Rastava Braka

< studeni, 2011 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga
Kako brak može krenuti loše i prije nego je počeo, a da to tek kasnije sami shvatite... Svaki "svršetak" dobar je svršetak...


Broj ljudi kojima je moj
blog iole zanimljiv i
vrijedan trošenja vremena...

MBA Schools






Models.hr - fashion & lifestyle portal







Poneki vic o braku
Sto kazu profesori o braku
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------

KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!

------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!


------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.

------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja


životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni


KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:

Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš

Prije: groznica subotom uvečer -

Poslije: fudbal srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično -
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču


------------------------

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".


------------------------

Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".


------------------------

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"


------------------------

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"


------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"

------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?

- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

------------------------


------------------------


------------------------

LOGIRANJE:
na blog




Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen
pod Creative Commons
licencom Imenovanje
- Nekomercijalno
- Bez prerada





Models.hr - fashion & lifestyle portal


This site is certified 74% GOOD by the Gematriculator

TKO JE SVE BIO OVDJE:
Na ovom prostoru moći ćete pronaći sve registrirane posjetioce ;) Sve junak do junaka redom :

siscanka044.blog.hr
probudjena.blog.hr/
jacab.blog.hr/
danceontrance.blog.hr/
nilskikonj.blog.hr/
sweet19.blog.hr/
dynamis.blog.hr/
suzette.blog.hr/
antibiotic.blog.hr/
olivapopay.blog.hr/
labellavita.blog.hr/
matahari.blog.hr/
zlocesta.blog.hr/
rudarka.blog.hr/
eewa.blog.hr/
umovanja.blog.hr/
loveandmarriage.blog.hr/
izgubljenanegdje.blog.hr/
magi78.blog.hr/
laganemisli.blog.hr/
tyna.blog.hr/
vanillasky.blog.hr/
sinovima.blog.hr/
otrov.blog.hr/
kokosinjac.blog.hr/
lebic.blog.hr/
saanjaa.blog.hr/
barba.blog.hr/
poslovnacurica.blog.hr/
lolina.blog.hr/
sayock.blog.hr/
mybadangel.blog.hr/
yellena.blog.hr/
tyna.blog.hr/
mrva1980.blog.hr/
zlata.blog.hr/
savrsenaprepreka.blog.hr/
oboje69.blog.hr/
untitled.blog.hr/
sikka.blog.hr/
cudnomijebilo.blog.hr/
crnaaa.blog.hr/
chakra.blog.hr/
suzette.blog.hr/
mladamamica24.blog.hr/
sayock.blog.hr/
koraci.blog.hr/
vegavanillia.blog.hr/
marsal.blog.hr/
nacrtani.blog.hr/
novigradsko2005.blog.hr/
slatkazvakica.blog.hr/
lulach.blog.hr/
kaletinarnica.blog.hr/
darkwolf.blog.hr/
klaraa.blog.hr/
moonlightshadow3377.blog.hr/
lepotica.blog.hr/
eurosmijeh.blog.hr/
insatiable.blog.hr/
178cmljubavi.blog.hr/
neelixaa.blog.hr/
smisao.blog.hr/
annythings.blog.hr/












24.11.2011., četvrtak

FUCK FRIENDS part 2.



Neznam neznam, nije to ljubav, nije to ni prijateljstvo, nekako danas se sve gleda kroz obostrane interese, pa se samim time trguje i tijelom.
Mislim kada gledam te današnje cure, žene gospođe koje se ponašaju bogomdane, kako jedna moja prijateljica kaže: Drže se kao da im je svijet dužan! Jednostavno nemogu ne pomislit da su se precijenile! Više manje kad se sumira sve se svodi na: U SEBE, NA SEBE, i ISPOD SEBE!

Iz te formule možemo zaključit da ako se okrenemo na to da bi kao trebao biti mlad, ljep, uspješan bogat, komunikativan, ne ljubomoran, plaćat hirove, skupu odjeću --- biti sponzor !!bla bla
a njoj je dovoljno što je žensko i ima onu stvar (ok ne govorim o svim ženama ali većina ih je zatrovana time danas). Pogledajmo samo strukturu gostiju po kafićima se opijaju muški, a po restoranima partijaju žene.
I sad kada tako jedna mlada damica očekuje da ju se vodi, časti, financira dolazimo do sljedećega:
u HR se može kupit ilegalno 30 minuta sexa za cca 300-400kn, 60 minuta za od 700kn, manekenke se navodno nude prema novinama za od 200 - 1000 eura sat, ovisno o popularnosti.
Prosječan muškarac bi želio sex 2-3 puta tjedno, ostalo vrijeme je preumoran ili nečim opterećen pa mu se neda. Prosječan sexualni odnos traje oko 12 minuta, recimo da je od 7-30 minuta dovoljno za jedno muško svršavanje.
Recimo da je 3 puta tjedno x 4 tjedna u mjesecu x 400kn = 4800kn mjesečno i neka se jednom počasti nekim posebnim modelom na 1h= 4800+1500kn= 6300kn mjesečno.
I kada model zastari ili počne zanovijetat kao na leasingu uzmete novi model.

A sad kupovat LV torbice i slično jednostavno se ne isplati po toj matematici kada se jednostavnije i jeftinije renta ovako na sat prema potrebi i sa sigurnim ishodom a ne da se curka časti, poklanja i da onda ona ode kući najčešće svome dečku koji je ostao doma da uštedi novac.

Priča mi FF 1 kako se oko nje grebe neki ambasador i da ju želi svuda vodit i financirat, a ja sam bezobrazan i opet redovit mi dođe na XXX. Kao ona bi vezu samnom??? pa kud s njom kad znam što smo sve radili i s kime i da to sve "nije baš normalno" i što sve mogu od nje očekivati, pa gdje da budem sljep pored zdravih očiju ;)

FF2 javlja mi se kako joj dragi u inostranstvu a onda izađemo i malo se jebuckamo usput.

FF3 zove kao ide dragom a leti preko moga grada pa će svratit na dan dva da se malo "vidimo" podsjetimo na prošle dane i kao njemu, eto bila je neki dan svratila i XXX i znam da ide dečku.
i sad vi meni recite: Što je bolje biti dečko kojeg varaju?? ili FF koji točno zna na čemu je??

FF0 - ona nebi vezu, nebi obavezu, ne traži ništa ali ih probava dok ne nađe pravog, i kad joj se digne dođi i odradi ju, a kad nema nekog onda vibratoru mjenja baterije, no nemoze 2 tjedna bez K* izdržat, ali ipak kao nebi sirovi sex kao hoće neko maženje, kino, da skuha neku sitnicu?? mislim kaj ubacit tjesto iz vrećice i neki umak iz limenke...

FF4 - sad je politički opterećena stranka joj možda pobjedi- e ona nebi vezu, ona bi vezu, ona bi slobodu ali da ju drugi nema... MA sve može! SHIT kako si tako flegma sve može? A kaj bih trebao živcirati se? ma sve može sto se dogovorimo i znam na čemu sam i ako mi to paše ;) Joj ona mene voli, da da nije prošlo ni tjedan dana on prekida naših FF susreta i kao ima dečka.. i treći tjedan kod mene da se podsjeti kako nam je bilo po ljeti... ccc

FF5- ona nije sponzoruša ali bi voljela to biti, da da vježbaj ali drugdje..

neznam neda mi se nabrajat.. sve je bez obaveze, sve je kada svima paše i ništa nije sigurno.. i svi smo sebični samo svoj užitak gledamo



- 02:24 - Ostavi svoj trag iza sebe (5) - Ako si blesav/a ti printaj -

22.11.2011., utorak

FUCK FRIENDS - iliti prijatelji sa "povlasticama"



Ok ok, ovaj video ima veze sa sexom no ne direktno sa FF.
Brak kao takav je zastarjelo društveno ponašanje koji svakim danom sve više gubi na smislu i jakosti, sve više ljudi su sebični i samodostatni. Pogonjeni vlastitim egom, dokazivanjem i minimalnim kompromisom.
APP ako prođe prođe, ako ne čude se zašto su sami, zašto nitko ne trpi hirove.
Sve je dobro dok su curke mlade i poželjne no godine čine svoje i ako na vrijeme se nisu "uglavile" zamjeni ih mlađi sportski model ;)

dok nisam jedan dan sjeo i razmislio nisam uvidio da postoji više tipova FF:
- frendovi smo i ponekad se kresnemo onako bez obaveze
- nismo frendovi i kresnemo se ponekad
- krešemo se redovito, družim se a nismo skupa
....

Tražim si vezu ali zašto odbit usputni flert koji možda preraste u nešto više i tako jedan izlazak u kino završi sexom iako mi nije bila namjera niti sam planirao tako svršit večer. Onda je pauza i onda smo se počeli redovito sexat, kao ona ne želi vezu.
U početku tog našeg druženja nismo si bili jedno drugom jedini, bilo ih je još sa obje strane. No bilo mi je dobro i obustavio sam ostale.. A micica i dalje ne želi vezu ;) Savršenstvo, imam sex, nemam obaveze.. no polako micica bi da mi gledamo filmove, mazimo se, itd. a ne samo sex??? no ne izlazimo nikuda skupa, ne želi upoznat nikoga iz moga društva nikakav rođendan ni slično.. trebali smo kao skupa na more da da .. posvadili smo se.

Iako sam uvijek pazio i koristio kondom, no par puta mi otkazala "naše termine" je bilo mi odmah sumnjivo, znam da nemoze bez one muske stvari duze od tjedan a da joj koljena ne klecaju.. i tako kad smo se našli ljepo mi saopšti kako čeka nalaze da je možda zaražena, jer je imala nekog svog "karizmatičnog" manijaka koji ju je kao i pokrao ??? njezine riječi . i kao da mu je pao kondom i nastavio ju karat bez.
i bla bla.. i tako čekamo mi nalaze nema sexa i eto ga HPV visokorizičan...

eto i što sada reći u 8 mjeseci meni nikad nije pao, a ovdje jedan Karizmatičan i padne mu iz prve i trano sranje. Nismo mi skupa pa da se sad ja ljutim, ali to je jedan osjećaj vlasništva... mogu i ja biti sebičan i reći da me nije briga za njega i nju, no bilo mi je ljepo i sad više nemože,, a nju to muči jer je ispala jeftina jeftina i još pizdarija što ja ostanem bez sexa a i stalni sam joj podjetnik na njezinu pizdariju.
i tako mi kao prodavanje muda pod bubrege kao fina curica ne drogira se ne izlazi.. je a u stanu joj prometnije nego u javnoj kući ;(









- 00:46 - Ostavi svoj trag iza sebe (11) - Ako si blesav/a ti printaj -

16.11.2011., srijeda

RATNE IGRE


Ex šogorica radila mi je probleme u firmi, slala dopise i prijetila sudom iako sa njom nemam nikakve veze niti obaveze. Znate i sami kako je to kad guraš nos negdje dobiješ po njemu.
Nazvao ju i pitao da se nađemo da to rasčistimo i da više to ne radi, ona počela vrištat i vrijeđat na telefonu.
E pa gle kada te nađem odgojno ću te išamarat da to više neradiš.

Kako sam čovjek od riječi ;) to i napravio.

Drugi dan me zove njezin tata kao kao ja mogu njoj prijetit da ću je šamarat. E pa recite vi meni di ste pa ću ja doći sada i do vas da vam to pojasnim... sve u svemu malo se nasmijali i obojica ublažili svoje stavove.

Izašli smo ekipa cijela van.. većinom žensko društvo sa nama tako da nismo "prijetnja" nikome. bez obzira na frizure.
Kad stol do nas cure nas stalno gledaju, počele nas slikati- znam da nismo toliko ljepi ne zanosim se, frendicu jedna fufa gurnula na stol ima modricu.
i u trenutcima mog najvećeg pijanstva i kad sam stvarno bio HAPPY ja vidim ex šogoricu za susjednim stolom vjerovatno već duže vrijeme sjedi zaklonjena prijateljicama. I kažem to prijateljici - koja poluozbiljno kaže više u šali dali da ju šakom ili petom u glavu.
A ja pijan vesel nemože bolje biti !!

Ako nije provokacija onda neznam što je doći osobi na metar koja je rekla da će te zašamarat!?

Priđem joj bez ikakvih namjera ;) hahahah
i ljepo joj na uho kažem: gle to nije u redu što radiš imam problema na poslu zbog toga MOLIM te nemoj to više radit.
U tom trenutku KUJA skoči i krene vrijeđat. Meni se zamračilo i u sekundi od veselja prešao u agresiju i odmah dva odgojna šamara otvorenim dlanom.

Mene je primilo moje društvo i kao pusti ju tko ju J***!! U tome trenutku među 10 papaka s njezine strane nađe se jedan nadobudan. Malo mi je mutno no mislim da me šakom u glavu imam modricu ispod oka i prijelom nosa bez pomaka, primio sam ga za vrat i stresao na pod, jednom rukom davio a desnom zakucavao u pod.
Izderao mu majicu u komade i moja ekipa nas razdvojila. Toliko sam pripit bio i bez snage da ja jednostavno i da taj lik sjedi kraj mene nebih ga prepoznao ;(
Jedna od kokoši otišla po redare kao nešto će biti drugačije??
Dolaze oni i pomažu mi da operem krv, izvedu na zrak.
Primis se za vrh malog prst i osjetim neki krc.. dohvatim leda.. a moja ekipa me hvata da ne dohvatim bocu i ne ubijem nekog.
izađem van, kad evo redari izdvode cijelo društvo ex šogorice van, ova kokodače opet, umoljavam da ju udalje od mene ;)
Zamolim frenda jer ja niti sam u stanju da vozim a niti mogu da me odveze na traumatologiju.
Tamo dobijem dvije inekcije 2 sata su namještali prst - probušili mi kroz kost i stavili žicu strašno nešto !

Ah da ex šogorica prijavila policiji, kao trebao sam čekat valjda da policija dođe a ne otići sa mjesta događaja??
Svjedoka ima brdo i sad su razne verzije zato što imam slomljen prst to je teža ozljeda i samim time po službenoj dužnosti se goni počinitelj. Što znači da za lika koji se umiješao nepotrebno moze dobit od 3 mjeseca do 5 godina zatvora i privatno ga mogu tužit. Što je u tijeku.
Eh sada policija radila obradu pozivala moje svjedoke dolaskom kriminalističke policije kući a ne pozivom na svjedočenje, čisto bacanje poreznog novca slati kriminaliste da uruče poziv na informativni razgovor??? pa nismo mi sanader !

Ukratko policija na sve moguće načine želi iscenirati scenario da sam si sam slomio prst ili da su mi ga slomili iz moga društva razdvajajući nas ?!?! jer je lik tatin sinčić i sad još ni nije svjestan što će biti dalje.

Dok sam imao i indirektnih posljedica, npr doktori kazu da drzim ruku iznad ravnine srca zbog krvotoka i da mi ne stegne zavoj itd.. i tako zaspem u čudnoj pozi i uklještim leđa na dva mjesta.
tjedan dana nisam se mogao okrenut iz kreveta izlazio puzeći, terapija masaža, bazen, krema koja grije itd... KATASTOFA !!!

Ex žena pravi se kao da se ništa nije desilo niti to spominje, sinu smo prešutjeli kao povrijedio sam se jer nisam pazio. :)
Što je u biti : NEDAJ BOŽE GOREG ZLA ! sasvim dobro prošlo, to što sam bio pijan do besvijesti i bez snage. JEr u protivnom ja nemam tatu sa vezama sada bih sjedio u zatvoru zbog nanošenja težih ozljeda tom liku. Da znam koji je više nikad nebi ušao u niti jedan klub u ZG. ali policija je obavila razgovor i sa njim pa će se sve saznati na vrijeme.


Imao sam i show da mi se u auto zabio zetov AUTOBUS i za dlaku sam izbjegao sigurnu smrt !

BOŽE HVALA !

no to je pak tema za neki drugi post ;)






- 00:54 - Ostavi svoj trag iza sebe (2) - Ako si blesav/a ti printaj -

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se