(Tekst koji trenutno čitate je slajtli apdejtana i uređena verzija nastala kad je urednik došao kući, u Zagreb, nakon masovne razularene orgije uređivanja i pisanja BILTENa na video-beamu od dva do četiri ujutro. Inače, možda ćete primijetiti da je RiKon ove godine (možda i ranije, ali tek smo sad primijetili) prestao biti RiKon i postao Rikon. Ne bismo se šteli mešati, ako tako piše na iskaznicama, nek' im bude.)

Urednik BILTENa u ostavci je napokon pronašao idelnu kombinaciju: uspio je natjerati druge da rade dok se on zabavlja i pritom pobire svu slavu i novac. Naime, na Rikonu je održana kvazi"biltenska radionica" na kojoj su, kao, ljudi trebali "naučiti kako se radi konvencijski bilten" kako bi, kao, "mogli to raditi i na drugim konvencijama"...

Sakeri...

Ukratko, plodovi ne gnjeva nego dvije održane radionice se nalaze ovdje pred vama. Kako su ispravno primijetili neki sudionici, vijesti su s vremenom postajale sve dulje i dulje, ali to pripisujemo sitnim satima u kojima je sve završilo. Može se primijetiti sklonost nekih would-be novinara-početnika da se vijesti vrte uglavnom oko osobe njihovog Vođe i Učitelja što možemo objasniti ili potrebom da se slijedi put velikana ili ulizivanjem. Naš analitički odjel je iscrpljen nakon prekovremenog rada i, na žalost, neće nam moći ponuditi mišljenje o ovom fenomenu.

Radionica je zaključena u veseloj atmosferi, a urednik je, kao, "zahvalio sudionicima i izrazio nadu da će im ova radionica pomoći u daljnjoj karijeri", a onda se otišo igrat.

Pa, evo:

Na Bilten radionici pokazalo se da je glavni (i bivši) urednik Biltena na projektoru počeo koristiti falusne simbole koji su veoma sumnjive prirode. Zapitali smo se hoće li se Jenna Jameson uskoro pojaviti iza ugla kao gost iznenađenja radionice.

apdejt: Jenna Jameson se nije pojavila, a uredništvo moli would-be novinare-početnike da se ne razbacuju lažnim obećanjima i, kad sljedeći put najave media GoH-a ovog formata, da ga izvole i dostaviti. Na ovaj ili onaj način. Hvala.

* * *

Dobili smo također obavijest da je glavni akter prikaza samozapaljenja ostavio prisutne u razočaranju kada se ispostavilo da to u biti nije samozapaljenje u stilu Al-Qaide (Al-Qaiđani se ne samospaljuju, nego ostavljaju bombe i sklanjaju se na sigurno; ovdje bi adekvatnija metafora bila Jan Palach - op.ur.nezadov.kvalit.raspoloživ.kadra). Glavni akter performansa upućuje da se požalite na info pultu zbog prljavih marketinških trikova 3. zmaja i obmanjivanja javnosti.

* * *

Kaže se da je Bog u detaljima, pa ako je to istina onda je naš glavni urednik u Bogu, da ne kažemo “preminuo u Gospodinu”. Ako ne znate o čemu mi to, samo probajte odigrati neku igru s istim. Po mogućnosti neku koju nikada niste igrali, tako da možete doživjeti majstora u punom sjaju. Na počeku ćete igrati po jednim pravilima, a s vremenom će naš glavni urednik dodavati ključne detalje koji vam potpuno mijenjaju koncepciju igre, a koji su zapravo “samo sitnice” (nevjerojtno koliko je nešto slično izjavila i Urednikova supruga – op.ur.) Da ne pričamo da uvijek sjedi pokraj banke (Uredništvo BILTENa bi htjelo izrazito demantirati ovo jer je do banke sjedio i Max, a kasnije i Patrik, što je drastično poboljšalo njegov skor - op.ur.)

* * *

Lokalne legende, mitske priče i stare popijevke o tradiciji nespavanja na konvencijama bi se konačno mogle prekinuti na ovogodišnjem Rikonu. Da dobro ste čuli, “nema spavanja na konvencijama”, ta prodorna dernjava u pet ujutro koja vas je obično budila, bi se mogla drastično stišati ove godine jer je glavni pokretač čitave inicijative pokreta o konvencijskoj inicijaciji nespavanjem... odlučio ...odmoriti se ...”jer je umoran”... kako i sam kaže... “Došao sam s jakom glavoboljom i ne znam bih li izdržao,” bila je njegova isprika, za koju ne možemo tvrditi da će zadovoljiti njegove vjerne poklonike i praktikante njegovog “učenja”.
Ureništvo bi htjelo naglasiti da ovo uopće nije aktualna vijest jer je spomenuti Max viđen kako spava na već nekoliko prethodnih konvencija, a na posljednjoj je navodno otišao spavati među prvima.

* * *

U sklopu riječke SF&F konvencije "Rikon 2008", održan je kviz tipa "Jeopardy", kršten od strane samih organizatora "Izazov" (a od strane natjecatelja nahranjenih besplatnim grahom nazvan "Đeprdi?"). Pobijedio je "iskusni" par Ire-Izitpajn, koji su na koncu svojim znanjem i zaslužili ovu pobjedu. Treba napomenuti da je publika cijelo vrijeme je ometala svojom pričom voditelje i igrače, te je u jednom momentu skoro došlo do manjeg incidenta. Naime, u trenutku kad su buka i kaos u predavaoni prešli svaku granicu, urednik BILTENa, Dalibor Perković-Šarac, kojemu je očito u glavu udario novostečeni nastavnički autoritet, se digao i lupio "Bibliografijom jugoslavenske književnosti" o stol, okrenuo se gospodinu koji je poput pčelice oblijetao oko zadnjih redova i sa svima veselo raspravljao o tko zna čemu, i rekao: "Ej, ti gospodine do vrata u narančastoj majci? Ili ti izlaziš odavde ili ja!" Gospodin u narančastoj majici se nije pokazao kooperativnim i samo se nasmiješio, sleguo ramenima i pokazao uredniku vrata, na što je urednik odgovorio: "Neka, medo, ja ću," i izašao. Na to je medo ipak otišao, a urednik se vratio. Nešto kasnije, vođeni svijetlim primjerom Vođe i Učitelja, neki su drugi gledatelji sâmi ljubazno zamolili neke druge bučne gledateljice da svoje razgovore nastave negdje drugdje što su iste i učinile (pritom glasno negodujući što ih tu neki čudni ljudi ometaju u njihovim važnim razgovorima), nakon čega su još neki izašli samoinicjativno, shvativši da čovjek ovdje ne može u miru ni razgovarati, pa je kviz mogao nastaviti normalno.

* * *

Nema BILTENa bez Janeza, zar ne? Bludnik poznat iz mnogih legenda i BILTENa (za neupućene čittelje iz Istre: g. Globoko Grlo, pa vi vidite) se, javljaju nam naši dopušnici, iz bludničkih razloga nije udostojio posjetiti Rikon (niste čuli od nas, kažu dopušnici, yeah, right, kažemo mi - op.ur.), zato ovaj put nećemo o njemu. Što se tiče omanje slovenske ekipe, našli su se duboko uvrijeđeni kad su na stolu našli ružno izkupusareni primjerak svoga fanzina Neskončnosti, kojeg posjetiteljima ionako nisu naplaćivali ama baš ništa. Komentar: "Pih i nezahvalni Hrvati." (Već je mnogo rečeno o pismenosti u Hrvata te o odnosu istih prema pisanoj riječi i na ovo možemo reći samo: koga još ovakve stvari iznenađuju, dragi Slovenci, pa već ste nas zaboravili, a prošlo je samo 17 godina (preporuka Maxxxu koji nije shvatio zašto 17 godina: pogledaj dokumentrac "Raspad Jugoslavije"; eh, ti juniori), neka, neka, sjetit ćete se kad i mi uđemo u EU, ima da uvedemo slikovno pismo, za nepismene uvedemo invalidninu pa da vidite kako propada kontinentani budžet - op.ur.)

* * *

Jel ovo uopće vijest? Žiljak je govorio o dinosaurima 3 sata i 15-tak minuta. Je li je to njegova normalna vremenska jedinica ili je to maksimalna mogućnost predavanja? Može li on uopće govoriti o bilo kojoj stvari manje ILI više od 3 sata i 15 minuta? (Blast from the past i info za juniore tipa Maxxxa i ostalih: svojevremeno je na SFerinim literarnim radionicama ustanovljena nova jedinica za duljinu teksta: 1 Žiljak = 5,5 kartica, a s obzirom na količinu na koju je isti bio baždaren pričama u Večernjem i koje se držao čak i kad je počeo objavljivati i na drugim mjestima).

* * *

Dobra vijest za povijesne knjige: tradicija NE spavanja na konvencijama je ostala očuvana, kako nam javlja konvencijski "duhovni vođa" Sai-Baba-Maxxx, pošto je našao rupu u pravilu te otišao kod "drage" "prijateljice" u njen stan (hej, zašto nam nitko nije rekao da i u Rijeci postoji Red Light District? - op.ur.; preporuka Maxxxu kojemu nije jasno što je "Red Light District": zbilja je vrijeme da se malo više educiraš, ne znamo koji bismo dokumentarac preporučili u ovom slučaju, možda "Deep Throat Nine" (ili možda "kod Nine"?), "Divlje avanture kapetana Prickarda" ili "Where No Man Has Gone Before"; okej, a sad ponovo pročitajte ovu vijest i zapitajte se kakvu je to rupu u pravilima isti pronašao) te na taj način - nije spavao NA konvenciji. Naravno, uredništvo i dalje podsjeća da je isti prespavao već nekoliko konvencija i da ovakvi izgovori više (a ni manje) ne pale ni kod glasača HDZ-a.

* * *

Rikonska verzija Grand piKČnerija porodila je veliko elokventno iznenađenje. (Uredništvo se pita kako je likovno događanje porodilo elokventno iznenađenje, ali nećemo u to ulaziti. Već smo ionako ulazili na previše mjesta gdje nije trebalo.) Ovdje je riječ o maštovitom crtanju prikladnih oblika (prikladnih za što? - op.ur.) koji bi odgovarali pojmu ili naslovu nekoga od remek-djela Genea Roddenbberyja, Lucasa, Martina, Tolkiena... Posebno Tolkiena. Zanimljivo, svaki drugi oblik ličio je na nekakav izgrebani CD koji je, kako smo kasnije saznali, trebao predstavljati prsten. Masna remekdjela na ploči bi, da su samo bili iscrtani na platnu, uz odgovarajuću pratnju mogli završiti u londonskom muzeju. U kotlovnici ili domarovoj špajzi.

* * *

ŠANK JE NOĆAS PAO! Da, da dobro ste pročitali: Šank na Rikonu je noćas pao u ruke Albusovca. I ne samo šank nego i info štand i trećezmajevska maskota Suljo! U subotnjim ranojutarnjim satima ekipa mladih Albusovaca krenula je na šank, ali kako tamo nije naišla na nikoga krenula je prema info pultu. Međutim, tamo također nije bilo nikoga te su, ne budimo lijeni, našli prazan papir (naknadno nazvan "Riječka krpica") na kome su napisali peticiju kojom prisvajaju i šank i info štand. Oba dokumenta je potpisalo nekoliko desetaka ljudi, među njima i potpredsjednik i predsjednik 3. Zmaja koji je iste ovjerio i službenim pečatom. Kako doznajemo, albusovska starčad ponosna je na mladunčad. "To su naše mlade snage i odlazimo ih podržavati! Pozdravljamo vas našom izrekom koja je za ove prilike premodificirana u 'Šank je naš!'," istaknuo je naš široki izvor iz samog vrha udruge. Još nije jasno kakve će potrese izazvati ova kriza, ali analitički odjel BILTENa smatra da je vidljiv trend u kojemu se na hrvatskoj fandomskoj sceni događa prestrojavanje i sve izrazitija podjela rada: Riječani preuzimaju menadžerske poslove, Zagrepčani se bave kulturom, Osiječani su fizikalci, a Pazinjani preuzimaju uslužne djelatnosti, uz pomoć nekih Slovenaca koji će biti zaduženi za specijalizirane sektore (vidi pod: Duboko Grlo). Očekuje se da šank i organizaciju smještaja i na SFeraKonu preuzmu Albusovi profesionalci, dok je uređivanje istrakonske zbirke SFera spremna prepustiti zajedničkom trustu mozgova "Mos" i "USS Croatije", ukoliko isti za tim pokažu interes. Najjači otpor se očekuju pri preuzimanju šanka na Essekonu gdje bi, smatraju naši analitičari, zbog jake ukorijenjenosti nekih tradicija u tamošnje fanove, moglo doći i do krvoprolića ukoliko isti ne prihvate povijesnu neminovnost i popuste modernim trendovima.

* * *

Uredništvo BILTENa upravo je zaprimilo exkluzivnu vijest: u poštanskom sandučiću 3. zmaja pronađena je anonimna poruka sastavljena od slova izrezanih iz "Glasa Istre", a koja, izgleda, potječe od samih otimača maskote 3. Zmaja - majmuna zvanog Suljo. Ona glasi ovako: "NE ZOVITE POLICJOTA MIRKETA!!! AKO ŽELITE VIDJETI VAŠOG MAJMUNA ŽIVOG, DONESITE GAJBU BIRE NA ZAREČKI KROV ZA VRIJEME PUNEGA MJESECA OR SULJO GETZ IT!!! NO FANY BISNIS LEGA!!!" Kako doznajemo, u 3. zmaju su u stanju krajnje konsternacije i već pripremaju krznenu ekspediciju na Pazin kako bi iščupali svoju maskotu iz kandži opasnih kriminalaca. Naš visoki izvor dodaje kako su iz sredstava udruge namijenjenih Rikonu izdvojena sredstva za iznajmljivanje dva traktora s prikolicama kako bi se dobrovoljci naoružani sačmaricama i rudarskim pijucima prevezli u Istru o što manjem trošku (navodno poljoprivredna vozila imaju popust pri prolazu kroz tunel Učka). Međutim, BILTENov analitički odjel upozorava na mogućnost da je cijeli slučaj dugo pripremana kontraobavještajna akcija osječke Gaie koja je već odavno u diversifikaciji hrvatskog fandoma (vidi prethodnu vijest) nanjušila opasnost za svoj šank na Essekonu i ovim putem, preko davno ubačene krtice, pokušava unijeti razdor u fandom zapadne Hrvatske.

* * *

Rikon je upravo dobio reputaciju kao najpromiskuitetija među hrvatskim konvencijama (ako zanemarimo jebanje u zdrav mozak na nekim drugima). Naime, naši su dopušnici prijavili kako su nabasali na ukupno tri para kako se... jelte... u skrovitijim dijelovima hodnika i predavaona. Neki analitičari to pripisuju povećanom postotku ženskadije na Rikonu (valjda zakon velikih konfekcijskih brojeva), neki drugi misle da je to zato jer je Rijeka u najzapadnijem, ergo najliberalnijem dijelu Hrvatske (a urbanija od Pazina koji je, istina, još zapadnije), a treći uopće ne misle jer su zauzeti ugodnijim aktivnostima.

- 11:10 - Komentari (3) - #