VELIKODUŠNOST - POVUĆI SE - Agresije i odnos

23.11.2017.




Velikodušnost



Parovi se svađaju i zbog toga što jedan od njih ili čak oboje žele sve razjasniti do posljednje točke. To u osnovi može biti hvalevrijedna namjera, ali to često vodi i novoj svađi.
Koja je najvažnija osobina? Što je među ostalim cilj svih odnosa? Da razviješ velikodušnost! Velikodušnost je kao ulje za automobil. Možeš voziti i bez njega. Ali ne ćeš daleko stići!
Zato budi velikodušan. Daj partneru prostora – i za pogreške!
Vi i Nijemci marljiv ste i uredan narod, uz to i narod koji se trudi da bude pravedan – pri čemu to u posljednje vrijeme ponešto opada. Ali vaša je glavna pogreška u tome da se volite ponašati slično školskim učiteljima. Vi sve znate bolje. Tada se na žalost ponašate onako kako ste to naučili od svojih, ne posebno nadarenih roditelja, odnosno učitelja.
Najbolje sredstvo protiv te dosadne bolesti je velikodušnost. S vremena na vrijeme dopusti neka i „pet bude parni broj“! To je čudesna vježba jer se možeš učiti ne samo velikodušnosti nego i otpuštanju.
Zato ne kopaj po svakoj izjavi svog partnera, nastojeći poput psa tragača pronaći svaku moguću nejasnoću ili netočnost. Otpusti i priđi sugovorniku s velikodušnošću i ljubavlju.
Shvati dobro: s velikodušnošću i ljubavlju, ne sa sljepoćom. Na žalost mnogi ljudi velikodušnost zamjenjuju sa sljepoćom, zbog čega su ili sitničavi ili prelaze u drugu krajnost i previđaju sve redom. Velikodušnost i sljepoću ne smiješ zamijeniti jer jedno ima veze s velikim srcem, a drugo s malim razumom. Ako ih zamijeniš, mogao bi netko tko ti nije sklon steći zaključak kako nemaš ni veliko srce ni posebno mnogo razuma.
Pri tome je zanimljivo da velikodušnost ima veze i s tvojim srcem i tvojim razumom. Mudar čovjek je velikodušan i zbog toga što zna da velikodušnošću može mnogo više postići nego sitničavošću. Mudrac je mudar jer ide sa strujom života, a ne protiv nje. Život kao energija Božja, koja je postala materijom, potpuno je prožet velikodušnošću. Život je punoća, bogatstvo. Život je davanje. Zato je život Bogu tako blizak.



Povući se


Uvijek iznova ponavljam da bi se pri svađi trebao povući, popiti čašu vode u malim gutljajima i smiriti se. Taj savjet vrijedi za svakoga tko to može napraviti. No mnogi se povlače na takav način da to sliči objavi rata – što posve sigurno ne pridonosi završetku svađe.
No ako si uz pomoć duhovnih tehnika kao što su namasmarana (ponavljanje Imena Božjeg), meditacija (SAI BABA govori Zapadu, 25. srpnja) ili pjevanja pobožnih pjesama našao šanti (unutarnji mir), tada je povlačenje i ispijanje čaše vode izvanredna metoda kojom ćeš ponovno steći unutarnji mir.
Šanti bi trebao biti tvoj cilj. Agresije naime mogu biti veoma opasne energije. Koliko ima ljudi koji su u napadu bijesa razorili sve ono što su stvorili dugogodišnjim radom! Koliki su zločini – sve do ubojstva – počinjeni u takvu stanju. Pomisli na Aleksandra Makedonskog koji je u napadu bijesa probo kopljem odanoga prijatelja. Zato na provalu bijesa nemoj nikada gledati kao na neki put. Mogao bi te srušiti u provaliju.
Budi gospodarem svojih osjećaja i povuci se iz svađe. Sačuvaj svoj mir i nanovo ga pronađi u meditaciji odnosno molitvi. Ne dopusti da te snažne energije agresije nadvladaju. Već su i stari Grci poznavali djelovanje agresija. Platon npr. govori o „slatkom žalcu bijesa“. On time prikladno opisuje fenomen da ti bijes podaje osjećaj moći zadovoljstva. Ali pazi: to je zadovoljstvo krajnje opasno. Ja sam te u ovoj knjizi upozoravao na prostituciju jer je jako, jako opasna. Ona je to i zbog toga što su tu prisutne mnoge vrste agresija u prikrivenu ili otvorenu obliku. Ako u tim krugovima napraviš neku pogrešku, možeš vrlo brzo smrtno stradati.
To ti se može dogoditi i kod kuće. Ne bi bio ni prvi, a ni stotisućiti.
Zato nemoj ni slučajno vjerovati da su agresije sigurna zaštita. Znam, postoje trenuci u kojima odlučan nastup može čak i spasiti život.
Ali misli uvijek na Isusa Krista, koji je izgovorio presudne riječi: „Tko se mača laća, od mača će i poginuti.“ Gandi je svoju krajnje smjelu politiku mogao slijediti samo zato što je bio savršeno nenasilan. On je iz svoga srca iskorijenio sve agresije. Zato ga nitko nije mogao povrijediti. „Ali on je bio ubijen“, reći ćeš. Odgovor je i jest i nije. Promatrano s razine činjenica, bio je ubijen. Promatrano sa više razine, on je smrt preuzeo na sebe kako bi nekoga drugog sačuvao od toga. Gandijev je život bio savršen. On je bio prosvijetljen. Nitko mu ništa ne bi mogao napraviti da on to nije preuzeo na sebe. On je bio Mahatma, velika duša, čije će svjetlo svijetliti stoljećima.
Misli na to: i ti si Gandi. I ti si ta velika duša. Nemoj sebe činiti malenim. Tko sebe umanjuje, dolazi u napast da se učini velikim uz pomoć agresija. Ti si Gandi. Ti si Bog. Uvidi svoju vrijednost i budi opušten. Opuštenost je jedna od najboljih metoda za izbjegavanje svađa.
Misli na Budu koji je ostao posve miran kada su ga pokušali uvrijediti i rekao: „Uvreda je kao pismo. Ako ga ne prihvatiš, ono ne stiže i vraća se svom pošiljaocu!“
Poistovjeti se s veličinom u sebi. Ti si ta veličina. Ti nisi mali svadljivi pjetlić. Ti si Buda koji počiva u šanti i koji zato može svijetu darovati svoje svjetlo.
A kako postaješ Budom? Ponavljajući Ime Božje. Neprekidno. Posebno tijekom svađe. Poveži se sa svjetlom uz pomoć namasmarane i svađa te ne će dohvatiti, a još manje ovladati tobom, već će te povezati s tvojim sugovornikom.
To je velika, sveobuhvatna moć šantija, to je snaga koja te u dubini srca sjedinjuje s partnerom.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

IZMJENA ULOGA - DODIR - PREKO NOĆI - Agresije i odnos

16.11.2017.




Izmjena uloga


Ako ni tvoja, a ni agresija tvoga partnera, nije odveć velika, izmjena uloga može jako pomoći.

Pri toj vježbi sjednite jedan nasuprot drugomu i neka svaki igra ulogu onoga drugoga. Ako se na primjer uvijek iznova ljutiš što tvoj partner ne samo da ostavlja otvorenu tubu s pastom za zube nego se još podruguje kada to spomeneš, tada odigraj tu situaciju. Samo što si sada ti svoj partner, a on je ti.

Ta igra ima veliku prednost da svatko neposredno doživljava kako ga onaj drugi vidi, a pri tome može iskusiti i kako se onaj drugi osjeća u situaciji koja se upravo glumi.

Pri tome je također važno da tu vježbu prinesete Gospodinu prije nego što je započnete i da jedno drugome obećate kako se ne želite povrijediti. I još nešto što je barem isto toliko važno: obećajte jedno drugom da ćete poslušati drugoga, ako vam kaže da ga je ovo ili ono povrijedilo.



Dodir


Velika se pomoć sastoji u tome da se tijekom svađe tjelesno dodirujete. Dovoljno je ako se npr. dodirujete samo vršcima nožnih prstiju. Ali važno je da vaša tijela imaju dodirnu točku. To je zbog toga od tako velika značenja, što tjelesni dodir signalizira podsvijesti onoga drugog da usprkos svim nesuglasicama imate dodirne točke. Ma kako malen bio kontakt, on iz temelja mijenja raspoloženje koje vlada tijekom vaše rasprave. Zašto? Zato što se doduše verbalno svađate, ali fizički ostajete na dohvatu jedno drugom.

Uz to, taj kontakt uklanja i sklonost koja se može pojaviti u mnogim svađama: sklonost da se raziđete. Zato uspostavite kontakt, ostanite u doticaju. To će vam oboma na nesvjesnoj razini dati sigurnost koja ublažava svađu, jer, kao što sam već prije rekao, u mnogim, a da ne kažem u svim svađama, uvijek je prisutan i problem osobne vrijednosti. A tjelesni dodir i tebi i partneru daje osjećaj da si s njim u kontaktu i da to i želiš ostati. Oboje djeluje pozitivno na vaš osjećaj osobne vrijednosti.

Što je jači osjećaj osobne vrijednosti, to mirniji pojedinac može biti. Zato je tjelesni kontakt tijekom svađe također dobro sredstvo da se unese malo mira u raspravu.


Preko noći


Kao što je pri svađanju važan dodir, isto je tako važno i da se svađa ne protegne preko noći.

Mnogi se snebivaju, jer se na njemačkom ne kaže „prakticirati ljubav“ nego „spavati zajedno“. Ma koliko to začuđujuće zvučalo, ipak izražava duboku istinu. Ako se dvoje ljudi tjelesno vole, oni međusobno izmjenjuju veoma mnogo energije. Ali isto to se događa i ako „spavaju zajedno“, tj. jedan pokraj drugoga. Pri tome se spajaju aure, finomaterijalna energetska polja, isto kao i čakre. Ta izmjena, ovo međusobno prelijevanje energija razlogom je da poneki partner loše spava ako drugi nije uz njega. No ta izmjena znači i to da djeca ne trebaju predugo, tj. nakon navršene pete godine života, stalno spavati u roditeljskom krevetu jer to utječe na ekonomiku njihovih energija. To posebno vrijedi ako odrastaju uz samo jednog roditelja.

U svađi ta je fina i toliko važna energija dovedena u nered. Tada se na sve strane kreću nesređeni snopovi energija. U tom slučaju san ne oporavlja jer se ni tijelo ni psiha ne mogu odmoriti.

Zato nemoj ići posvađan u krevet. Pokušaj naći barem provizorno rješenje. To ni izdaleka ne znači da treba sve u potpunosti razjasniti. Ali pokušaj stići do točke na kojoj opet možete prići jedno drugom. Na kojoj će energije opet teći, na kojoj ćete doći u dodir.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html


UNUTARNJE DIJETE - RAD PHYLLIS KRYSTAL - Agresije i odnos

08.11.2017.




Unutarnje dijete


Osim toga za tebe može biti korisno ako napraviš malu radionicu sa svojim unutarnjim djetetom, naime svojim osjećajnim svijetom. Za taj rad potrebna su ti dva jastuka: jedan (A) simbolizira tebe, a drugi (B) tvoje unutarnje dijete. Sjedni najprije na jastuk A, pozdravi svoje unutarnje dijete i pitaj ga kako je. Tada sjedni na jastuk B i odgovori kao unutarnje dijete na vlastita pitanja. Ponovno sjedni na jastuk A i pitaj tvoje unutarnje dijete zašto se toliko ljutiš, u čemu je pravi razlog tome i što da napraviš s tim osjećajima. Premjesti se ponovno na jastuk B i odgovori u svojstvu unutarnjeg djeteta.

Ako si barem malo otvoren i time u kontaktu sa svojim osjećajima, začudit ćeš se kakve će ti zanimljive i upućujuće odgovore tvoje unutarnje dijete dati.



Rad Phyllis Krystal


I rad Phyllis Krystal može ti mnogo pomoći. Ovdje želim reći samo da je Phyllis Krystal razvila mnogostranu metodu vizualizacije uz čiju pomoć možeš razriješiti mnoge blokade. Prednost te metode jest da ti omogućava emocionalno odcjepljivanje od roditelja ili drugih roditeljskih figura koje još određuju tvoj emocionalni svijet.

Imaj uvijek na umu da veze, koje mnogi toliko traže, uvijek vode do razočaranja – sjeti se samo što se događa kada izgubiš partnera, svejedno iz kojeg razloga. Razočaranja vode do patnji i agresija. Odvajanje od roditeljskih figura ali i od partnera, s pomoću metode Phyllis Krystal, može ti otvoriti sasvim nove obzore. Možda se dogodi da ćeš prvi put u životu imati osjećaj da si slobodan, da napokon možeš odlučivati onako kako ti hoćeš, a ne onako kako misliš da to drugi od tebe očekuju.

Na ovom te mjestu želim ponovno podsjetiti da je satja, istina – Put. Ako ne znaš na koga si zapravo ljut, odnosno na koga si vezan, tada nisi u istini. Zato nisi ni slobodan. Tko nije u istini, ne može biti slobodan. „Zašto?“ pitaš. Zato jer ne zna tko njime upravlja.

Ako si bijesan na nekoga ili ga čak mrziš, vezan si za njega. Ako nisi svjestan svojih osjećaja, tada čak i ne znaš da si vezan. Ti si kao pas na lancu koji može dosegnuti samo određeni krug. Ako vjeruješ kako je to cijeli svijet, ako misliš da osim toga kruga nema ničeg, u tom slučaju ne znaš ni gdje si ni što možeš poduzeti kako bi promijenio situaciju.

Vidim da se čudiš što te uspoređujem sa psom na lancu. Nemoj se čuditi. Ja govorim samo istinu: mnogi, mnogi su ljudi kao psi na lancu. Razlika s obzirom na psa jest u tome što se njihov lanac ne sastoji od željeza već od želja, vezanosti i sljepoće. Ta je mješavina u mnogim slučajevima višestruko čvršća od željeznog lanca.

Zato radi s pomoću metode Phyllis Krystal. Ali najbolje je da radiš s nekim tko je dobro osposobljen i tko zna kako treba postupati s emocijama koje će se u tebi osloboditi.

I još nešto: mnogi shvaćaju metodu Phyllis Krystal tako da misle kako je s jednom ili dvije vježbe odvajanja (cuttings) sve riješeno. Nemoj prelaziti preko svojih osjećaja. Nemoj ih odsijecati. Daj im prostora i radi s njima i uz pomoć drugih metoda. Postani kompletnim čovjekom na taj način da prvo postaneš svjesnim svojih osjećaja, zatim ih se oslobodiš i tada ih uz pomoć metode Phyllis Krystal nadrasteš.

To je put svjetla.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

RJEŠENJA - Agresije i odnos

02.11.2017.




RJEŠENJA


Tko nije svjestan svojih agresija, ne može zbog toga tvrditi da ih nema. To je upravo kao kada bi malo dijete zatvorilo oči i mislilo da ga nitko ne može vidjeti.
Postani svjesnim svojih agresija. Što prije to bolje. Upitaj se, protiv koga su usmjerene.



Čičak – meditacija


Pokušaj agresije razriješiti uz pomoć meditacije koju sam u knjizi Sai Baba govori Zapadu diktirao za 6. kolovoza:
Zamisli sebe kao čičak, pun bodlji i agresije.

Živi svojim životom čička. Odživi tvoju negativnost u mašti.

Kada ti je bilo dovoljno, zamisli da si ruža. Lijep si i mirišeš. No još imaš velike i snažne bodlje.
Najprije se usredotoči na bodlje.

kada misliš da si se dovoljno dugo koncentrirao na bodlje, usmjeri tvoju pozornost na pupoljak i pusti ga da se rascvjeta do punoga cvijeta.
kada si dovoljno dugo doživljavao taj osjećaj, zamisli da si lotosov cvijet.

Pogledaj kako svojim korijenjem stojiš duboko u mulju. Ali tvoj pupoljak lebdi iznad vode i savršeno je čist.
Pusti da u tebe teče čistoća lotosova cvijeta. Sve se više i više ispunjaj njome.

Zamisli da se taj lotosov cvijet sastoji od čistoga, svijetlog, jasnog svjetla i da to čudesno svjetlo teče u tebe: savršeno mirno, savršeno sretno, savršeno čisto.
predoči sada sebi svoje srce kao još poluzatvoren lotosov cvijet. Pusti ga neka se rascvjeta i osjeti kako sve više ljubavi ispunjava tvoje srce. Ta ljubav postaje tako velikom da si potpuno ispunjen njome.

Ti si još samo ljubav i osjećaš koliko Božanskog blagoslova struji u tebe.

Sve je Jedno – sve je Bog.

Ponovi tu meditaciju više puta. Ako je agresija velika, vjerojatno je ne ćeš moći ukloniti uz pomoć te meditacije. U tom slučaju potraži stručnu pomoć. Uvijek iznova upozoravam da se treba čuvati terapija. Iz dobrog razloga, jer bi većini terapeuta i samima bila potrebna dobra terapija, a ne što bi bili sposobni da je pruže drugome. Ali postoje i dobri terapeuti koji znaju svoj posao i koji te mogu osloboditi staroga tereta.



Rad sa jastukom


Od dobre pomoći može biti i ako se sa svojim bijesom povučeš. Nemoj napasti partnera ili čak svoju djecu. Umjesto toga uzmi debeo jastuk ili madrac i udaraj ga objema šakama. Kaži jastuku ono što si htio reći drugima. Ta metoda ima naravno svoje slabe strane. Može se, naime, dogoditi da ti se pri tome u svijesti pojave neke emocije iz djetinjstva. To može biti od velike pomoći, jer se može dogoditi da zbog toga postaneš neposredno svjesnim otkuda potječu korijeni tvoga bijesa – barem koliko se to odnosi na ovaj život. Ali mogu se pojaviti i tako jaki osjećaji da ne ćeš znati kako da postupaš s njima.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





Mržnja prema samome sebi


Mnogo, previše mnogo ljudi mrzi same sebe. Oni su doduše neljubazni ili čak agresivni prema drugima, ali njihova stvarna mržnja usmjerena je protiv njih samih. Ta mržnja truje i njih i druge.

Ta ih mržnja drži pod neprekidnim pritiskom. Zato je svađanje put kojim pokušavaju unutarnji pritisak barem malo smanjiti.

Mnogi ljudi sebe mrze zato što sami sebi ne žele priznati kako mrze nekoga drugog. A taj drugi je u većini slučajeva jedan od roditelja, ali se mržnja čak odnosi na oba roditelja.

Uzmi zato tu mržnju ozbiljno. Ne odbacuje je od sebe. Ne potiskuj je. Sigmund Freud imao je potpuno pravo kada je pisao da je potiskivanje početak mnogih nevolja. Osim toga, nikada ne možeš biti u istini ako potiskuješ. Istina su tvoji osjećaji koji su prisutni u tvojoj nutrini i koji određuju tvoje djelovanje. Jako malo pomaže ako vuk preko sebe prebaci ovčje krzno i jede kredu. On ostaje vuk i ne postaje ovcom – ni time što usprkos svakom prerušavanju opet pokoju pojede!
Imaš li mržnju u sebi, uzmi to ozbiljno. Ne obraćaš li pozornost na nju, možeš oboljeti – ili, što dolazi na isto, postat ćeš licemjer. Time mislim na ljude koji su toooliko ljubazni, toooliko prijateljski, toooliko nesebični. Ali u kontaktu s njima uvijek osjećaš stanovitu nelagodu jer imaš osjećaj da nešto nije u redu. A to što nije u redu, to je bijes koji stalno pokušavaju sakriti.

U tome mnogi krivo shvaćaju Moje učenje. Ja uvijek kažem da ne smiješ biti bijesan, da ne smiješ mrziti. Ali Ja to mislim obuhvatno. Da ne smiješ mrziti, to ne znači da ti ne bi smio biti svjestan svoje mržnje ili je postati svjesnim. To znači da bi se ti do u dubinu svoje psihe trebao osloboditi mržnje. Potiskivanje nije put, ono je stranputica. Put je satja, istina, a ne namjerno gledanje u stranu. Imaj to uvijek na umu.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

AGRESIJE KAO RJEŠENJE? -Agresije i odnos

19.10.2017.





Agresije kao rješenje?



A zašto si ga našao, partnera s kojim se svađaš? Prvo, jer očito ne možeš izdržati više bliskosti, više mira. Šanti, unutarnji mir, traže navodno mnogi ljudi. U stvarnosti tebi su potrebni mnogi životi dok ne postaneš sposobnim izdržati snagu šantija, jer mir je dah Božji. Za mnoge je mir situacija koju ne mogu izdržati, kojoj nastoje pobjeći služeći se svim sredstvima. Cjelokupna zabavljačka industrija danas se temelji na činjenici da današnji čovjek ne može izdržati mir. U nekih ljudi to ide toliko daleko da radije gledaju filmove strave i nakon toga loše spavaju nego da osjete mir.

K tome se današnji čovjek nalazi pod vrlo jakim utjecajem rađa-sklonosti (borbene, agresivne tendencije). On je pod tolikim pritiskom da mora biti aktivnim. Tako je on stalno u pokretu, stalno pod pritiskom – zbog čega je stres jedna od velikih pojava u ovo doba.

Iz tih razloga danas mirni odnosi nisu jako rašireni. Rađasičkoj strukturi pripada uzbuđujuća strastvenost, a ne mirna, ispunjavajuća ljubav. Aktualan je pokret, a uz njega dakako idealno idu strastvenost, razočaranje, agresije – i jedenje mesa!

No postoji još jedan razlog zašto ljudi svađu pretpostavljaju mirovanju: oni imaju u sebi toliko napetosti, toliko bijesa, toliko mržnje da bi vez ventila, koji znači svađa, prsnuli. Svađa za njih znači – slično sigurnosnom ventilu na loncu – odušak napetosti, bez kojega bi doslovno odletjeli u zrak.

Lena je proživjela vrlo bolno djetinjstvo. Kao što se to u vas na žalost često događa, s njom su i majka i otac loše postupali, nisu je ozbiljno shvaćali, nisu je poštovali i zlostavljali su je. Drugim riječima, njezini su joj roditelji prilazili s mnogo mržnje koja se postupno ulijevala u Lenu. Postala je zatvorena, depresivna, malodušna, pesimistička. Udala se za Olafa, koji je bio jednostavan, nezainteresiran muškarac. Ma koliko tup i ograničen bio, on joj je ipak pomogao da izađe iz depresije. Lena više nije mogla zuriti pred sebe, kao što je to činila dok je još bila kod svojih roditelja. Olaf ju je, naime, napadao na takav način da je morala smjesta reagirati. Lena i Olaf imali su pravi svađalački odnos. Svađali su se od jutra do mraka i bez prekida jedno drugome prijetili rastavom. Tada je u Olafa izbila nasljedna bolest. Lena ga je požrtvovno njegovala, no on je usprkos tome umro nakon pola godine. Nakon još pola godine umrla je i ona. Od raka. Što se dogodilo? Borbe između Lene i Olafa dovele su oboje do njihovih granica. Ali one su uzrokovale i nešto od odlučna značenja: jaka agresivnost koja se nalazila u oboje, na taj je način našla odušak. Time su oboje spriječili da se ne „raspuknu“. Olaf je sa svoje strane bio od malena bolestan. I on je mnogo trpio od svojih roditelja i svoje karme. Da nije u Leni našao idealan ventil, on sasvim sigurno ne bi doživio 56 godina.

Lena sa svoje strane, do Olafove smrti nije bila bolesna od raka. Ona je tu bolest razvila tijekom pola godine nakon Olafove smrti. Bol što ga je izgubila i veliki bijes u njoj bila su dva osjećaja koja nije mogla izdržati ni duševno ni tjelesno. Lena s tom napetošću nije mogla drukčije izaći na kraj, nego da je usmjeri protiv sebe. Zato je rak istodobno napao više njezinih unutarnjih organa. On je bio kanal njezinog bola i njezine mržnje.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

SNAGA POZITIVNOG - Agresije i odnos

12.10.2017.





Snaga pozitivnog


Umjesto da spominješ staro i negativno, kaži nešto pozitivno. Kažeš li tijekom svađe nešto pozitivno, tvoj će partner to vrlo dobro čuti. Ti možeš npr. reći: „Znam da se na tebe mogu osloniti.“ – „Ti si mi ponekad jako pomogao.“ - „Ja znam koliko radiš i ja to cijenim.“ Svađa je idealna situacija da se nekome kaže nešto što on stvarno može i povjerovati, jer ne pretpostavlja da mu se ti u svađi želiš umiljavati ili mu čak lagati, posebno ako je svađa burna. Zato nemoj savjet shvatiti u smislu da bi trebao „izmisliti bilo što“. Kaži stvari koje dolaze od srca. One će imati čudesno djelovanje jer ih tvoj partner sada jasno čuje.
Tadeus i Božena mnogo su se svađali. Oni su došli k Meni i Ja sam im opisao kako izgleda njihova svađa. To ih je ganulo, ali ih nije spriječilo da se i dalje svađaju. U nekom snu rekao sam Tadeusu da se ne treba toliko usredotočiti na Boženine pogreške već neka više pozornosti obrati na njezine pozitivne strane i osobine i neka joj jednom u svađi i njih spomene.
San je na Tadeusa ostavio jak utisak. On ga je primijenio tako što na Boženi više nije gledao samo ono što ga je ljutilo, već je počeo promatrati i ono što ju je isticalo u pozitivnom smislu.
Uskoro nakon toga opet su se posvađali. Ovaj se put Tadeus ponio drukčije. On više nije htio govoriti samo o tome što ga je ljutilo već je pustio Boženu neka do kraja kaže što ima, a tada je mirno i trijezno iznio svoje stajalište. Rekao je koliko je cijeni, koliko je obogatila njegov život, koliko joj toga duguje. Jedva što je to izgovorio, atmosfera se iz temelja promijenila. Božena je duboko uzdahnula, smirila se, i suze radosnice pojaviše joj se u očima. „Kako mi dobro čini da to čujem od tebe“, rekla je, „ja sam uvijek imala osjećaj da vidiš samo moje pogreške. Stvarno sam mislila da me u biti odbacuješ!“ Tadeus je bio vidljivo ganut Boženinom reakcijom. Sada su mogli pričati o svojim strahovima, sumnjama i nesigurnostima, o kojima još nikada nisu razgovarali na takav način.
A sve se to dogodilo zato što je jedan od njih među negativnim rekao i nešto pozitivno.
Zato se pri sljedećoj svađi sjeti tog važnog primjera i slijedi ga.
Ljubav je uvijek bolja od batina.



Batine umjesto ljubavi


Ljubav je bolja od batina? Mnogi na to pitanje jasno odgovaraju sa ne. Oni su u djetinjstvu i/ili u prijašnjim odnosima bili toliko povrijeđeni da više ne vjeruju ljubavi. Oni stoga idu putem: batine umjesto ljubavi. To znači, oni koriste svađu kako bi uspostavili barem mali kontakt. „Kada već ne može biti ljubavi“, tako oni nesvjesno misle, „onda neka budu batine!“
Ti misliš da je to ludo? Ja vjerujem da to nije ludo već pomaknuto, da se osjećaj premjestio (Igra riječi: njem. Verruckt = lud, verrusken=pomaknuti). Ako je pojedinac u svojoj ljubavi, u svojem povjerenju, u svojoj spremnosti na otvaranje bio uvijek iznova povrijeđen, tada je posve razumljivo da se zatvara. Kao izražaj tog zatvaranja, ljudi se svađaju umjesto da se otvore. Mnogi parovi tako žive cijeli život. Oni se bez prekida međusobno bore jer na taj način dolaze do kontakta koji mogu izdržati. Za više od toga naime ne bi bili sposobni.
Borba znači kontakt, pa iako je bolan, ipak je kontakt. Mnogi su ljudi toliko povrijeđeni i toliko zatvoreni da je taj kontakt koji proizlazi iz borbe jedini koji mogu izdržati.
Tko se bori, troši mnogo energije. Zato parovima koji se neprekidno svađaju teško polazi za rukom da nešto izgrade. K tome dolazi još i to da im zabavljačka industrija stalno sugerira kako promjena uvijek čini dobro. Dakako da im rastanak uopće ne pomaže jer time ne mogu izliječiti svoj strah od ljubavi i bliskosti. Posve suprotno, u većini slučajeva rastanak (posebno ako su tu i djeca ) ima za rezultat jedino to da ime ide još lošije na svim razinama.
Ozljede srca mogu se liječiti jedino ljubavlju. Koliki su došli k Meni, koji su cijeli svoj život divlje udarali oko sebe, uvijek kada im se netko pokušao približiti. Oni su toliko udarali jer im je netko preblizu prišao. Kada su kod Mene, Ja ih ovijam Svojom ljubavlju. Zasipam ih ljubavlju. I što se događa? Prvo se brane, još poneki put udare oko sebe. Ali tada ljubav polako rastače barikade koje srce drže zatvorenim. I tek što se njihovo srce uspjelo otvoriti, već je njihova potreba za svađom manja. U njihovim srcima postaje mirnije, a time i u njihovoj okolini.
Zato nemoj svoj svađalački odnos smatrati trajnim stanjem, već gledaj na njega kao na važno upozorenje da imaš nešto naučiti. Nemoj partnera optuživati za borbe, već se pitaj zašto si izabrao upravo tog partnera. Čega bi te on trebao sačuvati? Ne pokušavaj svoju situaciju objasniti „slučajem“. Takav slučaj ne postoji. Tvoj partner je tvoj izbor i ništa drugo. Zato preuzmi odgovornost za ono što radiš, za svoj izbor, za svoj odnos. Ne okrivljuj partnera ni za što. Ti si se upustio u odnos s njim. Ti si time izabrao. To su presudne činjenice koje te vode dalje. Sve su drugo licemjerna racionaliziranja i optuživanja, koja ne donose ništa osim svađa.
Ozbiljno postavi sebi pitanje možeš li odnos bez svađa i borbi. Ako smjesta odgovoriš sa „da“, naravno!“, nemoj sebi vjerovati! To ne može biti traženi odgovor zbog toga jer ti ne bi bio povezan sa svojim partnerom i s mnogobrojnim teškoćama, kada bi ti bio moguć drukčiji, mirniji odnos.
Kreni od činjenica: imaš li odnos u kojem se mnogo svađaš, tada si upravo to tražio. Pravilo je posve, posve jednostavno, posebno i zbog toga jer iznimaka nema: što imaš, to si tražio – i našao!






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

OBJEKTIVNOST I POŠTENJE - Agresije i odnos

05.10.2017.




Objektivnost i poštenje

„Ali ne može se stalno gugutati. Ponekad ipak dođe do svađe. I ako se onda ponašam kao da nije ništa, onda nisam u istini, a to također nije dobro za odnos“, napomenut ćeš na ovome mjestu. Imaš savršeno pravo. U odnosima može uvijek doći do svađe. No pri tome je presudno da se oboje obvezno potrude oko objektivnosti. Ako postaneš neobjektivan i polemičan, tada je otvoren put provalama bijesa, a time i uvredama i „niskim udarcima“. Ostani objektivan. Pokušaj ostati miran.
I još je nešto jako važno: NE PREKIDAJ! To je i inače znak poznavanja osnovnih pravila pristojnosti ako se sugovornika pusti da do kraja izgovori što ima. U svađi je to posebno važno. Ako sugovornika čak više puta prekineš, svađa će gotovo sasvim sigurno prijeći granice podnošljivoga. Zato se vježbaj u strpljivosti. Ponavljaj Ime Božje i ne prekidaj.
Pri svemu tome može nastati problem koji ti može praviti velike teškoće: postoje ljudi koji posebno kada se ljute, govore satima i time mogu svog sugovornika dovesti gotovo do očajanja. To nije pošteno. Taj trik ne bi smio nikada uporabiti. Ako to čini tvoj sugovornik, nemoj ga optužiti za zlonamjernost već pretpostavi da nije svjestan svog ponašanja. Ljubazno mu obrati pozornost na to i zamoli ga da bude nešto kraći, uz objašnjenje da te njegovi dugi govori čine živčanim, ljutim i agresivnim.
Važno je da ga ti ne započneš prekidati. To ti ne bi donijelo ništa drugo nego tek prividnu pobjedu, odveć skupo plaćen uspjeh. Drži se pravila pristojnosti. Budi ljubazan. Ništa ti u svađi ne može više pomoći od objektivnosti spojene s ljubaznošću i pristojnošću. Ni u kojem slučaju nemoj se dati zavesti da se počneš isto tako ponašati.
No ti ne trebaš sve dopuštati. Postane li tvoj partner nasilan i agresivan u tolikoj mjeri da uvelike prelazi tvoju granicu, povuci se. Bolje je da se povučeš, nego da razbijete još više porculana.
No razmisli o još dvije stvari: povlačenje može samo po sebi biti borilačkom tehnikom. Sjeti se močvare, kako kroz povlačenje – „gluk, gluk“ – guta traktor. Razmisli je li se povlačiš jer se želiš nastaviti boriti na finijoj razini, jer želiš izbjeći probleme, ili jer stvarno želiš spriječiti još gore.
Kao drugo, pokatkada je nužno da i u svađi pokažeš gdje je tvoja granica. Zato može biti važno da izdržiš do kraja rasprave i svom partneru pojasniš svoje gledište.
Kada treba učiniti jedno a kada drugo, to ti na ovome mjestu ne mogu reći jer o tome treba posebno odlučivati u svakom pojedinom slučaju.
Tu zapažaš nešto presudno: sama objektivnost ponekad nije dovoljna. Ona mora biti povezana s tvojim srcem, savješću i sposobnošću razlučivanja. Ako s to četvero možeš u svađi pozitivno i aktivno vladati, tada će se za tebe i tvoga partnera svaka svađa pretvoriti u novi korak i dovesti do nove razine razumijevanja i shvaćanja.


Izbjegavaj uopćavanja kao što su „uvijek“ , „nikada“ i „svi“

Riječi koje bi pri svakoj svađi obvezno trebao izbjegavati su „uvijek“, „nikada“ i „svi“. one imaju kobnu osobinu da mogu vrlo brzo razdražiti protivnika.
Imaj na umu da mnogim svađama, bez obzira na što se odnosile, u prvom redu dominira pitanje osobne vrijednosti. Ako se netko ne osjeća shvaćenim, ako se osjeti nezapaženim, preskočenim, nepravedno optuženim, tada je vrlo vjerojatno da će on svoju bol sakriti u agresije da ne bi pokazao koliko je povrijeđen.
Ako je netko već povrijeđen jer je npr. nešto napravio krivo, a ti mu to predbacuješ i još mu k tome kažeš kako on tu pogrešku radi uvijek, tada je on, posve razumljivo, još više povrijeđen i sukladno tome reagira agresivno.
Ako netko nije održao ono što ti je obećao, a ti mu kažeš kako on to nikada ne čini, on će reagirati na sličan način.
Naravno da samo potičeš svađu ako partneru predbacuješ da i onako sve čini krivo.
Čuvaj se dakle apsolutnih pojmova kao što su „uvijek“, „nikada“ i „sve“. Radije ih zamijeni s „nekoliko puta“, „češće“, odnosno „rijetko“, „ponekad“ i „poneke“. Takve formulacije iskazu oduzimaju karakter konačnosti. Što da netko napravi ako mu ti kažeš da on pogrešku uvijek ponavlja, odnosno da ti nikada ne čini po volji? Kako bi spasio sliku koju o sebi ima, on će se vjerojatno uteći agresijama. Osim svađe, time nisi mnogo dobio.


Ne kopaj po „lanjskome snijegu“

U svađama mnogi rado podgrijavaju stare stvari, prema onom: „Ti si već i onda…“, „To mi je već poznato kod tebe…!“
Na takvo ponašanje treba više toga reći:
Prvo: spominješ li nešto što je bilo predmetom stare svađe i bilo je razjašnjeno, tada to nije samo nepošteno već i vrlo nerazumno jer će to sadašnju raspravu samo raspiriti.
Drugo: ako je to bilo predmetom stare rasprave i nije bilo razjašnjeno, sada je najnepovoljniji trenutak da to spominješ.
Treće: ako imaš dojam da tvoj partner uvijek iznova čini nešto zbog čega opetovano dolazi do svađe, tada je spominjanje prijašnjih slučajeva isto kao da govoriš o „uvijek“, „nikada“ i „sve“.
Zato pokušaj u svađu koja je jako emocionalno nabijena ne unositi prošle događaje. Spomeni ih tek kada su se osjećaji na obje strane smirili i kada o tome možete pričati u miru, otvoreno i objektivno.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




MISLI NA GRANICE! - Agresije i odnos

14.09.2017.




Misli na granice!


Mi smo u jednom od prošlih poglavlja vidjeli da je važno postaviti granice u odnosu.

U svađi nije u prvom redu važno da partneru postaviš granice, nego ponajprije sebi samome. Tko u svađi prijeđe određenu granicu, može ponekad napraviti nepopravljivu štetu.

Stoga nikada ne psuj partnera. Drži se te granice, ma koliko te on ljutio. On nije nikakav „idiot“, nikakva „svinja“, nikakva „glupa krava“ – pri čemu su to još blagi izrazi u usporedbi s nekim drugima.

Drži se u svađi uvijek te granice jer to je granica uvažavanja i poštovanja. Oboje ne smiješ nikada, nikada prekoračiti. Nikada nemoj zadavati „niske udarce“. Poneki su se ljudi tijekom svađe toliko povrijedili da su nastale rane tek vrlo, vrlo polako, ili nikako, zacjeljivale.

Svađa ima na cijelome svijetu, i to bez prekida. Odabrat ću primjer koji posebno dobro prikazuje kako teške mogu biti posljedice svađe kada se prijeđu granice. U tom je primjeru muškarac onaj koji posebno vrijeđa. Primjer ne izabirem zbog toga što žene ne bi isto tako mogle povrijediti kao i muškarci, već stoga što su muškarci češće od žena agresivni i često vrijeđaju partnerice svojim agresijama.

Tu je riječ o Andreju i Nataši. Prije nego što je sreo Natašu, Andrej je imao više odnosa, koje je većinom sam prekinuo ako više „ništa nije imao do njih“. Većinom je žene hladnokrvno napuštao. Na primjer, često je započinjao novo poznanstvo dok je još bio u prijašnjem odnosu, a tada je napuštao prvo. Ako je napuštena žena tražila objašnjenje, bio je sposoban prilično je kruto odbiti. I u samim partnerstvima brzo je postajo ljut, bijesan i agresivan.

Tada je upoznao Natašu. Tom prigodom dogodilo mu se ono što se svima događa: požnjeo je ono što je sijao. Andrej se, kako je mislio „smrtno“ zaljubio u Natašu. Ona ga je isto tako dobro prihvaćala, ta bio je simpatičan mladić, a osim toga i lijepe vanjštine. Andrej je međutim Natašu jako podcijenio. Mislio je da se s njom može poigrati kao i sa ženama prije nje. Jedva da su se malo sprijateljili, već je postao nestrpljiv i agresivan. Ona mu je više puta rekla kako to ne trpi. Poslušao je i pokušavao se savladati. No, u biti, on nije imao srca ni za sebe ni za bilo koju ženu. Tako je došlo do presudne svađe, tijekom koje je Andrej Nataši rekao kako nema pojma, kako je glupa, a osim toga i nije neka ljepotica.

Tek što je to rekao, Nataša je otišla. On je nikada više nije vidio. Još je jednom ili dva puta razgovarala s njim telefonom. No tada je izbrisan iz njezina pamćenja i nedugo zatim, ona je našla drugoga.

Prije nego se još jednom vratim na Andrejevo ponašanje, želim nešto pojasniti: u Mojim očima Natašino ponašanje nije ništa bolje nego Andrejevo. Ono odražava hladnoću i nemilosrdnost, koja ju je u budućnosti i dosegnula. Nekoliko godina poslije upoznala je Ivana, koji se strašno odnosio prema njoj i kroz čiju je grubost nešto naučila.

Andreju je gubitak Nataše gotovo slomio srce – točno uzevši, slomio je krutost njegova srca. On je dugo patio i tugovao godinama. To je bila karma. Da je imao malo srca za svoje bivše prijateljice, mogao je ponešto naučiti – čime bi i njima i sebi uštedio mnoge boli. I on bi u svom srcu znao da Nataša nikako nije bila žena koju je on tražio, već je bila idealno karmičko „platno“ na koje je on projicirao sve svoje želje. Kroz patnju je naučio ono što ga osjećaji i boli drugih žena nisu uspjeli naučiti.

Kao što vidiš, sve ima svoj smisao. Sve ti daje prigodu da spoznaješ i da rasteš. Ali ako ti je moguće izvesti zaključke iz ovoga što ti pričam, tada obuzdaj tvoj bijes, smiri agresije, budi oprezan s onim što drugima predbacuješ. Nemoj nikada zadavati „niske udarce“. To znači, uvijek dobro promisli što nekome kažeš jer za svakog je pojedinog čovjeka granica dosegnuta, odnosno prijeđena, na nekom drugom mjestu.

Zato prilazi, posebno partneru, s pažnjom i dostojanstvom. Mnogi misle kako moraju paziti na svoje ponašanje prema svakom strancu na kojeg naiđu, ali da se prema partneru i djeci mogu ponašati kako hoće. Mogu te samo upozoriti da se čuvaš takva ponašanja. Kolike sam ljude vidio kako osamljeni stare i umiru. Napušteni od partnera i od djece. Oni su mislili da se prema njima mogu ophoditi bez poštovanja i dostojanstva. Nitko to ne smije. Oni su zato kroz osamljenost naučili koliko vrijedi obitelj i s koliko se poštovanja prema njoj treba odnositi.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA -Agresije i odnos

08.09.2017.






KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA?

Ja sam tijekom opisivanja problema agresija uvijek iznova govorio i o pozitivnom, o mogućim svijetlim perspektivama jer drugačije nije ni bilo moguće. Život nikada nije samo negativan. Može nešto biti ne znam kako teško, negativno ili čak loše, uvijek postoji i pozitivna strana. Čudo života to uvjetuje. Bog je dušama koje su krenule u svijet da bi ostvarile Sebstvo obećao da će ih voditi i štititi i da se ni jedna od njih neće izgubiti.

Iz tog je razloga svijet tako uređen da čak i najveća tama jednoga dana vodi do svjetla. Ne postoji ovdje svetac, a tamo zločinac. Razlika između sveca i zločinca ponajprije je vremenska. Svetac je stigao na cilj, zločinac ima još neke puteve pred sobom. Ovaj je spašen. Onaj će biti spašen. To je cijela razlika.
Zato Bog može reći da su mu svi ljudi jednako dragi. Ali neki ne osjećaju tu ljubav tako intenzivno kao sveci jer su se sami udaljili od Boga. Bog ne gradi zidove. Oni sam ih grade.

Ja ti zato i s obzirom na agresije želim pojasniti kako da se odnosiš prema tom pitanju, kako da iz njega učiš, kako ga možeš oblikovati da ti bude od koristi.


Agresije zbog neznanja

Kao što smo vidjeli u prethodnim poglavljima, djeca ophođenje prema sukobima uče od roditelja. Ako se roditelji svađaju, viču i vrijeđaju pri razlikama u mišljenju, tada djeca uče da su to „sredstva“ koja moraju upotrebljavati ako raspravljaju sa svojim partnerom ili drugima ili ako imaju neki sukob.

Taj oblik raspravljanja stvarno razdvaja, odjeljuje. A upravo to ne bi smjela biti posljedica pojašnjavanja. Pojašnjavanje bi trebalo donijeti jasnoću u odnos. Svatko bi trebao shvatiti što ima za naučiti, što drugi treba od njega, što on mora napraviti da bi komunikacija funkcionirala.

Ako je čovjek u djetinjstvu upoznao svađu kao posljedicu razlike u mišljenjima, on će imati veliki strah od svađa. On će pokušavati potpuno ih izbjeći, odgađati ih koliko god je to dugo moguće ili će se u razgovoru ponašati vrlo agresivno.

Sve ima svoje vrijeme. Sve ima svoj put. Ako predugo čekaš s razgovorom, možeš propustiti trenutak u kojem ti je još moguće o nekom problemu lako i jednostavno razgovarati. Ako propustiš taj trenutak, možete – i ti i tvoj partner – ili jedan od vas, već biti toliko napeti da jednostavno razjašnjavanje više nije moguće. Krivi način odnošenja prema teškoćama koji si naučio u djetinjstvu stvara ti upravo ono čega se bojiš. Bojiš se problema, svađe, sukoba i čekaš tako dugo dok svojim oklijevanjem upravo to ne izazoveš. Zato na burne svađe, sukobe, agresije, posebno ako se stalno ponavljaju, gledaj kao na problem koji ti želi pokazati da ti ili vi imate nešto naučiti. Uči uz pomoć partnera, uz pomoć dobrih prijatelja ili uz kvalificiranu stručnu pomoć, kako problem raspraviti s partnerom, a da iz toga ne nastane još veći problem.

Imaj stalno na umu da ako se nešto ne nauči nije nikakav veliki problem, a još manje sramota. Presudno je jedino da uvidiš kako imaš nešto naučiti i da poduzmeš prave korake da to naučiš. Sva ostalo donosi vrijeme. A vrijeme je Bog.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se