| < | rujan, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ovaj put, samo ja....
zovem se...pa dobro, ja samu sebe ne zovem, ljudi me zovu....
prebivaliste: CENTAR SVETA, BOROVO NASELJE....
u horoskopu sam 
inace, jarcevi su: Pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč ''oprostiti'' ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za društveni status.
JARCEVI U KREVETU:Jarac je realista do srži. Sva nebeska blaga želi da dobije još ovde na zemlji i zato stvara mali svoj raj, u kome najbolje komunicira sam sa sobom. Ozbiljan je, bez strasti i osmeha. Kod njega često izostaje vrhunac i zato se ne preporučuje strasnim osobama.
Friends
lesi i miki pa ja imam MSN....vauuu.... RANKA: Ko je Novak Djokovic?? Sta on peva???
nora
maja
coki
johnny
GLUPARIJE....
jupi....hura...jeeee....
andjelkaaa@hotmail.com
pa ako se ko udostoji javiti.....:D
PROVALE BY III-1
JOSIC KAO ACO: Slusam istu muziku kao ja.
RASPRAVA NA LOGICI: Ako se vratimo u proslost i ubijemo svog dedu, da li cemo se mi roditi?
MARKO: A sta ako deda ubije nas?
PEKO: Mozda sam ja u drugoj dimenziji lep?
JELENA: Mozda ja u drugoj dimenziji imam sise...
PROF. PUSKAR: Pa dobro, kako je u bolnici?
MILAN: Smrdi.
ANDJELKA (na hemiji za neki crtez): Sta je to? Lici na mrkvu...
PEKO: To je elektrolitna mrkva...
PROF. DOBRIJEVIC: Kakvu energiju dobijamo iz ugljenih hidrata?
PEKO: Vazdusnu.
PROF. PISKO: Hrvatski ban iz prve polovine 19. veka, Dragutin...?
ALJOSA: Dragutin Tadijanovic!
ALJOSA: Idemo na maturalnu u Dalaj-lamu!
PROF. LIKOVNJARA: Skinite s interneta, al' pazite na viruse, bale i te bolestine!
ALJOSA: Jel Zimbabve drzava il grad?!
PROF. LIKOVNJARA: Sad me oci i usi bolu!
PROF MRVA: Pa znamo sta je na Triglavu?
ALJOSA: Osiguranje?!
PROF MRVA DRAGANI: Jel to kod tebe u Markusici ljubavna pesma postaje domoljubna?!
PEKO: Nesto tu nije cisto...Mozda je luda? Pa ona posti!!!!
VUKICA: Grad u Nemackoj - FRANKFRUT!
VELIBOR: Ko ce?
LAKICKA: Rodilo mu voce!
LAKICKA: Zasto sam ja dobila ovaj cudni papir?
VELIBOR: Mozda zato sto si ti cudna?
JOSIC: Pesma je u pocetku bila nerazumljiva...MISLIM ONO!
DRAGANA: Revolucija je propadanje!
ALJOSA: Ja sam leptir. Jedno vreme sam bio u kakuni!
MOMIR: Moze biti ugao od -3579°...
ALJOSA: Padeziranje...
DUSAN: Sad smo ja reko!
NATASA: Puno je putovao s Austrijskim carstvom...
DUSAN (pise po tabli):Pomislim ili promislim?
ALJOSA: Promislim. P!!!
DUSAN: Nemoj zezat! P!
PROF. MRVA: Evo ih sintagme, Bog ih ubio!!!
LAKICKA: Zivicki su se kosti razmnozile, sad ih ima duplo!
NORA: Klavir je gudacki instrument!
(posle par minuta): pa ima zice!!!
PROF. MRVA: Petre, molim te, nemoj se igrat i pjevusit jer smo se izgubili u recenici!
PROF. LIKOVNJARA (otvara): Sad cemo mi nekom depilirati brkove!
ACO ODGOVARA ISTORIJU: ...Luja 15-og je nasledio Luj 14.
PROF iz NEMACKOG: ...u prvom razredu kao i da nemate nemacki, uci se ja se zovem mama, tata, brat, sestra...
PROF iz NEMACKOG: E, a koliko vi imate godina? Koje ste vi ono godiste, '98?
BIDZA: Ja ne mogu ni da pretrcim ulicu, nikad ne znam kad ce mi noga zatajiti...
BIDZA: Boga ti, oni sto boluju od rahitisa, izgledaju kao probni jahaci u tvornici buradi...
BIDZA (zrna odgovara): Ajde Zrno, reci ti meni nesto onako sestrinski...
BIDZA:Vi subotom i nedeljom umesto da se naspavate samo izlazite, setate, koljete... svinje, a skola vam je zadnja rupa na svirali...
BIDZA:Tu u ovim arterijama krv sikne pa sporije curi, pa opet sikne, pa opet sporije curi...
BIDZA:...ma sami uzmite, nece vam Bog nista dati...
BIDZA:...izvolite i prepisujte i uzivajte....
BIDZA (objasnjava slepljivanje eritrocita):ova dva ce se tacno upasovat...
ZRNA (objasnjava neuro-misicnu sinapsu): ...a ovde nesto kao acetil-holin...
VEROUCITELJ: U Osijeku ima 2500 srba, ja licno znam jedno trojicu...
VEROUCITELJ:Ja volim uci u dzamiju, samo sto nisam imao prilike...
VEROUCITELJ:Ma ta Pamela (Anderson) ima tri side...
VEROUCITELJ (objasnjava sta je nesvesni greh): Znaci ja, npr, pomislim da nekog ubijem, pratim ga mesec dana da ga nadjem i utepam ga negde u mraku...
VEROUCITELJ:Svi ti rakovi dolaze od stresa...
VEROUCITELJ:Srbin je i dalje srbin bez pravoslavlja...to je kao auto bez tockova i masine, i to je auto. Lepo iza pise ŠKODA...
VEROUCITELJ: Nijedan hriscanin nije anoreksican-jeste videli anoreksicnig hriscanina? Normalno da niste!
VEROUCITELJ: Kad se molite, ili sapucite ili mislima izgovarajte, da bolje udje u srce...
BAGA: Lupio mu amneziju!
ZIVICKA: Selo u severo - juznoj Africi...
ZIVICKA: Pacetin je u Srbiji!
