* music is the victim

srijeda, 28.02.2007.

Još jedan dan u Metropoli, još jedna neprospavana noć, još jedno maglovito jutro..ovaj dan se ponavlja?!? Ne. Novi je dan.

U ovom trenutku bi se teleportila kojih 300 km niže, u moju Pulu. Sad bi se budila uz zrake sunca, finu maminu kavu i novine. Ovako - sa slušalicama na ušima skačem po stanu i skupljam energiju da napokon odem na fax i riješim komplikacije. Ne predajem se. Mislila sam se predati - al ne predajem se!

Men Fatale mi je već našao posao i smještaj u susjednoj nam Metropoli, misleći da sam za ovu godinu odustala od faxa, ali mislim da tako što za sada moram odbiti. Rekla bi mALa da ga vatam al eto..nisam spremna i moram sve to odbiti. Drag je, fin, bogat (i prebogat), zgodničak i svakim danom se trudi izmamiti malo osmijeha. Mislim da se zaljubio - bar to mogu zaključiti po onome što mi piše, po stihovima koje citira..ali kolko god bio fatalan nisam spremna za to. Možda se jednog dana i udam za tog milijunaša ja nematerijalist

Nebi ga voljela povrijediti jer do sad stvarno nisam doživjela da se tolko netko trudi oko mene, a čovjeka sam samo jednom vidjela u životu Sredit mi posao u čak dva biroa kako bi se osigurao da ću sigurno zaradit koju paru nije mala stvar?!?

Možda ću se jednog dana zaljubit u njega zbog navike da je kod njega sve tako jednostavno. Možda. Možda ću ga jednog dana gledati drugačijim očima. Možda. A do tog jednog dana mi treba vremena. Imam osjećaj kao da očekuje da će taj dan biti uskoro, kao da ćemo mi biti par. Ja ne volim očekivanja, ne volim da netko nešto do mene očekuje jer ja nisam osoba koja obećaje.

Jučer sam Konju poslala poruku da ga pozivam na neki ekxluziva koncert. Za par dana ću vjerovatno dobiti karte za isti i htjela sam ga odvesti da čuje i vidi prave muzičare. Njegov sarkazam u odgovoru me naveo da razmislim o svemu. Prošla me želja da čekam njega da se odluči što će biti sa nama - dal ćemo biti prijatelji ili "prijatelji". Odlučila sam da ćemo biti prijatelji. U odgovoru me večeras pozvao van. Idem? Ne idem? Do večeras ima još puno vremena.....

A sad..skakučući se idem spremiti i s knedlom u grlu polako na fax. Još samo 8 potpisa mi fali - sitnica? Dobila sam ovcu u Životnijskom Carstvu - bit će fortune!Idem nekome zavrnut vrat...
kisses

UPDATE
Ako ste danas sreli curu koja je imala osmijeh od uha do uha - sigurno ste vidjeli mene Ako ste pomislili kako vam je danas sretan dan - prevarili ste se! Danas je moj sretan dan! Danas me nemojte zvati Britni - danas me zovite Lucky Luke!!! a zašto?

U roku od sat vremena sam na faxu pokupila 12 potpisa i fali mi još jedan - al kao da je u džepu! Al nije to ništa dragi moji - u tih istih sat vremena sam položila i ispit i dobila 5! Aha..a da to nebi bilo sve - u tih istih sat vremena su mi platili i kavu i bila sam frendu rame za plakanje

No, Lucky Luke nije mirovao! Konj se javio i večeras idemo van! Gdje i što - nije ni važno, idemo van!!!! Uopće, se ne sekiram oko njega jer ipak Lucky Luke danas rastura!

Čula sam se danas sa tatom i sudeći po svoj sreći - sutra imam dopuštenje da nakon upisa u 8i semestar krenem direktiva kuća svoja, moru mome..a kad se vidimo - dobit ću brojeve telefona neophodne da usrećim Njega. Njega spominjem kao On jer je u kratkom roku ušao u moj život i savjetima okrenuo ga naglavačke! Danas je On Lucky-ju podario i najveći osmijeh! Naime, krećemo u jedan projekt a po svemu sudeći taj se projekt danas popodne multiplicirao! Kako bi se reklo - bit će para! hehe..

Lucky se ide lickat..ne za Konja - već za sebe! Idem dernut koju birru, al ne puno - jer sutra je dan za posao i početak projekta.. kisses svima i fala vam na podržci! zlatni ste! zlatni!

* piši kući propalo

utorak, 27.02.2007.

Jučerašnji dan mi je bio najčudniji dan veljače.




Veljaču sam provela doslovce u svoja 4 zida bez volje za ispitima i riješavanjem situacije na faxu. Nisam mogla, nisam htjela, previše toga me tištilo. Jučerašnji dan je bio dan D al kolko sam ih samo u veljači imala istih? Punooo. Nisam napravila ono što sam morala, ono što se očekivalo, jednostavno nisam.

U utrci da prevladam usamljenost i da se smijem čim više, sam zaboravila na sebe Zaboravila sam na ono što mi tijekom dan treba - san, hrana, kava, koji razgovor..na sve sam to zaboravila



A zbog čega ili zbog koga? Zbog srca.

Nisam imala hrabrosti si na vrijeme priznati da nema ljubavi ako te druga strana guši i čine te nesretnom. Ponašala sam se kao dijete koje nikad nije doživjelo i čulo za ljubav. Prekasno sam to spoznala al sreća je da jesam.

Možda sam i predobra duša jer mislim na druge, nisu me naučili kada i zašto moram biti egoistična, spremna sam se slomiti za tuđu sreću - al takva sam i ne trebam se mijenjat. Drago mi je kad nekome mogu pomoć jer ako sebi nisam pomogla bar sam drugom?!?

Danas, kolko god ljubavi više ne bilo - spremna sam pomoći Ex-u u svakom trenutku. U ovih mjesec dana od kad sam solo iskristaliziralo mi se zašto ga ne volim i zašto ga nikad neću moći više istinski voljeti, jer dijelić će u mom srcu zauvijek ostati.

Ne volim ga :
1. jer ne poštuje ono čime se bavim i nije mu nikad bilo istinski stalo, misli kako samo preuveličavam situacije
2. jer ne poštuje moju potrebu za nježnošću
3. jer je škrt i egoistično gleda na svaku kunu i ne poštuje me nazivajući me sponzorušom, jer meni novac
nije nikad bio bitan.
4. jer je spreman lagat samo kako bi sebi sačuvao guzicu
5. jer nema svoje ja - riječ njegovih protiv svih
6. jer mi ne poštuje brata koji mi je doslovce jedina obitelj al ga muči to što našim prekidom gubi neke
privilegije?!
7. jer ne mogu voljet nekog koji me sa svakim razgovorom rasplače




I da se ovo ne pretvori u listu i zašto ja sad njega ne volim..reći ću samo da sam jučer provela dan sa samom sobom, naspavala se, ljenčarila , potisnula probleme u neku sferu mozga i kliknula hibernate..i sve je to štimalo dok se nisam čula s njim. Pitao je što mi je, reko u depresiji, dobih odgovor : " Ne seri.."

Dovoljan odgovor da znam da je ova naša priča došla na sam kraj.A da je stvarno kraj - napisat ću još jednu crticu o svojoj propaloj ljubavi :

U trenutku kad je kolala štafeta 5 stvari koje o meni niste znali sam trebala i ovo napisati al nisam. Bilo me sram i nisam to mogla nikome ni reći. Danas sam eto budna s nekom novom životnom energijom i to mogu reći.

Pred godinu dana sam sa njegovim društvom bila na proslavi Nove u jednoj nam susjednoj zemlji. Mogu samo reć da sam "tih" dana bila "sama" jer njegovo društvo i nisam najbolje znala. dan prije Nove smo pili u kafiću kojeg smo prozvali našim. Pilo se podosta. U jednom trenutku je Ex-u prišla neka cura s kojom se izljubio, pričao i što ja znam. Meni je bilo ravno tko je i što je i reko mu da zbog društva odjebe istu i idemo dalje pit. Nije reagirao. Njegova najbolja prijateljica mu je isto to rekla a meni dobacila : "Koja glupa kurva.." misleći na tu koketu koja se prikrpila. Pilo se, pilo i pilo..u jedno doba noći smo krenuli kući - on i ja. Naravno da sam ga upitala koja je to koka zbog koje je on zapostavio društvo. Nije joj znao ni ime. Možda sam nešto krivo i rekla, više se ni ne sjećam, al sjećam se trenutka koji će me zasigurno pratiti kroz život. Kad sam najmanje očekivala, ničim izazvan, okrenuo se i glavom mi slomio nos. Vrlo brzo je došla i murja al nisu imali što reć osim da odem na hitnu. Gdje na hitnu u ovoj nigdjezemskoj k vragu? Tko će mi išta vjerovat?
Najgore je bilo jutro poslije i pitanja njegovog društva što se desilo. Morala sam lagat jer je i on lagao - ispala sam glupača koja je pijana pala na ledu i polomila se.

Sada možete reagirati da koja sam glupača i kako sam mogla godinu dana i dalje biti s njim, al svakome dajem priliku za iskupljenjem pa sam i njemu dala istu. Priliku je potrošio i ja idem dalje. Ne želim se prisjećati ni laži, ni skrivanja, ni sramote..želim biti iskrena pred svima.

................................................................

Kako meni svi planovi lako propadnu - Komadina jučer nije došao i iskreno mi nije žao. Nisam spremna za uvođenje novih likova u moj život.

Vrijeme je da odmorim od svega i da se pobrinem za sebe. Malo egoizma dobro dođe!

kisses

* ludo..

nedjelja, 25.02.2007.

Putnik sam noći od kad znam za sebe. Putujem snovima otvorenih očiju ne pazeći na korake..samo putujem. Duh mi je najmirniji noću jer tada uživam u svojoj slobodi. Čitala sam jednom da su djeca rođena noću predodređena da vode noćni život. Ona rođena za dana su valjda onda predodređena da vode dnevni život.

Čari noćnog života i umjetničkog stvaranja sam otkrila u srednjoj školi. Tijekom dana nisam imala vremena razmišljati o ničemu osim o školi, kako otić na kavu, kad i kolko otić na fitness, pogledat koju seriju i tek sam u 22h svakoga dana bila spremna opteretiti mozak znanjima. No, nikad nisam voljela učiti jer su se moja učenja svodila na crtanje grafita u malu bilježnicu koju sam nazvala " the writers notebook" i na preslušavanje radio postaja i bilježenje top lista u knjige. Nisam nikad voljela suhoparne stranice bijele boje, sa pokojom slikom i crnim tekstom - uvijek sam morala nešto docrtati ili pak zapisati neku pjesmu. Valjda sam tako i pamtila sve. Uopće mi nije jasno kako sam mogla biti odličan učenik al dobro.

Uživala sam u tome sanjajući..a bila sam srednjoškolka.

Kad si sad o svemu razmišljam - i danas sam ista samo što ne nalazim vremena za grafite i ispisivanje top listi. Danas noći provodim sa slušalicama na ušima, ispisujući izreke u moju malu šarenu bilježnicu i sanjajući neke prividno ozbiljnije snove.

Nikad nisam bila na Zemlji. Nerealna sa snovima koji se mijenjaju iz dana u dan. Što reći nego - nema mi popravka!

A zašto sam ovo sve počela pisat? Poznata sam po bezglavim postovima, a i moram priznat da sam po svim dolje postovima počela zvučat kao neka sa neutaživom željom za muškarcima. Opet sam stvorila krivu sliku o sebi

A samo sam usamljena, polomljena srca i čekam da mi se neki san ostvari. Kada će to biti ne znam, al osjećam da će biti.

Jučer nisam bila vani i nije mi žao! Dapače, drago mi je da nisam otišla s mALom jer bi ona krepala od umora a ja bi se masakrirala alkoholom i sve to nebi imalo smisla. Ovako sam noć provela pijući na virtualki - odnosno ja sam pila i čitala ostale, nešto se i dopisivala i moram priznat da sam se nasmijala kao nikad! Da nisam bila online nebi ni saznala da Komadina dolazi u Zagreb. Komadina je dečko kojeg sam još prije godinu i pol (ako ne i više) upoznala na icq-u. Nikad se nismo dopisivali na temu tko se kome sviđa i slično već općenito. Do sad se nismo imali priliku upoznati a kakva je situacija možda se nikad i nebi upoznali, jer kroz 2 tjedna odlazi u daleke krajeve i vraća se možda za 2 godine. Vidjela sam da je online i javila se. Nadam se da ću u ponedjeljak nać snage za kavu s njim.

U zadnje vrijeme sam čula kako sam nenormalna jer tolko vremena provodim na internetu i kako sam stvorila neku ovisnost o svemu. Čak sam i čula kako ne mogu voditi razgovore osim sa ljudima s neta?!? Divota. Zato sam jučer i poslala 20 poruka na 20 brojeva i kakve odgovore sam dobila?!? Svaka druga osoba mi je odgovorila : " Sorry već sam se dogovorio/la sa svojom ekipom!" ili "Neda mi se, kasno si se sjetila?" Ok, ja smrdim i ugrozila bi ičije društvo? Pa ko god mi se javi u kom god trenutku i s kim god tada bila - dobrodošao/la je da izađe s nama! Dapače, novi ljudi dobro dođu.

I dok sam ja "jadna" luda budna..gledam Ex-a kako spava. Ne, nije ništa bilo. Ne, nismo skupa. Bio je dogovor za odlazak na jednu feštu od zajedničkog frenda a meni se nije išlo. Fešta je bila blizu mene pa sam zamolila Ex-a da ne vozi nego da auto pusti meni. Kako se ne osjećam sjest u novi auto, nije mi se dalo pijanog ga vozit doma, radije da odspava svoje. Kolko god me osjećaji prošli - ne bi mogla podnijet da mu se nešto desi.

Toliko od mene..kisses



I see no changes wake up in the morning and I ask myself
is life worth living should I blast myself?
I'm tired of bein' poor & even worse I'm black
my stomach hurts so I'm lookin' for a purse to snatch
Cops give a damn about a negro
pull the trigger kill a nigga he's a hero
Give the crack to the kids who the hell cares
one less hungry mouth on the welfare
First ship 'em dope & let 'em deal the brothers
give 'em guns step back watch 'em kill each other
It's time to fight back that's what Huey said
2 shots in the dark now Huey's dead
I got love for my brother but we can never go nowhere
unless we share with each other
We gotta start makin' changes
learn to see me as a brother instead of 2 distant strangers
and that's how it's supposed to be
How can the Devil take a brother if he's close to me?
I'd love to go back to when we played as kids
but things changed, and that's the way it is
........................................................................................
Come on come on
That's just the way it is
Things'll never be the same
That's just the way it is
aww yeah

* zgodna a nezgodna

petak, 23.02.2007.

Prije svega –riba_ka hepi brdej tu ju i dobar provod va Zagabrija! Možda se negdje pijane sretnemo i prepoznamo al u svakom slučaju..dobar provod sa curama!

On nije došao u Zagreb ali i bolje jer se stari napizdio na mene što sam ga zamolila uslugu za Njega jer mi se situacija na faxu zakomplicirala u sekundi. Da mu objasnim pravo stanje stvari – stari bi me nalemao iako me nikad u životu nije udario.

Ja ne postojim – nema me. Čardak ni na nebu ni nazemlji – padobranac koji negdje sletio al ne mogu naći grm ?!? Kako da opišem sebe koju nitko ne doživljava? A ne znam više. U svakom slučaju – u ponedjeljak će tete u referadi najebat jer su moju prijavu bolesti lagano zagubile!!!!Svaka čast tete! A kad sam se upisivala na fax su izgubile moju upisnicu i upisale 4 ljudi više na račun izgubljenog studenta.. divno – ja ispala kriva, a one mute i upisuju kog god..al dobro riješim ja to milom, kasnije ćemo silom ;-)

Post sam morala ovako nazvat jer sam potvrdila teoriju mog voljenog On. Naime, tvrdi kako je prezgodan i kako je njegov najveći problem što se cure plaše te njegove ljepote. A kad se uzme u obzir i njegov intelekt – onda nestaju sa lica Zemlje. Ja još nisam pobjegla ni neću – ipak super je prijatelj!



Jučer sam nakon 24h nespavanja – blijeda ko krpa s podočnjacima do poda – otišla na frizuru. Reko mojoj teti frizerki – daj da se vidi ta moja ljepota, hehe.. Sredila me..uuuu..sad ponosno hodam sa novim frizom i ljudi uopće ne kuže da sam to ja!
Još kad tome dodamo da sam od stresa skinula koju kilu,bacila dekolte i našminkala se..

Ona je bomba, ..

Puna sebe, krenula sam u grad jer sam imala dogovor sa Konjem za pivu. Putem sam srela smetlare koju su me razvedrili.

Na dejt sam kasnila pola sata. Nazvala sam ga na vrijeme da mu to kažem jer sam fina, a sve si mislim da sam ga trebala pustiti da čeka.

Odveo me u jedan birc, vrlo intimni: vrlo mali prostor, prigušena svijetla, lagana muzika..cijeli dan bez hrane, napirlitana i derem po pivi.

Po pozi koju je zauzeo i po izrazu lica – otprilike kao ovog smajlića , hehe – mogu reć da sam ga začarala! To je bio i cilj, začarati ga. Čavrljali smo kao slučajno se dotičući nogama, dala mu CD i objasnila kako to nije jer se osjećam dužna prema njemu nego volim ugodno iznenaditi...

Imala sam osjećaj da smo mogli satima pričati al nas je omelo zatvaranje birca. Deranje po pivi smo nastavili dalje na jednom koncertu kojeg bi nazvala totalni fijasko! Mislim – i djeca u vrtiću bolje zvuče, al dobro. K. ih je tija čut i čuja ih je. U jednom trenutku mu je sve dopizidlo i s njegovim – Ajmo van na klupicu pričat – samo sam čekala što će se dalje razvijat. Umorna, sa već razmazanom šminkom, sjedila sam nasuprot njega i nije mi bilo do razgovora..al uspjela sam izustit nešto. Nakon par obostranih zijeva, sa osmijehom na licu, digli smo se i s nogu na nogu prema doma. Otpratio me do tramvajske stanice, stali smo preblizu i kao pričekat ćemo tramvaj. Reko da idem pješke i da ne želim čekat tramvaj a i već je onda bilo 34h nespavanja i šetnja je mogla samo pomoći da se održim na nogama. Pozdrav stari...okrenula se i otišla.

Putem sam se zabavljala sa svojim mislima i došla do zaključka da kakav je on K. kad se nije ni javio da pita dal sam živa, di sam, kolko još imam do doma. Nakon 45minuta sam stavila ključ u bravu stana, zazvonio je mob i da..to je bio K.!!!! Sve moje misli sa šetnje pale u vodu jer ipak – napravio je ono što se od njega nije očekivalo!

To care..to! Sad moram glumit caricu i zato čekam mALu da se razbijemo! Svaka ima svoju bocu Amara i mislim da ćemo lagano obje krepat il opast s nogu ili što..

A večeras je lov na macho macho man ..

Kisses i vjerujte da sam gotovo 100% sigurna da ću vam sutra napisat lud ili prelud izvještaj!

p.s. sad sam u "grupi" Njega - zgodna a pametna, intelekt na vrhuncu i svi bježe od nevjerovanja da tako netko postoji..ma puna sam sebe i što reć - takva i trebam biti! ;-)

* ćelava pjevačica

srijeda, 21.02.2007.

Nemam ni želje ni hrabrosti unakaziti se samo kako bi Svijetu dokazala da ja to mogu. Ošišat se na nulericu? Ne..ja ako oćelavim to će biti zbog briga..

Ili ću jednostavno prolupati od nespavanja, ili ću jednostavno prolupat od briga..kako god bilo - nemam ni 25 a sijede se počinju javljati




Sad bi Ex izbečio oči da kako ja uvijek imam pravo..al sijede nisu dokaz starosti. Posijediti možete i mladi jer je to prirodna pojava kada folikula dlake gubi kisik..bla bla bla.. pustimo sad te znanstvene spike.(sad bi sigurno reko kako pametujem)

Moja velika mana je - nedao Bog da me pustili bez odgovora! Dok ne čujem konkretan odgovor ne stajem pa makar i raspizdila sugovornika i dobila komentar : "Dosadna si.". Al takva sam i gotovo.

Konj je izazvan mojim pitanjem odgovorio romanom. Postavila sam i drugi put isto pitanje - dobih roman..

al ono stob reko djole...zao mi konja.. Samog sebe ga je žao..

Treći put postavih isto pitanje - iživcirala sam ga! To je bio i cilj.

Smatrajte me velikim djetetom al .. taj čovjek (pustimo primjerke lijepe vrste u štali, za sad) ima ono nešto što me zaintrigiralo a to je - ima život! Bavi se svime i svačime i želim čut to - želim istinski upoznat tog sanjara. Osim ostalog..naravno.. Zapravo se ja mogu smatrat Kobilom jer vjerovatno nije nikome kao meni zanimljiv i vjerovatno neću ni dobiti drugu priliku..al nakon što sam ga 3 puna jebena sata živcirala na netu - niti mi netreba ta prilika. Ne želim ju! Krivo mi al što..sad. Ostajemo oni frendovi od prije do, kako bi rekao on, trenutka kad ćemo vidjeti kako se sve razvija. Umrem do tog trenutka al dobro. Neka mu je. Imam ja samokontrolu nad sobom i dopizdilo mi rasipat osjećaje zbog ikog.

On želi doć u Metropolu. Sada - za vikend. Želi. Neću mu branit. Zanima me samo kad će mi javit - u petak? evo stigao sam?!? Smatra da mora riješiti moje probleme..blago meni.
Kolko god htjela da On dođe i da se zapijemo i izjadamo..radije bi da sam sama za vikend.

Ipak - u petak je mALa obećala da iako neispavane idemo se zapit i bacit u potragu za premijerom i predsjednikom države. Tko nije u toku - dole je post na temu trudna,žena premijera (odi i vidi!). A zapravo ćemo se zapit i postat Premijerke i Prve Dame - i dok frajeri budu slinili - kriomice ćemo vrtit brojčanik s osmijehom fatale (Axe je za vas dečki)! Mislim.. On nebi razumio našu spiku, tlačio bi me i zato mu je bolje da ne dođe. Nas dvije se moramo malo opustit..zato - pazite se petka!

Sad kad pogledam ovo sve gore napisano - mislim si kako u životu baš moraš bit pehist : svi te salijeću osim njega. Ti ga želiš, on te neće. A di je ona : Pazi što poželiš jer bi ti se moglo ostvariti?!?! MA trebaš se rodit ko pehist! Baš sam.. da..pehist!


"Karma Police"

Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio

Karma police, arrest this girl
Her Hitler hairdo is
Making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

Karma Police
I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

And for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

For for a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

* život i mi sami s njim

nedjelja, 18.02.2007.

Primjetili ste da pišem svako malo..i da moje misli samo teku. Ovdje sam da olakšam dušu.

U svakom slučaju neću se trudit pisat Konju već kad mu to ne mogu reć. Reći ću mu na najjednostavniji način koji će on razumijeti - muzikom.



Mnogi mi ne vjeruju da je muzika moj život i da je moj život muzika - jer svaki bas, rif ili udar bubnja ima odjeka kao svakodnevne emocije koje proživljavam. Muzika.. Ne patim za stilom, ritmom, pjevačem ili bendom..jednostavno ne patim za pjesmama, albumima..ne pamtim i ne želim pamtit pjesme i ritmove - želim ih iznova, sa svakim slušanjem drugačije proživljavati. Konj mi ne vjeruje to..



Bila sam noćas na koncertu Pipsa. Ne znam niti jednu njihovu stvar, znam njihov žanr, znam par njihovih spotova i dakle..nisam neki fun. No, zasigurno sam njihov koncert noćas doživjela i bolje od njihovih funova jer sam se prepustila i sve njihove stvari doživljavala kao jedno novo životno iskustvo. Svakako moram kupit njihov CD kad mi to financijske prilike budu omogućavale ;-)


........................................................
Malo prije sam pročitala u jednim novinama da se jedan student odlučio ubiti i uspio je u tome. Pretpostavljaju da je to zbog loših ocjena i neuspjeha pri polaganju. Žao mi je njega, R.I.P., njegovih i teško je čitati da si je netko mlad odlučio uzeti život. Strašno. Uvijek mi ista misao prođe kroz glavu - nije ni počeo/la živjeti život a već si ga je oduzeo..

Ne mogu si zamisliti situaciju kad više ne vidim izlaza..jer kolko god mi bilo teško i kolko god se često našla sama sa problemima preko glave..sjednem, stavim slušalice, pustim nešto da svira, proživim to, razmislim, udahnem, prepustim se ritmu i melodiji.
........................................................
Gledala sam na vijestima da je jedan mladić izgubio život utrkujući se sa autom. Upoznala sam adrenalinu lude, brze i nabrijane vožnje al se nebi upuštala u istu. Radije ću si pustiti muziku i uživati u adrenalini vožnje biciklom..

Svatko je kovač svoje sreće i pisac scenarija svog života..meni je drag i zato ću ga i dalje živjeti u skladu sa muzikom..i u tome me nitko i ništa neće omest.
........................................................
Zato ako imate kakav problem - radije pišite blog i olakšajte dušu.

gledala sam na Epicentru temu oko dijeta i anoreksičarki i kako blogovi loše utječu. Kako su ono opisali - sotonski se udružujemo podržavajući jedni druge..Iskreno - oni /e koje su ovdje kako bi davali/e podrške jedni/e drugima u ne jedenju - njihov je problem i kako bi ja trebala svojim komentarima pokazati podršku ili pak odbojnost prema tom njihovom problemu ako su sami/e odlučili/e ne jest! Tko će mene slušat (čitat)?!?

Ljudi budite svijesni da svatko od nas ima jedan život i da ga trebamo živjet najbolje što znamo..moramo se nositi sa svojim problemima i ako me podržavate čitajući moje gluposti - neću vas smatrati Sotonama ;-)

p.s. kako je bilo na koncertu pročitajte ..ovdje

UPDATE

Won't somebody come along
And teach me how to keep it alive?
To survive.

Come along and show me something
That I never knew in your eyes.
Take away the tournicate.

I used to be so full of my confidence,
I used to know just what I wanted and just where to go.
More than ever I could use a coincidence,
But now I walk alone and talk about it when I know.

Hey, oh yeah, how long?
I guess I ought to walk away,
Hey, oh yeah, so long...
What you gonna do today?



Budna sam..gledam kako se grad budi. Čila sam, bolest me prolazi. Desilo se neko moje unutarnje ispunjenje koje se moralo desit danas i dalo mi je snagu da započnem ovaj dan drugačije. Trebao mi je samo jedan razgovor i oboje smo osjetili to. On nije ni Konj, nije Ex ni Tadašnji, ni men fatale. Zanimljivo je kako se moj Svijet vrti samo oko muškog roda - baš sam prava Britney pica..al jednostavno - ostala sam iznenađena činjenicom da ja čitam njega i on čita mene(u pravo smislu, ne blogosmislu ). Smirio me, oduševio, ipak s osmijehom iščekujem dan - bez kave, cigarete, temperature ili kašlja. Kao da sam u nekom novom snu, a možda i jesam. Dijete sanjar. Konju sam noćas spustila par stvari. Previše me On oduševio svojom jednostvnošću, otvorenošću i načinom na koji me interpretira da mi je bilo svejedno kako će Konj shvatiti moje spuštanje. Dok sam doživljavala neki novi preobražaj i puteve u novi san - doživjela sam i ispriku od Konja?!? Shvatio je da me povrijedio iako mu sama to nisam rekla? I dok se ispričavao - nisam se mogla nadiviti.....let`s play my game now. a što i kako? za sve polako! Kad bude - pisat će se..

a On .. ostavio me bez teksta. Ne znam kako bi ga nazvala - dal je prijatelj jer me poznaje tolko u dušu? Ne..On je moja duša. Sad idem raditi ono što sam trebala raditi pred 4 tjedna kad nije postojao ni Koni ni On .postojao je Ex koji nije znao kako me smiriti..On je potaknuo moju nirvanu. Naravno da mu je i cilj bio to postići jer je On takav..
Još samo da uspijem kao anđeo ispunit Njegove želje .. što reći nego - ljudi su sretni i sa sitnicama i to je divno..

Meni je dovoljan razgovor, Njemu podrška i danas se bar dvoje ljudi više u Svijetu smije....KISSES

UPDATE2
dakle..ŠTAFETA je počela!puknuto_srce je odabralo mene za objašnjenje imena bloga! Već sam na samom početku pisanja ovog bloga napisala čemu ovaj blog i otkud mu ime - sastrane u boxu piše sažetak!

Dakle, riba_ka će možda reć da sam i dvolična hehe al ovdje sam pobjegla od dosadnih svakodnevnih crtica u životu gdje nisam mogla biti iskrena u potpunosti! Ovo je blog koji upotpunjava te životne crtice! Tu sam iskrena 100 %. Kao što sastrane piše - Britni je nastala jer sam to bubnula! Bubnula pred ekipom kad smo stvarali altere! Svatko je izabrao svoj - ja sam bubnula Britni! Po prirodi sam vrlo zvrckasta i djetinjasta osoba, brineta .. i došlo mi! Zato i kažem da je Britni moj drugi alter s kojim živim i koja dopušta da pred svima vama budem "gola" i iskrena.Zato : zovite_me_Britni i nemojte se čuditi mojim doživljajima nekih problema - jer kao što već rekoh - zvrckasta sam i djetinjasta! uzela bi ja nick bedasta_curica al me već Bedasta preduhitrila..ili bi uzela Beauty queen from Mars jer sam svima zanimljiva kao da sam Marsovka al i tu ste me preduhitrili..

dakle..Vas 3 koje sam navela..slijedeće ste u štafeti da nam obznanite što se krije u odluci da se vaši blogovi nazovu baš tako! veliki kiss..i ŠTAFETA ide dalje!

* strah

Zašto se javljaju strahovi? čemu strahovi? A da..mi ih sami stvaramo..

zbunila sam vas sa Konjem..da..nije mi se prije dalo o njemu išta napisat jer to svakako nije zaslužio.

Ne usudim se reći iskreno njemu samom što osjećam, a kamoli to napisati. Osoba sam bez dlake na jeziku a pred jednim Konjem se ustručavam?!? Non sense.. Pomirila sam se da će ono što osjećam ostati zauvijek zatomljeno u meni zbog straha da mu to kažem? Nema straha..našla sam način i uskoro će sve čut. Ne, neću mu to ja reć al čut će. U ponedjeljak idem kupit CD - ima da ga posluša cijelog. Ako odbije taj mali moj darak - bolje za mene. neće mi biti žao još jedan CD uvrstiti u kolekciju ;-)

Kad razmišljam o novom Ex-u..mogu samo reć da me bilo strah prekinuti vezu koja je za moje malo biće i njegovo poimanje predugo trajala. Bilo me strah da ću ostati sama. Kojeg li glupog straha! Ostala bi sama jedino da sam Pale..al sam Kale pa nisam ;-) Gdje god se okrenem ili što god pomislim nađe se netko ili nešto što mi okupira misli. To je bio možda moj najgluplji strah u životu - da ću ostati sama. A što da i jesam? Zato svi vi koje se dvoumite i ne znate što bi sa sobom jer ste se previše vezale/i za vaše dečke/cure - izvažite osjećaje i mislite na svoju sreću!!!!!

Večeras sam se predobro provela..Izašla sam sa jednim men fatale..pošto sam ja femme fatale i super sam se provela! Poslušala i doživjela super koncert, popila koje pivo, srela naj frendicu od Ex-a..al što reć - nije me ničeg bilo strah jer znam da će ju pitat sve od nj.izgleda do što smo radili..al to je Ex. Prekasno se počeo brinuti za moje osjećaje..koji su izblijedili!

A sad vam dragi moji, blijeda ko krpa - zbog gripe u zraku - idem sanjati neke ne odsanjane snove..danas je nedjelja - dan za neke nove odluke..ups, odmore!



On je čuvar vremena
Jahač mokrih valova
Kao poštar lakog sna
On u snove dosurfa

Kada oči zaklopiš
Ti se njemu pomoliš
Da ti fura anđele
Srebrne
Kroz sve tvoje močvare

Sada znaš da je fajrunt
Mjesec je plavi grejpfrut
Zibam te ko malu bebu
Samo tebi svira bend na nebu

Samo klekni ti na pod
Ljubi zemlju gledaj svod
Jer svakom da po zasluži
Da ti ništa ne fali

Ja sam vlasnik cirkusa
U kojem sjedim samo ja
I samo katkad mahnem mu iz šatora
Da mi snove pokrpa
Taj poštar lakog ...

* after party - Valentinovo over ;-)

petak, 16.02.2007.

tako je to na Valentinovo

Svi smo preživjeli taj buntovnički dan..dan kad smo se usprotivili materijalizmu i pekmezastim cmoljenjima..Valentinovo.

Kako ste ga proveli? Ja sam uživala sama sa sobom, novom beštijicom u grlu - odnosno nekakvim bakcilom koji se odlučio nastaniti tamo gdje mu nije mjesto..

Početak dana sam krstila terapijom - od jučer sam na visokim dozama željeza i stalno imam osjećaj kao da cuclam rđavi čelik Al što se mora nije teško - osim što to na moj anemični organizam teško pada. Zato sam dan provela u krevetu u horizontali.

U popodnevnim satima je do mene došao moj novi Ex kako bi mi dignuo tlak jer osim što sam anemična sam i niskotlakaš!Donio mi je namirnice da nam skuham ručkić i ružu! ružu? On i ruža? Nikad nije bio romantik al valjda je shvatio da je to ono odbojno...da ja volim romantiku! A još kad k tome doda patetiku da mi je radije mogao poklonit 20kn - onda sam još veselija!



Anti romantičar koji je u sebi probudio romantiku? Pa kasno pali. A ja ne volim kasna paljenja. Ručak je spremljen sa gorčinom, pojeden nevoljko i..probavljen nikako! Ljudi nikad neće naučiti da tek kad nešto (nekog) izgubiš shvatiš što ti je to (on/a) značilo(/a)..

Ipak, ovako mi je dobro. Sama sam, smirena sam, slobodna, nesputana..ne treba mi trenutno nitko da vrši kontrolu nad mojim životom..



Ujutro ili da kažem veći dio dana me zvao Tadašnji. Zahvaljujem t-šrotu što ima onaj unljimited i što smo napokon mogli mljeti a lot. Ipak, prije se nisam usudila da mi ex nebi solio. Pričali smo o svemu i naavno..razgovor nije počeo sa Sretno ti Valentinovo! Ipak..nikad nije mario za komercijalne gluposti

Image hosting

Ne dotičući se pitanja njegovog poziva i dosadašnje telepatije - tema je bila mojih skorašnjih 25, moja neozbiljnost, moje odugovlačenje faxa, moje ne dolaženje doma.. nakon 45 minuta reko mu : " Znam da zoveš zbog Valentinova! Pa sretno ti bilo! Bar si ti sretan u ljubavi." - " A ti nisi?!?!?" Zbunila sam ga..al svakako.. nakon par sati se javio OPET

Kad sam zbrojila sve emocije vezane uz to glupo Valentinovo i te moje muške - morala sam si malo odspavat. Na netu me dočekala poruka od Konja. Zadivio me sposobnošću i željom da se čujemo, njegovom hrabrošću i svemu što je napisao u poruci! Dan prije sam ga otkantala da nas dvoje više nemamo o čemu pričat i da ja sve što mogu biti jest iskrena jer da me život nije naučio glumit (btw starci su mu glumci hehe ). Na to me eto jučer dočekao odgovor - kako je sretan što sam iskrena i bla bla bla.. Doslovce da me nije naveo da pomislim opet kako bi nešto između nas na kraju i moglo biti?! Pa da opet provedem besani tjedan iščekujući njegov odgovor na moje pitanje.Nebi ponovo. Na njegovu poruku da sam sjetna nešto - došlo mi je da odgovorim : " Konju jedan glupi - pa jel ti nije jasno? Da ti nacrtam?" Suzdržala sam se i ne odgovorila..

U izboru ljubavi sam čudna, čudna kao što i izgledam čudno. Opisom nisam ni Zombie, ni spodoba koja šeće gradom nego nekakva isprana, blijeda Britni - anđeo kojem je lako polomiti krila.. Nikad me nisu zanimali frajeri - oni pravi macho tipovi za kojim bi slinila po cijele dane. Uvijek su me zanimali oni posebnjaci s karmama od kojih mi zastaje dah, sa željom da promijene i da osvoje Svijet i da pri odabiru svoje carice izaberu baš mene. Dakle, rekli bi oni koji me bolje poznaju - mene su uvijek zanimali bezlični bezveznjaci Možda.

Konj me zaintrigirao upravo zbog svoje samozatajnosti jer unatoč druženju i "frendovskom" provodu i mojoj ljutnji - čovjek je prezanimljiv. Naravno da mi ne pada napamet mu to reć ili pokazat jer sa svakim njegovim interesom odlučila sam bit bitch!Rekla bi radije - iskoristio je svoje..femme fatale kakva jesam će ga vjerovatno prekasno zaintrigirati..

Image hosted at bigoo

Čovjek pun duha i u potpunoj se samoći izvanredno zabavlja svojim mislima.

( Arnold Schopenhauer)

Ova zadnja pametna je bila posebno za ribu_ka - pošto se noćas nisam mogla sjetiti kako točno ide ..

U svakom slučaju svi smo ovdje jer osjećamo potrebu da napišemo nešto, ostavimo trag, iskažemo ono što drugi ne vide. Tu smo ..

kisses svima

* insomniaaaaaaa

srijeda, 14.02.2007.

Mir u Blogosferi! Promijenila sam dizajn..najradije bi sama napravila svoj look al eto..nije me volja!



Već par dana NIJE ME VOLJA koristim kao svoj odgovor na sve!

Tako je doba godine – proljeće je u zraku! I nije me volja na zrak.. :-/


U svakom slučaju – ono što nije dobro jest činjenica da OPET nisam spavala ništa. Ni sama sebe ne razumijem i ne mogu očekivati da ćete vi razumijeti moje nespavanje al mislim da je moje nespavanje uzrok moje nesigurnosti i potrebe da se borim sa samoćom. Ipak – stalno sam na netu :-/

U jednom trenutku pomislim kako sanjam neki san jer mi ništa nema smisla, u drugom pak već mislim kako sam zaslužila odmor – odmor od svega. To je posljedica insomnije :-/


Noć sam provela uz Jeffa Buckleya i čini mi se kao da sam nj. album preslušala 20 puta. Pasao je mom raspoloženju i sumornoj atmosferi koja vlada u mojoj škatuli zvanoj stan. Nije da sam zapala u neku težu depresivu al danas je većina žarulja u ovih 20m2 odlučilo pregorjeti?!?! Taman..komp, net, ja..polutamna soba i red bull amaro.

Prosurfala sam velikim brojem blogova..neki su u idiličnom valentinovskom duhu, neki tuguju..a ja?
Ma nisam sama – pa imam vas koji svakodnevno zavirujete u moje odaje, čitajući moje misli..moj brainstorming.

Svima nama SRETNO VALENTINOVO i vjerujem da će se ono zbog komercijalne popračenosti u skoroj budućnosti pretvoriti u Svjetski praznik! Sama činjenica da ljudi za Valentinovo više ne poklanjaju samo pažnju onima koje vole već se bacaju u poveći trošak samo da bi mogli čim više iskazati svoju ljubav govori kolko smo plitki!!!!! I naivni – jer nasjedamo na reklamne fore : samo za Valentinovo, samo za Njega, samo za Nju.. Ljubav se nikad i neće se nikad mjeriti novcem koje trošimo za voljene! Uzalud nam gluma!

* zahvalnica

utorak, 13.02.2007.

Nisam nikad primila zahvalnicu..pohvalnicu ajde ajde..al bilo je to u Osnovnoj školi - još dok se cijenila moja bedastoča

ali..zahvaljujući popocatepetl javljam se u potpuno novom ruhu sa osmijehom na licu!


Po postu ispod..mogli ste primjetiti da noćas nisam spavala. Nisam ni radila niš pametnog od surfala. čitala vas, komentirala vas..kopala po nekim slikicama,al uglavnom - ništa pametnog!

Razbijala sam glavu.. a u 5 ujutro sam sredila i koljeno! Mislim..prepuna neke lude adrenaline, bez cigara da sredim stres..skakala sam, skakala, skakala..čudno doskočila i krc! auuuu..dakle..nisam više mlada




Legla sam u 7 ujutro. Sanjala sam odvratan san - da mi je puknuo očnjak!?! Što li to sad znači! U 11: 40 je zazvonio mob.

Čekam dernjavu telefona..zvoni..

Ja: "Da?" (pospana ko pas, ljuta što me probudio )
Stari:" Probudio sam te,a?"
Ja:"Daaa..."
Stari:"I bolje.Nisi predala programe!!!!!!!!!!"
Ja:"Znam da."
Stari: "Znam i ja. Pazi se!vrijeme ti je.."
ja:"Ne brini."
Stari: "Jesi ti dobro?"
Ja:"A tako tako..ti?"
Stari:"Guram.Al daj se sredi!!!!!!!Sjedaj za komp i nemrdaj! Jesi čula?!?!"

tu tuuu tu tuuuu..

Sjela sam za komp..sjedila, popila litre kave, sjedila..

Popodne sam se sredila - po njegovom naređenju i otišla u shopping! Kupila sam si lijepu opravicu za ples..i sad jedva čekam srijedu da mogu krenut na plesnu..samo još da koljeno prestane zezat i drage moje cure i dečki..

nema više sjedenja doma..!!!!!!!!!!!



Ipak..treba mi neka razbibriga..dosta je razbijanja glava..nije to za mene!
a programi će doć..polako al sigurno! Ne volim bedare..zato veselja molim!
i još jednom zahvaljujem popocatepetl na ukazanom linku!


kisses i fala svima na podrškama ;-)

- 00:24 - Komentari (12) - Isprintaj - #

* oprošteno

ponedjeljak, 12.02.2007.

Nebi vjerovali al ovaj post pišem treći put..to je tako kad vas krene vas krene!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Bila sam, ostala i bit ću zauvijek mlada, luda i naivna i o tom mom bitku ćete se još u ovom postu naslušat!

Bila sam mlada, luda i naivna i nisam voljela Balaševića! Balašević me podsjećao na depru. Balašević me podsjećao na moju, tadašnju, "dragu" prijateljicu i na njenog dečka i na naše izlaske u troje, u autu, sa seansama u mraku i Balaševićem.

Stari je jednom prilikom dobio duplu kasetu (onda su još bile kasete ;-) ) od Balaševića i ponašao se prema njima kao prema zlatu. Dobio ih je od jednog dragog prijatelja, također velikog muzičara. Možda su zato bile zlato? hehe..

Nisam još ni krenula na fax..nisam još ni znala tko je Balašević. Tada se desila exkluziva, Robert Zuber i njegov dokumentarac o Balaševiću, pulski INK, društvo i ja. Nisam mogla to propustiti i nisu mi dali da to propustim. Nakon pogledanog, prepuna emocija prihvatila sam njegovu Oprosti mi Katrin kao pjesmu napisanu sebi...ja sam ipak "Katrin".

Na stanici u Puli, pod vrelim suncem leta,
sam čekao autobus i svirao gitaru.
Tad sela je kraj mene, i pitala dal' smeta,
i znam li dobar hotel u Rovinju il' Vrsaru.

Oprosti mi, Katrin, možda nisam bio fin,
mada si mi bila draga.
Oprosti mi, Katrin, sve je sada samo dim.
Našoj ljubavi ni traga.

I reče da je stigla tog jutra iz Dijona.
Odvedoh je u mali restoran s dobrom klopom.
Uz sendviče i kafu, onako iz fazona,
Predložih joj da dalje krene sa mnom auto-stopom.

Oprosti mi, Katrin...

I sutra, sve je bilo k'o da se dugo znamo.
Na plaži joj, na poklon, izronih morskog puža.
I nije rekla ništa, nasmešila se samo.
I pružila mi ruke kao sebe da mi pruža.

Oprosti mi, Katrin...

Prva godina faxa mi je bila zadnja koje se sjećam kao sretne godine. Sve mi je išlo za rukom - fax, ljubav, obitelj, posao..nisam imala ni 1/3 današnjih problema. Živjela sam u domu, cijelo vrijeme okružena ljudima. Kad sam odlazila iz doma, pred pavilijonom je sjedila skupina dečkiju sa gitarom i kao i u pravoj idili : dok su se zatvarala vrata pavilijona, oni su svirali i pjevali moju Oprosti mi Katrin ;-)

Sve ovo mi je prošlo kroz glavu jer sam noćas dobila poruku, pročitala poruku i preko k..ca tipkala na msn-u. Najbolje vam sve govori da sam bila : mlada, luda i naivna! Što sam mogla očekivat od onog kojem su žene samo prolazna stvar u prebukiranom dnevnom rasporedu?!? Mlada, luda i naivna. Nisam dočekala ni ispriku i znam da ju neću dočekati..

Oprosti mi, Katrin, možda nisam bio fin,
mada si mi bila draga.
Oprosti mi, Katrin, sve je sada samo dim.
Našoj ljubavi ni traga.

Ispričala sam se u njegovo ime, izbrisala msn i iz onog dobrog anđela sa početka mog posta pretvorila u zlog anđela koji s nikim, koji to ne zavrijeđuje, neće dijeliti sreću! Jesam mlada, luda i naivna..al ne dirajte mi krila! ;-)



Za sve vas koji imate neki ludi poriv da me upoznate (vi koje čitam i koji čitate mene) možete me potražiti na msn-u pod brit-nica@hotmail.com. tu sam za one koji me trebaju ;-)

p.s. jeste ikad vidjeli neku sjenu pred sobom? ne haluciniram, nisam na drogama, nema alkohola..al upravo vidjeh sjenu..

- 04:19 - Komentari (18) - Isprintaj - #

* pravilo zvano : 3 dana!

nedjelja, 11.02.2007.

Vjerovatno niste nikad čuli za pravilo zvano : 3 dana, al ste možda to i doživjeli! Muški će možda ovaj post doživjeti kao veoma feministički al skjuze mua..ovo je ipak pravilo zvano : 3 dana!

Davno sam udomila to pravilo i kome god sam pričala - svi su potvrdili da postoji. Pa krenimo u pojašnjavanje
;-)




Zabrijali ste s nekim. Bila je to luda noć, prepuna doživljaja ali i pitanja bez odgovora. Od komada ste pokupili broj i nadate se skorom ponavljanju noći. Tu nastupa pravilo zvano : 3 dana!

Dan D prvi
- vi si mislite o tome što ste doživjeli i svako malo gledate na mob
- on si misli - što je doživio al k vragu i mob


Dan D drugi
- vi si mislite koja je on svinja i zašto vam se nije javio, jel vas je iskoristio??!?
- on si misli kako je vrijeme za pivu sa dečkima, od javljanja ni j..

Dan D treći
- vi si mislite kako vas je zasigurno iskoristio, pogledavate na mob i želite natipkat poruku..
- on misli na vas i nećka se : bi li il nebi poslao poruku?!?

Redovito je prvo javljanje nakon brijačine - četvrtog dana - kad je već dokučio sa sobom dal bi vam se javio il vam se nebi javio..


Ja redovito poludim na ta 3 dana iščekivanja..zato sam odmah prvi dan poslala "frendu" poruku..al odgovor je uslijedio tipa - i kod mene ima blackoutova i mislim da ćemo se nasmijat jednom kada bude sve krenuli pričat! jedom?!?! Kad to jednom..ne volim biti bez odgovora..ne volim :-(

Jutros sam legla u 5. Ipak, bolje da sam se okolo opijala nego razbijala glavom što će bit od "nas", jel sam mu ja samo prolazna kao sve prije mene..

U 8 je zazvonio mob, poruka. Ustala sam se, duboko udahnula. Nadala sam se da je On. Ili da je "mali" koji me jučer ušmekao i koji ne želi ništa prije kave..

U 8.15 sam duboko izdahnula sa vražjim osmijehom na licu jer ipak u poruci je pisalo : Uplatio sam ti XY kn. Puno te voli tvoj tata!

Jedino muško koje mi je danas poslalo poruku jest tata...

kisses svima

- 00:46 - Komentari (8) - Isprintaj - #

*vjenčana, žena premijera i da..trudna sam!

petak, 09.02.2007.

Koka i ja smo si spile koju biricu! Ipak, kolko god bile mamurne - bez bire nemre bit dobro!

S njom izać van smrdi na probleme..mislila sam da ih danas neće biti..al prevarila sam se! Kako da ne..pa neodoljive dvije koke sa birom u ruci! Naravno da će se naći koji momak sa kakvim zgodnim uletom!

Naravno da se mora naći neki lik, ne zgodan ne po pojavi već po prilici sa nekom svojom fix idejom! Lik, visok, kaže postariji (a što danas godine znače), na početku priče tek došao iz Beograda gdje je FAKAT positija Kuću cvića, odvjetnik..



za par godina postat će premijer ili kako bi on reka.. "Jel znaš ti Ivu Sanadera?" A što nebi znala. "E pa ja ću bit ka i on - premijer. A ti ćeš biti moja žena - mala, zdepasta i debela." Hm? Ulet i pol nema šta.



Nikako ga se riješit..al nikako.. Nakon kojih 10 minuta slijedila je priča " Upravo san doša sa puta, iz Budimpešte.." Budimpešte? Šta nije reka Beograda? " I zateka sam ovdi svoju ženu, majku moje dice kako tu.." Hello, koja žena koja dica - ne budem ja tak ozbiljna još bar 10god! " Nemoj se zezat, kojih 10 godina, sad i gotovo!" Uuuuu, uplašilo me ;-) " I da znaš, ne može ti ova biti prijateljica, jer ne smiješ imati prijateljica.."

Ajme , sačuvaj bože i Odvjetnika koji je ka fin, ka uspješan, ka ambiciozan, a ono u Krivome Putu trusi šljivovicu?!? Na šta je ta današnja hrvatska ambicioznost spala!

A da ovo nebi bilo sve od preludog i "preintelektualnog" razgovora.."Ja san ti rvat, zadnjih 1300godina, iman to na papiru. ja san čisti rvat!" arijevska klasa...jao! " A što si ti talijanka ili rvatica?" Hrvatica. " a je, a što nisi talijanka? mislim..što to ima veze..ja sam savršeni, čisti rvat."

Je a što bi bilo da sam rekla da sam slovenka?

Dakle, kolko god suludo zvučalo - naša se jedan koji me uda, napravija mi dicu, sredija mi da budem premijerova žena, da nastavim nj arijevsku rasu..al se eto još nije izjasnija dal će ko Sanader bit i peder? hehe

laka vam noć i dobro jutro!

- 02:59 - Komentari (14) - Isprintaj - #

*izvještaj

četvrtak, 08.02.2007.

jel treba kome izvještaj? ma ne treba ni meni ;-) blackoutova ima? nema! ima..ima! mislim Britnessa brez blackoutova nebi šlo! ;-)

daklem..kako bi sandokans reka..bla, bla, bla i udrija me tomato! dobra reklama..al ne danas ;-)

tko je iskoristio koga pravo je pitanje..al ako tko pita - ja sam iskoristila njega! što mi bi? krivite alkohol il dobru guzu il jednostavno potrebu da se maknem i zajebem neš! hehe ;-)
samo se nadam da će biti još prilika.. ;-)

Ujutro sam se probudila - glava balon, bez želje za ičim osim pusti me spavat - sa par propuštenih poziva, poruka..kao da je bomba pala i sad svi ovise o meni i čekaju avion humanitarne pomoći?!? no pa kaj..mogu se i ja malo proveselit! zar ne?

što se tiče novog exa..nisam od onih koji cmolje i od onih koji danas jesu, sutra nisu, prekosutra jesu..davno sam prerasla potrebu da cmoljim i da glumim. navečer dolazi na večeru, čist frendovski i jer bi mog starog strefila kap da zna da je posla nekakvu haj top mesinu a niki živ to ne želi jest (nisam tip od mesa)..

ja ću pokušat danas odspavat malo, navečer nagovorit koku i dalje pit i samo pit i zločesti bit! a kaj sad.. okrenut će se još koji i bit će sve 5!

stanite mi dobro i nemojte ništa raditi što ja nebi radila ;-) jer ipak puštena sam s lanca ..hehe

- 11:08 - Komentari (7) - Isprintaj - #

* još jedan utorak na početku..

utorak, 06.02.2007.

Utorak – dan D..al to ste već upoznali samnom! Svaki ponedjeljak mi prolazi isto – s grčem u želudcu znajući da je sutra ili vam ga danas utorak dan D.

Kolko god u prijašnjem postu zvučala mirna ili prema nekima i hladna – nisam baš. Ipak, kako god bilo, u trenutku se moj život okrenuo i započeo nekim novim tokom.

Ono što je kod nas drugačije nego kod drugih i zbog čega se trenutno ni jedan od nas (mislim na sebe i novog exa) ne osjeća kao da je preživio brodolom – jest činjenica da smo u sve ušli hladne glave i s puno razumijevanja i iz dana u dan radimo novi korak. Nismo se riješili one potrebe da se vidimo svaki dan i da se čujemo svaki dan al se točno osjeti ozbiljnost. Meni je drago zbog toga jer prvi put u životu ne moram prolaziti kroz tragikomedije i plač. Svaki dan si damo priliku za razgovor. Do sad sam imala loše iskustvo kad bi prekinula s nekim i opet s tim istim bila al ostavljam vremena da dokučim svoje i njegove prave želje.

Na ostalom planu sam vrlo flegma što znam da nije dobro al u ovom trenutku bi me svaka doza panike dotukla! Starci su upoznati da nisam predala programe, da nisam pokupila potpise, da nisam testirala semestar.. Stari diže paniku i strah me dana kad će mi pozvonit na vrata i za uši me dovest na fax da mi pokaže malo ozbiljnosti. Valjda neće – ti dani su prošli, valjda?!?! Ne znam. Uostalom, rekla sam Staroj da od mog drugog mjeseca (kao što je to i inače bila praksa) ne očekuje ništa doli oblokavanja i jednostavno – odmaranje. Znam, reći ćete da tako neću nikad završit fax..al nakon 4mj i 24/24 bavljenja faxom nisam sposobna drugačije!

(ovo sam trenutno)

Rekao mi je jedan frend da treba iskoristiti ovo moje razdoblje čudnog raspoloženja i da se treba ići opit dok se ne vratim na staru ploču kako mi se neda i kako mi je najgori dan – dan poslije. Zato – sutra imam scenarij oblokavanja. Istina – bilo je u planu oblokat se kad predam sve programe al eto – morat ću to napraviti i prije! Mislite da mi je žao? Ma nije..onu tugu koju ne pokazujem iskalit ću na whiskeyu i nadam se da neću imati preludi izvještaj!


(ovako ne bi smijela izgledati sutra)Novi ex sve to prihvaća jako dobro. Prestale su one upadice da „tražim novog jebača“. Ne tražim. Tražim samo malo svoje stare ludosti i onog osjećaja da sam nesputana.

Bez kontrole i s puno optimizma – želim vam ludi utorak!

kisses

Ooh I don't care about the priority
Let's break the rules and ignore society
Maybe the neighbor wants to spy too
So long if they watch what we do

p.s. dont do it at hom! dakle..ne pokušavajte skuhati kavu, tipkajući na blogu! probala ja..i kao i uvijek - zasrala si pol kuhinje i popila lošu kafu!

- 08:38 - Komentari (18) - Isprintaj - #

* život ide dalje..

nedjelja, 04.02.2007.

Ne znam kako vi doživljavate 2007.u godinu al ja je doživljavam kao godinu koja će svima nama promijeniti živote! prije svega jer je neparna godina! Ja još k tome imam neparan broj godina..hmm..

Ove godine većina moje luckaste familije slavi jubilarne rođendane (čini mi se da to još nisam spomenula na blogu?!?). Stric je ušao u 50tu, teta u 55tu, ja ću 25, brat će 30, nonna će 85..i sad bi taj popis mogla i nastavit al nisam tu da vas zamaram ;-)

Al da se vratimo na ono bitno - 2007.a neparna godina



Koliko god pisala i trabunjala o problemima i nebulozama zvanim veza koja gura - u petak smo Sadašnji i ja postali Kylica i Olivier. Prekinuli smo svoju 4o godišnju "kvazi" vezu. Ipak, netrpeljivost je s jedne i s druge strane postala prevelika da bi nastavili gurat! Uostalom mladi smo! (Sad vas molim da ne krenete sa komentarima a jadna, a kako, jesi tužna i te spike..please). Prekinuli smo nakon burnog razgovora telefonom i par mailova s dogovorom da ćemo si dat vremena kada ćemo o svemu raspraviti u 4 oka.



Petak navečer bi možda i završio sa scenarijem "utučena" sam da ne postoji msn i frend T. Do prije ove veze me ništa nije tangiralo i kad god bi mi netko spomenuo - ajmo se oblit al sad- ja bi pristala. U vezi to nisam mogla jer bi automatski značilo da "imam drugog", da "tražim nevolje" i da sad ne navodim. Al eto - veza je pukla i otišla sam van! Utlačila sam T-a (joj, isprike) jer jednostavno mi je glava bila balon sa prenabijenim emocijama. Popila sam a lot a nisam se napila :-( (valjda jer mi je mozak završio prekuhan od emocija pa mu alkohol nije ništa značio). Desile su mi se dvije zanimljive situacije (a nećeš ti zanimljivosti)

1.da me je jedan lik, prolazeći pokraj nas, uhvatio oko struka i šapnuo mi da pazim što radim
2. te drugi lik koji je uspijevao, unatoč gužvi, namigivati i rukama pokazivati - ti i ja i te sve spike..

hmm..još nisam izašla iz forme, to te ja pitam. No, večer je završila u 7 ujutro i sama ja u brlogu mom.

Subota je bila lazy đir. Oporavak od dugonoćnog pijenja, začudo bez glavobolja. Pa porukice sa sada već novim exom. Taj si je utuvio u glavu kako sam ja dan prije otišla van kako bi si našla nekog jebača. A i da jesam šta sad - pa ne živimo u 12.om stoljeću?!? No, ne znam kako netko može zaboraviti nakon 4 god veze da sam ja konzervativna treba ..


Dogovorili smo pizzu i pivo jer je bila tekma naših poraženih. Cijeli dan nam je prošao u zajebanciji, frendovskoj i zaključku kako nam je tako bolje! Napokon je priznao da je zadrt i da voli zadrte cure, a ja sam eto preemancipirana žena za ikoga!

Vrijeme će pokazati tko sam ja , tko je on i dal postojimo mi! Do tad..bez ikakve tuge..šaljem vam veliki kiss! i uživajte u ovom o sunny dayu..o sunny day!



Dreaming of screaming
Someone kick me out of my mind
I hate these thoughts I can't deny
Dreaming of screaming
Someone kick me out of my mind
I hate these thoughts I can't deny

UPDATE :

mALa se ufendila ( = naljutila) što joj ovo sve nisam saopćila prek msn-a? gle..ja znam da sam trebala..al k vragu! ovako je ispalo slađe i s manje pitanja;-)

nego..ljudi moji da vam dokažem kolko sam velika i jaka, moćna osoba svijeta u kojem živimo ;-) prava Britney je odgovorila na moje zahtjeve i postala crnka! Istina, morat ću je tužit za kopiranje al eto..dobrog odvjetnika već imam a nj. prijatelj komad se još uvijek nije javio da mu vratim knjige..tako da..nadajmo se da ću uskoro imati i 2 odvjetnika i da će Britneyica platit za ovaj plagijat..hehe Britneyica kopira našu poznatu Britnessu

- 12:42 - Komentari (24) - Isprintaj - #

petak, 02.02.2007.

Vrijeme je da napišem koju crticu.

Ovaj tjedan u životu mi je bio prestresan, pretjerano nabijen emocijama i nekim potrebama. Uz činjenicu da sam inače loša u organizaciji vremena (jer i inače kasnim sa predajama), dodatno mi je pomoglo i loše stanje uma zbog Sadašnjeg. Noćima ne spavam i ne crtam. Ne mogu se koncentrirati na neke svoje potrebe. Po cijele noći visim na netu misleći kako ću naći odgovor što u biti želim.

Košmar. To je najljepša riječ koju mogu naći za svoje misli. Kaos. To je najljepša riječ koju mogu naći za sebe. Kreativni kaos je opis prostora oko mene. Kava je jedini prehrambeni proizvod koji s užitkom konzumiram.



Jeza me hvata od susreta sa profesorima i pojašnjavanja da mi je život trenutno KATASTROFA i kako bi voljela iskočiti iz svoje kože i postati neko drugo biće koje ljudi neće gnjaviti. Dosta mi je problema i odgovora. Ne mogu ja to. Krhka sam.

Kako se ovaj post nebi pretvorio u žalopojke i navođenje svih riječi na K kojih se trenutno mogu sjetiti..prekidam ovaj loš tok misli jer sam se ipak noćas naspavala.

Jučer mi je došla kolegica da mi pomogne oko programa. 8 punih sati smo sjedile za kompom i pikale po crtežima, rikavale od smijeha i riješile ništa! Znam da zvuči loše to ništa, al k vragu bar sam se nakon 7 dana pošteno nasmijala! Pričale smo i o životnoj peripetiji zvanoj ljubav. Sadašnja, bivša ili buduća ljubav je bila na tapeti. Sjetila sam se Bivšeg budući smo preslušavale CD njegovog benda. U tim trenucima me stislo srce. Uopće ne kužim kako se neke emocije mogu javljati kad smo mi prekinuli točno prije 4 godine?!? Kako mogu misliti na njega i o njemu pričati sa oduševljenjem, a s druge strane se sjetim Sadašnjeg (s kojim guram i guram) i osjetim gorčinu? Možda je ta gorčina prouzrokovana sa sadašnjošću i problemima, al opet je gorčina.

Navečer kad je otišla zazvonio mi je mobitel. Suze su same od sebe krenule jer je Bivši poslao poruku. Iako je u poruci bilo svega 3 šture rečenice bile su to one tri rečenice s kojima me uvijek špotao. Morala sam mu odgovoriti kako me ta naša telepatija počela zabrinjavati i kako sve više mislim na njega. Dobila sam odgovor : i ja mislim na tebe.




Nakon toga sam morala ići spavati jer nisam mogla mirno sjediti za kompom. Spavala sam 10h i nakon cijelog jučerašnjeg čudnog dana – OSJEĆAM SE SUPER! Danas me ne pere ni depra, ni panika, ni osjećaj da sam polomljena, ni da imam probleme..i to sve samo zbog jedne poruke.

Topli pozdrav i puno kissicha (kako britnesasno zvučim a?) i budite mi lijepi i veseli jer danas je predivan dan!

- 10:04 - Komentari (8) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.