MISLI NA GRANICE! - Agresije i odnos

14.09.2017.




Misli na granice!


Mi smo u jednom od prošlih poglavlja vidjeli da je važno postaviti granice u odnosu.

U svađi nije u prvom redu važno da partneru postaviš granice, nego ponajprije sebi samome. Tko u svađi prijeđe određenu granicu, može ponekad napraviti nepopravljivu štetu.

Stoga nikada ne psuj partnera. Drži se te granice, ma koliko te on ljutio. On nije nikakav „idiot“, nikakva „svinja“, nikakva „glupa krava“ – pri čemu su to još blagi izrazi u usporedbi s nekim drugima.

Drži se u svađi uvijek te granice jer to je granica uvažavanja i poštovanja. Oboje ne smiješ nikada, nikada prekoračiti. Nikada nemoj zadavati „niske udarce“. Poneki su se ljudi tijekom svađe toliko povrijedili da su nastale rane tek vrlo, vrlo polako, ili nikako, zacjeljivale.

Svađa ima na cijelome svijetu, i to bez prekida. Odabrat ću primjer koji posebno dobro prikazuje kako teške mogu biti posljedice svađe kada se prijeđu granice. U tom je primjeru muškarac onaj koji posebno vrijeđa. Primjer ne izabirem zbog toga što žene ne bi isto tako mogle povrijediti kao i muškarci, već stoga što su muškarci češće od žena agresivni i često vrijeđaju partnerice svojim agresijama.

Tu je riječ o Andreju i Nataši. Prije nego što je sreo Natašu, Andrej je imao više odnosa, koje je većinom sam prekinuo ako više „ništa nije imao do njih“. Većinom je žene hladnokrvno napuštao. Na primjer, često je započinjao novo poznanstvo dok je još bio u prijašnjem odnosu, a tada je napuštao prvo. Ako je napuštena žena tražila objašnjenje, bio je sposoban prilično je kruto odbiti. I u samim partnerstvima brzo je postajo ljut, bijesan i agresivan.

Tada je upoznao Natašu. Tom prigodom dogodilo mu se ono što se svima događa: požnjeo je ono što je sijao. Andrej se, kako je mislio „smrtno“ zaljubio u Natašu. Ona ga je isto tako dobro prihvaćala, ta bio je simpatičan mladić, a osim toga i lijepe vanjštine. Andrej je međutim Natašu jako podcijenio. Mislio je da se s njom može poigrati kao i sa ženama prije nje. Jedva da su se malo sprijateljili, već je postao nestrpljiv i agresivan. Ona mu je više puta rekla kako to ne trpi. Poslušao je i pokušavao se savladati. No, u biti, on nije imao srca ni za sebe ni za bilo koju ženu. Tako je došlo do presudne svađe, tijekom koje je Andrej Nataši rekao kako nema pojma, kako je glupa, a osim toga i nije neka ljepotica.

Tek što je to rekao, Nataša je otišla. On je nikada više nije vidio. Još je jednom ili dva puta razgovarala s njim telefonom. No tada je izbrisan iz njezina pamćenja i nedugo zatim, ona je našla drugoga.

Prije nego se još jednom vratim na Andrejevo ponašanje, želim nešto pojasniti: u Mojim očima Natašino ponašanje nije ništa bolje nego Andrejevo. Ono odražava hladnoću i nemilosrdnost, koja ju je u budućnosti i dosegnula. Nekoliko godina poslije upoznala je Ivana, koji se strašno odnosio prema njoj i kroz čiju je grubost nešto naučila.

Andreju je gubitak Nataše gotovo slomio srce – točno uzevši, slomio je krutost njegova srca. On je dugo patio i tugovao godinama. To je bila karma. Da je imao malo srca za svoje bivše prijateljice, mogao je ponešto naučiti – čime bi i njima i sebi uštedio mnoge boli. I on bi u svom srcu znao da Nataša nikako nije bila žena koju je on tražio, već je bila idealno karmičko „platno“ na koje je on projicirao sve svoje želje. Kroz patnju je naučio ono što ga osjećaji i boli drugih žena nisu uspjeli naučiti.

Kao što vidiš, sve ima svoj smisao. Sve ti daje prigodu da spoznaješ i da rasteš. Ali ako ti je moguće izvesti zaključke iz ovoga što ti pričam, tada obuzdaj tvoj bijes, smiri agresije, budi oprezan s onim što drugima predbacuješ. Nemoj nikada zadavati „niske udarce“. To znači, uvijek dobro promisli što nekome kažeš jer za svakog je pojedinog čovjeka granica dosegnuta, odnosno prijeđena, na nekom drugom mjestu.

Zato prilazi, posebno partneru, s pažnjom i dostojanstvom. Mnogi misle kako moraju paziti na svoje ponašanje prema svakom strancu na kojeg naiđu, ali da se prema partneru i djeci mogu ponašati kako hoće. Mogu te samo upozoriti da se čuvaš takva ponašanja. Kolike sam ljude vidio kako osamljeni stare i umiru. Napušteni od partnera i od djece. Oni su mislili da se prema njima mogu ophoditi bez poštovanja i dostojanstva. Nitko to ne smije. Oni su zato kroz osamljenost naučili koliko vrijedi obitelj i s koliko se poštovanja prema njoj treba odnositi.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA -Agresije i odnos

08.09.2017.






KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA?

Ja sam tijekom opisivanja problema agresija uvijek iznova govorio i o pozitivnom, o mogućim svijetlim perspektivama jer drugačije nije ni bilo moguće. Život nikada nije samo negativan. Može nešto biti ne znam kako teško, negativno ili čak loše, uvijek postoji i pozitivna strana. Čudo života to uvjetuje. Bog je dušama koje su krenule u svijet da bi ostvarile Sebstvo obećao da će ih voditi i štititi i da se ni jedna od njih neće izgubiti.

Iz tog je razloga svijet tako uređen da čak i najveća tama jednoga dana vodi do svjetla. Ne postoji ovdje svetac, a tamo zločinac. Razlika između sveca i zločinca ponajprije je vremenska. Svetac je stigao na cilj, zločinac ima još neke puteve pred sobom. Ovaj je spašen. Onaj će biti spašen. To je cijela razlika.
Zato Bog može reći da su mu svi ljudi jednako dragi. Ali neki ne osjećaju tu ljubav tako intenzivno kao sveci jer su se sami udaljili od Boga. Bog ne gradi zidove. Oni sam ih grade.

Ja ti zato i s obzirom na agresije želim pojasniti kako da se odnosiš prema tom pitanju, kako da iz njega učiš, kako ga možeš oblikovati da ti bude od koristi.


Agresije zbog neznanja

Kao što smo vidjeli u prethodnim poglavljima, djeca ophođenje prema sukobima uče od roditelja. Ako se roditelji svađaju, viču i vrijeđaju pri razlikama u mišljenju, tada djeca uče da su to „sredstva“ koja moraju upotrebljavati ako raspravljaju sa svojim partnerom ili drugima ili ako imaju neki sukob.

Taj oblik raspravljanja stvarno razdvaja, odjeljuje. A upravo to ne bi smjela biti posljedica pojašnjavanja. Pojašnjavanje bi trebalo donijeti jasnoću u odnos. Svatko bi trebao shvatiti što ima za naučiti, što drugi treba od njega, što on mora napraviti da bi komunikacija funkcionirala.

Ako je čovjek u djetinjstvu upoznao svađu kao posljedicu razlike u mišljenjima, on će imati veliki strah od svađa. On će pokušavati potpuno ih izbjeći, odgađati ih koliko god je to dugo moguće ili će se u razgovoru ponašati vrlo agresivno.

Sve ima svoje vrijeme. Sve ima svoj put. Ako predugo čekaš s razgovorom, možeš propustiti trenutak u kojem ti je još moguće o nekom problemu lako i jednostavno razgovarati. Ako propustiš taj trenutak, možete – i ti i tvoj partner – ili jedan od vas, već biti toliko napeti da jednostavno razjašnjavanje više nije moguće. Krivi način odnošenja prema teškoćama koji si naučio u djetinjstvu stvara ti upravo ono čega se bojiš. Bojiš se problema, svađe, sukoba i čekaš tako dugo dok svojim oklijevanjem upravo to ne izazoveš. Zato na burne svađe, sukobe, agresije, posebno ako se stalno ponavljaju, gledaj kao na problem koji ti želi pokazati da ti ili vi imate nešto naučiti. Uči uz pomoć partnera, uz pomoć dobrih prijatelja ili uz kvalificiranu stručnu pomoć, kako problem raspraviti s partnerom, a da iz toga ne nastane još veći problem.

Imaj stalno na umu da ako se nešto ne nauči nije nikakav veliki problem, a još manje sramota. Presudno je jedino da uvidiš kako imaš nešto naučiti i da poduzmeš prave korake da to naučiš. Sva ostalo donosi vrijeme. A vrijeme je Bog.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





DOBRO DRUŠTVO - Agresije i odnos

31.08.2017.




Dobro društvo

Ne gledaj trun u oku partnera, već gredu u svome oku. Tom slikom ne želim tvrditi kako imaš mnogo više problema od partnera. Krist je u Svojem sveznanju taj primjer izabrao i zbog toga jer je želio time reći kako je ono što je blizu i veliko, pa se prema tome dobro vidi. Zato se nemoj mukotrpno truditi da pronađeš pogreške partnera, nego pronađi što imaš za naučiti, što možeš naučiti – i gledaj na činjenicu da možeš učiti kao na milost.

Satsang, društvo dobrih ljudi, presudno je za tvoje dolaženje u kontakt sa samim sobom, da budeš pošten i da možeš nešto naučiti. Radije izaberi smrt nego društvo loših ljudi. Smrt možeš lakše nadvladati nego njihovo društvo jer smrt ćeš nadvladati tako što će ti Gospodin darovati novo tijelo. Loše osobine koje stekneš kroz loše društvo mogu te nasuprot tome pratiti tijekom mnogih života.

Vitalno uči polako. Mišljenje je savitljivo i u stanju je primijeniti ono što shvati. Nasuprot tome, vitalno često može učiti jedino kroz doživljavanje. Zato mnogi ljudi sebi stvaraju tako strašne situacije jer vitalno u njima ne može naučiti da bez prekida krši jedan od Božanskih zakona.

Njeguj društvo dobrih ljudi. Uči se na njihovu primjeru. Izbjegavaj društvo loših ljudi, loša mjesta i loše zabave. Koliko često moram promatrati kako se mladi ljudi zbog sklonosti svoje vitalnosti te nejasnih ideala i predodžbi daju uvući u loše društvo. Rezultat je uvijek bolan. Sreća je marljivost, što znači posljedica dobrih djela. Loše uvijek stvara nesreću. Uvijek. Ne daj se zavarati majom, prividom, varkom. Možda ćeš promatrati nekoga koji će sebi, kako se čini, pomoću laži, prevare ili čak ubojstva stvarati dobar život. Neka te ne prevari ta vanjska slika. Netko tko tako radi nije nikada, nikada, nikada sretan. Kao prvo, on zna od svojega Božanskog nesvjesnog, dakle od njemu još nepoznata Sebstva, da će se morati suočiti s posljedicama svojih postupaka. Drugo, zbog toga i zbog izravnih posljedica svog djelovanja – proganjanja (vanjska i unutarnja), sumnje, prezir , društvo loših ljudi – on ne nalazi unutarnji mir. A kao treće, on mora stalno misliti da su svi ljudi tako loši kao on. Što misliš, što su doživjeli odgovorni iz komunističkih država? Oni su svojim izvanjskim zločinima stvorili sebi unutarnju tamnicu i time sebi za budućnost pretprogramirali boravak u zatvorima.

Pokušaj zato uporabiti sva sredstva kako bi došao u društvo dobrih ljudi. Zamoli Gospodina za pomoć da ga nađeš. Zamoli Ga i za moć prosuđivanja da bi vidio koje je društvo za tebe dobro, a koje loše. Ti naime možeš doći dobrim ljudima koji su doduše u osnovi dobri, ali su ti u svojem usmjerenju tako strani da ti nije moguće ići uz njih i rasti s njima.

Mogu ti međutim pružiti mjerilo po kojem ćeš moći prepoznati loše društvo: ako je ono prožeto agresijama, prezirom, odbojnošću prema onima koji drukčije razmišljaju, brutalnošću, nedostatkom vjere u pravednost i ljubav Božju, ako ima jednu ili više tih opasnih osobina, tada se drži toliko daleko od takva društva koliko god ti je to moguće. Ako međutim živiš prema pet glavnih vrlina satja (istina), dharma (ispravnost), prema (ljubav), šanti (mir) i ahimsa (nenasilje), tada si na dobrom putu. Drži se uvijek tih pet kardinalnih vrlina. Tada će te posljedice štititi, blagosloviti i ispuniti srećom.


„Razonoda“

Drži se na najvećem mogućem odstojanju od televizije, kina, lošeg kazališta i loše literature.

Ovdje mislim upravo kao Sokrat i Platon: umjetnost koja ne poštuje Božansko, koja ne otvara srce za čudesa svijeta, veća ga naprotiv čak zatvara, umjetnost koja širi očaj, mržnju, agresije, brutalnost i slične strahote nije ništa drugo nego loše, jako loše društvo. Takav oblik „razonode“ neizbježno će te odvesti u probleme, agresije, u borbu i poraze.

Porazi, sami po sebi, nisu ništa loše. Teškoće mogu biti pravi blagoslov jer čine da rasteš i jačaš. No strašni su porazi onda ako se sastoje u tome da gubiš kontakt sa svojim Sebstvom, svojim bićem, svojim istinskim životom.

Upravo to ima kao posljedicu veliki dio današnjih takozvanih razonoda. Riječ je dobro odabrana: ona označava ono što vuče na dolje (Igra riječi: Unterhaltung = razonoda, unten = dolje, halten = držati). To je ono što potkopava držanje, održavanje.

Drži se stoga koliko je god moguće dalje od toga potkopavanja svog života. Velik, vrlo vrlo velik postotak – oko 80% - vala nasilja koji preplavljuje svijet uzrokovan je tom razornom vrstom razonode.

Ne zaboravi: svi sudionici bit će pozvani na odgovornost. Nitko ne će izbjeći svojoj karmi. Nemoj ni u kojem slučaju vjerovati da ćeš se novcu koji zarađuješ ovim strahovitim ogrubljavanjem čovječanstva dugo veseliti. Taj će ti novac, posve suprotno, pružiti mogućnosti da sebi stvoriš tamnicu koja će te naučiti kako je uništavanje čovječanstva zbog novca nešto najgluplje od svega što možeš napraviti.

Čuvjaj se, čuvaj se svakom molekulom svoga tijela toga da tom strahovitom razornom razonodom zarađuješ novac. I ne dopuštaj se niti dati zabavljati na takav način. Kolike svakodnevno vidim koji svoj strašni posao nauče kroz filmove i video, a zatim ga pretvaraju u djelo.

Drži se dalje od toga puta, on te vodi u strašnu stranputicu.

Ideš li tim putem, tvoj odnos nema nikakve šanse da opstane. On će doživjeti neuspjeh kao i svi ostali te vrste. Koliko li se djece začne pod utjecajem alkohola, droge i nasilja. To su djeca silovanja, prezira, brutalnosti, agresija koje prelaze svaku mjeru.

Kreneš li tim putem, sa sigurnošću ne ćeš naći odnos sa svojim partnerom jer nemaš nikakav odnos prema sebi. Tko se pušta da ga povuče taj vrtlog, gubi se. A to se često prostire preko nekoliko sljedećih života.

Kakva šteta, kakva šteta! Mogu to stalno samo ponavljati. Ja to činim zato jer svom Svojom ljubavlju shvaćam da ti, ako ideš tim putem, moraš ići njime jer imaš nešto naučiti putem doživljavanja. Ja to shvaćam. Usprkos tome želim ti istom tom Svojom ljubavlju reći da u ovom životu zbog pojave Avatara imaš priliku koja se u ovom obliku za tebe možda više nikada ne će ponoviti.

Idi zato Mojim putem. I budi blagoslovljen.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





STRAH, AGRESIJE I OPROŠTAJ, DOBRO DRUŠTVO- Agresije i odnos

25.08.2017.



Strah, agresije i oproštaj

Tko sebe samoga osuđuje, slabi se. Oslabiš li se jako, uskoro ćeš se naći stjeranim u tjesnac. A što radi životinja koja se nađe u takvom položaju? Jadno se biće bori za život. Svim sredstvima agresije jer ono s pravom pretpostavlja da mu ne preostaje nikakav drugi izlaz. Tko sebe optužuje ne čini time sebe boljim, već se samo slabi. On se otvara za sve moguće vrste „štetočina“ kao što su ovisnosti, slabosti, bolesti, strahovi i nepošteni trikovi. Drugim riječima: ti činiš nešto zbog čega sebe osuđuješ. I što iz toga nastaje? Ništa mnogo bolje, ako ne čak lošije!

Znači li to da bi sve na sebi trebao smatrati prekrasnim? Naravno da ne. Uljepšavanje ili ocrnjivanje nije sredina na koju mislim. Pogledaj svoje pogreške. Prepoznaj ih kao takve, zahvali svojoj savjesti ili svojoj sposobnosti rasuđivanja, ili i jednom i drugom, što si ih prepoznao. Pokaj se od srca i odluči da ih više nećeš ponoviti. Zamoli Gospodina za oproštaj – i otpusti. Tebi je potrebna tvoja energija da bi kročio svojim novim putem, ne da visio o starom.

Razmisli o tome da netko tko sebe uvijek iznova smatra lošim, ako se točno gleda, ili se ne kaje stvarno ili Boga ne smatra milostivim. Imaj uvijek pred očima da si na ovoj Zemlji kako bi učio. Da pogreške pripadaju uz učenje. I da se ispravan način ophođenja prema pogreškama sastoji u tome da ih prepoznaš, pokaješ se, osjetiš Božju ljubav u obliku opraštanja i da hrabro kročiš dalje svojim putem.

Zato ne potiskuj ni sebe ni druge. Tko potiskuje, taj je odgovoran za agresije koje postoje u svijetu. Tko potiskuje, taj će prije ili poslije – više se vjerojatnim čini prije! – biti i samo izložen pritisku kako bi učio.

Zato gledaj na agresije kao na upozoravajući znak da moraš ili morate nešto naučiti. Ali misli i to da je za tebe mnogo lakše ako učiš, nego ako mučno pokušavaš promijeniti partnera.


Dobro društvo

Ne gledaj trun u oku partnera, već gredu u svome oku. Tom slikom ne želim tvrditi kako imaš mnogo više problema od partnera. Krist je u Svojem sveznanju taj primjer izabrao i zbog toga jer je želio time reći kako je ono što je blizu i veliko, pa se prema tome dobro vidi. Zato se nemoj mukotrpno truditi da pronađeš pogreške partnera, nego pronađi što imaš za naučiti, što možeš naučiti – i gledaj na činjenicu da možeš učiti kao na milost.

Satsang, društvo dobrih ljudi, presudno je za tvoje dolaženje u kontakt sa samim sobom, da budeš pošten i da možeš nešto naučiti. Radije izaberi smrt nego društvo loših ljudi. Smrt možeš lakše nadvladati nego njihovo društvo jer smrt ćeš nadvladati tako što će ti Gospodin darovati novo tijelo. Loše osobine koje stekneš kroz loše društvo mogu te nasuprot tome pratiti tijekom mnogih života.

Vitalno uči polako. Mišljenje je savitljivo i u stanju je primijeniti ono što shvati. Nasuprot tome, vitalno često može učiti jedino kroz doživljavanje. Zato mnogi ljudi sebi stvaraju tako strašne situacije jer vitalno u njima ne može naučiti da bez prekida krši jedan od Božanskih zakona.

Njeguj društvo dobrih ljudi. Uči se na njihovu primjeru. Izbjegavaj društvo loših ljudi, loša mjesta i loše zabave. Koliko često moram promatrati kako se mladi ljudi zbog sklonosti svoje vitalnosti te nejasnih ideala i predodžbi daju uvući u loše društvo. Rezultat je uvijek bolan. Sreća je marljivost, što znači posljedica dobrih djela. Loše uvijek stvara nesreću. Uvijek. Ne daj se zavarati majom, prividom, varkom. Možda ćeš promatrati nekoga koji će sebi, kako se čini, pomoću laži, prevare ili čak ubojstva stvarati dobar život. Neka te ne prevari ta vanjska slika. Netko tko tako radi nije nikada, nikada, nikada sretan. Kao prvo, on zna od svojega Božanskog nesvjesnog, dakle od njemu još nepoznata Sebstva, da će se morati suočiti s posljedicama svojih postupaka. Drugo, zbog toga i zbog izravnih posljedica svog djelovanja – proganjanja (vanjska i unutarnja), sumnje, prezir , društvo loših ljudi – on ne nalazi unutarnji mir. A kao treće, on mora stalno misliti da su svi ljudi tako loši kao on. Što misliš, što su doživjeli odgovorni iz komunističkih država? Oni su svojim izvanjskim zločinima stvorili sebi unutarnju tamnicu i time sebi za budućnost pretprogramirali boravak u zatvorima.

Pokušaj zato uporabiti sva sredstva kako bi došao u društvo dobrih ljudi. Zamoli Gospodina za pomoć da ga nađeš. Zamoli Ga i za moć prosuđivanja da bi vidio koje je društvo za tebe dobro, a koje loše. Ti naime možeš doći dobrim ljudima koji su doduše u osnovi dobri, ali su ti u svojem usmjerenju tako strani da ti nije moguće ići uz njih i rasti s njima.

Mogu ti međutim pružiti mjerilo po kojem ćeš moći prepoznati loše društvo: ako je ono prožeto agresijama, prezirom, odbojnošću prema onima koji drukčije razmišljaju, brutalnošću, nedostatkom vjere u pravednost i ljubav Božju, ako ima jednu ili više tih opasnih osobina, tada se drži toliko daleko od takva društva koliko god ti je to moguće. Ako međutim živiš prema pet glavnih vrlina satja (istina), dharma (ispravnost), prema (ljubav), šanti (mir) i ahimsa (nenasilje), tada si na dobrom putu. Drži se uvijek tih pet kardinalnih vrlina. Tada će te posljedice štititi, blagosloviti i ispuniti srećom.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




POTISKIVANJE I AGRESIJE - Agesije i odnos

17.08.2017.




Potiskivanje i agresije

Agresije i problemi međutim ne nastaju samo time što roditelji svojim načinom življenja pružaju krivi primjer već i zbog toga što cijela kultura slijedi krive ciljeve. To je stoljećima bio slučaj u potlačenih žena, razvlaštenih, slabih, onih koji su bili drukčiji. Obitelj i društvo jedna su cjelina. Zamisli sebi kameni luk iznad vrata i pojedine kamenove od kojih je sagrađen. Luk je društvo, a kamenovi su obitelji. Ako kameni komadi postanu truli ili čak počnu ispadati, luk se ruši. Odnosi ne mogu biti sretni ako je njihov okvir društvo koje zlorabi moć i koje ugnjetava. Tko je ugnjetavan, u najvećem broju slučajeva razvija agresije. Zato vam uvijek iznova ponavljam kako djecu trebate odgajati s ljubavlju. Isto tako ni žene svojega društva ne smijete ugnjetavati. A određeni slojevi ne smiju biti poštovaniji od drugih. Društvo je kao organizam. Cijeniš li svoje noge više od svojih ruku? Pluća manje od srca? Živce manje od limfnog sustava? Ako da, kako glupo! Što bi bilo jedno bez drugoga? Ne preziri ništa i nikoga!

Vašem društvu ide tako loše ponajprije zbog toga što klasa koja je imala moć i koja je i sada ima, važan dio svojega Sebstva kako u nutrini tako i izvana nije poštovala ili je čak prezirala. Moćnici su zatvorili svoja srca i zato nisu imali obzira prema podanicima. Osim toga na žene su gledali kao na njima podložne i sukladno tome ih prezirali. Takvo nepravedno i glupo držanje uvijek vodi do katastrofe, prije ili poslije. Žensko, ono osjetljivo u ljudima, nikada se ne može u društvu potlačivati, a da društvo zbog toga ne propadne.

Potlačivanje, kao što je rečeno, vodi agresijama. Upravo na toj ste točki već stoljećima. Kako su muškarci potlačivali žene, one se nisu mogle otvoriti i živjeti kvalitete koje su oznaka žene. Mnogi su se muškarci ženili samo zbog toga da zadovolje svoj seksualni nagon i da dobiju sinove. I što je nastalo iz svega toga? Žene su bile toliko povrijeđene od strane društva i muškaraca, ali i žena na vlasti, da svojoj djeci nisu pružile ljubav koja im je bila potrebna. Moglo bi se reći da su njihovi sinovi s majčinskim mlijekom pili općenite agresije društva. Tako su se rodili borci, ratnici, oskvrnitelji, ubojice.

Zato nemoj nikoga potlačivati. Niti bilo što u sebi. Ne živjeti nešto, ne znači potiskivati to. Ako npr. želiš reći neistinu, nemoj potisnuti impuls, već postani svjesnim koje su posljedice neistine, naime nesigurnost, slabost i neugodnost, odnosno sramota ako istina izađe na vidjelo. Ako potisneš svoj impuls, velika je vjerojatnost da ćeš ga samo zanemariti, tj. da ne ćeš obraćati pozornost ako lažeš. Ako nasuprot tome sebi pojasniš posljedice, tvoja se želja mijenja sama od sebe i ti možeš onu energiju koju bi uporabio na potiskivanje upotrijebiti za nešto korisno. Osim toga i rasteš na tom osvješćivanju.

Zato poštuj svakoga. Misli na to da život ima mnoga, mnoga, mnoga lica. Sve teče. Grčki mudrac Heraklit imao je potpuno pravo kada je rekao da je život kao velika rijeka. Danas si kralj, ali u posljednjem si životu možda bio najsiromašniji prosjak i osim toga još obješen zbog zločina koji nisi počinio. Ne preziri nikoga, ne gledaj ni na koga s visine. Radije misli na to da si u nekom od prijašnjih života drukčije izgledao i da se vjerojatno ne bi prepoznao. Zato predoči sebi život kao sakupljanje svih svojih života u sadašnjem trenutku. Vidiš li postolara, zamisli sebi da si to ti. Ti ovdje i sada vidiš sebe kakav si bio prije tri, četiri, osam ili dvadeset života. Ako vidiš prosjaka, zamisli sebi da si to ti. Pokušaj osjetiti kako je tebi bilo kada si prije nekoliko života morao igrati i njegovu ulogu.
Umjesto da prezireš, ne poštuješ ili omalovažavaš, zamisli sebi da si posve sigurno proživio većinu uloga. A ako to još nisi, tada si još jedna jako nezrela duša koja bi se upravo zbog toga trebala suzdržavati od prosuđivanja drugih.

Poštuj sve. Ako nekoga ne možeš poštovati, razmisli što ti je zadaća da naučiš posredovanjem tog čovjeka. Ne popuštaj. Moli Gospodina za vodstvo i traži objašnjenje toliko dugo dok ne pronađeš u kakvoj je to vezi s tobom da ga ne možeš poštovati. S apsolutnom je sigurnošću stvar u tome da ti imaš u sebi nešto što odbijaš. Znaj; Božanska umjetnost sastoji se u tome da ne želiš nešto napraviti, ali da to usprkos tome ne osuđuješ. Znati, a ipak pomoći. Voljeti, a ipak ići svojim putem. Oprosti sebi što si slab, što si počinio nepravdu, što si drugima naštetio. Osudi svoj način postupanja, ali ne sebe samog. To je put prema svjetlu.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




OSAMLJENOST, SAMOĆA I PROMJENA U RAZMIŠLJANJU - Agresije i odnos

10.08.2017.




Osamljenost, samoća i promjena u razmišljanju

Put, cilj i snaga odnosa nalaze se u osobinama srca, a to su: ljubav, predanost, požrtvovnost, poštenje, vjernost. Borbe za prevlast i agresije tu nemaju mjesta!
Zbog toga nemoj nikada, nikada izabrati partnera pri čijem izboru tvoje srce nije prisutno ili se čak i protivi. Nemoj agresije i borbe oko prevlasti nikada smatrati putem koji bi te mogao bilo kamo odvesti. Radije misli na to da je istina najbolja zaštita i da te zato samo istina vodi dalje. A ako se upustiš u borbe moći s partnerom, tada biraš borbu umjesto ljubavi. Tada nisi u istini jer, u biti, nemaš nikakav odnos već činiš sve da ga izbjegneš. Nemoj, međutim, iz te istine povući lakomislen zaključak kako je rastava u tom slučaju „najpoštenije“ rješenje. Radije povuci konsekvence iz svog dosadašnjega ponašanja i karme koja je s njime povezana: razmisli što ti je činiti kako bi postigao ono što je uvijek tvoj cilj: živjeti s partnerom u miru i u ljubavi.

Ovdje ću navesti jedan iz niza mogućih primjera: Jason i Celia živjeli su zajedno. To za jednog i za drugog nije bio prvi odnos, ni drugi ili treći. Oni su sukladno tome bili povrijeđeni, preplašeni, a u dnu srca nesigurni. Nisu se htjeli upustiti, ali ni ostati sami – što bi u stanovitom, višem smislu, značilo aktivno i pozitivno stanje. Umjesto toga osjećali su se osamljeno ako duže vrijeme ne bi imali partnera. Zbog toga su se zbližili. Strahovi su bili jaki motiv njihova traženja partnera, a sukladno tome bilo je tu vrlo malo istine, otvorenosti, sposobnosti za ljubav i predanosti.

U početku je njihov odnos bio sasvim dobar. Oni su jedno drugom bili na nesvjesnoj razini zahvalni jer su se međusobno oslobodili osamljenosti. Ta zahvalnost međutim nije dugo trajala, nije mogla dugo trajati jer oboje nisu tražili i našli partnera kojega bi njihovo srce izabralo, već kojeg im je nužda nametnula; njihov najvažniji cilj nije bio naći pravoga partnera, već pobjeći od osamljenosti. Tragično je u takvim konstelacijama koje u današnje vrijeme vrijede za skoro sve odnose, da se većinom sve zbiva nesvjesno. Zato mnogi partneri optužuju jedan drugoga za probleme koje imaju u odnosima. Ali istina je da oni uopće ne žele nikakav odnos. Njima se odnos prožet agresijama čini mnogo privlačnijim od partnerstva koje karakteriziraju bliskost i ljubav. Ljubav i bliskost im se zbog iskustava iz obiteljske kuće i iz njihova vlastitog, neuspjelog odnosa čine tako opasnima da se oni toga čuvaju kao neke opake bolesti. Ti misliš da pretjerujem kada kažem da će danas mnogi ljudi na sebe radije natovariti tešku bolest, nego što bi se odlučili ući u bliski, srdačni odnos. Na žalost to nije nikakvo pretjerivanje, već oslikava žalosnu situaciju u kojoj se nalaze mnogi odnosi.

Mnogi ljudi bježe iz osamljenosti u nezadovoljavajuće partnerstvo, i što nalaze? Agresije, borbe, povrede, stalna razmišljanja o rastavi. Tako i Jason i Celia. Bili su vrlo kratko zajedno (kako su se danas predodžbe o trajnosti odnosa smanjile, vjerujem da moram reći što time mislim!), dakle bili su jedva godinu dana, a već su mislili na rastavu. Kao što rekoh, na rastave su već bili navikli te htjedoše otići jedno od drugoga. U takvoj situaciji često dođe do izražaja karma. Jednom žena zatrudni, drugi put jedan od partnera zapadne u nevolju, ili oboje zapadnu u vanjsku ili unutarnju krizu. Mogućnosti ima – u skladu s karmom – beskrajno mnogo. U Jasona i Celie bila je posrijedi nesreća. U ovoj knjizi često spominjem primjere nesreća kako bih pojasnio njihovo značenje. Nesreća je, naime kriva riječ. To bi se u najmanju ruku trebalo zvati Um-fall(unfall=nesreća, umfallen=pasti), naime posrtanje na krivome putu, kako bi osoba zapazila da je potrebno potražiti neki drugi put. Posrtanja znače samo na posve određenoj razini nesreće, iz razloga što prekidaju „normalno“ zbivanje vašega života. Na vitalnoj, na odlučujućoj razini one međutim uzrokuju temeljitu promjenu, promjenu koja će vam poslije biti od presudne pomoći. Vi ste u većini slučajeva još toliko nesvjesni, toliko ste daleko od srca i svojega Sebstva da vam maja (varka, privid) skriva pravu narav stvari, zbog čega vam nije moguće spoznati dublje značenje posrtanja.

U Celije je do promjene načina razmišljanja došlo tako što je pala niz istrošeno, sklisko stubište kuće u kojoj su imali iznajmljen stan. Osim što je bila izudarana na mnogim mjestima, ona je tom prigodom zadobila i takvu ozljedu jednog od prsnih kralježaka da je više od tjedan dana bila od prsa naniže paralizirana. Zahvaljujući svojoj karmi, imala je milost da je u njezinoj kući stanovao neki bolničar, koji je upravo stigao kući i pružio joj prvu pomoć tako dobro da nije ostala trajno paralizirana. Deset dana provedenih u klinici tijekom kojih je bila paralizirana i morala doživjeti u kolikoj je mjeri ovisna o tuđoj pomoći, prikazali su joj kako brzo u životu može doći do dramatična obrata, kako su Ovdje i Sada veoma prolazna stanja. To je u njoj uzrokovalo duboku promjenu: postalo joj je savršeno jasno da ona svoj odnos sa Jasonom više ne želi voditi na tako mlakoj, gotovo hladnoj razini. Život joj je postao odveć važnim i odveć kratkim, a da bi ga bila spremna tako beskorisno provesti. Svejedno kako stvar s njezinom paralizom prošla, svejedno kako se Jason ubuduće prema njoj ponašao, ona nije željela svoj život i dalje uzimati olako.

U bolnici je „slučajno“ od jedne prijateljice dobila na dar knjigu o nekoj svetici, koja ju je toliko oduševila da je donijela odluku kako će je obvezno posjetiti, ako ikako bude moguće. Kada je desetog dana osjetila kako paraliza popušta, jako se obradovala jer je imala osjećaj da joj je na mnogim razinama darovan nov život. Nakon otpusta iz bolnice, otputovala je svetici koja je tijekom bolesti ostavila tako dubok dojam na nju. Sveta je žena razgovarala s njom i objasnila joj da mora srce više otvoriti za istinu, za više ljubavi i religioznosti, odnosno duhovnosti. Celia je osjetila kako je to ono što je oduvijek tražila, ali u dosadašnjim nejasnim partnerstvima ne samo da nije našla nego se čak i još više udaljila od svega toga. Zato je svetica na nju ostavila dubok dojam i ona je ispunjena srca otišla kući.

Došavši kući, htjela je razjasniti svoj odnos s Jasonom. Tjednima je uvijek iznova molila za pomoć i vodstvo. Svetica joj je rekla da će Bog pomoći svakom odnosu, pod uvjetom da barem jedan partner cijelim srcem moli za to. Ona zbog toga nije više htjela ići starim utrtim putem agresija, već je Jasonu naumila prići s otvorenošću, angažmanom i istinom. Mnogo je molila i namjeravani razgovor posvetila Bogu s molbom da je vodi i učini da se dogodi ono što je Njegova želja i što je najbolje za sve njih. Potpuno je otvoreno razgovarala s Jasonom i pojasnila mu kroz kakav je razvoj i iskustvo prošla dok je bila paralizirana; rekla mu je da više ne želi i ne može imati nikakav „hladan“ odnos. Bila je tako angažirana, tako otvorena i poštena da je Jason bio jako ganujt. On je iznenada u Celiji vidio tako mnogo osobina koje do tada nije našao i koje su mu zato toliko nedostajale. Naravno da time još mnogi temeljiti strahovi i navike ponašanja nisu bili uklonjeni. Oni su još trebali mnogo raditi na sebi i jedno s drugim. Ali imali su put, i taj ih je put srca zbližio.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




AGRESIJE I DJECA - Agresije i odnos

11.07.2017.




Agresije i djeca

Primjer traktora i močvare vodi nas do daljih posljedica: kao što smo vidjeli, borba između to dvoje sastoji se u tome da se jedan povlači, a drugi se guši u svojim aktivnostima. Što to znači za djecu? Djeca imaju otvoreno srce, o kojem je upravo bilo riječi. Ona shvaćaju, iako ne posve svjesno ali ipak točno, kakvu borbu njihovi roditelji vode. Ona osjećaju da je ta borba povezana s agresijama. Da netko može biti vrlo pasivan i ne znam koliko bolestan, ali da način na koji iskorištava svoju slabost može biti vrlo agresivan. Iz svega toga djeca uče da odnosima vladaju agresije, odnosno otvorene ili prikrivene borbe. To se duboko usijeca u njihovu psihu i to će u budućnosti prije svega imati utjecaj na njihov izbor partnera, možda i presudne naravi.

Agresije, odnosno borbe za moć roditelja, navest će ih na neke zaključke: ona kao prvo uče da su odnosi opasni; drugo, da je moć poželjno sredstvo za probitak vlastitih interesa i prava; treće, da je izvanjska odnosno brutalna moć važna i, četvrto, da čak i suptilna sredstva pojedincu pomažu u stjecanju prevlasti.

Ti zaključci, koje djeca izvlače iz borbi oko moći roditelja, smrtonosni su za njihove buduće odnose. Iz iskustva sa svojim roditeljima, posebno naravno ako se oni nakon svih svađa još i rastanu ona uče da se ni u kojem slučaju ne smiju upuštati s nekim, da su odnosi opasni, nesigurni, nestabilni i da je pojedinac u prednosti kada je ili „supertraktor“ koji prolazi kroz svaku močvaru, ili ako se drži podalje od pokušaja da sukobe riješi na miran način, ili ako je stalno u bijegu. Djeca čiji su roditelji živjeli na takav način upast će u tragičnu zamku: ona sebi ne će tražiti partnera koji im stvarno odgovara, kojega stvarno vole. Jer taj bi im bio odveć opasan, on bi ih kroz njihovu ljubav prema njima doveo do ovisnosti, tj. u poziciju slabosti prema njemu – kako oni misle. Oni zato sebi nalaze partnera, ili više njih za koje točno osjećaju da nisu pravi. Oni zadržavaju svoju moć – među ostalim i time da onom drugom otvoreno ili prikriveno stavljaju do znanja kako u osnovi nije dovoljno dobar. Uza sve to, oni mu još i predbacuju da nije takav kakvim ga oni žele, što nužno dovodi do agresija, borbi, odnosno borbi za moć. Identična situacija, kakvu su vidjeli na primjeru roditelja, time je pretprogramirana. Nastat će odnos u kojem će agresije i borbe za prevlast stupiti na mjesto ljubavi, odlučivanja, otvorenosti i predanosti. Time nastaje odnos koji u biti to ime uopće ne zaslužuje. Zato su vaši odnosi karakteristični po mnogobrojnim promjenama: u većini slučajeva niste naučili otvoriti srce, slušati srce i pustiti da vas ono vodi. Vaš je izbor partnera u najvećem broju slučajeva određen strahovima. Strahovi međutim ne vode do pravoga partnera nego u slijepu ulicu jer strahove je potrebno nadvladati. A kako ćeš najbolje nadvladati strah? Pogledavši mu u oči! To se uvijek događa onda kada više ne možeš drukčije, kada se nađeš ni naprijed ni natrag. Sada, kada više ne možeš natrag, vidiš da se u zidu kojega si se toliko plašio nalaze velika vrata, koja lako možeš otvoriti i naći potpuno novi put.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




AGRESIJE 1. - Agresije i odnos

06.07.2017.






AGRESIJE

Agresije, bezobzirnost i brutalnost doživjeli su do sada neviđenu raširenost i učestalost.
Kada se u ovo kritično vrijeme na Zemlji ne bi nalazile bezbrojne velike duše, čovječanstvo ne bi bilo doraslo toj navali razaranja koje poput hobotnice grabi oko sebe gutajući sve što može dohvatiti.


Problem

Korijen agresija, međutim, ne nalazi se negdje u skrivenom, već u obiteljima.

Naravno da to ima veze s karmom. Tvoja karma ili, drugim riječima, tvoja djela iz prijašnjih života određuju obitelj u kojoj odrastaš. Činjenice o karmi, tj. o uzrocima i posljedicama, u ovoj sam i u drugim knjigama toliko često objašnjavao da na ovome mjestu ne ću ponovno govoriti o tome.

Ovdje želim govoriti o agresijama u obiteljima. Agresije, nedostatak ljubavi, hladnoća u obiteljima sve to određuje klimu koja vlada u nekom društvu.
Mnoge su obitelji danas prožete agresijama i strahom od razdvajanja. Bračni se partneri – ako su partneri uopće međusobno vjenčani! – svađaju, psuju, viču jedno na drugo, a ponekad se i fizički obračunavaju što vrlo često dovodi do zlostavljanja. Napokon se rastaju, kada im „prevrši mjeru“ – pri tome se pod takvim okolnostima vrlo brzo stiže do toga „prevršenja“.

Roditelji bi trebali znati da to nije nikakav put. Agresije nisu nešto s čime bi bilo tko trebao svakodnevno živjeti. Ako si agresivan, tada moli, meditiraj i potraži pomoć stručne osobe koja će ti pomoći da agresije izraziš u zaštićenom prostoru i da ih se oslobodiš. Ali ni u kojem slučaju nemoj se pomiriti s time. Inače se kraj tvoje obitelji već može nazrijeti.

Agresije imaju kobnu dinamiku. Agresije su izraz borbe – unutarnje, vanjske ili obje. Tko se bori, u neprikidnu je pokretu. Ako je to za borca povoljno, on će se približiti svom protivniku da bi ga pobijedio. Ako je protivnik u boljoj poziciji, on će ostati podalje. Zato se borba ne sastoji samo u tome da se svojim sredstvima i svojom snagom pobijedi protivnika već i u spretnom izboru između blizine i udaljenosti. Zna li borac spretno primijeniti slijed navala i povlačenja, on će postići veliku taktičku prednost pred svojim protivnikom.

Preneseno na odnose, to znači da se u svakoj agresivnoj raspravi primjenjuje i dio takve taktike, makar i samo u tragovima. Oba će partnera svjesno ili nesvjesno uporabiti borilačku strategiju napadanja i povlačenja da bi postigli cilj.


Traktor i močvara

Psiholozi su tu taktiku napada i obrane podijelili u dva tipa: u traktor i močvaru. Ta podjela, kao i svaka druga klasifikacija, ima u sebi nešto proizvoljno jer su u gotovo svakom čovjeku prisutna oba dijela, iako vrlo različito podijeljena, a i razni ljudi različito žive s njima. Usprkos poopćavanju koje je svojstveno toj podjeli, ona pomaže da pojasnim što mislim.

Podijelimo, dakle, napad i povlačenje koji često označuju borbu jednog čovjeka na dvije osobe: na traktor i močvaru.
Traktor je karakterističan po tome što je uvijek aktivan. Što uvijek želi nešto pokrenuti služeći se velikom snagom. Izvana promatrano, većina će pomisliti da je on taj koji određuje odnos.

To je međutim krivi zaključak jer u odnosu traktora i močvare često pobjeđuje močvara – ako je dovoljno močvarna. Time mislim kako za močvaru moraju biti ispunjena dva preduvjeta: prvo, da je jako pasivan i u povlačenju, i drugo, da je njegov partner dovoljno zainteresiran za njega. Slikovito rečeno, to znači da će močvara to vjerojatnije progutati traktor što je muljevitija, što ima više vode u njoj i što se većom brzinom traktor zaleti u nju. Traktor može tada dodavati brzinu koliko hoće, kotači će se okretati, ali se ništa ne će dogoditi. Močvara će ga čvrsto držati u svom kobnom zahvatu.

To se događa u mnogim odnosima. Partneri se ili izmjenjuju u napadima, odnosno povlačenjima ili su uloge tako podijeljene da je jedan više traktor, a drugi više močvara u braku.

Močvara ima bezbrojna sredstva za izgrađivanje svoje moći. Najčešća su slabost, bolest, nesposobnost, strahovi svih vrsta. Sve su to čudesna sredstva da se s pomoću njih drugoga učini aktivnim. Pojasnit ću to primjerom. Zamisli da si pozvan na gozbu, sjediš za stolom i ugodno se zabavljaš. Odjednom, a da ne znaš zašto, tvoj ti partner kaže kako bi htio prošetati s tobom. U toj je situaciji vrlo velika vjerojatnost da ćeš odgovoriti da ne želiš, da to nije zgodna prigoda da se ostavi ponuđeno jelo i napusti društvo. Ako naprotiv tvoj partner dobije napad slabosti, počne se boriti za zrak i posljednjom ti snagom šapne kako mora van, na svjež zrak – pogodi, što ćeš u tom slučaju napraviti? Ako je prije bilo nepristojno izaći, sada je to odjednom postalo nužno. Što će ostali gosti misliti o tebi – misliš ti – ako ne pomogneš partneru u situaciji u kojoj si mu prijeko potreban?

Vidiš, to je moć močvare, odnosno moć žrtve, iako je tvoj partner u toj situaciji na paradoksan način stvarno bespomoćan. Ako si slab, ako si nemoćan preko tuđe samilosti dobit ćeš moć nad drugima da čine ono što ti hoćeš.

S jedne strane oni su „zdravi“ i „aktivni“, „jaki“, ta ide im „bolje“ nego tebi. S druge strane ti si „gospodar“ jer uz pomoć svoje slabosti postižeš da čine ono što ti želiš.

Razlika između močvare i traktora je kao između boksa i aikida. Boks je aktivan, a aikido nasuprot njemu koristi jedino energiju napadača i mijenja je u svoju korist. Zato močvara ne juri kao boksač na traktor, već rabi njegovu energiju da bi ga sve više i više sputala. Što više gasa traktor daje, što više njegovi kotači kližu u mjestu, to dublje on sam sebe ukopava. Močvara treba samo popuštati, tj. biti slaba, ostatak čini traktor sam od sebe.

Rečeni primjer sadrži presudni iskaz za tebe, ako se osjećaš slabim i bolesnim: razmisli uvijek, uvijek koliko moći izražavaš svojom bolešću, koliko prisiljavaš druge da skaču oko tebe, koliko drugi moraju raditi ono što ti hoćeš jer misle da ti ne možeš. Razmisli dobro, razmisli jako dobro gdje ne možeš, gdje ne želiš. Nikada, nikada nemoj iskorištavati svoju slabost i tuđu spremnost da ti pomognu. Bolest ne bi smjela biti put kojim ćeš doći do moći, već prilika za tebe da naučiš ono što imaš naučiti – a tomu nikada ne pripadaju nepoštene igre oko moći!


Posljedice

Kakvo to značenje ima za tebe? Da borba za moć u braku uvijek donosi štetu. Ako si traktor, može ti se lako dogoditi da upadneš u močvaru, u povlačenje, u pasivnost, u bolest svojeg partnera. Ma koliko energije utrošio ne ćeš se maknuti s mjesta.

Ako si močvara, shvaćam da se bojiš agresije svog partnera, traktora i da misliš kako si nemoćan, slab i jadan. U biti, ti ne vidiš koliko možeš posjedovati moći i u kolikoj mjeri prisiljavaš druge da se ravnaju prema tebi – htjeli to oni ili ne.

Slika traktora i močvare trebala bi ti pokazati kako izvanjski privid može biti jako varav. Ako si traktor, misliš da ćeš mnogo postići već samim tim što činiš mnogo buke, vičeš i bjesniš.

Zato misli na to da ti kao traktor svojim bijesom uzrokuješ da tvoj partner bježi u snagu povlačenja, u moć močvare. Ako uvidiš koliko pritisak činiš na njega, omogućit ćeš mu da zaustavi svoje povlačenje.

Kao močvara, nemoj misliti da ne možeš ni mrava zgaziti jer si tako malen i nemoćan. Umjesto da se držiš vanjskog privida, pogledaj u svoje srce. Tamo ćeš uvijek naći pravi odgovor. Priđi svome srcu s otvorenošću, hrabrošću i željom da nađeš istinu. Tada ćeš je svakako otkriti jer otvoreno srce ne laže, ono ti kaže je li djeluješ iz unutarnjega mira ili iz držanja žrtve.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




LJUBOMORA 3. - Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

29.06.2017.





Činiti ljubomornim

Mnogi uopće ne zapažaju koliko ljubomornim čine svog partnera. Posebno privlačnim ljudima često pravi problem njihova osobna vrijednost, zato što se odveć poistovjećuju sa svojom vanjštinom umjesto da razviju unutarnje vrijednosti. Oni su zato izloženi velikoj napasti da se potvrđuju uz pomoć flerta s drugim osobama i ljubomorne reakcije partnera. Svemu tome pridolazi još i to da mnogi imaju osjećaj kako uopće nemaju pravo pokazivati svoju ljubomoru, zbog čega prihvaćaju te bolne situacije ne govoreći ništa o svojoj povrijeđenosti. Takvo držanje oboje – jednog što bezobzirno flertuje i drugog što pokušava progutati svoju ljubomoru- razlog je neuspjehu mnogih odnosa, a da toga ni jedan od partnera nije ni najmanje svjestan.

Umjesto da se takvo razarajuće ponašanje promatra prekriženih ruku, dobri prijatelji trebali bi razgovarati s povrijeđenim i onome koji vrijeđa prikazati kako njegovo ponašanje djeluje na njegova partnera. To se, dakako, treba napraviti s mnogo takta i ljubavi.

Primjer za to. Nils i Inga bili su prijatelji. Oboje su s Nilsovim prijateljem koji se zvao Ole pošli na neku zabavu. Na toj se zabavi Nils kraljevski zabavljao. Plesao je, flertovao čas s jednom čas s drugom ženom i uopće se nije brinuo za Ingu koja se osjećala sve osamljenijom i koja je postajala sve ljubomornijom.

Ole je vidio kako Inga sjedi osamljena, pozvao je na ples i pitao kako se osjeća. Inga odgovori da shvaća da se Nils zabavlja, ali da se ona glupo osjeća – prije svega zato što se Nils već neko vrijeme zabavlja s istom ženom i sve tješnje pleše s njom.

Ole je shvatio situaciju i rekao Ingi da tu treba nešto poduzeti. Otpratio ju je na njezino mjesto i iskoristio priliku između dva plesa da bi otišao Nilsu i rekao mu da mora kratko razgovarati s njime.

Jedva da su bili sami, Ole objasni NIlsu kako je Inga povrijeđena i da se njemu, Oleu, čini kao da Nilsu uopće nije jasno koliko flertuje sa ženama, a posebno s jednom od njih, i koliko ljubomornom čini Ingu. Nils je isprva sve poricao. Ali Ole je ostao jasno i čvrsto pri svom mišljenju i pojasnio svom prijatelju koliko se povredljivo ponaša prema Ingi. Kako to Ole nije rekao s visine ni na bilo koji drugi način uvredljivo, Nilsu je bilo lako prihvatiti tu uslugu svog prijatelja i porazgovarati s Ingom o situaciji.

Sjeti se gore ispričane priče o Hernandu, Miquelu i dvije sestre, čiji je problem ljubomore lebdio među njima pet stoljeća (!), dok se nije stvorila situacija u kojoj je Hernando mogao nešto naučiti.

Život je vježbanje u srdačnosti, taktičnosti i brižnosti. Nekoga učiniti ljubomornim i ne brinuti se za to upravo je suprotnost tome. To znači: takvo ponašanje ne možeš trajno zadržati. Zato ga sada svjesno promijeni, inače je vrlo vjerojatno da ćeš kao Hernando, odnosno Miquel, učiti na taj način što ćeš napustiti ulogu onoga koji čini ljubomornim i morat ćeš prihvatiti ulogu onoga kojega muči ljubomora.

Ljubomora je nakupina osjećaja. Činiti ljubomornim znači izgrađivati tu nakupinu. Ali život je strujanje. I život uvijek pobjeđuje. Uvijek, bez iznimaka.


Ljubomora je otrov duše

Ponavljam ljubomora pripada otrovima, zmijama duše, koje bi trebao iščupati zajedno s korijenjem jer će te inače izjesti. Istodobno ovdje kažem da imaš pravo na ljubomoru, kao i tvoj partner.

„Kako se to slaže jedno s drugim?“ pitat ćeš.

Tu treba spomenuti više toga.

Kao prvo, ovim što sam rekao ne mislim na ljubomoru prema prijašnjim partnerima, a da ne govorimo o partnerima koji postoje uz neki brak. Na takvu ljubomoru ne mislim jer ne mislim ni na takav način življenja. Ta je ljubomora naime nužna posljedica krivog načina življenja. Ako promijeniš svoj život, ta će se ljubomora razriješiti.

Ako međutim ona ne nestaje ni nakon jedne ili dvije godine, već i dalje ostaje prisutna u obliku predbacivanja, tada pripada zmijama duše na koje mislim i koje izjedaju i tebe i tvog partnera. Zato se nje moraš obvezno osloboditi jer se takva ljubomora temelji na osveti.

Svaki se brak suočava s pogreškama, povredama, ali i s praštanjima. Time ti ni u kojem slučaju ne daje odobrenje za moguću bračnu nevjeru. Mislim da sam dovoljno često naglasio kako jedva da postoji nešto na što bih te trebao više upozoravati nego na brakolomstvo jer ono je uvijek povezano s mnogo patnji.
Ono o čemu govorim jest da ljubav bez opraštanja nije ljubav. A ono što je specifično za ljubav i opraštanje, to je da ni jedno ni drugo ne možeš iznuditi. Partneru ne možeš reći: „Ta zavoli me napokon! Daj mi napokon oprosti!“ ako te netko ne voli, tada on to ne može ni ako od njega zahtijevaš da te voli. Slična je stvar i s opraštanjem.

Ljubav među partnerima uvijek je povezana s manje ili više ega. Muškarac voli određenu ženu jer je smatra privlačnom. Žena voli nekog muškarca jer je on privlači.

Nesposobnost opraštanja uvijek je povezana s tvojim egom. Bit Sebstva, naprotiv, sastoji se u tome da daje i oprašta.

Ako ne možeš oprostiti, pozabavi se svojom ljutnjom. Oslobodi se predbacivanja, mržnje i osvete i misli na to da neprekidno nepovjerenje prema partneru također može biti oblik osvete.

Izvedi vježbu odjeljivanja prema metodi Phylis Krystal od osvete i predbacivanja.

Najbolje je međutim ako ponavljaš Ime Božje. Božja ljubav je najčišća ljubav koja nema nikakvih vlastitih interesa. Bog daje, daje, daje. Davanje je cilj Njegove ljubavi.

Zato ponavljaj Ime Gospodinovo. Pridruži se na Njegovoj ljubavi, i pusti neka Njegova čistoća teče u tebe. Ona će tvoju ljubav uskladiti sa svojom i ti ćeš moći davati i opraštati. Pusti neka ta ljubav teče u tebe, pusti neka te ispuni i tvoj će život postati blagoslovljenim.

Jer ljubav stvara ljubav. Ljubav donosi izlječenje. Ljubav omogućava opraštanje.

Ta ljubav liječi i zmiju na koju sam posebno mislio kada sam govorio o ljubomori.

Ljubomora i zavist imaju mnogo toga zajedničkog s odbojnošću. Odbojnost je zbog toga štetna jer njom jasno pokazuješ da ne poznaješ svoju vrijednost, da se nisi ni priključio na Božansku ljubav niti si dovoljno često ponavljao Ime Božje.

Ponavljaj Ime Božje. Pusti neka se slatkoća tog Imena rastače na tvom jeziku. Pusti je neka teče u tebe, u tvog partnera, u tvoju okolinu.
Ništa te ne će usrećiti više od toga. Ništa te više od toga ne štiti. Ništa te ne čisti više, ništa ti u većoj mjeri ne pomaže od Imena Božjeg, a ponavljajući Ga dopuštaš da Bog procvate u tvome srcu.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





LJUBOMORA 2. - Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

21.06.2017.




Odnos prema ljubomori

Što bi ti sve to trebalo reći? Da se nikada ne trebaš upustiti s nekim tko je prije tebe već imao odnos?

Naravno da ne jer to ne bi bilo ništa drugo nego napuhavanje ega: nego to znači da vas samo jasni odnosi mogu očuvati od besmislenih zapetljaja i boli i da bi trebao biti oprezan ako se netko nejasno odnosi prema prijašnjim odnosima i uopće nema osjećaja koliko ljubomore sije. Jer, kao što je rečeno, ljubomora je jako, jako snažan osjećaj koji može uništiti ljude, slomiti brakove, razoriti obitelji. Zato se trebaš vrlo, vrlo pažljivo odnositi prema svojoj ljubomori i ljubomori svojega partnera. Nemoj reći da je bolesno ljubomoran ako tvoj partner govori o svojim osjećajima. Radije razmisli kakav si povod dao. Poznajem bezbrojne slučajeve u kojima se partneru predbacivala bolesna ljubomora, gdje je on bio satjeran u defenzivu, razoružan, vrijeđan i pozlijeđen, iako je bio u pravu kako se na kraju ustanovilo. Onaj koji je sve odbijao, zapravo se ponašao tako da je njegov partner morao postati ljubomornim. Mnogi ljudi pred svojim partnerom pokazuju toliku nevezanost i ljubav prema slobodi, toliko snažnu želju za drukčijim iskustvima, pri tome još i pričaju o doživljajima koje su imali s prijašnjim partnerima, naglašavaju koliko su im važni darovi iz prijašnjih vremena, čak idu toliko daleko da govore o svojim prijašnjim seksualnim iskustvima da sadašnji partner mora postati ljubomornim. Važno je da svojoj okolini objasnite da ne treba stalno spominjati prošlost, već je ostaviti na miru. Okolina, prijatelji, rođaci i znanci mogu biti vrlo netaktični i mogu nanijeti prave rane. Pojasnite međusobno svoje osjećaje i okolini postavite jasne granice: vi ne samo da imate pravo na to nego ste to i obvezni načiniti jer takvo jasno držanje može biti od presudnog značenja za vaš odnos.

Računaj s time da ljubomora može uzrokovati negativnu karmu – kao i prošli odnosi.

Primjer: u petnaestom stoljeću u muslimanskoj obitelji živjele su dvije sestre. Starija se udala. Brak je neko vrijeme tekao dobro, zatim je postao sve više neskladan, sve dok se muž nije odvojio i poslije odlučio za mlađu sestru. Taj je brak bio sretan.

Starija je sestra uz pomoć svojih roditelja upoznala nekoga starijeg čovjeka, kojeg je jako voljela, ali koji se dugo borio s time da je ona već bila udana za onog prvog čovjeka jer se nije dobro slagao s njime, a pritom ga je stalno morao susretati na obiteljskim slavljima.

Karma je uvjetovala da su oba para u sljedećim životima uvijek nanovo dolazila u kontakt, ali tema ljubomore nikada nije došla na red i nije bila razjašnjena. K tome su nekoliko puta mijenjali spol. U ovom stoljeću je drugi muž starije sestre, on se danas zove Miquel, ,imao odnos s mlađom sestrom Jolanolom prije nego što je ona srela svog partnera iz onih vremena, Hernanda. Kako je Miquel još nosio nekadašnju povredu Hernanda u sebi on je Hernandu u više navrata davao na znanje koliko dobro poznaje Jolanolu. Time je Hernando doživio one emocije za koje prije uopće nije imao shvaćanja. Ljubomora ga je jako boljela, ali on se naučio brižno odnositi prema osjećajima drugih ljudi, posebno prema ljubomori.

Zato dobro pazi gdje možeš nekoga povrijediti, odnosno učiniti ljubomornim.

Ako ti tvoj partner kaže da je ljubomoran nemoj to nikada odbaciti kao plod mašte, već ga saslušaj otvorenih očiju i ušiju. Upitaj sebe u čemu bi mogao on imati pravo. Pri tome imaj uvijek na umuj kako može biti da mnogočega nisi svjestan. Ako je potrebno, posluži se pomoću razumna terapeuta kako bi pronašao svoj dio. Izbor terapeuta je važan! Ako mu naime samome stvari nisu jasne, što je slučaj u većine njih, on će ti više štetiti, nego koristiti. Ili će ti čak sugerirati kako ljubomora ne bi smjela biti nikakav problem!

Misli uvijek na to da si partnera izabrao zato što ga voliš. Njega ti je pored mnogih, mnogih drugih razloga Bog dao i zbog toga da upoznaš svoju podsvijest. Možda ti on, s obzirom na ljubomoru, pokazuje tvoje osobine koje ti uopće još nisu poznate.

Mogu ti reći samo jedno: u mnogo milijuna parova koje sam promatrao i koji imaju problema s ljubomorom, bolesna je ljubomora oblik ljubomore koji se najrjeđe pojavljuje. Vjeruj mi: u najvećoj većini slučajeva iza ljubomore partnera uvijek se krije istina. On osjeća nešto što onaj drugi ne želi priznati, ali što usprkos tome postoji.

Umjesto da ga optužuješ, pažljivo se odnosi prema ljubomori partnera. Živi prema pravničkom pravilu: „In dubio pro reo“, „U slučaju sumnje za optuženoga“. Zato ne prosuđuj njega nego sebe i pitaj se nije li možda ipak u pravu, ma koliko se to činilo nevjerojatno. On je, naime, već i zbog toga u većini slučajeva u pravu jer je partner tvoje idealno zrcalo.


Započni sa sobom

Što možeš učiniti ako je slučaj obratan? Ako se tebi predbacuje da si bolesno ljubomoran?

Odgovor je također jednostavan: počni od sebe. Ta je izjava bit ove knjige. Ova knjiga uopće ne bi trebala biti napisana kada bi svatko počeo od sebe samog i kada bi od srca prilazio drugome. Ako ti tvoj partner govori da si bolesno ljubomoran, tada se upitaj u čemu ima pravo. Ne optužuješ li ga za stvari za koje bi prije ti sam bio sposoban a ne on? Ne projiciraš li možda svoje fantazije na njega?
Imaš li osnovanih razloga za svoje optužbe?

Ako su one osnovane, tada je to naravno gorko za tebe.

Shvatljivo je da si veoma razočaran, povrijeđen i vjerojatno se osjećaš kao da se cijeli svijet ruši.

To je i više nego razumljivo. Usprkos tome ako ikako možeš, pokušaj sada napraviti što manje štete i iz situacije izvući što je više moguće koristi. Zato upitaj sebe kako se to dogodilo, kako se moglo dogoditi. Što si previdio, prečuo, što nisi uzeo u obzir? Što sve nisi htio prihvatiti? Gdje si svog partnera u nutrini ostavio samog? Gdje se nisi brinuo za njega? Gdje nisi htio poslušati opomene?

Mnogi ljudi pokazuju – doduše na prikriven način, ali ipak dovoljno jasno – što sebi zamišljaju, kakvi su, kako se ponašaju. Slušaš li ih? Poznajem bezbrojne slučajeve u kojima je jedan partner drugome jasno rekao kako i što misli i što čini, ali ga onaj drugi ili nije slušao ili mu nije vjerovao.

Ako je tvoj partner počinio bračnu nevjeru, tada je situacija teška. U većini slučajeva bolje je poduzeti nešto prije nego što se to dogodi. Poslije je sve teže. Potraži dobra prijatelja, svećenika, duhovnog voditelja ili terapeuta i riješi tu krizu s partnerom ili bez njega. Život je zato tu da se prolazi kroz teškoće i da se raste s pomoću njih. Ponavljam: Life is a challenge, meet it – život je izazov, suoči se s njime.

Napravi vježbu odjeljivanja koju uči Phillis Krystal. Pusti da ti rane zacijele. Napusti staro i započni novo. Možda ti postane jasno da je tvoj partner imao s tobom poravnati stare dugove iz ovog ili nekog od prošlih života. Možda moraš naučiti više se posvećivati svom partneru ili uočiti neke tebi nepoznate dijelove sebe samoga.

Ili možda moraš naučiti opraštati i prijeći preko svog ega.

Možda se neka od tih točki i na tebe odnosi. A možda – kao što je većinom slučaj – i više njih.

Ljubomora je snažna emocija. Najbolje ćeš s njom postupati ako je ti i tvoj partner uzmete u obzir. Najlošiji način odnošenja prema ljubomori je ako se ona niječe ili potiskuje. Ona će se sa sigurnošću prije ili poslije na jedan ili na drugi način ponovno pojaviti u obliku intenzivna i vrlo bolna sjećanja.

Zato se prema njoj odnosi pažljivo, ali ipak svjesno. U slučaju potrebe potraži pomoć. Nemoj misliti da sve moraš savladati. Prepoznavanje vlastitih granica čin je poniznosti, a time i izlječenja. Misli na to da je poniznost, nakon ljubavi, glavni oslonac svakog odnosa. Uvijek uzimaj srcu Moje učenje: uvijek počni najprije od sebe i sa sobom. Ti si onaj čovjek kojega možeš najbolje i najbrže promijeniti.

Ako jako patiš zbog ljubomore, daj prostora svojim osjećajima, živi svoju bol i zatim napravi vježbu odjeljivanja od tvoje ljubomore. Predoči je sebi uz pomoć simbola (npr. zmije), stavi taj simbol u Phylllis Krystal krug i napravi tada poznatu vježbu odjeljivanja.

Ponavljaj često Ime Gospodinovo, češće sjedni pred svoj oltar i moli Gospodina za pomoć.

Ako slijediš sve što ti ovdje navodim kao put, Gospodin će ti sasvim sigurno pomoći i ti ćeš sa sigurnošću naći svoj put, odnosno put s partnerom. Jer onome tko iskreno traži put za sebe i svog partnera, tome je pobjeda sigurna.

Na ovom mjestu te molim da razmisliš o još nečem: ti imaš svoju karmu koja te dovela u tu situaciju. Zbog toga razmisli o tome tko je sve kroz tebe mogao doći u takvu situaciju. Tvoja karma iz ove ili neke prijašnje inkarnacije određuje što danas doživljavaš. Zato imaj strpljenja. Strpljenje je glavna ulica kojom k tebi dolazi blagoslov. Sve ima svoje vrijeme. Sve je pripremljeno za tebe. Daj dobrome oko sebe i u sebi šansu na taj način što ćeš se oviti strpljenjem. Jer onaj tko je strpljiv, već je danas izbavljen. „Kako to?“ pitaš. Zato što je strpljiv čovjek zadovoljan. A tko je zadovoljan, taj je postigao cilj, posebno naravno što se tiče ljubomore, jer tko je zadovoljan, ne mora se boriti s ljubomorom.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se