petak, 29.12.2006.
Kolaž 2
|
Nisu vanilin kiflice nego naprosto nije lako
Nije sunka nego mi samo suze cure. Nije guska nego jednostavno nisam sretna. Nije majoneza nego dar Djeda Božićnjaka. Nije muka Isusova nego francuska salata. Nije da sam tužna nego je patka. Nije da plačem nego je prsut Nije da je teško nego su minjoni. |
Milenin web - (b)log
|
Milenin web - log omogućio vam je Siemens dodjelom reprezentativnog laptopa Mileni
MILENA: Svi ti ljudi danas! Svi imaju nesto za reci! ANA: Tko to? MILENA: Ma ni ne znam vise, eto koliko ih je! Milena je bila zabrinuta i frustrirana. Cinjenica da svi govore u isti glas moze onemoguciti da se cuje bas njen glas, jedini koji ima smisla u cijeloj toj apsurdnoj gomili. MILENA: Mislim da je to zbog loseg roditeljskog odgoja. ALEN: Kako to mislis? MILENA: Mislim da roditelji moraju biti cenzori svoje djece kad su mala i ne dati im da pricaju besmislice. Sto je vise starila, to je Milena bila protiv apriornih sloboda. Ako je covjek slobodan da radi gluposti, onda postoji opasnost - da ih i radi! MILENA: Kad bi bar postojalo jedno mjesto gdje bi bili elitni govornici. IVA: Pa otvori blog! MILENA: Ma da! Pa da me bilo tko moze citati! Milena je bila opkoljena problemima. Ne samo da je bilo lose sto svi mogu nesto reci danas nego je bilo lose i sto svi mogu to slusati. |
četvrtak, 21.12.2006.
Kapetan Tradicija i kontraindividualisti
|
Prepisali su mi
Šizofreniju, A ja čak ni nemam Ego Kapetan Tradicija stao je na put novoj struji agresivne mladeži koja je nijekala svako društveno dobro, svaku društvenu ideju, pa čak i svoj identitet. Njih dvadesetak, svi su bili maskirani, i to u iste maske. Neki su bili viši od ostalih, neki deblji, ali svi su tvrdili da su isti. Kapetan Tradicija osjećao se nelagodno, kao da je u stolici Kviskoteke. Mada maske nisu bile sporne, bilo je očito da je tim mladim, iskvarenim umovima trebala lekcija iz životne baštine. Ona je bila putnik danju. Jednosmjerna karta, da. Trebalo mi je toliko dugo Da otkrijem, i otkrio sam. Divlji mladići prkosne naravi jurili su po gradu i svojim nasilnim nedostatkom ikakvog identiteta oštećivali tuđe identitete. Kapetan Tradicije nije mogao to dugo trpiti. Samo je bio jedan način da ih spriječi. Nije udario nikoga - i svi su pali. |
Danijel je pobjednik!Dijalog Isusa i Djeda Mraza 8
|
ISUS: Zapravo, ti si taj koji sjebava Božić.
DJED: Ja? A kako to? ISUS: Svrćeš pažnju ljudi s onog što je stvarno važno za Božić. DJED: A šta je to stvarno važno za Božić? ISUS: Pa vjera i skromnost. DJED: Vjera i skromnost? ISUS: Da. DJED: A šta je to? ISUS: ... Kako misliš - šta je to? DJED: Pa šta točno misliš kad kažeš "vjera" i "skromnost"? ISUS: Pa baš to što kažem - mislim na vjeru! I mislim na skromnost! DJED: A kakve to veze ima s Božićem? ISUS: Pa to je povezano s mojim skromnim rođenjem. DJED: I šta bi sad, ljudi bi se trebali ići porađati na Božić u štale? ISUS: Ne, nego bi se trebali sjetiti toga i proslaviti Božić dolično tom događaju. DJED: ... ma šta ti to lupetaš? ISUS: Ali ne, nego svi kupuju glupe darove jer gledaju jebene reklame Coca - Cole. DJED: Izgubio sam se pomalo u tom šta pričaš. ISUS: Lako je tebi kurčiti se i krasti mi Božić kad svi vole darove. A nitko ne voli skromnost. DJED: Pa... da, i? ISUS: Pičko! Ukrao si mi Božić! DJED: Ma je li! ISUS: Da! Božić je nastao zbog mene, a sad ga svi povezuju s tobom! DJED: Znaš u čemu je problem? Problem je što si preškrt da kupuješ poklone pa ti ovo ne paše. ISUS: Molim?! DJED: Da, škrt si i oduvijek si bio. Čak si jeo onaj odvratni beskvasni kruh na posljednju večeru da prištediš nešto, hej! Zato mrziš Božić. ISUS: Pričaš pizdarije. DJED: Prošle godine mi nisi kupio poklon! ISUS: Pa šta će tebi dar? Ti imaš sve darove ovog svijeta. DJED: Da, imam ih, pa ih moram razdijeliti okolo! ISUS: Pa kako da ti kupim poklon? Ja sam siromašan. Živio sam u Nazaretu i podučavao 12 ribara za džabe, odakle mi pare da ti kupim poklon? DJED: Samo se izvlačiš. ISUS: Ma! Ukrao si mi Božić, a još i hoćeš da ti kupujem poklon. DJED: Škrtico! ISUS: Lopove! DJED: Pičko! ISUS: Pička si sam! DJED: Eh. |
ponedjeljak, 11.12.2006.
Neobrazovani Mladen usisava pod
|
Mladen nije tog dana išao u školu pa su roditelji odlučili da, kad je već neobrazovan i ne ide u školu, da bar bude za nešto koristan. Odlučili su mu pokazati kako će usisati pod u svojoj sobi.
Već na prvoj stepenici pokušaj učenja Mladena ičemu je neslavno propao. Majka mu je pokazala gdje se usisavač pali i gasi, ali Mladen nikako nije mogao shvatiti razliku između upaljenog i ugašenog usisavača. Mladen nije razlikovao suprotnosti jer ga tome škola nije naučila, pošto nije išao u nju. |
Dok ostali spavaju, netko pije pivo i pjeva…četvrtak, 07.12.2006.
Kapetan Tradicija i njegovo sponzoriranje kulture
|
Tko će biti lektor
dok Ana jezično pati? Ne gledaj dolje, Ni ja ni ti. Kapetan Tradicija potpomogao je svojim angažmanom mjesni kulturni krug koji se bavio pjesništvom, teatrom i ostalim lijepim umjetnostima. Tko će biti kastrat dok Ana verbalno piše? Dijete u kupusu Zeleno vime siše. Mjesni kulturni krug zavrijedio je sigurnost, sigurnost koju im je jamčio Kapetan Tradicija. Imali su mnoge probleme sa samoproglašenim kunstteroristima. Gerilski napadi na strukturu umjetnika. Tko će biti rječnik dok Ana traži što znači? Čije će značenje danas biti `el marijači`? Srećom, Kapetan Tradicija pobrinuo se za kunstteroriste i oni u čeliji žvaču čelične šipke zatvora. Mjesni kulturni krug se može osjećati sigurno. |
Dijalog Isusa i Djeda Mraza 7
|
DJED: Danas mi je upao neki Kinez na ulici.
ISUS: Da, i? DJED: Htio me podučavati Bibliji. ISUS: Kako misliš - podučavati Bibliji? DJED: A otkud ja znam? Došao mi je i rekao - I am hikimiki, and I am teaching Bible. ISUS: Neobičan neki momak. DJED: Isuse, je li to tvoje maslo? ISUS: Mraz, ne seri. Ne mogu biti odgovoran za svakog idiota koji je, oh, prokužio Bibliju. Osim toga, kakve veze uopće ja imam s Biblijom? DJED: ... jel ti to mene jebeš? ISUS: Pa to nema veze sa mnom. Da, radi se o meni, ali niti sam ja to pisao niti su mene išta puno pitali oko toga. To su ona 4 tipa radila. Dragi dečki, ali čitao sam bio te njihove črčkarije tih dana prije nego su me objesili na križ i... baš zna biti glupo. DJED: Da. ISUS: Ja, istina Bog, jesam bio dobar i pametan, ali oni su stvarno pretjerivali. Pisali su priče tako da je ispalo ko da sam išao po ulici i pucketao prstima, a slijepi odmah progledali i invalidi prohodali. DJED: Pa šta nije bilo tako? ISUS: Ma kakve su to gluposti? Da sljepci progledaju čim ja to kažem? Ma daj, molim te! A ti idioti su htjeli ubaciti i prispodobu "Kako je Isus uzvisio patuljka". DJED: Molim? ISUS: Priču o tome kako sam došao patuljku koji mi se žalio što je nizak pa sam ga ja povisio na normalnu visinu. Napisali su to, ali ja sam dreknuo da to izbace. To je stvarno previše. DJED: Svašta. Ali bar bi to bilo nešto zabavno u Bibliji. ISUS: Ma meni je to sve zabavno. Razmišljam da platim demantij u lokalnim novinama na cijelu Bibliju. DJED: Ha ha, to je dobra ideja! ISUS: Bogami je. ... ISUS: Baš su blesava ta četvorica. Dohvatila se pera i misle da su Homer. Kako se zvao onaj tip, onaj sa `u početku bijaše Riječ`, znaš na kog mislim? DJED: Da. ISUS: Pa šta je to? Lirska poezija? DJED: To nije uopće u skladu s vremenom. ISUS: ... ma o kakvom skladu govoriš? DJED: Nije važno. ISUS: Prolupao si ti na tom Sjevernom polu. DJED: Odjebi. ISUS: Boga ti! ... ISUS: Još mi je najbolje od njih pisao onaj Izak. DJED: Koji Izak? ISUS: Ma Izak, jedan od njih. DJED: Nema Izaka. Luka, Matej, Marko i Ivan. ISUS: A nema Izaka? DJED: Ne. ISUS: Hm. ... DJED: I šta je onda mene taj Kinez mogao naučiti? ISUS: Ma ne znam. Ti Kinezi... sve su to komunjare. DJED: Da, stvarno. Da se njega pita, ne bi ni tebe ni mene bilo. Valjda bi nas bacili u Sibir. ISUS: Tebi to i nije prevelika razlika. DJED: Da, ali na Sibiru ne bi bilo miđeta da rade za mene. ISUS: Hoćeš da ti ih povisim, pa da ti bolje rade? DJED: Ma bježi - kad su mali, onda jedu manje. ISUS: Hehe, ti si lud. DJED: E, moj Isus. Ja sam ti tu jedini normalan. |
ponedjeljak, 04.12.2006.
Milenin web - (b)log
|
Milenine avanture omogućuje vam Nita, proizvođač prozora kroz koji Milena gleda u svijet
MILENA: Došli smo u svijet kad je nužno biti dobre volje. IVA: Kako molim? MILENA: Dobro si čula, Iva! U današnjem prenapučenom svijetu tužni ljudi ne mogu opstati. Pošto je fizička sprema povezana sa psihičkom - tužni ljudi smrde! Milena si nije mogla pomoći - svaki put kad bi bila loše raspoložena, osjećala je znoj ispod svog pazuha. Znoj, suvišna, smrdljiva, tužna tekućina ispod pazuha. MILENA: Nekad si ne mogu pomoći. Osjećam se jadno, i osjećam taj osjećaj. ANA: Nemoj se gristi, Milena. MILENA: Moram se gristi! Nisam dobra prijateljica dok smrdim. Milena je osjećala kako ju grize svaki novi osjećaj grižnje zbog osjećaja tuge, i tako je to išlo unedogled. Raskuživala je prostoriju svojom depresijom. MILENA: Hoćete mi biti prijatelji i kad budem sva jadna? ALEN: Hoćemo. MILENA: Baš ste zlatni... ja ne znam bih li ja vama bila na vašem mjestu. Milena je osjećala aromu ljudskog jada i to ju je deprimiralo. |
