RAZGOVOR - Komunikacija

16.02.2018.




RAZGOVOR


Što ti sve to govori? Da je razgovor ono najbolje za stvaranje ili održavanje dobra partnerstva. Razgovor je najvažnija izmjena koju dvoje ljudi mogu imati. Zato što je u današnje vrijeme vaš način vrednovanja takav da sve postavljate na glavu, zato imate i velikih teškoća s komunikacijom. Za vas je seksualnost gotovo uvijek najdragocjenije dobro. Gotovo sve se određuje prema njoj. Seksualnost je jaka, stvaralačka snaga. Ali ona nije sve. Ako dvoje ljudi ne mogu razgovarati, ako ništa ne mogu pojasniti već se samo sve više zapleću, tada im gledano na dugi rok ni seksualnost ne će pomoći. Njihov će odnos doživjeti neuspjeh zbog toga jer nisu dovoljno stručni, nego zato što ne znaju ili ne znaju dovoljno komunicirati. A kako ćeš komunicirati u poslu, ako to nisi sposoban čak ni u okviru svoje obitelji?
Zato odredi najmanje jednom tjedno najmanje jedan sat koji ćeš namijeniti razgovoru s partnerom. Isključi telefon i kaži djeci da vas tijekom tog sata ne smiju smetati. Razgovaraj tada s partnerom. Učini tako da svatko može toliko dugo pričati koliko hoće. Ni u kojem slučaju ne prekidaj. Ako ti ipak predugo traje, podigni ruku kao znak da bi i ti htio nešto reći. Ali, misli na to da želje vode razočaranjima, a razočaranja ljutnji. Ako podigneš ruku, nemoj očekivati da će tvoj partner smjesta prekinuti svoj govor. Možda mu je potrebno da sebi dade oduška time što će reći sve što mu je na duši. Ako je tako, trebaš mu dati priliku da to učini. Kada ti dođeš na red, onda možeš govoriti o osjećajima koje si imao dok si slušao. Ali presudno je da to ne učiniš predbacujućim tonom. Ovdje opet nailazimo na granicu. Meni je lako reći da ne bi trebao imati predbacujući ton. Ali problem je u tome da većina ljudi ne zapaža kada govore predbacujućim, opominjućim ili čak optužujućim tonom. Zato bi tvoje pravilo trebalo uvijek glasiti: U slučaju sumnje, u korist partnera. Ako ti on kaže da govoriš predbacujućim, povredljivim ili optužujućim tonom, tada to prihvati. Nemoj reći kao što to mnogi čine: „To ne može biti!“ To može biti, inače tvoj partner to ne bi tako čuo, odnosno doživio! Jedva da ćeš povjerovati, ali ne da si u pravu, nego da si u stanju ispričati se, to je važno za odnos i to ga izgrađuje. Zato ne raspravljaj, nego se raduj ako ti partner kaže da si ga povrijedio. Ne raduj se zbog te činjenice koja je za žaljenje, nego zbog toga što ti se opet jednom pruža prilika da se ispričaš. Imaj na umu: tko se ne može ispričati, ne može komunicirati, a tko ne komunicira, ne može imati trajni odnos.

Može se dogoditi da se ne razumijete, da imate osjećaj kako pri vašem razgovoru sve ide krivo. Pokušaj u toj situaciji zamijeniti uloge sa svojim partnerom. Igraj svog partnera, dok on igra tebe. I ovdje je naravno od presudnog značenja da se ne oponašate pakosno nego prijateljski i da jedan drugome pokaže kako ga doživljava. Ako to ne možete, ako se samo još više zavadite, tada potražite pomoć kod neke neutralne treće osobe, koja može biti prijatelj, svećenik ili terapeut. Važno je jedino, da taj treći ima prave ideale i dobro srce. Ako mu nedostaje jedno od toga, sasvim sigurno je krvi pomoćnik. U tom slučaju vrijedi zlatno pravilo: „Bolje sam, nego u lošem društvu.“ Kolike brakove vidim koji su se raspali samo zato što su slijedili krive savjete. U tom slučaju molite za pomoć. Izdržite i vjerujte da će na vaše molitve uvijek biti odgovoreno – samo ponekad drukčije i u drugo vrijeme nego što to vi sebi zamišljate. Ponavljajte Ime Gospodinovo. Uzmite Boga kao Savjetnika i Pomagača, i On će vas pratiti na vašem putu i pomoći vam.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

LAKOĆA - Komunikacija

08.02.2018.




LAKOĆA


„Drži se jednostavnosti“ zato znači i: uzmi to s lakoćom. Bit ljubavi i taktičnosti upravo se i sastoji u tome da nešto što bi te bez toga dvoga moglo i jako opteretiti postane lako i jednostavno. Humor i šala su stoga prisni partneri koji idu uz oboje. Humor i šala trebali bi biti i tvoji partneri.



Humor i šala


Humor ti je potreban kako samoga sebe ne bi uzimao tako ozbiljno. Definicija „humor je, kada se usprkos nečemu čovjek smije“ jednostavna je i dobro objašnjava o čemu je riječ. Naime, posjeduješ humor ako se možeš smijati i onda kada pogađa tebe samoga. Zato ljudi koji imaju vrlo loš osjećaj o vlastitoj vrijednosti nemaju mnogo humora. Oni sve uzimaju odveć osobno. To im zagorčava život, vremenom im stvara bezbrojne boljke ili prave patnje i opterećuje njihove odnose ponekad i do nepodnošljivosti. Idi lako kroz život. Ne uzimaj sebe toliko ozbiljno. Raduj se ako se možeš smijati samome sebi i prihvati svaku šalu kao dobru vježbu da otpustiš malo ega, a u zamjenu stekneš malo humora.

No ljubav uvijek gleda obje strane. Zato budi oprezan sa šalama. Šale su dopuštene toliko dugo dok ne pozljeđuju. Ako netko kaže da ga je tvoj šala pozlijedila, nikada, nikada nemoj odgovoriti da je osjetljiv. Ti odveć malo znaš i o njemu i o sebi da bi to smio reći. Radije razmisli o svom ponašanju i ispričaj se.

Naravno da postoje osjetljivi ljudi. No tvoja se pogreška sastoji u tome da to nisi uvidio. Već i zbog toga oni imaju pravo. Daj im za pravo. Ispričaj se. Ali se nemoj snužditi. Jednostavno si se zabunio. To nije nikakav razlog da i dalje ne budeš veseo i na ljubazan se i lagan način šališ s drugim ljudima koji to podnose. U svakom odnosu lakoća je šale neprocjenjiv dar koji bi oba partnera trebala cijeniti i živjeti. Vi ste zajedno da biste rasli. Ali tko je ikada rekao da to znači da biste trebali uvijek biti ozbiljni? Ljudi koji su uvijek ozbiljni odbojni su sami sebi, a s vremenom i drugima. „Živi tvoj život i rasti“ znači zato i: uživaj u njemu, budi veseo i lak.




Cinizam


Na kraju još nešto: ne zamjenjuj šalu i lakoću s cinizmom. Cinizam je svojstven ljudima koji u dnu srca imaju strah od života, od odnosa, od istinske razmjene. Cinizam je oštro nabrušeno oružje i k tome maska koja bi trebala prikriti strah od života i duboko nevjerovanje. Zato se drži toliko daleko od cinizma koliko možeš, u suprotnom ćeš s vremenom izgubiti poštovanje prema sebi i prema drugima jer cinizam je, ako dobro gledamo, uvijek kukavištvo. Cinizmom se napada čovjek koji se često uopće ne može braniti na toj razini. Da bi ciniku mogao odgovoriti, moraš u većini slučajeva i sam biti odsječen od svog života i pouzdanja u Stvaranje kao i cinik. Zato se nemoj spuštati na tu razinu jer na njoj ne možeš ništa dobiti nego samo izgubiti.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html


MEĐUSOBNA TERAPIJA - Komunikacija

01.02.2018.




Međusobna terapija



Umjesto da jedno drugome prilaze s osjećajem takta, pažljivo i brižno, mnogi parovi prilaze jedno drugom – ili ratuju! – jedno s drugim s onim što su naučili u takozvanim terapijama. Oni tada tumače svaki pokret partnera, interpretiraju sve što kaže, dovodeći svaku treću riječ u vezu s nečim „nesvjesnim“ što misle da su otkrili.

Vjerujem kako ne treba posebno naglasiti da to nema nikakve veze ni s istinom, ni s ljubavlju, ni s osjećajem takta. Iza takva načina liječenja krije se nemala borba i želja za moći. Svatko bi htio biti nečiji terapeut. Svatko time želi biti nadmoćniji od drugoga. Sve to nije ni od kakve pomoći, već je samo odraz slabe osobne vrijednosti i potpuno krivo shvaćene predodžbe o komunikaciji i traženju istine.

Ako želiš da tvoj odnos ima budućnost, tada se ne igraj terapeuta. Ne možeš biti terapeut svom partneru jer nisi to čak ni samome sebi. Kada bi bio svoj terapeut kao prvo bi samoga sebe odučio od provođenja terapije!

Načelo, kojega bi se trebao držati, glasi: Keep it simple, drže se jednostavnosti! Što se zamršenije odnosiš prema partneru, to će teškoće postati veće. Ono što vezi stvarno pomaže, jest jednostavnost. Sve što je zamršeno vodi do zapetljavanja. Veliki postotak vaših odnosa doživljava neuspjeh i zbog toga što vi sve toliko zakomplicirate.

Ako si pažljivo slijedio što diktiram, tada si zapazio da u poglavlju „Gdje sam ja? Gdje si ti? Nisam dao iscrpna odgovora. To nije bilo moguće jer najprije samo morao govoriti o manipulaciji, zajedničkom putu i taktičnosti. Sada mi je moguće govoriti o tome. Naime, da bi se dao odgovor, mora ti biti jasno da svejedno koliko mudra bila neka izjava, ona ništa ne vrijedi ako je povezana s manipulacijom, nedostatkom taktičnosti ili krivo shvaćenom ljubavlju prema istini.

Keep it simple znači da ne bi trebao tumačiti ponašanje partnera, nego mu govoriti o tome kako se osjećaš, što misliš, čime se baviš. Najbolje je ako tvoj partner također ne okoliša previše već isto tako jednostavno kaže što doživljava, što misli, što osjeća.

Kaži kada imaš osjećaj da se zatvaraš, gdje osjećaš strah, gdje ti je teško izraziti ono što doživljavaš. Nemoj pokušavati partnera uvjeravati ili čak manipulirati. Ostani u jednostavnosti, ostani u istini i ovij je osjećajem takta.

Ne očekuj od partnera da pogodi tvoje potrebe. Znaš li ti uvijek što je njemu potrebno? Naravno da ne! Zašto bi onda on to trebao znati? Ne odriči se odgovornosti za sebe i svoju dobrobit. Ti moraš živjeti svoj život. Ne on. Zato imaš i odgovornost da kažeš što ti treba. Držiš li se tih jednostavnih pravila, mnogi, mnogi problemi nestati će sami po sebi.

A što ljubav kaže na ovome mjestu? Ako trebaš živjeti u skladu s osobnom odgovornošću, to ne znači da to isto možeš i trebaš uvijek očekivati i od partnera! Ovo je Zakon ljubavi i partnerstva: nikada ne očekuj od drugoga onoliko koliko očekuješ od samoga sebe. Ljubav će te učiti da to činiš na takav način, da svog partnera ne činiš manjim ili čak manipuliraš njime.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

TAKTIČNOST - Komunikacija

25.01.2018.




Taktičnost


Mnogi taj put istine, „put kišne duge“, shvaćaju sasvim pogrešno. Što je kišna duga? To je svjetlo koje postaje vidljivo u svojim bojama. U sunčanoj dugi, inače „bezbojno“ svjetlo postaje vidljivo u svojim spektralnim bojama. Voda, kao izvor života, kada je u obliku kišnih kapi čini da svjetlo postaje vidljivo u svojoj šarenoj ljepoti. A čega je svjetlo simbol? Ono je simbolom ljubavi. Zato stoji u Svetome pismu da je Bog u početku stvorio Nebo i Zemlju, Vodu i Svjetlo. To je bio izražaj Njegove ljubavi. Bez ljubavi i bez svjetla, svijet bi bio i ostao „pust i prazan“. Svjetlo, ljubav čini da sve raste i uspijeva.

Zato je istina bez ljubavi kao zemlja bez svjetla.

Iz tog razloga nemoj nikada istinu krivo shvatiti misleći da je možeš svakome baciti u lice. Bi li partneru bacio u lice kišnu dugu, čak i kada bi mogao? Ako imaš i trunke poštovanja i ljubavi, ti to ne bi učinio ni njemu ni kišnoj dugi. Zato je istina tek onda prava istina ako je izgovoriš s ljubavlju. Nemoj nikada nikome bacati o glavu ono što ti upravo padne na pamet. To nije nikakva istina već hladnoća i neljubaznost koje mogu ići sve do bezobzirnosti i brutalnosti.

Nemaš nikakvoga prava da nekoga namjerno ili zbog nerazmišljanja povrijediš. Tvoja se zadaća štoviše sastoji u tome da istinu kažeš na takav način da ona doduše dosegne drugoga, ali da ne povrijedi besmisleno, ili, što je još gore, da ga satre.

Mnogi liječnici i terapeuti to danas ne znaju. Oni se prema istini i svojim pacijentima, posebno u Njemačkoj, odnose kao da im mogu sve baciti u lice. Ali mnogi ljudi ne podnose tu istinu. Posebno ne zato jer ne podnose način na koji ih se s njome suočava. Ima pacijenata koji podlegnu teškoj bolesti samo zato jer su na tako netaktičan, da ne kažem brutalan, način bili suočeni s njom. Liječnik tada misli kako je bio u pravu kada je postavio dijagnozu. U stvarnosti, on ne zna da pacijenta nije ubila bolest nego njegova netaktičnost. Na sličan se način ponašaju mnogi terapeuti. Oni pacijente suočavaju sa stvarima koje pokušavaju uljepšati nazivajući ih „objašnjenjima“, a koje pacijenti nisu sposobni podnijeti. Mnogi su zbog takva kruta objašnjenja tek postali stvarno bolesni ili su čak sebi oduzeli život.

Istina na koju Ja mislim uvijek je povezana s ljubavlju. Istina spojena s ljubavlju zna. Istina bez ljubavi, nasuprot tome, slijepa je. Zato se istina spojena s ljubavlju naziva taktičnost. Onaj tko zna uvijek ima osjećaj takta. On zna da istina mora biti formulirana tako da je onaj drugi može prihvatiti. Zato će mudar čovjek prešutjeti ono što njegov sugovornik ne može podnijeti.

Kada se nađeš preda mnom, Ja vidim sve tvoje prošle, tvoj sadašnji i tvoje buduće živote. I što ti kažem? Where are you from? How many? How long do you stay? Ne kažem ni jednu riječ od svega onoga što vidim i znam. Ali Ja ti kažem stvari koje ti pomažu da savladaš ono s čime ćeš se suočiti, ono što vidim da je tvoj problem, u čemu te moram ispraviti da bih te očuvao od nesreće. Ali Ja ti ne kažem ni što ćeš sve doživjeti, ni kada ćeš umrijeti – čak ni onda ne ako znam da će to biti za malo dana ili sati. Moja mi ljubav to zabranjuje jer ti u većini slučajeva takvo znanje ne bi ništa koristilo već bi te samo moglo oslabiti.

Osjećaj taktičnosti sol je života. Bez osjećaja taktičnosti, čovjek je kao biljka bez cvijeta ili pupoljka. Odnos bez taktičnosti je kao čovjek koji nema dovoljno zraka. On će biti neprekidno zaposlen time da hvata zrak i zato ne će biti sposoban ni za što drugo. A potraje li takvo stanje duže, ono će mu naštetiti, a možda ga i stajati života.

Osjećaj taktičnosti dah je svakog odnosa jer onaj koji mora podnositi netaktičnost drugog, pogođen, uvijek mora vapiti za zrakom. Taktičnost je vidljiva spona ljubavi koja brak i obitelj ne samo što drži zajedno nego i čini da procvjetaju. Taktičnost ima izgrađujuću snagu. Gdje je taktičnosti, tamo se ljudi uvijek rado zadržavaju, otvaraju se i razvijaju. Taktičnost je odlučujuća osobina koju učiš tijekom mnogih života i koja tvoju komunikaciju čini istinskom razmjenom, koja dovodi do zajedništva i pravoga puta prema drugome.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

IĆI ZAJEDNO - Komunikacija

18.01.2018.




Ići zajedno


Komunikacija je čudo. Pokušaj jednom objasniti na koji način nešto osjetiš, razmisliš o tome, od svoje savjesti dobiješ spoznaju što ćeš reći, na koji to način oblikuješ u riječi, kako se to tvoje glasnice i usta pokreću na način da kažeš točno ono što želiš, da to možeš formulirati tako da te tvoj partner shvati, a ti osjetiš da te shvatio. Sve je to čudo. Razlog za divljenje. Komunikacija je, isto kao i partnerstvo, čudo. Čudo koje bi te iz izolacije trebalo dovesti do Ti. Komunikacija ti k tome jasno pokazuje da se samo onda možeš izraziti i biti shvaćen ako se uskladiš sa sugovornikom. Ako jednostavno govoriš tek toliko da nešto kažeš, vrlo se brzo može dogoditi da te tvoj sugovornik uopće više ne sluša, a ti još satima nastaviš pričati i ne zapazivši da je već odavno otišao.

Komunikacija zato uvijek znači preusmjeravanje od ja na Ti. Ništa ti ne koristi ako nadugačko i naširoko pričaš o nečemu što tebe zanima, ako ta tema tvoga sugovornika vodi u dubok san! O nekom govorniku teško da je moguće reći nešto poraznije nego ako ga se nazove „sredstvom za uspavljivanje“.



Istina i neistina


Iz tog razloga je komunikacija uvijek u vezi s odnosom. Riječ odnos dolazi od glagola „odnositi se“. Drugim riječima: moraš se odnositi prema drugome, moraš vidjeti i razumjeti njegovo stajalište, moraš osjetiti što se u njemu događa kako bi stvarno mogao komunicirati s njime. Odnos znači kročiti zajedničkim putem. Komunikacija znači sposobnost ostvarivanja tog puta ne samo na izvanjski način nego i iznutra. Zbog toga je istina toliko važna. Zbog toga je ona tvoja najsigurnija zaštita. Istina uvjetuje da spominješ stvari koje smatraš važnima ili za koje osjećaš da otežavaju, sprečavaju ili blokiraju vaš odnos.

Mnogi se plaše iskrena razgovora. Zbog iskustava iz radne mladosti i/ili iz ranijih života usvojili su krivo gledište da je pojašnjavanje opasno. Oni će zbog toga najprije pokušati izbjeći svaku raspravu, gdje god je to moguće. No odnosi su tako stvoreni da bez istine nisu sposobni opstati. To je ono Božansko u njima. Ne možeš jednom čovjeku biti veoma blizak a istodobno ne živjeti u istini. Istinu moraš sebi zamisliti kao vrlo jaku čeličnu oprugu. Ako si u istini, opruga je opuštena. Ako nisi u istini, opruga je napeta. Što si više u neistini, to je opruga napetija, to je veći njezin pritisak. Zato se moraš jako naprezati ako želiš rastegnuti veliku laž. Zamisli sebi da stojiš pred svojim partnerom i cijelo vrijeme pritišćeš oprugu. Misliš li da partner ne će zapaziti tvoj napor? Ma koliko ti tvrdio da je to posve jednostavno, on će po načinu kako govoriš, po tvom disanju, po znoju na tvome licu, zapaziti da se naprežeš. Ista je stvar s neistinom. Ti je možeš pokušati prikriti, možeš mnogo toga izmisliti. Ali tvoj napor pokazat će da ovdje nešto ne teče – da nešto nije u redu.

Odnos, komunikacija, istina znače da nešto teče. Ako si u svojoj istini, automatski dolaziš u doticaj s istinom svoga partnera. Tu nema iznimaka. U najboljem slučaju može doći do vremenskog pomaka, koji je uvjetovan vašom osobnom karmom. Istina i komunikacija zato znače da ti od sebe dolaziš do svoga sugovornika. Da između tebe i njega nastaje most. Put istine trebaš sebi predstaviti kao most koji premošćuje rijeku što se nalazi duboko ispod njega. To je zidani lučni most. Bez partnerstva i komunikacije na tom stupnju svog razvoja ti bi bio prisiljen sići u provaliju prijeći rijeku i s druge se strane ponovno uspeti na brijeg. Most komunikacije ti to prišteđuje. Ako ideš s partnerom putem istine, tada se u sredini vašeg mosta nalazi šarena duga koja svojim drugim krajem ukazuje na jednu posve drugu dimenziju.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

MANIPULACIJA - Komunikacija

11.01.2018.




Manipulacija


Tvoji osjećaji, mišljenje i savjest čuvaju te i od jedne od najvećih opasnosti koje komunikacija krije: od manipulacije. Kao što sam već opisao u jednom prijašnjem poglavlju, zavođenje je jedna od najvećih opasnosti za odnos. Uz pomoć za-vođenja pokušava netko (A) svojeg partnera (B) dovesti onamo, kamo ovaj uopće ne želi. A primjenjuje svoje sposobnosti, odnosno svoju moć na takav način da B dovede tamo gdje ga želi imati. To je ponašanje koje gledano na duže vrijeme ne donosi blagoslov jer se B uvijek osjeća prevarenim – čak i onda, ako je u osnovi bio sporazuman – i to uzrokuje nezadovoljstvo koje će bilo kada i bilo kako doći do izražaja.
Dobre metode s pomoću kojih se može oduprijeti manipulacijama zavodnika jesu kao prvo, da se vlastiti osjećaji, savjest i mišljenje ne samo školuju nego i uporabe, a drugo da se jasno i glasno kaže što se želi. Ponekad je i preporučljivo da A od strane B jasno čuje kako ga on prozire. Ako je razlika u moći velika, može za B biti povoljnije ako u tišini izvuče zaključke i elegantno se povuče.
Danas je međutim jako uobičajeno nešto što nalazimo u jednom od posebnih oblika zavođenja: to je manipulacija. Vama se u današnje vrijeme manipulira od jutra do mraka: reklame, zabavna industrija, političari, javni mediji, svi oni manipuliraju vama u rasponu koji ide od veoma suptilnog do nevjerojatno gruboga. Ovdje se pokazuje još nešto: ako je netko grub i neprofinjen, on tobom ne može manipulirati ili tek vrlo grubo. Ako je nasuprot tome netko profinjen, a usprkos tome pokušava tobom grubo manipulirati, on time jasno pokazuje što misli o tebi. On te smatra toliko ograničenim da je uvjeren kako se uopće ne treba posebno truditi.
Manipulirati nekim znači na nekoga utjecati na takav način da čini ono što se od njega očekuje da čini. Vaša politika i vaša demokracija na mnogim su razinama zasnovani na tome. Mnogi uopće ne znaju koga bi trebali birati i iz kojih razloga. Ali na njih se tako utječe, njima se toliko spretno manipulira da na kraju vjeruju kako točno znaju zašto su odabrali ovoga ili onog Nikogovića. Oni nisu dobili uopće nikakvo znanje. Njima se samo manipuliralo na takav način da su uvjereni kako znaju. To je ono zlo u manipulaciji da ona ljude dovodi do uvjerenja kako nešto znaju. Gotovo svi zločini, sve povrede, gotovo sva nasilja događaju se samo zato što ljudi vjeruju kako znaju. Oni vjeruju da je nešto dobro, da im nešto donosi sreću, a ono im zapravo nosi samo štetu, nesreću ili čak i propast.
Današnjim čovjekom se od malena tako manipulira da i ne zapaža u čemu je manipuliran ni gdje se on sam služi manipulacijom.
Nikakvo čudo dakle da mnogi odnosi započinju manipulacijom, održavaju se uz pomoć manipulacije i završavaju manipulacijom.
U ovom sam diktatu uvijek iznova naglašavao koliko su važne temeljne vrijednosti. Temeljne su vrijednosti stupovi savjesti i sposobnosti razlučivanja. Ali kako da ih izgradiš ako ti se od malena sa svih strana X pokazuje kao da je U? današnjim se čovjekom manipulira na bezbrojnim razinama. Zato on nema ničeg na što bi se mogao osloniti. Zbog toga je osamljen, nesiguran i u biti nesposoban za odnose.
Nikada nemoj upotrebljavati manipulaciju i zavođenje da bi nešto postigao. Naime, ako time stvarno nešto postigneš, to je samo znak da sebi potvrđuješ kako loše stoji stvar sa tobom.
Dimitra je bila prijateljica Georgiosu. Dimitra je odrasla u vrlo manipulativnoj obitelji. Roditelji su joj prividno sve dopuštali. Govorili su kako ima slobodu odlučivanja o svemu. Zapravo su bili tek bez orijentacije, odveć kukavice i zapravo nezainteresirani za to da joj postave jasne okvire ponašanja. Umjesto toga stalno su pokušavali da na Dimitru utječu s pomoću masivnih manipulacija. Ako je Dimitra na blagajni trgovine poželjela bombone, njezina majka nije rekla: „Ne želim da sada jedeš slatko, prvo jer nije dobro za tebe, a drugo jer ti kvari tek, zbog čega ne ćeš htjeti objedovati“. Umjesto toga, ona bi rekla: „Dimitra, srce, to se ne će svidjeti blagajnici, ako budeš prijepodne jela slatko. Zar ne, gospođo Xenakis?“ Gospođa Xenakis je, nemajući kamo, naravno rekla: „Da, da.“ Dimitra se stidjela: prvo jer je bila razotkrivena i drugo jer joj je bilo neugodno što je njezina majka sve prisutne uvukla u tu nezgodnu situaciju.
U svrhu obrane protiv svoje majke i oca, Dimitra je također brzo naučila manipulirati. Ona nije rekla:“Rado bih kutiju boja za slikanje“, već je iskoristila roditeljski način razmišljanja o predodžbi o sebi, rekavši: „Svi u mojem razredu imaju boje. Ne znam kako će to izgledati, ako ih jedino ja ne budem imala!“ umjesto da je upozore na manipulaciju i tako je sačuvaju krajnje pogrešna načina ponašanja, njezini naivni roditelji bi joj brže-bolje kupili boje.
Takav oblik odgoja za Dimitru je dakako značio najlošiju moguću pripremu za bilo kakav odnos. Dimitra je od svojih roditelja naučila da uz pomoć manipulacije a ne istine, postigne ono što želi. U skladu s time bila su i njezina partnerstva. Ona je nailazila na muškarce koji su manipulirali isto kao i ona, čime je je dolazilo do suptilne, prikrivene borbe za prevlast, što je potkopavalo odnos sve dok se nije slomio. Ili je došla u kontakt s muškarcem koji je prozreo njezino ponašanje te se zbog toga prije ili poslije povukao. Tada je upoznala Georgiosa. Georgios je bio senzibilan i iskren. Ali on nije znao dobro izraziti svoje osjećaje: zbog toga je na Dimitrine manipulacije reagirao tako da se povlačio. To se nije odrazilo samo u njegovoj šutljivosti, već i u njegovoj impotenciji. Dimitra mu je rekla kako joj njegova impotencija ništa ne znači. Ali on je točno osjećao da to nije tako. Nesklad između onog što je govorila i onog što je on osjećao opterećivao ga je još više, tako da je uskoro postao potpuno impotentan.
On više nije vidio nikakav izlaz. Najradije bi se odvojio od Dimitre, ali dvije su ga stvari sprečavale da to učini: kao prvo on ju je volio, a drugo, htio je sačuvati obraz. Nije želio ostati u njezinu sjećanju kao impotentan.
Georgios je imao dobra prijatelja, Anastasiosa, s kojim je mogao razgovarati o svim svojim teškoćama. I više od toga. Anastasios je bio na terapiji kod jednog terapeuta koji mu je očito pomagao u mnogim stvarima. K njemu je otišao i Georgios. Terapeut je mnogo radio na njegovim strahovima, povredama, osamljenosti. No sve je više postajalo jasnije da njegova impotencija nije bila samo njegov problem nego i Dimitrin. Zbog toga je terapeut predložio da i Dimitra dođe na terapiju. Terapeut je pažljivo i kao sasvim usput spomenuo njezinu manipulaciju. Uspostavilo se da Dimitra uopće nije bila svjesna svoga ponašanja. Ona u djetinjstvu nije ništa drugo naučila, zato je manipulaciju smatrala sasvim normalnim načinom ponašanja.
Bilo je dobro što je o tome govorio netko treći, koji je u tome bio školovan. Manipulirana osoba najčešće ima veoma malo šanse da svom partneru oslika njegovo ponašanje jer je bit manipulacije u njezinoj neuhvatljivosti. Dovoljno često ima partner tek izvjestan osjećaj, neku neodređenu sumnju da se njime manipulira, da nešto nije kako treba. Ali jer je to tako fine naravi, onaj drugi može uvijek reći da ovo ili ono nije rekao, da nije tako mislio, da je bio krivo shvaćen i mnogo toga drugog.
Dimitri nije bilo lako da sebi prizna svoje ponašanje, ne govoreći o tome da svjesno o njemu razmišlja. Ali sa svakim razgovorom to joj je sve više polazilo za rukom. I što se dogodilo? Georgiosova impotencija popuštala je sve više i više, sve dok nije posve prestala.
Impotencija je znak da energija doslovno više ne teče. Manipulacija je tehnika s pomoću koje se spretno utječe na strujanje energije drugih ljudi, kako bi ih se dovelo onamo gdje ih manipulant želi dovesti. Manipulacija je i zbog toga neprijatelj komunikacije jer izbjegava otvorenost i to zato što njezino djelovanje i cilj trebaju ostati skriveni. Manipulacija je zato snaga koja ne samo što opterećuje odnos nego ga može čak i razoriti jer put partnerstva trebalo bi biti otvoreno, iskreno izjašnjavanje koje kroz jasnu komunikaciju dovodi do zajedništva. Taj put je upravo suprotan manipulaciji.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

GDJE SAM JA? GDJE SI TI? - Komunikacija

02.01.2018.




Gdje sam ja? Gdje si ti?


Ako se učiš sve više i više promatrati, sve ćeš više saznavati o partneru. Poneki ljudi trebaju dugogodišnjem partneru samo pogledati u lice i već znaju kako je, tj. kako se osjeća. Kako se često dogodi da netko želi iznenaditi svoga partnera, ali ovaj smjesta zna o čemu je riječ jer to prepoznaje po ponašanju, po glasu ili to svom partneru „vidi po nosu“.

Spoznati kako se partner osjeća, kako mu je u nutrini, za svaki je odnos od tolikog značenja da to smatram stupom braka.

No, kao što je rečeno, sve ima i svoje naličje. Ti sebi stvar ne bi smio učiniti odveć jednostavnom. Put nije u tome da partnera točno promatraš i da iz toga izvodiš svoje zaključke. Partnerstvo je među ostalim i zato tu da školuješ svoje sposobnosti komuniciranja. Zato si uvijek iznova u društvu partnera. U svakom od života možeš mu se sve bolje i jasnije povjeravati. Povjerljivost između vas omogućava ti da se sve više otvaraš, da se sve više „usuđuješ“, da sve češće govoriš o stvarima o kojima bi najradije razgovarao samo sa sobom samim. Povjerenje između vas stvara razinu koja ti omogućava da se sve više otvaraš.
Time postaje jasno jedno: komunikacija nije jednosmjerna ulica. Komunikacija se zasniva na izmjeni i usmjerena je na nju. Komunikacija je izražaj tijeka energije među ljudima. Ako je komunikacija loša, energija teče slabo ili nikako. Izmjena znači da nešto teče u oba smjera.

To znači da ne kažeš samo ti što ti misliš, a onaj drugi što on misli. Komunikacija znači i to, a to je presudno, da pitaš partnera je li točno što vidiš, čuješ, osjećaš.

Mnogi ljudi razaraju svoj odnos time što žive svoj ego, misleći da uvijek znaju kakvo je partnerovo gledište. Čuvaj se takva držanja jer ono je znak da se nalaziš u čvrstom zahvatu ega. Osjećaji su čudesni izvor informacija. Posredovanjem osjećaja ljudi mogu shvatiti najnevjerojatnije povezanosti. Uz pomoć osjećaja ljudi se mogu, kao u slučaju Juliusa i Annette, sačuvati od velikih povreda i gorkih razočaranja. Ali osjećaji imaju osobinu zbog koje bi trebao biti uvijek oprezan s njima: oni su kolebljivi. Jednom te vode ovamo, drugi put onamo. Zato je važno da provjeravaš svoj osjećaj. Ako partnera doživljavaš kao zabrinuta, kaži mu: „Imam osjećaj da si zabrinut. Je li to istina ili to sebi umišljam?“ Tim pitanjem ti svojem partneru daješ na znanje da obraćaš pozornost na njega, da nešto zapažaš, ali da on ima mogućnost da izrazi svoj osjećaj.

Na ovome mjestu dolazimo do točke na kojoj ti dalje ne mogu pomoći. To je upravo kao s tvojim životom: Ja mogu stvoriti situacije koje ti stvaraju šansu za učenje. Ali učiti moraš sam. To ti ne mogu prištedjeti. Isto kao što ovdje mogu nešto spomenuti, ali prosuđivati moraš sam.

Time mislim da u nekim slučajevima partnerov odgovor ne odgovara istini. Zbog toga što je nije svjestan, ili zato što ne želi reći istinu. No može biti i da govori istinu, a da ti imaš krivi osjećaj. Tu ne postoje nikakva općenita pravila, kao na primjer: ako tvoj partner gleda slijeva nadesno, govori istinu; gleda li zdesna nalijevo, ne govori istinu! Tvoja moć razlučivanja temelji se na tri „instrumenta“ koja imaš i koja bi zato trebao sve više izoštravati: osjećajima, mišljenju i savjesti. Samo te to troje može sačuvati od krivih interpretacija i zavođenja ega. Živi zato otvoreno i aktivno s tim trima i tvoj će život biti čudesan i u njemu više ne će biti prostora za dosadu.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

PRIOPĆAVANJE - Komunikacija

21.12.2017.




Priopćavanje



Posljednja rečenica dovodi nas do presudne izjave: uz pomoć tvoga govora, tona tvoga glasa, izražaja lica i gesti ti priopćavaš što misliš, osjećaš, zapažaš. Točno gledano, tj. ako dobro gledaš, cijeli je čovjek nosilac informacija. Sve ima svoje značenje. Sve ti može nešto o njemu prenijeti, sve ukazuje na nešto dublje. To je ono čudesno na Stvaranju: za onoga tko vidi i čuje, postoji bezbroj informacija. No mnogi ljudi idu kroz život kao slijepci ili u najmanju ruku kao slijepi na boje. Crvena jaja leže u zelenoj travi, a oni ih ne vide – možda još i nagaze na njih te se čude što to škripi.

Cijeli je svijet jedna sveobuhvatna poruka. On ti kaže sve što bi o njemu htio znati – ili trebao znati! Ali kako da čuje netko tko nema ušiju? Kako da vidi netko tko nema očiju? Nasuprot tjelesnim očima i ušima, tebi je moguće izgraditi unutarnje uho i oko. Zato iskoristi svaki trenutak da zapaziš ljude. Zapažanje je čudesna riječ: točnim zapažanjem ti se približavaš istini. Počinješ zapažati stvarnost.

Ako se dosađuješ jer se nalaziš u lošem društvu, tada znaj da je tvoja reakcija prilično neumjesna. Ne bi se trebao dosađivati, već prepoznati opasnost i otići što je prije moguće.

Ako se dosađuješ u dobrom društvu, tada zapostavljaš odjednom tri stvari: premalo si prisan sa svojim prijateljima, odveć se malo vježbaš u namasmarani (ponavljanje Imena Božjega) i premalo promatraš.

Drugim riječima: dosada je uvijek znak da se krivo ponašaš. Život je toliko zanimljiv, tako čudesan, tako poučan, tako pun da se nitko ne bi trebao dosađivati. Promatraj život, promatraj svoje sugovornike. Uči se obraćati pozornost na njihov glas, na njihove mnogostruke poruke i tvoj će život biti bogato nadaren.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

DVOSTRUKE PORUKE - Komunikacija

15.12.2017.




Dvostruke poruke


Mnogi se ljudi osjećaju zapostavljenima ako se nalaze u nekoj skupini, a nisu uključeni u razgovor. Naravno da je to povredljivo, a i nije posebno ljubazno od onih koji ovog ili onog isključuju. No mnogi su ljudi toliko nesvjesni, toliko nepažljivi da uopće ne zapažaju što čine drugima. Zato to nemoj uzimati toliko osobno. Radije koristi tu prigodu da se usredotočiš na glasove prisutnih. Pazi na njihov zvuk, na vibraciju. Što oni još izražavaju, osim onoga što je izgovoreno? Koja još istina vibrira u glasu, a koja nije izražena riječima?

Mnogi se ljudi veoma često nalaze u onom što psiholozi nazivaju dvostrukom porukom. To znači da svojim riječima govore nešto posve drugo nego tonom svoga glasa, svojim izražajem lica, govorom tijela. Toga mnogi ljudi dijelom uopće nisu svjesni.

Postoje ljudi koji misle da su rekli nešto jako ljubazno, a pri tome imaju način izražavanja koji prije podsjeća na režanje i lajanje nego na ljubazno izgovorenu riječ. Svojim načinom izražavanja oni u većini slučajeva unište ono što riječima žele prenijeti.

Julius je bio zanimljiv mladić. Lijepe vanjštine, školovan, mnogo je čitao, posebno povijesna djela, a osim toga je imao i spretan način izražavanja. Ali bio je „pustolov“. Čovjek na kojeg se ni muškarci ni žene nisu mogli osloniti. Julius je bio toliko zabavljen samim sobom da za druge jedva da je još bilo mjesta. Kažem „jedva“ jer bilo ga je upravo toliko u kolikoj se mjeri to slagalo s njegovim interesima. Kada su oni bili zadovoljeni, on je opet išao dalje svojim putem. Poneka žena to je već gorko iskusila. On je jednoga dana upoznao Annette i zaljubio se u nju. Annette je imala mnogo od onoga što je njemu nedostajalo. Odrasla je u roditeljskoj kući punoj ljubavi u kojoj se mišljenje drugog poštovalo, u kojoj su djeca ozbiljno shvaćana, a roditelji se njima bavili i suosjećali s njima. Annette zato ne samo da je održala kontakt sa svojim emocijama nego je imala i prigodu da ih još više izgradi. Julius je nasuprot njoj od svoje treće godine imao kao konkurenta mlađeg brata jer su njega oba roditelja više voljela nego Juliusa. Osim toga njegovi su se roditelji stalno svađali, nisu imali razumijevanja za njega i nisu obraćali pozornost na njegove osjećaje. Zbog toga je on zavolio povijest: nije želio živjeti u sadašnjosti. Htio je izbjeći sebe, svoje osjećaje i u njima skrivene boli. Unutar njegova polja zanimanja, povijesti, sve je bilo završeno, svi su događaji pripadali prošlosti. Zato ga oni, tako je mislio, više ne mogu dohvatiti.

Iz tog je razloga Julius sve volio osvjetljavati i objašnjavati s pomoću primjera iz prošlosti.

Annette je to smatrala vrlo zanimljivim. Nju je zadivljavalo kako je Julius spretno upotrebljavao svoje znanje, kako je čak i najmanje detalje znao prikazati kao dio velike cjeline. Ali njegov način ophođenja i njegov glas nikako nisu bili na takvoj visini kao njegova razlaganja. U njemu je bilo nečega krutoga, nepopustljivoga, svadljivoga. Annette su već nakon kratkog vremena njezini osjećaji rekli da Julius nikada ne će biti prikladan partner za nju. Bez obzira koliko on zanimljivo i znalački pričao, dvostruka poruka koja ju je upozorila sastojala se u neskladu između njegova stručnog znanja i njegova glasa, njegova gestikuliranja i izraza lica koji je ponekad mogao postati jako tvrdim. Iz tog nesklada Annette je zaključila kako partnerstvo s Juliusom nikada ne bi bilo ono što ona sebi želi te se zato uvijek držala podalje od njega.

Priča o Juliusu i Annette priča je koja se svakodnevno milijunima puta ponavlja. Na žalost, mnogi ljudi nemaju tako dobar kontakt sa svojom intuicijom kao Annette. Ali intuicija se može školovati. U tome su žene često nadarenije jer se od malena oslanjaju više na nju nego na svoje mišljenje i tjelesnu snagu. Tjelesna je snaga naime za mnoge muškarce izrazito štetna. Oni nesvjesno misle kako s pomoću snage mogu sve postići. To je velika zabluda koja im oduzima šansu da razviju taj čudesan instrument. Nemoj graditi na svojoj tjelesnoj nadmoći. Ako danas pobijediš, to znači jedino da je tvoj poraz odgođen. Na žalost! Jer da si ga doživio ranije, ne bi se oslanjao na nešto tako nesigurno i nestalno kao što je tvoje tijelo.

Idi putem anime, ženskog dijela u tebi. Nauči obraćati pozornost na neskladnosti između onog što je rečeno i toga glasa, izraza lica i govora tijela. Pusti da ono što je tvoj sugovornik rekao odzvanja u tvojoj duši i s vremenom ćeš dobivati informacije za koje tvoj sugovornik ni izdaleka ne će pomisliti da ti ih je prenio.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html


IZRAŽAJ DUŠE - Govor i komunikacija

07.12.2017.




Izražaj duše


Ako govor ne upotrebljavaš samo zato da te drugi shvate nego i da bi ti shvatio druge, ako govoriš da bi postigao obostrano shvaćanje, tada govor postaje komunikacijom.

Mnogi ljudi ne dosežu taj stupanj. Oni izgovaraju svoje riječi kao da bacaju plosnato kamenje po glatkoj površini jezera. Njih pritom ne zabrinjava kako je kamenu i jezeru; glavno je da kamen odskače. Na takav način i govore. Oni izgovaraju svoje riječi ne obzirući se na to kako se onaj drugi pri tome osjeća. Kako riječi na njega djeluju, njima je često posve svejedno. Oni su svoje rekli, to je ono što ih zanima i što im je jedino važno.

Takvo je stajalište vrlo kratkovidno i u osnovi otužno. Život je velika piramida razvoja. Što je viša tvoja svijest, to si bliže vrhu, to je veća i trajnija tvoja radost. Život je škola ljubavi, tj. sposobnosti da se vidi što onaj drugi osjeća. Profinjena komunikacija ne znači samo da si sposoban izražavati se na takav način da te tvoj sugovornik razumije i da se osjeća shvaćenim, dobra komunikacija pokazuje i to da si mnogo napredovao prema vrhu piramide i da si sebi kroz to stvorio razinu na kojoj možeš doživjeti mnogo radosti.

Govor i komunikacija zato su onaj pravi izražaj duše. Zato svetac govori mekim, ljubaznim glasom koji te smjesta dira u srce. Uz to njegova je komunikacija tako podešena da se njegovi interesi povlače u pozadinu, a nasuprot tome tvoji dolaze u prvi plan. Svetac ti zato na očit način pokazuje da je tu za tebe, da pozorno sluša što mu kažeš i da se cijelim bićem trudi da ti pruži odgovor koji će dotaknuti i tvoje srce i tvoju dušu.

Suprotno tome, Hitler, je imao glas kao iz prazne limenke. Njegov je glas bio strašno klepetav jer je dolazio iz prazna ovoja. Njegova duša nije procvala kroz ljubav nego se ukočila od osjećajne hladnoće. Usprkos tome dosegnuo je i oduševio milijune ljudi. To te može poučiti nečem važnom: uvijek obrati pozornost na to kakvim tonom netko govori. Slušaj zvuk glasa. Osjeti vibraciju. Osjeti je li te dotiče u tvojoj nutrini i ako da, na kakav način.

Hitler, Lenjin, Stahlin (ovo ime pišem s „h“ da bih prikazao kako je on – isto kao i prva dvojica – ima više zajedničkoga s čelikom nego s ljudskošću) uspjeli su ljude toliko zaluditi, jer oni koji su ih slušali nisu obraćali pozornost ni na zvuk njihova glasa, niti su bili u doticaju s vlastitim osjećajem da bi bili sposobni osjetiti kakve se sotonske snage skrivaju iza tih glasova, odnosno izražavaju kroz njih.

Ovdje se jasno pokazuje još nešto: govor je usko povezan s karmom. Čovjek sebi stvara najveći dio karme jezikom i seksualnošću. Tu jezik shvaćam u dvostrukom smislu: s jedne strane u odnosu na hranu, a s druge strane svojim riječima možeš nekog čovjeka ohrabriti, razveseliti, pa čak i usrećiti, ali i zavesti, slagati i povrijediti.

Rane koje zadaje govor mogu biti jako, jako duboke. Toliko duboke, da ne zacjeljuju mnoge živote! To stvara dovoljno mogućnosti za upetljavanja. Iz tog razloga trebaš paziti na svoj jezik. Njeguj svoj govor. Otvori svoje srce i prilazi ljudima s ljubavlju, poštovanjem i toplinom – dakako da su poštovanje i toplina osobine istinske ljubavi, ali ih usprkos tome ovdje navodim kako bi znao na što trebaš paziti.

Postani svjesnim strahovite snage i moći govora. Nemoj nikada misliti kako nikome ne možeš skinuti ni dlaku s glave. Znaj, štoviše, da svojim govorom utječeš na radost ili patnju mnogih, mnogih ljudi. Širi zato u licima drugih ljudi – a i tvojem! – toliko smiješka koliko ti je samo moguće. To je pravo majstorstvo života.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se