Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
"Postoje ljudi koji vam izvade srce i postoje ljudi koji ga vrate na mjesto" - Elizabeth David
Opis bloga
Moje privatno igralište za umne devijacije. Za posljedice čitanja ne odgovaram, ovo je moje mjesto, moj kutak, moja rupa i samo ja imam pravo na tekstove objavljene na ovom blogu.
Novi dizajn osmislila ja sama... ako kome treba dizajn, nek se javi mailom... ponuda se odnosi samo na meni drage ljude koji me čitaju!
TODO lista:
- skinuti nešto kila ako Bog da! A ako ne, onda neka učini da su mi svi prijatelji debeli! :-)
- skinuti nekog slatkog dječaka (piletina je piletina )
Copyrigths by B. 2007. zabranjeno prenašanje tekstova bez mojeg odobrenja!
I neka ostane za sve generacije blogovaca pjesma slavne tete Velvet o palačinkama jendog petka 21.9.2007:
PALAČINKIJADA
U jednoj ulici, na kraju puta
Bezazleno đevojče povazdan luta.
Od ruba do ruba, često je vide
s gajbama pive kući ide.
Mačak joj, Frodo, kroz prozor bježi
kad psiho-Bezazlena na njeg zareži.
(hihihi)
Jednoga dana, čudnog li čuda
Bezze si dade velikog... truda.
Misleć ko Baltazar, na pamet joj palo
na palačinke blogere pozvati malo.
Napekla Bezze hrpu cijelu
da vidi konačno blogere na djelu
Palačinki bilo vrsta raznih
- mit votka, šljivovica, travarica, kruškovača, višnjevac, viljamovka, und ohne pekmez, nutella und so weiter
(pivu s početka čuva ljubomorno za sebe) nikako praznih.
Kad su se blogeri opuštati stali
Klonz jaukne bolno kak mu je mali.
Lazanje miška u guzu voli
Dan sanjari o vojsci - kad su se kupali goli.
Shvati Bastard - Nastranu šala!!
Ovo je klopka! Baš sam budala!-
Odluči mudro odšutjet priču
o analnim kuglicama i dečkima u klinču.
Milojka shvati u svojoj tuzi
zašto njen dragi želi po guzi.
Zašto "bigstronggay" stranice traži
zašto mu big bradr postao draži.
DoKoske, Bezz i ja shvatismo čudom
da muški u biti pate za udom!!!
Da sami sebi fellatio žele!
Kobase svih vrsta gutaju cijele!
Lazanje uzme stvar u svoje ruke
riješiti Klonza njegove muke.
I tako smo, eto, na kraju balade
dobili novi par gay parade.
Dodaje KLonZ:
Ali o vel ništa čuli nismo
pravila se fina nije joj bas mjesto
Ali ipak zborom posumnjaše muški
Da tu ipak nešto, možda malo smudi
Oči joj sjaje, pogled joj grize
kurac joj očito stran bas i nije
Strašno se mreška kad čuje koješta
Kuglice, dildo... pomisli smjesta.
Vrijedna je bari, bavi se lovom
Samo te hulje neće po njenom
zato se buni, protestno viče
Al zle hulje sredit moći neće
A onda nadopisuje i Vol u kupusu:
Moja guza je djeva fina
grije se pokraj toplog kamina
zločko klonz je dirao nije
to samo draga vel brije
kada udahnem svježi zrak
vidim vel na licu zlobni znak
milojka voli kurac ko meri
znam ja imam na kameri
stoga ne po stupu inje lizati
jel ćemo na jutub svašta dizati
bila je borba da se vel snimi
a nije ružna ko prištava mimi
Na kraju dodaje i DanZaMetak:
Danza je mislio i mislio,
ne bi l' pjesnički odgovor smislio.
Ali kako ne čita puno knjiga,
ništa smislio nije, jebiga.
Mlada damo, zvijezdo sjajna,
pjesma ti je genijalna.
p.s.
I još na kraju, ovo ti velim,
za palačinke ja sam, trbuhom cijelim.
p.p.s.
rima je ovo,
bez glave i repa,
zaobiđimo je
izdaleka ;-p
(piletina je piletina 
)