Rastava Braka

< kolovoz, 2011 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga
Kako brak može krenuti loše i prije nego je počeo, a da to tek kasnije sami shvatite... Svaki "svršetak" dobar je svršetak...


Broj ljudi kojima je moj
blog iole zanimljiv i
vrijedan trošenja vremena...

MBA Schools






Models.hr - fashion & lifestyle portal







Poneki vic o braku
Sto kazu profesori o braku
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------

KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!

------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!


------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.

------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja


životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni


KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:

Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš

Prije: groznica subotom uvečer -

Poslije: fudbal srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično -
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču


------------------------

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".


------------------------

Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".


------------------------

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"


------------------------

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"


------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"

------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?

- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

------------------------


------------------------


------------------------

LOGIRANJE:
na blog




Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen
pod Creative Commons
licencom Imenovanje
- Nekomercijalno
- Bez prerada





Models.hr - fashion & lifestyle portal


This site is certified 74% GOOD by the Gematriculator

TKO JE SVE BIO OVDJE:
Na ovom prostoru moći ćete pronaći sve registrirane posjetioce ;) Sve junak do junaka redom :

siscanka044.blog.hr
probudjena.blog.hr/
jacab.blog.hr/
danceontrance.blog.hr/
nilskikonj.blog.hr/
sweet19.blog.hr/
dynamis.blog.hr/
suzette.blog.hr/
antibiotic.blog.hr/
olivapopay.blog.hr/
labellavita.blog.hr/
matahari.blog.hr/
zlocesta.blog.hr/
rudarka.blog.hr/
eewa.blog.hr/
umovanja.blog.hr/
loveandmarriage.blog.hr/
izgubljenanegdje.blog.hr/
magi78.blog.hr/
laganemisli.blog.hr/
tyna.blog.hr/
vanillasky.blog.hr/
sinovima.blog.hr/
otrov.blog.hr/
kokosinjac.blog.hr/
lebic.blog.hr/
saanjaa.blog.hr/
barba.blog.hr/
poslovnacurica.blog.hr/
lolina.blog.hr/
sayock.blog.hr/
mybadangel.blog.hr/
yellena.blog.hr/
tyna.blog.hr/
mrva1980.blog.hr/
zlata.blog.hr/
savrsenaprepreka.blog.hr/
oboje69.blog.hr/
untitled.blog.hr/
sikka.blog.hr/
cudnomijebilo.blog.hr/
crnaaa.blog.hr/
chakra.blog.hr/
suzette.blog.hr/
mladamamica24.blog.hr/
sayock.blog.hr/
koraci.blog.hr/
vegavanillia.blog.hr/
marsal.blog.hr/
nacrtani.blog.hr/
novigradsko2005.blog.hr/
slatkazvakica.blog.hr/
lulach.blog.hr/
kaletinarnica.blog.hr/
darkwolf.blog.hr/
klaraa.blog.hr/
moonlightshadow3377.blog.hr/
lepotica.blog.hr/
eurosmijeh.blog.hr/
insatiable.blog.hr/
178cmljubavi.blog.hr/
neelixaa.blog.hr/
smisao.blog.hr/
annythings.blog.hr/












30.08.2011., utorak

TREBA BITI SEBIČAN

http://images2.layoutsparks.com/1/58626/blue-roses-sad-gloomy.jpg
Ružno je to no mnoti jednostavno nisu zaslužili da se bude dobar prema njima jer te jednostavno pregaze/pojedu.
Trčiš za nekim ona bježi, staneš okreneš na drugu stranu i kada shvati da neigraš više igru ona krene za tobom trčati.
Tako i u drugim stvarima kada ljudi znaju da vas nečim imaju u šaci onda se igraju, a kada vam je svejedno onda nemaju čime manipulirat.
Neki ljudi toliko su se povampirili da im je u biti način života tražit drugima slabe točke i uživat u toj nesreći.

No da se vratim na ljepše teme: LJUBAV ?? !!
danas sve više ljudba ima cijenu i vrijednost koja se moze izmjerit novcem i sličnim.
LIK ko vreću mlati curu i onda joj da novce da si nešto kupi jer mu je žao, no ona ga ne napušta već godinama, dali zbog straha ili čega??
Pogledajmo Grdićku dečko joj prebio starce pokupila ga policija on u bajboku a ona dalje u život..

No isto kad čujem od cura kako su prekinule veze i kako sada žele odmor "da imat 20 frajera u par mjeseci" nije mi neko mjerilo odmora. i ne žele veze i kalkuliraju što imaju od svega.
SEx ma može samo nemoj tražit vezu, a kad prihvatiš to onda si svinja muška koja ju hoće samo iskoristit.. super s vremenom bi se one malo družile išle skupa van, gledale filmove doma zagrljene.
E drage moje to nije FUCK frendica, ona služi da ju "potrošiš" i ideš dalje svojim putem, za maženje služe cure s kojima se bude u vezi.

svega sam se nagledao, prije nego izdam knjigu napustit ću zemlju ;)


- 10:02 - Ostavi svoj trag iza sebe (0) - Ako si blesav/a ti printaj -

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se