ponedjeljak, 11.06.2012.

sram me

ne znam. debela sam opet. sve sto sam skinula, vratila sam. odvratna sam debela krmacetina. sam zderem po doma. neka hitna detoksikacija ne bi mi lose dosla, al kad jos uvijek imam jebenih poslova oko prijave za fakultete i picke mrtve materine. pocela sam se jako drogirat jer ne mogu ovako funkcionirat. od alkohola, cibe, skunka, speeda, koke, tableta do mrme,tripova i ostalog. raspadam se i nemrem tako. ne mogu. kriza me hvata i raspadam se psihicki


01:58 | Komentari (7) | Print | ^ |

ponedjeljak, 14.05.2012.

speedy gonzales!!

po spidu rokam, gens si motam, po svijetu hodam ko kostur zamotan! dobro, serem govna.
moram izmislit sad 150kn za kom sp..fkt je prejebena stvar, tako cu smrsavit..sto posto..necu nista jest, jer od tog govna nisi gladan. samo cu po tome sada..samo da mi zavrsi matura i sve, necu si to sjebat..a onda cijelo ljeto rokanje..ima da me nema..do 1.7. NAJKASNIJE moram imat barem 47kg. ne jebe me. i da, ovo sam ja na slikama. na obje.

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic


22:46 | Komentari (8) | Print | ^ |

srijeda, 02.05.2012.

2.5.2012.

u redu sam, oprostite sto se nisam javljala..preizdrkan mi je zivot trenutno. jedem. ma ne jedem, zderem. debela sam. oprostite mi.. :((

update, srijeda, 9.5.2012., 01:59
evo skoro je dva ujutro, sto znaci da ja nisam komadic hrane stavila u usta punih 31 sat, od (prakticki) prekjucer predvecer. a kako sada idem spavat, necu jesti do nekih 15 sati sigurno, jer se tek tada vracam doma iz skole a ujutro ne mogu jesti. uglavnom, probat cu izgurat sto vise dana mogu da nista nisam pojela. ovaj speed je caroban. steta sto ga se ne smije rokat svaki dan. uglavnom, javljam vam sve.


17:31 | Komentari (9) | Print | ^ |

srijeda, 11.04.2012.

reach 49, it's not that far

srijeda, 11. 4. 2012.
pola jabuke, salata iz Good Food-a, vrecica Saltasa.
bojala sam se vagat ujutro radi onih sendvica jucer kaj sam ih ispovracala. moram pocet trenirat, podhitno.


23:01 | Komentari (11) | Print | ^ |

utorak, 10.04.2012.

iskreno?

iskreno...ne znam. potonula sam totalno. raspada mi se sve, sve sve sve sve sve sve. zelim biti sretna, a tako ne mogu. sve sto je trebalo biti dobro, ispalo je preloše. ostala sam bez decka, sama sam ga ostavila, sada me to progoni. kolko god sam jaka, ne mogu. cure moje, NE MOGU. ostala mi je tolika rana nakon njega da samu sebe kunem jer sam ga ostavila. makar ne znam bi li mi bilo bolje da sam ostala ili ovako.. ne mogu jesti. kada jedem, kao sad, izbljujem se. drago mi je u jednu ruku jer znam da se necu zdebljat, a u drugu znam koliko tonem u bulimiju i iskreno ne zelim da prede u anoreksiju, iako mi to izgleda kao jedini izlaz i moja napokon i dugo cekana sreca. jel me mozete hvatat o cemu pricam? molim vas, trebam razumijevanje. nemam snage..ponovno se vezat za decka..bilokojeg..razumijem da je nakon prekida uvijek tesko, ali..ja vise NE MOGU, PUCAM PO SAVOVIMA. ne mogu. nemam srca vise vezat se i napokon progovarat o poremecajima u prehrani, i na kraju izgubit tu osobu jer nije islo.
ne mogu psovat sada, predepresivna sam i za to cak. zelim pokusati barem jednom izraziti svoje emocije do kraja, istisnuti to iz sebe jer cu prsnut. od jada, od boli, ma od svega..zasto od svih ljudi koje znam, tj. od ljudi koji znaju moj ED... zasto ne shvacaju kako mi je? zasto me ona, koja mi je best frendica, vrijeda da sam glupa ko kurac jer tezim savrsenom? tezim vlastitom idealu ljepote, a to je mrsavost. zasto to ne moze prihvatit?? boji li se? mislim, nema cega..nisam niti premrsava niti ista..52kg na 166 nije premrsavo...dapace, ima tu posla i kila za skidat..ne razumijem, zasto je ljudima to tako tesko prihvatit. isuse, koliko mi treba razumjevanja..a zapravo ni ne trazim puno..

pojedem, povratim. voce je, okej. precesto mi se dogada da nemam apetita, ili da pocnem jest i JEDNOSTAVNO ne mogu.. ne znam, cudno je. kad sam pokusavala ne jest, bila sam sretna kada sam na dan pojela jako malo. sada ne mogu jesti, i pocela sam se brinut. bedirat. bila jesam sretna kad sam vidla 52,5kg na vagi, naravno. cijeli dan cvatem radi toga. ali, je li vrijedno, da ja jedva pojedem pola jabuke ujutro, zatim rucam sugave mahune u 3 popodne, i navecer pojedem 2 humana, normalna sendvica bez poklopca sa tunom, i ja moram ici povracat? da ja moram to povratit jer cu sutra imat kilu gore? da ja povracam s dva sugava prsta u ustima i placem, placem kolko sam jadna i kolko vise ne mogu ovako zivjet i koliko mi fali on, i prijatelj koji ce me razumjet, netko tko ce shvatit koliko se ja borim sa svime ovime SVAKI MRTVI JEBENI DAN..cure moje..nemate pojma sto bih napravila sada da mogu jedan dan otici u pizzeriju i pojesti pizzu..i da mi se zivo jebe..stari moj. kako mi fale ti dani. 6 godina sam u ovom govnu. zasto? pa ja ne znam..ja NE ZNAM..

toliko sam tuzna...toliko sam jako tuzna...ja...ne znam. ne vidim izlaz, ne vidim kako da si pomognem..psiholozi ne dolaze u obzir..jer nitko nije skolovan da mi moze pomoci za ED..nema tome pomoci. a mora biti. sto da radim? kaj da ja mrtvo radim sad? da cekam da umrem od bulimije, ili od ishranjenosti, ili da se odmah ubijem i cao zdravo?? zelim biti sretna, liiiiiiiiik zasto je to tako tesko? boli me grlo.. od povracanja... ruka mi je razjebana cijela od guranja u usta. svaki put kad povracam, nafrljim glazbu na mobitelu i upalim tus da se nista ne cuje ni ne primjeti. ma ispraksala sam se vec. ne ZELIM TAKAV ZIVOT.

trebam osobu, koja ce bit sa mnom sada. frend, frendica, decko, nebitno. koja ce me razumjet, koja me nece krivit niti vristat na mene kada kazem da imam kilu manje, i da sam SRETNA radi toga. koja mi nece govorit, glupa si ko kurac. koja mi nece govorit, nikad neces smrsavit. koja mi nece sakrivat hranu i govorit da ja sve zderem, itd (kao moji doma). PA KADA SAM JA TO POJELA, LIK? JEDEM KOLICINSKI KO MOJA SEKA, koja ima 5 godina..jedem manje od nje..zasto mi to radite..zasto?! zasto sam vam ja govno?? trebam osobu..koja ce me podrzat, koja ce razumjet. trazim malo razumjevanja. uvijek sam otvorena prema ljudima, i uvijek pomazem kada itko ista treba..taman znala tu osobu puna 2 sata. sve cu joj dat. potrudit cu se kolko mogu..jer mrzim kad su ljudi povrsni. mrzim.. ali zasto meni ljudi nekad ne mogu pruziti prst? ne ruku, nego prst. trebam nekoga..tko ce razumijet kolko se ja borim. ja NE MOGU VISE. ja ne mogu. ne mogu. zivot mi je picka materina. stvarno se trudim..ali ja NE MOGU. ova hrana je totalno uzela sav moj zivot. mrzim se zbog toga. zelim biti sretna..zelim. biti. sretna. :(((( zelim obuci užu..ne usku majicu, samo malo uzu od svih ovih sirokih koje nosim godinama.. i osjecat se lijepo.. zelim biti sretna.. zelim se voljet. toliko ljudi mi je znalo reci da sam lijepa.. gdje oni to vide?? gdje? ja sam sebi komad svinjskog mesa. bez emocija, bez izgleda..

nemam snage..vise se vezat za ljude. nemam snage povracat. nemam snage jesti..nemam snage disati, nemamm snage zivjeti. osjecam se tako maleno, tako nistavno, tako beskorisno. osjecam se ko komadic govna, komadic govna koje zeli biti voljeno barem malo i biti shvaceno. ali, hej, tko ce voljeti govno? tko ce ga shvatiti? N I T K O. beskorisno govno odurno. jebem si mater svaki dan. JA NE ZNAM VISE. NE ZNAM, KAKO, STA. KAKO DALJE. kako zivjeti? ja ne znam zivjeti. best frend mi umire. matura mi je pred nosom. ja NE ZNAM sto da upisem. ne ucim. ne mogu. hrana mi je u glavi 0-24. ne zelim se sjebat, a osjecam se vezano za stijenu usred oceana. kao da nema smisla. ne jedem, opet ne, kava, pa cigareta. pa pojedem malo jer ne mogu vise. i napokon pojedem posten komad hrane, i ispovracam se. ne mogu skoro vise ni plakat. postajem PLAHTA. JA NE ZNAM. NE ZNAM VISE NISTA.

Image and video hosting by TinyPic


22:16 | Komentari (4) | Print | ^ |

četvrtak, 05.04.2012.

spring!

hvala bogu da ima sunca, diglo me iz mrtvih. probija me ta zimska depresija, fuj! ako niste znale, zaista postoji! manjak svjetlosti, pogotovo sunceve, smanjuje proizvodnju serotonina, koji je zapravo hormon srece. i onda kad nema sunca, ljudi su tuzni. zato se tam u skandinaviji gore ekipa tak masovno roka jer su svi u kurcu.
uglavnom, ja sam jako sretna cim ima sunca, a jos sretnija kad vidim 53,5kg na vagi, kao danas ujutro. znaci da ipak jedem dobro, jer se bediram vec par tjedana kako ne mogu gram skinut.
utorak i srijedu sam jela normalno tak da se ne brinete, a od danas do nedjelje sam samo na limunu,jabukama i mozda nekom povrcu ili komadu piletine. nema mi staraca doma pa hocu smrsavit koliko je to moguce. i rokam zeleni caj i kavice!
i STVARNO sam odlicno. ne morate se brinut. kad budem lose, znat cete. a s obzirom kak ide, sve je super i stvarno sam odlicno i ne osjecam se malaksalo niti jadno. :)

cetvrtak, 5.4.
2 jabuke, litra zelenog caja, nekoliko limuna s vodom (pospjesuje mrsavljenje), pecivo, 2 tosta sa dimljenom sunkom, jušna žlica tjestenine i povrce s komadicima piletine (ta tjestenina i povrce s piletinom sveukupno velicine dlana, bez prstiju)
dosta sam jela, a i navecer sam pila vino sa frendovima i popila sam litru solo i ubila sam se ko krava, haha. divno. nabijam kalorije s alkoholom, preloše.


petak, 6.4.
danas sam mamurna, tak da sam do sad pojela pola jabuke i ne mogu jesti jer mi je zlo od jucerasnjeg vina. pojest cu malo povrca istog od jucer, bez tjestenine, i pit limun i zeleni caj.


subota, 7.4.
bila sam kod bake na rucku, jela sam kuhano povrce i jebiga komad mesa jako masnog..znate kako bake kuhaju -.- popila sam salicu zelenog caja, i doma sam jela voce i neko povrce u umaku isto, solo.


nedjelja, 8.4. opet kod bake na rucku, ovaj put malo vise kcal nego jucer AAAAAA A TAKO MI JE DOBRO KRENULO JEBOTE!!! i popodne neko voce i nista, barem briem.


ponedjeljak, 9.4.
zadnji dan praznika, super. pojela sam bakine cokolade, necu ni reci koliko kcal imaju. rucala sam peceni krumpir narezan na trokute, nekih 7,8 komada manjih i gro salate uz to. i navecer U JEBENIH 10 je buraz isao jest i bila sam gro gladna i napravio mi je 2 JEBENA SENDVICA SA MAJONEZOM, EEEEEEEEEEJ!!!!!! jebem si mater sad!!!! i vrecicu saltasa. super sam. jebote. -.-


utorak, 10.4.
isla sam se vagat, bas da vidim kolko sam dobila zbog ovih sendvica mrtvih. i imala sam pola kile manje. NE ZNAM KAK. sad imam 52,5kg. i cijeli dan sam sretna zbog toga. sad si razmisljam, koliko bih imala kg da nisam pojela te sendvice i da sam se pokakala? pa sigurno 51. al dobro, kad sam prozdrljiva kujetina, tak mi i treba. danas sam pojela pola jabuke, vise nisam mogla, i za rucak varivo od mahuna, valjda ce me to potjerat na wc, i snitu kruha sa salamom. ZNAM, nije mi trebalo. to je to za danas!!


13:17 | Komentari (11) | Print | ^ |

srijeda, 21.03.2012.

drzi se, frende.

prolazim kroz dosta tesko razdoblje trenutno. i ne stignem uopce pazit na sebe. zapustila sam se jako, zdebljala sam se opet, sram me, ne zelim zivjet, a ne mogu prestati jest. ne znam sto mi je. previse brinem za druge, a i stres mi ne ide u korist, sam zderem kad sam pod stresom..nije dobro. sad su uskoro praznici, znaci visim po cijele dane po kavama i to je to. i plus kaj sam solo mado 4 dana, i necu nis jest boli me kurac...mama kuha povrce i kupuje voce, a osjecam se prelose jer to ne iskoristavam. neugodno mi je pred ljudima koji znaju moj problem, ispada kao da im lazem za ed, jer sam debelo krme jebeno odurno odvratno FUJ JEBOTE BOG...zasto moram tak zderat?? koji mi je jebeni kurac? jebote..sam jedem! ko da je sudnji dan! koji mi je kurac?? uopce me ne jebe...

uglavnom, kopala sam opet po internetu u vezi dijeta, smanjivanja apetita i ubrzavanja metabolizma itd itd.. uglavnom, slozila sam si plan prehrane...zelim se drzat toga iz principa da vidim kako djeluje i u kojem stadiju je moj organizam i imunitet..

od hrane prihvacam voce i povrce. ako za rucak bude meso, uvijek cu ga pojest, kako god pripremljeno bilo. ugljikohidrate izbjegavam, dopustit cu si dnevno UH kolicinski kao 1 snita kruha. dopustam si to iz tog razloga samo zato jer si realno postavljam nacin prehrane i znam da cu pojest vise-manje svaki dan tak nes.
cuga- voda, kava, coca cola zero i zeleni caj. i rekla sam mami da mi se nakupuje onih juhica. nek imaju kcal, al barem nije hrana i toplo je i zdravo, ne jebe me. popit cu te juhe za 1000kcal umjesto da jedem za to.
trcat cu 2-3 puta tjedno, ovisi koliko ce mi se dat.ako bude vise, odlicno, ako bude manje, jebiga stari moj. vjezbat cu trbusnjake, svaki dan po 100komada i nekoliko sklekova posto sam jako slaba na tome, rokam 3-4 limuna dnevno (iz prve ruke- djeluje), cimet gdje god ce pasat, i litre zelenog caja.

cetvrtak, 22.3.
weight: sram me.
intake: špinat, meso, malo krumpira, 1 pecivo, 2 jabuke, 6 kockica cokolade- oko 1200kcal. ZNAM, ODVRATNA SAM. barem je manje nego jucer. sjebala sam cokoladom..necu vise, obecajem.
exercising: 10 trbusnjaka
other:salica zelenog caja



30.3.
makar sam obecala da cu pazit, sjebavala sam ove dane gore, zato nisam pisala. sram me same sebe. sram me moje vlastite pojave.
na mjesecevoj sam sad. nema hrane do sutra navecer.

1.4.
update: uspjela sam mjesecevu, i u meduvremenu sam se razboljela, kurim sa 38.5, sad sam uspjela malo spustit temperaturu sa Max fluom. jebena stvar. jedino kaj sam nakon mjeseceve pojela 3 kiflice male jer sam se fkt lose osjecala, pa ne znam dal mi se mjeseceva isplatila. ali danas isto malo jedem jer sam still bolesna a i dobar mi je izgovor da se ne utopim u hrani na obiteljskom rucku. jes jes jes!

update 2: nedjelja
vrecica stapica, 1 fornet, jabuka, tanjur bistre juhe.


2.4. ponedjeljak
makar je tek pola dana proslo, jako sam gladna ali ne mogu jesti. vjerojatno jer sam jos malo bolesna. probala sam pojest jabuku ujutro, ali nisam mogla vise od 2 griza. imam 54,2kg. mislila sam da ce biti manje. cim mi bude bolje idem trcat malo. za rucak sam pojela malo blitve (kuhana, procjedena i samo sol, bez ulja), nekoliko rotkvica i tanjur juhe.


Image and video hosting by TinyPic


22:23 | Komentari (28) | Print | ^ |

nedjelja, 11.03.2012.

posto su moji dragi roditelji odgojeni u kontekstu "zivimo u 18. stoljecu, van se ne izlazi, sto je to alkohol? o, bože, za van moje dijete treba čak 20 kuna, pa na sto ce ona to potrositi, to joj je previse, ja za to skuham rucak! ---sto je to marihuana, jel to kaktus? .
---ako ne ides na misu svaku nedjelju, neces dobit laptop! (imam 18 godina),---- rijec "prcanje" je prosta, da vise to nikad nisi rekla! --- ukrala si jabuku?! zovem policiju (to sam fkt jednom napravila jer sam bila pregladna a stara mi nije htjela dat novce da pojedem nesto u skoli HAHAHAHHA),---- za sto ti sluzi mobitel ako se ne javljas?? (kak da ti se javim kad sam u klubu, a sluh te bas ne sluzi?!?!?!)---zasto si ukrala parfem??? (da mi ga kupis, ne bih. i sori sto je tebi vrhunac mladosti bio krast jabuke sa susjedovog drveta.)--- u kazni je, nasli smo votku u frizideru (sestra od 20 god),---manijakalno plakanje stare jer je istoj sestri nasla cigaretu" i tako dalje. jako su zanimljivi.

tako im je i jedna od navika imati obiteljski, divni "povraćamise" ručak. i naravno, ja sam svaki put u nedjelju u 13 h vani na kavi jer ne zelim jesti s njima, a vi razumijete zasto. ne volim kad me se gleda dok jedem. to je cast. to mogu vidjet ljudi koji razumiju. a ostali smrtnici ce me vidjet s vocem u ustima i nikad icim drugim, jer meni mozak automatski šapće "sad svi razmisljaju kakvo si ti debelo krme i kak si mozes dopustit taj cajni keks ili snitu kruha", a zapravo ja to samoinicijativno razmisljam kad vidim krmacetinu vani da pohledpno jede nesto. ni jabuka joj ne pomaze. zrak, krme, zrak. najedi se toga!

i tak sam se ja s majkom posvadala jucer jer nije shvacala da mi treba za upad u klub 25kn, i da sa njenih bogom mi danih 10kn ne mogu izac van. nije da tata i ti zaradujete skupa 25 000 TJEDNO, ali sve pet, nemate novaca, u redu. 10 kuna je i vise nego puno za subotnji izlazak.
i tako je ona mene pocela tlacit da ja moram doc na rucak u nedjelju, a ja sam uporno odbijala. i nisam htjela reci razlog. na kraju sam popustila i rekla joj sve, ali naravno u blazoj varijanti. i kaj je najbolje, prije par godina kada je saznala za bulimiju, poludila je i trazila mi svakakve psihologe, koji su (cast iznimkama) kurac na kurcu. nis ne znaju niti pomazu, sam te zbediraju jer ocekujes da razumiju tvoj problem, a zapravo bih ja prije shvatila kako je pitagora razmisljao iako imam 2 iz matematike nego da oni shvate sto je ED.
da se vratim, rekla sam staroj da mi kuha povrce, da idem do 50kg jer cu jedino tad bit sretna, da mi ne kuha govna i da mi daje dovoljno novaca jer se izgladnjujem da imam za cigarete (sad ak i to jos poslusa, na konjini sam!)... i tak je moja mamica iz 18. stoljeca odlucila ne tjerat me jest, kuhat mi karfiol svaki dan JES JES JES JES JES i ne kupovat cokolade i ostala sranja. tj, jos bolje! meni ce odvojeno kuhat karfiol a sestra ce jest govna tak da cu ja mrsavit i napokon bit mrsavija od nje. ftw!! i rekla sam joj da obavezno svaki dan doma mora bit mandarina i jabuka jer cu sam to jest. i nije uopce kenjala! mislila sam da cu dobit rafal i popis svih mogucih psihijatara u zagrebu i okolici, ali sasvim je jebeno proslo, tak da sam si osigurala barem 2 kg manje do sljedece nedjelje, i to vam garantiram!

btw htjela sam stavit svoju sliku ali sam stvarno predebela i sram me. sljedecu nedjelju stavljam, bez obzira kolko kg imala....tak da se prisilim da barem nesto skinem do tada.

kisi!

update dan kasnije

stan mi je pun voca, a za rucak mi je stara skuhala karfiol. nemrem vjerovat! MAMA VOLIM TE!


23:07 | Komentari (7) | Print | ^ |

utorak, 06.03.2012.

:)

curice i puriceeee nisam dugo šrajbala po blogiću a bas sam intenzivno dobrog raspolozenja danas jer sam skuzila da sam dobila mengu i da jos neko vrijeme necu morat brinut dal cu imat malog cmizdravca. mozda je decko neplodan, he-he. rofl nemojte pisat taj he-he, ovo je bio onaj sarkasticni. mrzim kad se netko tak smije. kaj nie retardirano? rolleyes

uglavvnooooommmmmm, plus sto sam dobila mengu, nisam imala onaj kretenoidni pms AT ALL, u prijevodu, nisam zderala ko gladni crnac, nego ono pohvalno, nisam apsolutno imala apetita, sto je genijalno! i smrsavila sam i valjda me moj debil nece sad opet šopat jer cu mu inace nagurat cijeli kontejner u usta. i to onaj najsmrdljiviji. zbog njega sam sa 51kg dosla na 56. i sad nek lagano odjebe! sad idem sam na minus i minus i nestajem..pogotovo ako me ovaj nedostatak apetita blagoslovi i potraje jos hiljade. mrtve delicije! super se osjecam i sutra se vazem, zadnji put je bilo 55 ili 56, ne sjecam se, javim vam uskoro dal sam se pomaknula. a stvarno mislim da jesam..ako nista drugo, skinula sam BAAAREM 2 kg!

sad idem rokat po zelenom caju, posto sam si prisutila par maminih kiflica, a mrtvo mi se ne da vjezbat. mama mie takva kuja, stalno kuha nes kaloricno, i radi te kolace sugave i picke materine. to kae ona debela ne znaci da ja zelim bit. namcor
btw uzasno puno psujem i svjesna sam toga, a vi ste se vec trebale naviknut. zubo

cure moje drzim vam fige.ak nis drugo, da budete sretne kao ja..napokon. lijep je osjecaj, da barem traje vjecno. drago mi je da mie ed dao priliku da osjetim onaj pozitivni dašak života, actually onaj kakav bih ja trebala zivjet cijelo vrijeme jer imam (jos uvijek) tek 18 nevinih godina. volim vas i ne budite lijene pisat postove!

kisi po sisi i onome sto visi! trtrtrtrtrtr


20:26 | Komentari (6) | Print | ^ |

nedjelja, 05.02.2012.

move, bitch!

ukratko, zdebljala sam se radi decka, pocela sam jesti i zdravija sam al se odvratno osjecam. sad sam se upravo dogovorila sa My Little Disease da idemo na vodene dane, jedemo samo voce i povrce i kavu i tak to. znate vec i same. posto se zurim, nemam kaj pametnog vise reci, ako se tko zeli pridruzit feel free!
xoxo


23:02 | Komentari (17) | Print | ^ |

ponedjeljak, 23.01.2012.

NEĆU ISPOD 52.

kratak post, nemam volje.
na 52kg sam. profurala sam s onim deckom. zaljubljena sam previse i stvarno mi je stalo. mogu reci da je on nesto sto me gura dalje.
iako...

"Premrsava si. Daj pogledaj te nožice. Nemam te gdje uhvatit! Daj koju kilu, molim te. Nosi usko, imas jebene noge. i guzuuuu! Lijepa si, stvarno. U cemu je problem? Sam malo pojacaj te nogice, pretanke su ti."

kurac moj cu ti nosit uske hlace. al kaj je najbolje, cak sam i pocela, sam da on bude sretan. a stavio me pred zid sa svojom izjavom "ostavit cu te ako smrsavis ijednu kilu jos", iako znam kakav je, prca me i nece me ostavit, ali ce mu jako smetat ako zaista smrsavim i to primjeti. jako ce mu smetat. jako jako jako. srat ce mi. ubit ce me. a ja zivim za kilu manje. tesko je. ne zelim da se lose osjeca ili da mu prestanem bit dobra. a nemrem si dopustit kilu vise. ne zelim. sa 52 se osjecam glomazno. rekla sam mu, daj mi jos 2 kile, da sam na 50, necu ispod toga... lazem mu, al nece skuzit valjda. zelim imat sto manje. zelim biti zrak. poludio je kad sam rekla da zelim 2kg manje jos. "Nema sanse! Nista manje od ovoga! Nema boga!"

nemre on shvatit bulimiju, nemre shvatit mojih 6 godina patnje i mucenja, brojanja kalorija na svaki zalogaj, gledanje hrane kao sredstvo za prezivjeti, mrznju zbog 150kalorija vise od planiranog, poremecaj menstruacije, ispadanje kose, manijakalno rezanje ili udaranje sakama u tijelo, izgladnjivanje danima, pa prezderavanje, povracanje, vristanje plakanje mrznju pižđenje trcanje u 12 navecer da to sagorim plus jedno 15 laksativa odjednom a na kraju rezanje jer sam jos uvijek toliko bjesna da bih si potrgala kozu sa sebe.
i tako 6 godina. zbog cega?


zelim zivjeti. imam 18. zar to ne zasluzujem?

what should i do?

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

p.s. sorite kaj sam tak gola.


22:14 | Komentari (15) | Print | ^ |

subota, 14.01.2012.

glupane!

sjedim za laptopom i cekam glupana da dode online. je li moguce da lagano padam na jednog mladeg decka? haaalooo? kaj se dogada sa mnom? cekam ga za laptopom da mozemo pricat. hahaha. smjesna sam. ne bih tak cekala inace ni da je johnny depp prek puta ekrana. ne zelim se zaljubit. a mali balavac je tak dobar. bas mi se svida, a tako se bojim da me ne sjebe. pocela sam se mjenjat radi njega. napravila sam to 2 puta u zivotu, kad sam se zaljubila ko kreten, i bas su me jako sjebali ti decki. bas prejako. ovaj balavac je stvarno dobar iako su nam odnosi jos jako nategnuti jer ni jedan ni drugi ne zelimo nista priznat a na kilometre je ocito. isuse radije bih se ubila nego da sazna. a ne zelim mu nista pokazat, ne zelim mu pokazat svoje osjecaje jer ce me izigrat. sigurno. takvi su decki! glupani. jako glupi glupani. premutavi su da shvate neke stvari i...jebo im pas mater. zasto se moram SADA zaljubit, kad imam faking maturu i socijalnu i staru za vratom i ovaj jebeni ED vec 6 godina? ne treba mi jos jedno govno. ma ne da mi se, brate mili. daj nek sve odjebe od mene! u skokovima! zasto ne mogu bit jebeno sretna s onim sto imam? al ajde.. bar imam mogucnost potrpat sranja koja sam imala u zivotu u neki tamni dio sebe i nikad tamo ne gledat i glumit savrseno sretnu osobu. psihijatri me nisu mogli procitat. jesam li normalna?

nekad stvarno razmisljam o svojoj psihickoj bazi. zasto gutam probleme? zasto glumim ljudima da sam odlicno? ne da sam super, nego da sam odlicno? zasto ne mogu plakat? zasto sam tako ravna , zasto mi je tesko dati svoje povjerenje nekome, otvoriti se? izvana fakat sve tako jebeno izgleda. ah, Ana, ona si je tak prijateljski sa svima! ona je uvijek tak jebene volje, butra nije normalna, hahah, kraljica... je kraljica, kurac. kraljica ti se raspada kao da je od pjeska. a ti to ne vidis jer, hej, kome je to bitno? boli ih kurac. one za koje mislis da im je najvise stalo.


htjela bih se tako otvoriti nekome. isplakat se. popricat. psihologa mi je dosta, previse. a cura s kojom jedinom mogu pricati od svih u svojem jebenom zivotu je u kurcu radi decka. jer je decko otisao van bez nje, i nije joj to rekao. ta cura mi je best frend. svakidasnja tema je njen decko. i svaki put prihvatim to, tjesim ju, dajem joj savjete i po 542427 put joj pokusavam objasnit da nije to tak strasno jer mu nema pravo branit da decko izade sa frendovima van. nije big deal, i nije mi tesko svaki dan slusati isto, dapace. ali ona umire od problema s njim. a ne shvaca da zapravo njena best frendica koja ju slusa svaki dan i pomaze joj umire od pravih problema. od 3 sata dnevno kojih provedemo na telefonu, 2.45h je o njenom decku. vec 8 mjeseci. kad sam i probala pricat o sebi, kad me nesto mucilo, dobila sam max pola sata...za sve..trebam vise od toga, mila! volim te, ali me boli. jedina si koja me moze razumjet, ali gdje su ti osjecaji? kako da ti se otvorim, tj kako da se otvorim ikome, kada mi best frendica ne moze pomoc??
jesam li sebicna, ako se raspadam i trebam pricat s nekim bez da razmisljam sto da opet kazem o njenom decku, a da ne ponovim ono sto sam joj rekla 3984293 puta? jesam li sebicna?

gasim se. bas se jako gasim. cini se da je depresija pocela dolaziti po svoje.
cetvrta zima, cetvrta depresija. nece biti dobro.
oprostite na ovakvom postu, ali ne mogu vise glumit da sam sretna.

She gets home from school too early
And closes the door to her room
There's nothing inside her
She's weak and she's tired of feeling like this.


22:02 | Komentari (3) | Print | ^ |

srijeda, 04.01.2012.

fail

pocela sam jest gro opet opet opet. ne znam kako prestati. ne znam kolika mi je kilaza. unosim oko 1000kcal svaki dan. ubit cu se! moram pocet trenirat a tako mi se ne da pomaknut. stara me toliko ubije u pojam da ne znam kaj da radim. jos moram kod socijalne. sjedim u kaficu sa somersbyjem, cigaretom u ustima, slusam cockiness od rihanne, bolesna stvar. mrzim tu kuju inace. al ova je tak sexy pjesma. kupila sam si vansice bolesne, bas sam sretna. ali da, ne usudim se doci s njima doma jer ce prvo pitanje od stare bit otkud mi novci. pa, mama, malo dilam, znas, jebiga. speed nie losa roba, jel. kak da joj to kazem? nek odjebe kuja stara. jel normalno da dijete MRZI svoju mamu? i to nije onaj pubertetski poriv kada mrzis sve oko sebe i onda ih volis. ja stvarno nju MRZIM.

Image and video hosting by TinyPic


17:10 | Komentari (5) | Print | ^ |

ponedjeljak, 26.12.2011.

step by step

ponedjeljak:
tezina: 52,5kg. vratila sam se na staro od prije 2 tjedna brijem, u meduvremenu sam dosla do 54 i sad sam opet na 52,5kg.

intake:
2 vrecice slanih stapica (podijelila s frendom)
salica zelenog caja
kava s mlijekom
3 kocke sugave cokolade


utorak:
pola vrecice marettija
2 zelena caja
2 kave s mlijekom
10 deka piletine s povrcem


22:02 | Komentari (9) | Print | ^ |

nedjelja, 25.12.2011.

25.xx.2011.

boli me kurac kaj je bozic. nebitno, sasvim. mrzim ga. kak da se rijesim jebenih cokolada?! dobila sam valjda 5 kg tog govna jebenog.
sorite kaj psujem. ide mi to na zivce, gro.

uglavnom, nisam uspjela bit 3 dana na vodenima, naravno. sophie, napadaj!

prvi dan je bio prosjecan sto se tice hrane, drugi je bio zadovoljavajuci (tipa 500kcal), jela sam sugavi bakalar al briem da mie to bilo jedino taj dan, i to sam pojela jako jako malo, a danas sam pojela komad puretine brijem kuhane velicine pola dlana, a uz to malo cikle, nezacinjene zelene salate i kukuruza.

jucer sam si crtala malo..haaha...i danas sam cijeli dan ubijena, nemrem jest zbog toga..iskusni znaju o cem pricam rofl
moram se procistit sto prije s obzirom da imam test, tak da cu fkt morat jest minimum i pit gro tekucina.
fakat cu se potrudit ovaj put.

happy holidays, bitchezzzz


19:18 | Komentari (3) | Print | ^ |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se