenoga društvenog sporta. To ide tako daleko da se susreti za jednu noć smatraju zabavom u slobodno vrijeme. Zabavom za muškarce i za žene. Kako je onda još velik korak do psihičkog silovanja, kada je tjelesno već napredovalo do društvene igre? Odnosi za jednu noć potkopavaju tvoje dostojanstvo, samopoštovanje, kontakt sa samim sobom. Činiš li to češće, gubiš osjećaj za sebe – a time i za druge. Nikakvo čudo, dakle, što danas prije ili poslije (češće prije!) kažete za svog partnera da je rekao i učinio stvari koje nikada ne biste od njega očekivali. A što si ti očekivao od njega? Što si očekivao od samoga sebe? Kako da budeš sposoban pogledati u srce drugome, kada prolaznim poznanstvima zagrađuješ put vlastitom srcu? Samo onaj tko je samome sebi stran može jednog stranca pustiti da mu se toliko približi. Samo onaj tko je prekinuo kontakt sa svojim srcem može se upustiti u seksualni susret za jednu noć. Nikakvo čudo, dakle, ako se onaj tko tako živi osjeća praznim, razočaranim i napokon silovanim na mnogim različitim područjima.

Čuvaj se zavođenja. Nemoj nikada, nikada vjerovati da je to razuman i uporabljiv put prema sreći. Zavođenje zavodi, vodi u zabludu. Tko skrene u zabludu, nerijetko ima neugodne susrete. Zato obrati pozornost na to da ne prihvatiš zavodljive metode. Ne odijevaj se upadljivo. Ne pokušavaj svim sredstvima upasti u oči, inače dolaziš u opasnost da privučeš krive osobe. Radije ostani uz Mene. Uspostavi kontakt sa svojim Sebstvom. Ponavljaj Ime Gospodinovo i imaj povjerenja da ćeš sresti čovjeka koji ti pripada. A ako nikoga ne nađeš, pokušaj shvatiti situaciju i prihvatiti je. Ali nikada ne pokušaj iznuditi promjenu uz pomoć zavođenja. Umjesto toga misli na to koliko ima ljudi koji su svakako i pod svaku cijenu željeli imati odnos, te su ga i uspostavili. Ali uskoro su čeznuli za stanjem u kojem su bili dok su još bili sami.

Primjer za to: Merete je imala nekoliko neveselih odnosa. Ti negativni doživljaji nagrizali su njezin osjećaj osobne vrijednosti. Tada je upoznala Bjorna i smrtno se zaljubila u njega. Bjorn međutim nije bio posebno zainteresiran za nju. Tada ga je Merete pozvala k sebi, odjenuvši se vrlo zavodnički. Osim toga je Bjornu dala jasno do znanja da može prenoćiti kod nje. Tako su proveli noć zajedno.

Nakog toga Bjorn se tu i tamo javio, navratio, spavao s njom i odlazio. To se tako dogodilo nekoliko puta sve dok Merete više ništa nije čula o njemu.
Jednoga je dana svoj prijateljici Birki otvorila srce: „Što hoćeš s njim?“ upita Birka. „Taj je uz tebe imao istodobno još tri prijateljice. Sada više nije prijatelj ni s jednom, već dobro živi s nekom bogatašicom iz drugoga kruga poznanstava. Zato se više i ne pokazuje!“

Merete je bila duboko pogođena. To o Bjornu nikada ne bi pomislila, ta bio je tako drag, tako suosjećajan. Zar je ona bila tako osjećajna da je to mogla prosuditi? Je li bila draga prema sebi? Je li bila u kontaktu sa svojim osjećajima? Naravno da nije, inače ne bi nikada pokušala uz pomoć zavođenja izgraditi vezu, i k tome još istu večer – bez razjašnjavanja, bez odluke, a da ne govorim o blagoslovu i obvezi – spavala s potpuno stranim muškarcem.

Umjesto da uz pomoć zavođenja pokušavaš promijeniti svoju situaciju i tako sa sigurnošću raširenim rukama upadneš u sljedeće razočaranje, radije se vježbaj u zadovoljstvu. Usredotoči svoj pogled na pozitivno koje određuje tvoj sadašnji život. Raduj se koliko si obdaren. Živi u Sada. Usredotoči se na svaki trenutak koji određuje sadašnjost i budi svjestan da se on više nikada ne će vratiti. Ali da ga sada smije doživjeti. Nemoj živjeti u budućnosti. Ona nije. Jedino što jest to je Sada. Samo to možeš živjeti. Sadašnjost je potpuno za tebe tu i samo čeka da prepoznaš njezin jedinstveni šarm, uživaš – i time budeš zadovoljan.
Mnogi se ljudi pitaju što je to Božji blagoslov, Božji je blagoslov da možeš živjeti u sadašnjosti i uživati u svakom trenutku. Time je tvoj život pun, bogat i obdaren. Tada više nema mjesta zavođenju jer se zavođenje usmjerava na nešto imaginarno, buduće. Osim toga zavođenje je povezano s nezadovoljstvom. Dakle, s upravo suprotnim od onoga što je tebi uistinu potrebno.

I još nešto: zavođenje je danas vrlo usko povezano sa seksualnošću. Time se stvara dojam kao da je seksualnost nešto potpuno svakidašnje, jednostavno, banalno. Kako je seksualnost Božanska snaga (nikada se ne ću umoriti ponavljajući to) takvo te stajalište mora odvesti u teškoće. Jer omalovažiš li svoju seksualnost, tada nisi omalovažio bilo kakvu malu nevažnu energiju već si omalovažio samoga sebe, istinsku snagu seksualnosti – a time i svog partnera. A to uvijek završava tako da se osjetiš prevarenim, da si razočaran, nesretan ili čak bespomoćan.

Nemoj zavoditi i ne daj se zavesti. Umjesto toga pusti da te vode Božanski zakoni koji govore da je samopoštovanje uvijek najbolji put. Jer tko sebe poštuje, poštuje i druge. Tko druge poštuje, ne zavodi. A tko ne zavodi, ne doživljava razočaranja.

Zato ne zavaravaj sebe. Nemoj zavođenje smatrati putem do sreće, već ga daleko zaobiđi – i dođi k Meni!






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




ZAVOĐENJE - Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

01.06.2017.




ZAVOĐENJE

Zavođenje je onaj motor današnjeg vremena. Partnerstva se zasnivaju na zavođenju. I poslovni kontakti počinju i vode se kroz zavođenje – sjeti se samo poslovnih putovanja, reklamnih darova i mnogo čega drugog. I prirodno je, odnosno neprirodno, da je cijela zabavna industrija izgrađena na zavođenju: prvo se gledaoci zavode da, što je moguće duže sjede pred televizorom, drugo, emisije se temelje na zavođenju pokazujući, primjerice, kako se ljudi s pomoću zavođenja upoznaju, kako uz pomoć zavođenja oblikuju svoj život. Vjerujem da ne moram posebno naglasiti kako se cjelokupna reklama temelji na zavođenju. Kratko rečeno, danas živite u vremenu u kojem vas se u najvećoj mjeri za – vodi, tj. vodi u pogrešnom smjeru.


Usprkos zdravom razumu

Za-vođenje ranije ili kasnije obvezno stvara probleme, kako zavodniku tako i zavedenom. Zavodnik se susreće s teškoćama jer je u biti djelovao protiv volje zavedenog. Između zavodnika i zavedenog postoji u stanovitom smislu odnos kao između počinitelja i žrtve. To čini zavođenje tako teško procjenjivim, teško dohvatljivim i toliko brizantnim. U odnosu između počinitelja i žrtve postoje naime mnoge različite razine: prva je ta da počinitelj svojoj žrtvi nešto čini. Drugo, moguće je da žrtva u određenim okolnostima može zadobiti mnogo vlasti nad počiniteljem. I, treće, moramo uzeti u obzir jednu od karma-komponenti, naime da je tu očito riječ o starijem dugu koji je trebalo izravnati.

Prva i treća točka od početka su jasne te nije potrebno dodatno objašnjenje.

Druga nas točka međutim vodi na drugu razinu. Ona naime pokazuje koliko je istinit zakon karme, koji kaže da žrtva uvijek može postati počiniteljem – i obratno. Ja svjesno kažem „može“, jer mudra žrtva istupa iz kruga uzroka i posljedice i ne želi ponovno postati počiniteljem.


Giovanni i Giovanna

Giovanni je volio zavoditi. Ako je ugledao neku ženu, posebno mladu ženu koja mu se svidjela, smjesta je počeo primjenjivati svoje umijeće zavođenja. Ono se sastojalo u tome da je najprije nastojao upoznati se s tom ženom i to, po mogućnosti, tobože sasvim slučajno. On je uvijek namjestio stvar tako da ga je u prolazu morala okrznuti. Tada je počeo usputni razgovor. Pričao je slobodno o ovom i onom i uskoro otišao. Pri tome nije ženu ispuštao iz očiju tako da nije mogla otići, a da on ne dozna gdje stanuje. Kada ju je ponovno ugledao, opet su se „sasvim slučajno“ sreli i sada je govorio nešto intenzivnije. Pri tome se posve posvetio ženi, pokušavajući svakom niti svoga mišljenja, osjećanja i svoje intuicije ustanoviti što je zanima da bi zatim pričao o tome. O samome sebi svjesno nije ništa govorio. Kada bi osjetio da je kod žene probudio zanimanje, napomenuo je tobože usput, da bi se možda mogli naći da negdje popiju šalicu kave. Svjesno je tada spomenuo neki zanimljivi lokal, za koji je mogao pretpostaviti da ga žena ne poznaje.

Kada su se našli, trudio se probuditi dojam kako mu je samo do nje stalo. Da je njoj namijenjeno sve svoje zanimanje. To je naravno bila laž kojom ju je pokušavao zavesti budući da ga ona kao čovjek uopće nije zanimala. Jedino do čega je njemu bilo stalo bilo je da spava s njom, dobije samopotvrdu i da prije ili poslije, češće prije nego poslije, upozna neku drugu ženu.

U mnogih ta igra koja je danas vrlo raširena traje već jako dugo. I mnoge žene znaju izvrsno igrati tu igru.

Giovanni je međutim doživio milost. On sebi više nije morao nakupljati sve više i više negativne karme da bi napokon mogao nešto naučiti, jer je u njegov život stupila Giovanna. Ona je bila iste gore list kao i on. Voljela se igrati s muškarcima, primamiti ih i onda ostaviti. Jedva da je upoznala Giovannija, već je znala da je zavodnik. Smjesta je prozrela njegovo umijeće jer je bilo posve slično njezinu. Ona je već odavno znala da se muškarce zavodi s pomoću suzdržanosti, ali i istodobnog pokazivanja velikog zanimanja. Kada je Giovanni pokušao svoje zavodničko umijeće primijeniti i na njoj, Giovannijev je problem, za koji on međutim nije znao, bio u tome da ga je Giovanna odlučila osvojiti. Ona je točno znala da će Giovannijev interes za nju naglo opasti čim bude spavala s njim. Zato se ponašala vrlo zavodnički da bi poticala njegov interes, ali držeći ga uvijek podalje. To je Giovannija jako nadraživalo. Njegov je angažman rastao. Giovanni je igrao na vrijeme jer nije htio dopustiti da se zapazi kako se on u osnovi ne zanima za nju kao čovjeka. Giovanna je međutim bila iskusnije i lukavija, a osim toga i ona koja se usudila igrati s većim rizikom.

Nakon što je to tako išlo neko vrijeme, Giovanna se upustila u seksualni odnos sa Giovannijem, ali proračunato, ne čuvajući se. Jer, a to mu je mudro prešutjela, ona je htjela njegovo dijete. Tek što je zatrudnjela, prekinula je odnos s njim. To je Giovannija pogodilo u samu srž. On se trudio oko nje, molio za objašnjenje i razgovor. Giovanna je bila ljubazna, ali distancirana. No sve je vrijeme ostala zavodnička i zamamna. Umjesto da nastavi svoj odnos s njim, jasno mu je rekla da nije ništa drugo do jeftini zavodnik. Da poznaje takve kao što je on, imala ih je na tucete. On samo sebe i nju uvjeravao da želi nešto od nje, a zapravo ga je zanimao samo krevet. Giovanni je bio zapanjen jer takvu reakciju nije poznavao. On je obično napuštao žene, a one su ga pokušavale ponovno osvojiti. Sada je htio nešto od jedne žene, a ona nije htjela imati ništa s njim, usprkos tome što je on „prvi put“ (!) mislio ozbiljno.

Giovanna je međutim ostala kruta i rekla mu kako mu ništa ne vjeruje. Da on za nju nije ni ozbiljan muškarac ni sugovornik jer samog sebe u nešto uvjerava, i – što je još gore! – čak i vjeruje u to. Ona zato želi roditi dijete i sama ga podići, on neka samo plaća alimentaciju koju je država odredila. Ona on njega ne traži ništa više. Giovanna je vladala svojim umijećem: Giovanni je bio vrlo nesiguran i ganut. Mislio je kako je Giovanna važna za njega, i razmišljao je što bi joj mogao ponuditi. Zato ju je pitao što želi. Odgovorila je posve sigurno i pri tome stvorila savršen paradoks: „Giovanni, ono što ja hoću, to je obitelj. Ja sam emancipirana žena. Zato želim muškarca koji nije tako glup kao svi oni koje sam do sada upoznala. Želim muškarca koji može postojati za mene i koji može biti i otac mojoj djeci. Ne vjerujem da si ti za to pogodan. Poznajem tvoj tip muškarca. On me privlači. Volim imati s njim afere. Ali kao otac obitelji ne dolazi u obzir.“

Giovanni je cijeli život proveo u bijegu. Zato se dobro snašao u situaciji u kojoj ga netko neće. To mu je davalo sigurnost. Da je Giovanna, kao i mnoge žene prije nje, rekla da je on muškarac njezina života, on bi već odavno bio nestao. Giovannino odbijanje nije ga plašilo, sasvim suprotno. Zato je mislio kako mu je ona veoma važna. Kako nikada nije upoznao ljubav i sigurnost, mislio je da voli zato što nema želju pobjeći. Zbog toga je otišao tako daleko da je nakon rođenja njihove zajedničke djevojčice, kojoj je bio očaran, obećao Giovanni kako želi s njom planirati zajednički život. Da je želi oženiti jer to je najveća želja njegova srca. Giovanna je postigla cilj. Naravno da nije dopustila da on zapazi njezino zadovoljstvo, već je pustila da se još malo koprca. Napokon su se ipak vjenčali, dobili još jednog sina – i tri godine poslije bili su rastavljeni.


Što se dogodilo?

No što se dogodilo prije, tijekom faze zavođenja? Tko zavodi, gradi na lažima. Giovanni je lažno uvjeravao žene kako mu je stalo njih. Pri tome je njegov interes bio ograničen isključivo na seksualnost. Činilo se da više od toga za njega žene ne postoje. To znači: imao je vrlo loš kontakt sa svojom animom. Njegov je osjećajni svijet bio izgladnio, osušen. Zato on u žene nije tražio nikakav duševni oporavak, nikakvo upotpunjavanje, nikakvu komunikaciju. Kako to nije bilo moguće, on je tražio samo zajedništvo na tjelesnoj razini. U osnovi je bio duševno apatičan i jedva još sposoban za bilo kakvu dublju emociju. Giovanna je bila povrijeđena na sličan način. Ona se voljela igrati s muškarcima uto što je imala paničan strah da bi to oni mogli učiniti s njom. U tom strahu, kao i u mnogočemu drugom, bila je veoma slična Giovanniju. Ona je htjela Giovannija. Ali slično kao i on, ona se nije zanimala za njega kao čovjeka: nju je zanimalo osvajanje. To je s jedne strane stvorilo emocionalnu distancu s pomoću koje joj je bilo moguće zavesti Giovannija. No istodobno je to stvorilo i razinu na kojoj nije nije bilo mjesta istini, bez koje nijedan odnos nije sposoban održati se. U Giovanniju i Giovanni našla su se dva igrača koja su uporabila sve trikove koji su ima bili na raspolaganju kako bi onoga drugog doveli tamo gdje ga žele imati. Zato su oboje zavođenje, odnosno igru, zamijenili s ljubavlju, naklonošću i toplim shvaćanjem. Zbog toga je i takva igra bilo kada morala oboje dovesti do točke na kojoj su bili prisiljeni suočiti se s istinom: da je u svakom odnosu prisutno božansko, da ni jedan odnos ne može trajno živjeti uz laž. Kroz nevjerojatnu konfrontaciju kojoj su izloženi na duhovnoj, duševnoj i tjelesnoj razini, bračnim parovima nije moguće izbjeći tu istinu gledajući na duže vrijeme. Oni ne mogu drukčije, jednoga se dana moraju pozabaviti njome. To je zakon života. Ali upravo taj zakon zavodnici, odnosno zavodnice, ne žele prihvatiti. Oni vjeruju kako mogu biti s nekim, iako ga uopće ne vide u njegovoj posebnosti, ne osjećaju i ne mogu ga iskreno voljeti.

Naglašavam „iskreno“, jer mnogi zavodnici nemali dio uspjeha zahvaljuju činjenici da sebi umišljaju kako stvarno posjeduju osjećaje koji su im u trenutku korisni. Oni tada vjeruju da nekoga stvarno vole, da smatraju da je privlačan, da im leži na srcu itd. zapravo oni drugog uopće ne vide, jer ne vide ni sebe same. Da je Giovanni imao makar malo pojma o vlastitom unutarnjem životu, njemu bi bilo lako prozrijeti Giovanninu igru i posve bi se drukčije postavio prema njoj.

Karma Giovanne i Giovannija uvjetovala je da su učili jedno s drugim i jedno od drugog. Tako se nisu mogli rastati. Veza je još ojačala zbog zajedničke kćeri i sina kojega je Giovanna očekivala nakon što su se opet nekoliko puta sreli. Godinu i pol nakon rastave ponovno su se zbližili. K tome sreli su i ljude koji su im pomogli, zbog čega su malo-pomalo razgrađivali stare strukture zavođenja te im je postalo moguće naći se na novoj razini.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se