četvrtak, 31.05.2007.
NOVI BOŽIĆ
|
DJED MRAZ: Nazovite, nazovite, i osvojite što je u crvenoj vreći! Jer Božić više nije samo u dvanaestom mjesecu, NOV@ vam poklanja Božić i u svibnju, kako se u pjesmi kaže, u vunderšune monat maju! Nazovite, nazovite, molim vas, jer ja sam tužan Djed Mraz ako nemam kome dati poklon! Još samo 2 minute i nema više poklona, gotovo je! Niste dobri jer ne zovete, a ako niste dobri, ne možete ni dobiti poklon, stoga zovite, budite dobri i dobrota će vam pomoći i da odgovorite na pitanje. Jednostavno je pitanje, stvarno je jednostavno, samo nazovite i osvojit ćete predivnu nagradu! U povjerenju, ovaj Božić kojeg vam poklanja NOV@ donosi i bolje darove nego što ih donosim na originalni Božić! Zovite, zovite!
GLAS: H... halo? DJED MRAZ: Da, napokon! Halo, kako se zovete? GLAS: Ja sam Isus. DJED MRAZ: I... koji Isus? GLAS: Isus Nazarećanin. DJED MRAZ: A... ti si. Šta hoćeš? ISUS: Što ti to, dovraga, radiš? DJED MRAZ: Zarađujem honorarno. ISUS: Honorarno? Šta ti nije dosta ona gungula jednom godišnje? DJED MRAZ: Ovo nije tako naporno, ovdje se moram samo sramotiti. A osim toga, otkad sam se razveo, moram plaćati ogromnu alimentaciju. Gospođa si je uzela par patuljaka i sad traži da im platim alimentaciju, zamisli! A sud rekao - dobro! ISUS: Jao, jao, Mraže, na niske si grane spao... nego, oprosti, ali morat ću te razočarati. Ne možeš ovo raditi. DJED MRAZ: Hohoho! Ti ćeš mi reći dal smijem ovo raditi!? ISUS: Naravno. DJED MRAZ: Ohoho... oohhohoho... nisam se ovako smijao otkad sam pao na nekog klinca koji je virio kroz dimnjak i gledao jel dolazim! Ohohoho! ISUS: Mraže, ako nisi znao, Božić je dan mog rođenja. Ja se nisam dvaput rodio, onaj drugi put je bilo uskrsnuće. A čak i da taj drugi put računamo kao rođenje, to nije bilo krajem svibnja. Žao mi je, Mraz, ali ne može se proglasiti drugi Božić kako se vama sprdne. DJED MRAZ: Ma nemoj! E pa vidiš da može! A šta nam ti možeš? ISUS: Mogu vas tužiti. DJED MRAZ: Ma nemoj! A otkad već Božić nema veze s tobom! Samo si ljubomoran jer te nitko ne šljivi na tvoj rođendan. E pa nisam ti ja kriv što si jadan! ISUS: Moja ljubomora ovdje sad nije važna. Ono što ja zahtjevam je da se ukine ova emisija, i moj će odvjetnik kontaktirati Novu TV. Vrlo vjerojatno ćeš dobiti otkaz ukidanjem emisije, a ne nakon višednevnog izvođenja magarca od sebe, kao što bi možda i zaslužio. DJED MRAZ: Čekaj malo, Isuse. Nemojmo se šaliti. Nećeš valjda stvarno ići ukidati emisiju? ISUS: Hoću. DJED MRAZ: Ma ček malo... ti to radiš zbog mene, jel da? ISUS: Nije bitno zbog čega radim. DJED MRAZ: Zbog onih naših razgovora? Pa čekaj malo, Isuse... nemoj to gledati tako osobno. ISUS: Žao mi je, Djede. Zaista, ukinut će se emisija i završit ćeš na ulici. Zapravo, završit ćeš na onom svom ledenom polu gdje će tvoje debelo dupe doletjeti jednom kad dobiješ otkaz. DJED MRAZ: Koji si ti idiot i smeće! Lako tebi kad nemaš bivšu ženu! Lako tebi kad nemaš prijatelje koje treba častiti! Ne što ih častim jednom godišnje nego plati, Mraz, rundu! Ti to ne razumiješ, jer te nitko ni ne zove na piće! ISUS: Neće ni tebe, kad više ne budeš teve star. DJED MRAZ: I stvarno nema nikakve šanse da odustaneš od svoje glupe namjere? ISUS: Pa... postoji možda jedan uvjet. DJED MRAZ: Koji? ISUS: Hoću taj dar u crvenoj vreći. DJED MRAZ: Koji? Ovaj? ISUS: Da. DJED MRAZ: I to je sve? ISUS: Da, samo želim svoj dar iz crvene vreće. Ako već i nije za Božić, a barem da je neki dar kojeg, podsjećam te, nisam nikad dobivao od tebe. DJED MRAZ: Koji si frust... ali ajde dobro. ISUS: Oh, super! DJED MRAZ: Ali prvo moraš odgovoriti na nagradno pitanje. ISUS: Molim? Hej, čekaj, ne želim odgovarati na nagradno pitanje. DJED MRAZ: A daj ajde... ISUS: Ne! DJED MRAZ: Ali jednostavno je. Samo odgovoriš, i dobiješ poklon. ISUS: Joooj... ajde dobro. DJED MRAZ: Jesi spreman? ISUS: Jesam. DJED MRAZ: Kojeg datuma je rođen Isus Krist? ISUS: O, Bože... 25.12. DJED MRAZ: Krivo! 31.5. Više sreće drugi put. Idemo, sljedeći slušatelj... |
Kapetan Tradicija i posao u hotelu
|
Kapetan Tradicija se, ne bi li povećao rezultat svoje žustre borbe protiv novonastalog neprijatelja postmodernizma (toliko opakog da čak nije poštovao tradiciju Tradiciji mrskog modernizma!), odlučio zaposliti u hotelu "Baština Frei", bedemu u kojem je u potpunosti ostalo sačuvano tradicionalno shvaćanje života, umjetnosti i svijeta kao takvog. U hotelu je dobio posao i titulu `kapetan hotela`.
Kapetan je bio zadovoljan time što su se u hotelu cijenile tradicionalne vrijednosti, što je sigurnost moralnih normi bila zajamčena i što je svaki gost znao da s ključem dobiva i određenu obvezu prema kulturi u čijem će hotelu ostati. Međutim, kao svaki put, uvijek se pojavio netko tko takvu obvezu naprosto nije znao cijeniti. Kapetanu Tradiciji novopridošli gost se odmah učinio sumnjivim kad je na recepcionarev komentar "Lijep dan, zar ne" odgovorio sa "Ovisi što podrazumijevate pod lijepim danom". Osoba koja je relativizirala ljepotu dana očito nije pokazivala nikakav respekt prema suncu i plavom nebu pa je bilo malo vjerojatno da će ikakvo poštovanje posvetiti hotelu i njegovoj tradiciji. Tri dana koliko je gost bio u hotelu, ništa se neobičnog nije događalo, ali Kapetan Tradicija ta tri dana nije oka sklopio, budno pazeći po hodnicima da se ne dogodi kakva neprilika ili zlodjelo! Na odlasku, gost je dao ključeve recepcionaru i spremao se za odlazak. Recepcionar, koji se s Kapetanom svakog tjedna kladio oko toga tko je od gostiju postmodernist, a tko ne, spremao se prekinuti dugotjednu tradiciju u kojoj je gubio od Kapetana i zaprimiti pivo u koje su se kladili. Kapetan Tradicija, međutim, tog dana nije bio raspoložen za prekidanje tradicije. - Otvaraj taj kofer! - naredi gostu. Gost ga zbunjeno pogleda i pokuša odmaći s koferom, međutim Kapetan ga uhvati za rame. - Puštaj me, zastarjeli superheroju! - uzvikne gost i udari Kapetana specifičnim kung fu udarcem po grudnom košu. Kapetan ustukne, međutim u tri žustra skoka stigne gosta i drevnim kineskim potezom ga obori na pod i u isto vrijeme otvori kofer. Nasred kofera bijelio se hotelski ručnik. - Kakav je to ručnik, bijedniče?! - priprijeti Kapetan gostu prstom. - Ručnik... kako relativan pojam - s prezirom odgovori opaki postmodernist. Kapetan mu zakrene ruke iza leđa i stavi mu lisičine. Time je postmodernist i objektivno bio spriječen, a Hotel Baština je spasio svoj obraz. Još jednom je Kapetan Tradicija donio pobjedu tradicionalnom shvaćanju svijeta. |
Ubrzo je završio u snijegu parkirališta, s teškim ozljedama.Belinda Bedeković i njen prateći bend LIGHT SHOW
|
U emisiji renomiranog komičara Zlatana Zuhrića - Zuhre i njegovog vjernog prijatelja Mirka Kečkeša, Belinda Bedeković i njen prateći bend, još neafirmirani, ali obećavajući muzičari, dobili su priliku uveseliti gledatelje pred malim ekranima i nešto manji broj gledatelja u studiju.
Belinda i njen bend odlučili su za ovu priliku odsvirati jedan starozagrebački šlager i nestrpljivo su čekali svoju priliku da svirkom razgale srca gledatelja. Međutim, neposredno prije samog početka svirke, Belinda i njen prateći bend su shvatili da su note šlagera pisane starozagrebačkim notnim zapisom kojeg nitko od prisutnih nije mogao dešifrirati. Nakon kratke konzultacije, Belinda i njen hrabri prateći bend su odlučili improvizirati. Svi znamo da sreća prati hrabre, međutim ovoga puta sreća je pratila Belindu i njen bend onoliko koliko je njihova svirka pratila predviđenu melodiju - nikako i ni slučajno. Kontrabasist je odmah sve pokvario počevši svirati ritam ciganske pjesme za bal, a gitarist i basist su potopili sve lađe svirajući novonaučene akorde karakteristične za reggae, odnosno metal muziku. Belinda, u tom košmaru zvukova i ritmova, puštala je svoj glas da leluja kroz najnepreglednije šume šumova i frekvencija, na šok i traumu svih koji su navedenu izvedbu slušali. Kečkeš je, u trenutku očaja, snalažljivo pokušao prekinuti svirku kakvom šaljivom upadicom, međutim ojađeni i neuračunljivi violinist je, na vrhuncu zvučne disharmonije, nimalo duhovito nogom šutnuo navedenog Kečkeša sa stejdža pri čemu je ovaj ozlijedio zglob desne noge. Ubrzo su hostese došle odvesti prateći bend dalje od svjetala reflektora i kamere. Instrumentalisti su poslušno, jedan za drugim, kretali za hostesama u svlačionice, svlačeći im, isprva diskretno a potom sve otvorenije, malene haljinice koje su ove, uostalom, i htjele skinuti pri pogledu na njihove vješte ruke i divlje oči. Kako su jedan za drugim odlazili u svlačionicu, tako je Belinda ostajala sama pred mikrofonom. I mada bi čovjek pomislio da će njezina pjesma primiti neki pozitivniji prizvuk jednom kad zvučni kaos iza njenih leđa prestane, njezin usamljeni glas se otkrivao u svom potpunom jadu. I dok su instrumentalisti Belinde Bedeković u prostranim svlačionicama vodili ljubav s hostesama, Belinda je žustro i bez okretanja vodila svoje zvučno stado u provaliju gdje je, naposljetku, muzika i umrla. |
abeceda nad lipom 35
|
aki rahimovski
barmen cica konobarica čaj ćubi dernek džek đavo edo vujić fajrunt grah s kobasama hura ivica zadro jel me neko tražio kovač mišo lokin duško mlekeco nad lipom 42 njupanje o je, pitao za mene picek rajko dujmić skeč šofer tak u kafiću vic zloćko žarko potočnjak |
Neobrazovani Mladen u KVISKOTECI
|
"Znanje je opet IN" - primamljiv je slogan emisije `Kviskoteke`, ali to nije bilo ono što je privuklo Mladena u emisiju. Mladen je bio neobrazovan pa nije znao značenje riječi `znanje`, `IN`, a za razumijevanje upotrebe glagolskog oblika prezenta nedostajalo mu je teorijske potpore.
Oliver Mlakar predstavljao je kandidate i zamolio Mladena ne bi li rekao nešto o sebi, međutim Mladen nije imao definiran pojam sebe, pošto nije bio obrazovan. Pokušao je to objasniti Oliveru, a Oliver je na to ubacio pošalicu da ni on nema definiran pojam sebe, iako je obrazovan. Pošto Mladen nije imao znanja iz filozofije, on nije shvatio ovu šalu. Pošto nije imao naobrazbe ni iz kulturnog ponašanja, nije se čak ni učtivo nasmijao na ovu šalu. Oliver se našao u neugodnoj situaciji, međutim pošto je bio iskusan i školovan voditelj elitne televizijske postaje, uspio se elegantno izvući iz takve nevolje. Na prvoj igri, Mladen je trebao odabrati između šest tema. Pošto nije bio obrazovan, nije ni znao kako se nešto bira. Nije bio svjestan da mora prvo u sebi u glavi definirati neki kriterij izbora, pa prema tom kriteriju odabrati između tema. Opazivši da Mladen ima nevolje u izboru teme, Oliver je, poučen iskustvom u izvrsnoj televizijskoj kući, pustio reklame za obične, uglavnom poluobrazovane gledatelje. |
Milenin KONTAKT
|
{Milenin KONTAKT omogućuje vam - A D S L}
MILENA: Smislila sam način na koji će naše rasprave postati mnogo konstruktivnije i preglednije! IVA: Koji je to način? MILENA: Tako da svaki put u razgovoru imamo neku temu dana! Milena je sazrijevala i shvaćala da su njene prijašnje moralne dileme bile odraz mladenačkog, realnosti nesvjesnog uma. Dosta je bilo s tim, i dosta je bila s razgovorima isprekidanih hormonalnim disbalansima u tijelima tinejdžera! Prošlo je vrijeme mladosti i došao je izazov realnih, zbilja životno relevantnih tema. Milena je kanila prihvatiti taj izazov. MILENA: Htjela bih da danas razgovaramo o tome hoće li Tonino Picula biti novi predsjednik SDP - a. ALEN: "Tonino" je lijepo ime. MILENA: Dosta s tim! Ljepota je proizvoljan pojam i ne postoji kao takva u realnosti! Sve digresije su je ljutile. Svi opažaji su ju odvlačili s puta. Sva razmišljanja su ju odnosila od misli. Čak i ovi zapisi postali su nevažni u svijetu objektivnog idealizma. MILENA: Može li SDP na čelu s Toninom Piculom pobjediti HDZ na izborima? ANA: Može. Ali i ne mora. MILENA: Realnost nije tako paradoksalna, Ana! Milena je osjećala da ova bitka neće biti laka. Njeni prijatelji nisu bili spremni odgovoriti izravno na pitanja koja su zanimala javnost. Ali ovo je bio tek početak jedne velike bitke. Kontakt sa svojim prijateljima Milena je odlučila graditi na realnoj osnovi. |
NOVO vrijeme
|
Prijatelji i antineprijatelji antivikend.blog.hr-a, došlo je NOVO doba u vašem čitanju ovog bloga, te u vašem čitanju bloga uopće!
Shvativši značaj blogerstva te značaj hermetične, odveć neobične proze u životima svojih gledalaca, NOV@TV je odlučila otkupiti antivikend radi antivikenda! NOVI autori i stare prokušane zvijezde u NOVINIM emisijama pokušavat će ispuniti mnogobrojna očekivanja gledaoca! NOVE emisije bit će: - racionalne! - ispunjujuće! - pozitivne! - poučne! - istraživačke! - NOVE! Nadamo se u ime redakcije NOV@NTIVIKENDA da će ovaj blog postati mnogo i odista bolji i NOVIJI nego što je to bio prije! U ime uredništva, Saša K |
