| < | svibanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
|
Dobro jutro!  Ste čuli za chindogu? Umjetnost pravljenja suludo-praktičnih izuma? Džapanjerosi, naravno..  Divno nešto! Čitam jučer na nekom našem portalu o chindogu i odlučim se ja napisati svoj chindogu.rtf! Majkumu, šta sam ja gluplja od njih!Odmah prelazimo na konkretische stvari!  1. Evo kako možete spriječiti da vam balci lete po i oko lica u vrijeme prehlade i sličnih balac-stanja! Mali plastični tampončići. Jedina opasnost vam prijeti da vam tampončići izlete ukoliko kihnete. Zahvalni su, također, u slučajevima kad pričate s nekim tko ima neodržavani bakteriološki vrt u ustima od kojeg padate u nesvjest ako vam takva osoba priđe na metar.  Ukoliko s takvom nekom osobom radite ili je imate u nekom drugom obliku intezivnog druženja (pr. radi na fast-blagajni vašeg supermarketa ili se radi o vašem šogoru) šta ne bi ovo bilo idelano rješenje? Ta osoba vam prilazi, a vi *HOP* ove dvije dragocjene spravice u nos.. pa da vidimo sad! I poslovično se pravite ludi.. ako vas ljudi gledaju u nos umjesto u oči, šta vas boli klinac! Gledajte i vi njih! 2. Koliko puta vam se dogodilo da ste se izvalili kao krmci na krevet gledate tv, lagano čitate neke šund-novine i poželite okrenuti drugi tv-kanal. I? Što se dogodi? Najstrašnije moguće.. nema daljinskog u krugu pola metar, a ni nikog živog tipa partnera, izvježbanih kućnih ljubimaca ili dječice.. Skužite ga na udaljenosti koja zahtjeva velik fizički napor - ustajanje, par koraka, uzimanje daljinskog, par koraka nazad, tupi udarac o krevet *TUP* kao znak povratka u horizontalu, namještanje ruke na daljinski i klik na željeni program. Preveć, ne? E sad! Ukoliko nabavite ovu simpatičnu ručicu, nemali broj vaših tv-problema su riješeni! Da sam na vašem mjestu nabavila bih dvije ovakve ručice, za svaki slučaj, ako vam se jedna nađe izvan dohvata ruke, uvijek je tu druga, ne?   3. Silikonska zaštita za prste dok sjeckate luk! Pa, da vidimo onda kome će krvca teći i čija će mama crveni luk presti!  Nema više vilica na koju ćete nabosti luk dok ga sjeckate, nema više pucanja umjetnih noktiju pod pritiskom udarca noža, ne, ne! Od danas su vaši luk-problemi riješeni! Silikoni! Ali ne u cice.. Konačno ćete se moći opustiti dok sjeckate luk, čak ćete moći voditi konverzaciju s partnerom/icom dok sjeckate i to gledanjem direktno u oči, a ne u luk-tablu. 4. Djeve duge kose i hevimetalci, došao je i vaš dan!  Koliko ste puta jeli u nekom restoranu i ljutitno pozvali konobara pokazujući mu ne jednu vlas kose, nego cijeli pramen u tanjuru? Da bi vam konobar prevrčući očima naglim pokretom ruke odmaknuo pramen vaše kose iz tanjura? Tako da vam se sve slijevalo niz ramena.. Eee, sad ste riješili i taj problem! Od sad kosa u tanjuru iz kojeg jedete može bit samo kuhareva ili konobareva!  Pretpostavljam da ova instalacija za kosu dolazi i u drugim bojama.. evo, pada mi na pamet da bi ovakav jedan predmet mogao bit idealan i za davanje nekakvih vaših osobnih izjava, stavova.. ono.. napišete da ide onak' u krug "punk is not dead", "priroda i društvo", "i ja sam član HAK-a", "i analni seks je samo seks", "www.blog.hr", itd. 5. Jedna od bitnih karakteristika chindogu filozofije jest dva_u_jedan, što bi stari Rimljani rekli 'jednim udarcem dvije muhe'. Evo vam primjer nečeg takvog. Igrate golf? Igrate, naravno, svi danas igraju golf. Imate rublja za sušiti? Imate, naravno, svi danas imaju rublje za sušiti. Kužite u kojem smjeru idem? Ma, naaaaaravno! Palice za golf posluže vam kao štrikovi za sušiti rublje! Vjetar koji se stvara vašim snažnim udarcima dodatno će ubrzati proces sušenja. Da ne spominjemo do kakve će divne podjele kućanskih poslova doći. Jedan supružnik pere, drugi suši. I dok ovaj drugi igra golf, onaj prvi može.. ne znam.. masturbirati, jer ne mora trošiti vrijeme na sušenje. Jednostavno, ne? Svi: Chindogu!!   A pogledajte tek što je ovaj partner dobar svojoj partnerici:  6. Koliko puta ste poželjeli napraviti dobru panoramsku fotografiju. Trebalo vam je dana i dana dok ste skužili kako se uopće to radi. Dok ste otkrili koji programčići to generiraju. Oh, koliko ste samo poniženja prošli pitajući onekojitajnuznaju. I, što se onda dogodilo? Majkumu, em drkti ruka, em se ne preklapaju lijepo slike, em ste jednu sekvencu slikali 7 puta, a susjednu niti jednom, prijelazi ubitačni, umjesto 360 stupnjeva vama uporno ispada 321, itd. Evo i tu vam chindoguisti mogu pomoći! Predstavljam vam 360' panoramsku kameru koju instalirate na glavicu. *KLIK*   7. Šopingholičari i šopingholičarke, ima tu stvari i za vas, ooo, kako ne! Samo za vas vrijednice patentiran je poseban kišobran. Opet, multipraktičnost. Em vas štiti od kiše, sunca i drugih vremenskih pizdarija, em vam praktično može poslužiti za.. za.. odlaganje stvari koje ste kupili! Juuuhuuu! Naime, na samom kišobranu postavljeno je čak/nevjerojatnih osam (8) kuka na koje možete vješati kupljene vrećice do 4,5 kg težine. Početnici, proizvođač upozorava da vodite računa o smanjenoj vidljivosti, ukoliko koristite svih 8 (osam) kuka, plus, morate paziti na balansiranost prilikom postavljanja vrećica.  Oh, zamislite tek što ovakav kišobran može učiniti za poslovne ljude i hrpu spisa koje dnevno moraju prenositi s lokacije A na lokaciju B. I obrnuto! Koliko puta vam je dopizdilo nositi kišobran? Bez obzira jeste htjeli slobodne ruke ili jednostavno niste htjeli držati tu glupu dršku. Pogledajte ovo: divno, šta ne? Da ne govorimo kad puše jak vjetar i nosi vam i kišobran i ruku! Glavu će ipak teže nositi nego ruke! Instalirate si kišobran na glavu i vojla! Osobe koje imaju glavu veličine tip 5 "Iva Balaban" - morate izvršiti posebne narudžbe direktno od proizvođača.  8. Koliko puta vam se dogodilo, iz perioda dok ste još bili siromašni i niste imali auto, da ste sjedili u autu, busu, na traktoru, podzemnoj.. i jednostavno niste mogli izdržati da ne zaspete.. ono.. noge vam se rašire same od sebe, glava klone, slina curi niz bradu, a iz grla se propinju kratki i podmukli hrkovi..  Okolo vas ljudi gledaju, neki se smijulje, neki prevrću očima, neki ignoriraju.. nije lijepo, ne? E, ali chindogu je doskočio i takvim situacijama! Pogledajte ovo: Prvo, vaš identitet je zagarantirano sačuvan.  Imate donekle zvučnu izolaciju. Napravili ste si sjenu pa lakše utonete u san. I što je najbolje, za žene, kada vam se rašire umorne nožice, vaša međunožna unutrašnjost je zaštićena od pogleda znatiželjnih voajerčina! Proizvođač sugerira da na samoj traci napišete stanicu gdje silazite i pristojno-ulizivačku molbu da vas probude prije dolaska na tu stanicu. Nije loša ideja!9. Poslovni i/ili praktični muškarci, na vas je red! Evo jedne moćne kravate neophodne za svakog suvremeno-modernog muškarca! Koliko puta ste pomislili 'eh da sam sad za radnim stolom', jer vam je ponestalo kemijskih olovaka, vizitki, škarica za nokte, testova za trudnoću, post-ita, rezača papira jer ste popizdili na ženu-iz-kioska, kondoma, ljepila, itd.? Puno puta, ne? Pogledajte malo bolje unutrašnju stranu ove kravate! Što vidite? Da, da, hrpu zgodnih, malih, slatkih pretinaca upravo za stvari koje su vam neophodne u svakodnevnom poslovnom životu. To je must za hrvatske menađere. 10. Svako, pa i oni najzaposleniji, imaju pravo malo se osvježiti. Ali kako kad su im ruke stalno zauzete? Vrlo jednostavno. Pogledajte ovu plastičnu instalaciju koju laganim pokretom desne ruke možete zakačiti za vaš, recimo, sako. I srčete mile volje vaše omiljene napitke, kavu, čaj, sokić, mlijeko, fini-mini, bez da posao koji radite trpi. Uz samu plastičnu instalaciju dobijete i besplatan set slamki.  Osim za poslovne ljude, ovu bi spravu preporučila i za jebaće. 11. Za mnoge odlazak kakiti na wc znači posebno vrijeme koje posvećuju sami sebi. Ondje želite mir, malo meditirate, malo čitate, puštate stres da izađe van..  I ne samo stres! Sve u svemu.. trebate bilo što što će vam omogućiti relaksaciju, mir sa svijetom i sa-samim-sobom (SSS). Pogledajte ovu wc-dasku? Trava zelena. Trascendentalna meditacija. Reiki. Odmah se vizualizirate da ste na nekoj prekrasnoj francuskoj livadi. Šta vam takva wc školjka ne bi bitno kvalitativno unaprijedila vrijeme provedno sa-samim-sobom (SSS)? Kakanje je prirodna pojava, a što je prirodnije od prirode? Svemu tome možete dodati malo zvukova (dofurajte stari kazić u toalet i pustite neku new-age glazbicu), mirisa (toga imate pregršt za kupiti.. lavanda, kanabis, limun.. nemojte pretjerati da se ne podavite u delikatnom *PLONK* trenutku) i, konačno, ubacivanjem pokojeg mrava po samom rubu toalet-školjke upotpunili bi cijeli događaj. Veco moja, here I come!! 12. I, evo, za kraj! Dva predmeta koja vam itekako mogu olakšati klopanje. Nervozni ste, halapljivo jedete po prirodi, a hrana vruća za popizdit. Što reći, neka slika kaže ako ne par riječi onda bar jednu pozitivnu misao:  A koliko bi nam tek olakšalo mazanje maslaca po kruvu, da imamo ovako jedan stick, ha?   Oooobožavam ovakve svakodnevno praktične stvari.. Inače, chindogu znači uvrnuto i neobično. Svi preparati mogu se napraviti i funkcioniraju u praksi, ma, koliko bili apsurdni. Na upotrebu su svim ljudima dobre volje i ne mogu bit patentirani. Njihov primarni cilj je pomoći ljudima, grohotan smijeh nije cilj, ali je često sekundarna posljedica. No, to nije i ne smije bit glavna nit vodilija, ukoliko se i sami želite okušati u nečem sličnom! Na chindogu ne smijete zarađivati. Ovi su predmeti predmeti od općeg značaja. Oh, ima li itko hrabrosti priznati da je i sam napravio nešto slično.. ohhhh.. |
Sve mi nekako neugodno išta napisati.. khm.. khm.. više ne znam ni jel' me se itko ovdje sjeća.. Šajo me pričepio uza zid i naredio "piši!", opirala sam neko vrijeme tek toliko da pričepljivanje duže traje, a onda sam u tradicionalnom stilu popustila. Uslijedila je druga faza: prisjećanja logina i passworda za annie u trajanju od preko nekoliko minuta.. i.. i.. evo me!  Oh, divno, sad ima i smajlića, kad se samo sjetim onih prijašnjih smajl-mukotrpnih vremena, ajme, svašta je novog! Eee, lako sad blogati, gdje ste vi bili.. eeee.. kad smo mi.. eh eh.. Naime, neki dan sam dobila link na Tijicin blog i ostala zatečena da me u svom postu spominje.  Tija me potpuno raznježila.. a tek neki komentari.. ajme, divno nešto.. da se čovjek naježi i žena pusti koju suzu! Nego! Parah Dox, draga, hvala ti! Totalno si me zatekla. Slika uz post je s Parah Doxicinog bloga!  I Riječanka me se sjetila.. no, dobro, i ja bih se sjetila nje da je obrnuta situacija, sigurno!  Borute, hvala i tebi na komentaru kod Tije! Baš lijepo.. Oh!  Fala svim ljudima koji su mi se javili u komentarima na ovaj prošli post.. Puse svima.. evo baš zadnja Hajdučica, ajme, s njom smo cijelu trudnoću prošli tu na blogu.. Stvarno se puno toga tu događalo. Ima toliko novih likova na blogu, a tako je dobro vidjeti i ona stara blog-lica.. uh, osjećam se kao da imam 25+ godina.. ono.. staro! E sad svi moguće očekuju ono "ispali nešto da razveseli" (ili raspizdi neprijatelje! ) i meni pada na pamet sto stvari, ali nekako mi ni jedna nije (dovoljno) dobra za neki kambek pa mislim da ću bolje nešto polustidljivo natrgenjati.. Danas nije nikakva moja obljetnica odlaska ili dolaska na blog. Nemam se baš za ništa-nešto uhvatiti. Jedino što vam mogu obećati da u postu NEĆE bit komentara vezanih uz sljedeće teme: 1. Severinka Minka i njena snažna (jel' se kaže jedra?) bedra na tanjušnim caajka-štiklicama; 2. proračunato, unikatno i precizno raskrinkavanje Danka Bananka Browna i njegovog kakoseonozove koda! 3. rapidno smanjivanje Srbije na geografskoj karti; 4. o momku ja-Tomislav-Merčepu & Georgeu Čiklu koji će po tko zna koji put biti ne-raskrinkani;  5. je li Lana Pavić bila s onim važna-je-unutrašnja-ljepota Beograđaninom u vrijeme svog dvomjesečnog braka ili je njena trudnoća s tim Bane-Beograđaninom čista seksualna slučajnost; 6. koliko moraš bit glup da zoveš 060 brojeve i na majke-mi vjeruješ da se radi o besplatnim telefonima pa ga odvaaaališ, brate..  7. je li razlog što Tomo i Katie Kruz ne pokazuju svoju Suri možda zato što je mala izvanzemaljka? *pibip bip bip* 8. što mislim o djeci koju roditelji nepropisno polažu po unutrašnjim stjenkama hipermarket-kolica i onda ja u ta ista kolica moram polagati hranu koju po logici stvari ide, primjerice, u moj čisti frižider (da, da, u prljavštinafob sam fazi); 9. o novoj sociološko-kriminološkoj pojavi mobbingu i kontra-mobbingu na blogu.. dobro ste pročitali! 10. lucidnom sanjanju, out-of-body kunem-se-Titom iskustvima, velikim i malim čakrama, sefirotima i ostalim onostranim zapižđavanjima;  11. ne mogu ni o Playboyu Daliboru, Tornadu & tati Tornadu, muškarcu za kojim je PETA pokrenula tjeralicu, snu zagrebačkih gejpedera, Mačomistiku u lovačkom prslučiću, jebaću iz Šibenika, ne, ne, neću!  (hm, jebemu, ode ovaj post samo za sebe.. ono.. negdje..) 12. o onom bogatom veleposjedniku-debilu s Vira koji se branio plinom da mu ne sruše ilegalno sagrađenu kuću iz koje se mogao popišati u more (ne zato što ima penis crnačkih dimenzija, već zato što je bio tako blizo obale) i da sam bila tamo prdnula bih svom snagom prema kući i brzo potrčala na drugu stranu tako da bi bageristi taj dan imali dužu lanč-pauzu;  13. Joško Joras je, zapravo, Dalmatinac.. odalo ga, kažu, plivanje po rukavcu! 14. o tome što će mi SadisticoShy reći na iCQ zbog onog Šajo na početku posta.. 15. Neću ni o Žaku koji kada konobar donese meni, on samo rezolutno kaže "Može!" 16. cuclanju onog dijela naočala koje dođe iza uha, kao što to radi osvjedočeni homofob i ponosni pervertit-voditelj iz Genijalaca; 17. činjenici da su cice i dalje moj udarni adut kod muškaraca; 18. koliko je na skali od 1-10 Mate Mišo Kovač puknuo, s tim da je 10 najviše; 19. o tome je li Čovjek-vadičep zaista sreo Ženu-ribu ili se radi o pokušaju odbijanja potencijalnih blogerica-obožavateljica; 20. kako popiti vina preko svake mjere; ostati budna cijelu noć i ujutro se odlično osjećati; 21. impresioniranje muškaraca, a ni žena, mojim (ženskim) znanjem o nogometu; 22. zake sam zapravo otišla s bloga; 23. kako me razveselila činjenica da sam našla ženu-rublje-peglačicu svojih snova; 24. neću ni o tome koliko sam zapravo impresionirana da sam imala 30-ak tisuća posjeta u zadnjih 10 mjeseci, a da nisam ništa pisala.. :dirnuta: :srce: E sad za one zavidne kako bi smirili strasti, ja otvorena srca i drugih organa pokazujem najintimnije dijelove svog bloga.. Evo kako sam, čini se, skupila toliko posjeta.. pogledajmo moje današnje gugl-upade:  Tako sam, eto, skupila zadnjih 14 ulaza na svoj blog. Mislim, čisto hint za one koji tek počinju! 25. neću ni o tome zake sam se sad toliko raspisala.. eto, neću baš! 26. tko ima veću glavu - Ana Rucner ili Danko Bananko Družijanić; 27. kako su mi prijetili obožavatelji Josipa Katalenića; 28. zašto nema baš nikog autoritativnog tko bi Saši Zalepuginu naredio da se hitno ošiša.. pih! Jebote, šta mi zapravo ostaje da napišem u današnjem postu!?  Hm.. pa ništa! |