Rastava Braka

< kolovoz, 2011 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga
Kako brak može krenuti loše i prije nego je počeo, a da to tek kasnije sami shvatite... Svaki "svršetak" dobar je svršetak...


Broj ljudi kojima je moj
blog iole zanimljiv i
vrijedan trošenja vremena...

MBA Schools






Models.hr - fashion & lifestyle portal







Poneki vic o braku
Sto kazu profesori o braku
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------

KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!

------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!


------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.

------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja


životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni


KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:

Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš

Prije: groznica subotom uvečer -

Poslije: fudbal srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično -
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču


------------------------

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".


------------------------

Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".


------------------------

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"


------------------------

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"


------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"

------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?

- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

------------------------


------------------------


------------------------

LOGIRANJE:
na blog




Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen
pod Creative Commons
licencom Imenovanje
- Nekomercijalno
- Bez prerada





Models.hr - fashion & lifestyle portal


This site is certified 74% GOOD by the Gematriculator

TKO JE SVE BIO OVDJE:
Na ovom prostoru moći ćete pronaći sve registrirane posjetioce ;) Sve junak do junaka redom :

siscanka044.blog.hr
probudjena.blog.hr/
jacab.blog.hr/
danceontrance.blog.hr/
nilskikonj.blog.hr/
sweet19.blog.hr/
dynamis.blog.hr/
suzette.blog.hr/
antibiotic.blog.hr/
olivapopay.blog.hr/
labellavita.blog.hr/
matahari.blog.hr/
zlocesta.blog.hr/
rudarka.blog.hr/
eewa.blog.hr/
umovanja.blog.hr/
loveandmarriage.blog.hr/
izgubljenanegdje.blog.hr/
magi78.blog.hr/
laganemisli.blog.hr/
tyna.blog.hr/
vanillasky.blog.hr/
sinovima.blog.hr/
otrov.blog.hr/
kokosinjac.blog.hr/
lebic.blog.hr/
saanjaa.blog.hr/
barba.blog.hr/
poslovnacurica.blog.hr/
lolina.blog.hr/
sayock.blog.hr/
mybadangel.blog.hr/
yellena.blog.hr/
tyna.blog.hr/
mrva1980.blog.hr/
zlata.blog.hr/
savrsenaprepreka.blog.hr/
oboje69.blog.hr/
untitled.blog.hr/
sikka.blog.hr/
cudnomijebilo.blog.hr/
crnaaa.blog.hr/
chakra.blog.hr/
suzette.blog.hr/
mladamamica24.blog.hr/
sayock.blog.hr/
koraci.blog.hr/
vegavanillia.blog.hr/
marsal.blog.hr/
nacrtani.blog.hr/
novigradsko2005.blog.hr/
slatkazvakica.blog.hr/
lulach.blog.hr/
kaletinarnica.blog.hr/
darkwolf.blog.hr/
klaraa.blog.hr/
moonlightshadow3377.blog.hr/
lepotica.blog.hr/
eurosmijeh.blog.hr/
insatiable.blog.hr/
178cmljubavi.blog.hr/
neelixaa.blog.hr/
smisao.blog.hr/
annythings.blog.hr/












27.08.2011., subota

NIJE BITAN NOVAC VEĆ JE TO STVAR PRINCIPA..



Možda je to nekima sitničavost (dužnicima) no nama koje pokušavaju zavlačit je to jadnost karaktera dužnika.
Vikend je i izađem u noćnu vožnju od kluba do kluba, ubijam vrijeme. Sretnem kvazi popularnu HR manekenku i ostavi ona svoju ekipi i ide dalje samnom. Znam da im je teško i ne zarađuju puno, no i kao dobri smo si i pijemo na moj račun cijelu noć (ne opijam ju da ju karam - baša sam bezveze). Pred jutro idemo se razići ja na taxy kad ona nema novaca za taxy, znači nema nikakvih novaca kod sebe i partya cijelu noć. OK nije problem - pita me za 200kn da joj dam?? Kao ja sam njezin SPONZOR za večeras!! Hvala na uvredi, sad bar znam kako me doživljavala.
Da draga - mogu ti ih posudit neću ti ih dati, jer ako ti ih dam kao tvoj sponzor onda ćeš mi kao moja sponzoruša to odradit ;) i čekam reakciju da vidim jesam li pogodio cijenu ili moram još dodat hahaha.

Hm malo joj bilo, previše ljudi nas čulo. Dogovor da joj posudim samo 100kn za taxy pa dokle ju doveze, dogovorit će se.

Super sretali smo se više puta, kao da me izbjegava.. zezancije ju nazvao i pitao za dug itd.. i jednom ju sretnem u klubu nekom i trči ona da mi vrati dug, mjenja novce na šanku u sitnije i vrati. SUPER baš mi je bilo drago, htjeo sam ju počastit tim novcima no odbila je ;)
-------------------
SLUČAJ br. 2.
Vlasnik 2 lokala tražio me nešto da mu prodam za 200kn !!! i kao nema novce kod sebe (jebeš takvog gazdu) i kako je jutro bilo 05 i svi već mrtvi pijani, odobrim mu i kao kad se vidimo drugi puta to rješimo.
Godinu dana kasnije ponovo sam u tom gradu, sretnem "gazdu" i podsjetim tko sam i da mi ostao dužan. A već cijelu večer pijemo u lokalu i cijene su niske pa smo mortus za 600kn se uneredili. I pitam ga za mojih 200kn, kaže nemam???
Čekaj zar si tolika pička i nećeš to riješit???
OK uzmi sa šanka, potpiši račun konobaru da mu nefali na obračunu i plati dug. Ionako smo mu već popili više i te novce ćemo vjerovatno isto popit kod njega..
NE gazda se pravi blesav, smješka se.. malo sam ga na finjaka vrijeđao o tome kako nije u stanju platit dug godinu dana i sve to. I kako ćemo se mi već sresti.
Uzevši da nisam želio pizdarije radit u stanju u kojem sam bio. No već ću ja doći po svoje.

I dođe i taj dan, skupio ekipu komada, odvezli se do drugog grada i moga dužnika i sad ću mu popit ne samo dug već i putne troškove i cestarinu ako treba.
krenemo sa koktelima, shootersima, na FB već sam postao lokaciju i da pijemo na račun dužnika, čisto da me ne promaši jer ga nije bilo tamo.
I evo nam konobarice da nam naplati između rundi... ma daj ti nama još jednu pa ćemo to rješavat ;) hehehe
donese onda cugu, nove račune i ja njoj ljepo vizitku i neka poruči "gazdi" da mi više nije dužan.
Ode konobarica k poslovođi, zovu gazdu, vraća se meni kao nije uspjela dobit gazdu na tel. a poslovođa kaže da platimo.
I sve je to ljepo kulturno u rukavicama, nema galame, nema problema, nema vrijeđanja.. pobogu pa nismo takvi.
Nazovem ga sa svoga mobitela i javi mi se odmah, podsjetim ga tko sam i da sam mu u lokalu i neka dođe sa nama popit koju... i da sam upravo popio dug i neka to objasni konobarici ;)
tako je i bilo. Pozvao sam još jednu rundu koju sam uredno platio i nastavili smo dalje u noć.
-------------------------

Čovjek jednostavno treba često pokazat zube i ne dozvolit da ga se "jebe" kako stigne, jer kad su veliki dugovi onda ljudi plate uredno boje se posljedica, dok za male dugove ne brinu, kao pa neće im nitko noge lomit za 100kn. No tu griješe! Kad pogledamo ovako; malo sam posudio jednom drugom trećem, četvrti kupio nešto, peti nije platio.. i zbrojim da trenutno imam "vani" oko 12.000kn onda je to fina suma s kojom mogu kupit sinu nešto, mogu otići na super godišnji odmor itd..

Kao stara mudra zrno po zrno pogača, kamen po kamen palača.
Nije stvar novca, već je stvar principa ;)



- 14:37 - Ostavi svoj trag iza sebe (5) - Ako si blesav/a ti printaj -

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se